"vale la pena??"

"para jennica 1"
Hola Jennica yo no estoy en tu caso sino en el de tu marido y , créeme, se pasa muy mal.Pero yo quiero saber ¿olvidas de verdad a la otra persona? verás esta pregunta es la que a mí más miedo me da la respuesta, me gustaría volver a ser todo para mi marido y que no la recuerde nunca ( aunque trabajando con ella va a estar dificil)pero por lo menos que se dé cuenta de que, cuando coincidan en reuniones etc... que no piense en lo que tuvieron juntos sino en mí como la mujer de su vida.

Pregunta a jennyca1
Queria hacerte una pregunta como marido al que han engañado. Mi mujer me dió una explicación muy parecida a la de tu caso, todo iba bien, no pasó por culpa de nadie, la rutina, los hijos, la casa ... ¿porque no hablasteis con nosotros antes de alejaros de vuestra pareja aún sabiendo que muy probablemente la nueva relación que teniais no os llevaba a ninguna parte, que hibamos a sufrir todos?
Tal vez , como dice mi mujer, pido la perfección en mi pareja, pero no, creo que solo pido que no me engañen, que me digan "no se si te quiero, vamos a hablar" no "te he engañado, me he dado cuenta de que te quiero, vamos ha hablar". Un beso.

Respuesta a herido
A mi también me han engañado, fue mi primera relación no tiene nada que ver con mi marido que llevo viviendo juntos cuatro años, y se lo mal que se pasa peo yo desde el primer momento que vi a esa persona sentí que iba a pasar algo y fue culpa mia dejarme llevar pero yo creí en ese momento que ya no quería a mi marido.

No entiendo jennyca1
¿Que quieres decir con que a ti también te han engañado?.
Seguramente no he entendido bien lo que querias explicar.

Respuesta para ojostristes
Siento mucho lo que te voy a decir pero despues de año y medio no he podido ni olvidar su n de teléfono intento no recordarlo pero tan cierto como que mi parja también recuerda lo que paso, eso és muy duro de olvidar.

"no me ayuda mucho...."
Como comprenderás cuando lo que se pretende es continuar siendo una pareja feliz y olvidar en lo posible el pasado no me ayuda mucho, en cambio yo creo, por otras personas que conozco que cuando se desea de verdad se consigue y se desea que nunca haya ocurrido( la esperanza es lo último que se pierde y este aliento es el que a mí me ayuda a continuar, no puedo vivir sabiendo que mi marido recuerda a otra de manera especial, para eso rompo toda relación entre nosotros)Un beso.

Para herido
Perdona me refería a que yotambién he pasado por eso, mi primera pareja que estuve con él tres años me enteré un día que me era infiel y todo pasó, me vengué a mi manera y acabé dejandole. Pero lo que me pasó ,y eso que lo pasé tan mal, yo lo acabé haciendo a mi marido que creo que es una persona maravillosa, todos podemos equivocarnos.

Para ojostristes
No te desesperances, el tiempo lo borra todo el único inconveniente que veo en tu caso és que són compañeros de trabajo pero si él no te da ninguna evidencia y ha dejado claro que lo que más le importas eres tú aún pasará un tiempo hasta que podais recuperar la confianza.
te deseo lo mejor.besos

Si lo logras dimelo
yo mira que lo intento pero hay dias que no puedo con ello,un amigo me dijo se perdona pero no se olvida porque hay mucho dolor.y yo hoy tengo el dia muy dolorido.si tienes la formula dimela por favor.un beso

"para luna1058"
Perdona que no te haya contestado ayer a tu mensaje, estoy como tú, amiga, no tengo la fórmula mágica para dejar de pensar, recordar y sufrir.A veces hago caso de lo que otras amigas del foro que están o han estado en nuestro caso me dicen, pero , de verdad que cuesta.También digo lo que tu amigo aunque, por mi propia salud mental preferiría olvidar. Siento no ser de gran ayuda hoy, estoy pasando una semana fatal.Un beso y dime cómo te va de vez en cuando.

Ojostristes y jennyca....
Mi marido me pide una oportunidad después de mas de dos años con su amante...
Se lo que me costará a mi olvidar todo, pero lo quiero con locura.
Pero, él será capaz de superarlo? olvidar a una persona de la que me decía que estaba enamorado? El me dice que se dio cuenta de que quería estar conmigo... También es cierto que esta persona vive a mas de mil kilómetros, una relación imposible, pero si fuera amor verdadero, para mi no habría fronteras.
Yo le digo que nos separemos, no deja de ser un papel, y nos hará recapacitar y pensar en nuestros propios sentimientos. En los suyos, porque yo se lo que siento, pero no se si sufriré mas a partir de ahora.
Me gustaría que alguien me diera la receta para solucionar las cosas. Para ser feliz...
Me conformo con no llorar en el trabajo...
1 beso.

"para marta de una amiga"
Estas empezando si lloras en el trabajo, es la rpimera fase de este maremagnum en el que nos meten sin buscarlo.A mí me dieron la baja por depresión pporque ,tras un mes de intentar seguir con mi vida normal, de repente una mañana, tras dar una clase fui llorando a los brazos de otra compañera porque no podía seguir, en cada niñito pequeño veía un posible hijo que ellos hubieran tenido si nos hubiésemos separado.Poco a poco comienzas a asumir el problema y se mezclan sentimientos de amor-odio en tí hacia tu marido, sientes que le quieres y ,a la vez ya no es el mismo porque ha hecho algo que tú jamás hubieses esperado de él.Le tenías idealizado, como él, nadie y ahora es uno más capaz de engañarte cuándo le ha venido en gana, sin la fortaleza suficiente como para decir "no" a una tercera persona.Como siempre se dice tú no has tenido la culpa de nada, aunque te la eches,pero sí es posible que algo comenzase a fallar en la pareja, en mi caso fue una profunda crisis de la que no veíamos la salida porque él no tenía ganas de intentarlo, pensaba que ya estaba cansado de hablar y que , al poco tiempo las cosas volviesen al mismo lugar.¿Tú le quieres a pesar de todo? son dos años, no es ninguna tontería, pero puede ser que hasta esa relación fuese una monotonía : nos vemos,la cama y hasta otra. Eso no es amor, contigo tiene toda una vida construída por vosotros, con ella sólo espacios de tiempo esporádicos sin más.Ojalá pudiera un duendecillo meterse en nuestras cabezas y cantar: "esto lo borro porque duele, esto lo saco porque da felicidad" ,pero no existe ese duendecillo,la gente dice que somos nosotras las que debemos sacar nuestros malos pensamientos recordando lo agradable y feliz.Espero haberte ayudado.Cuéntame qué tal te va .Saludos

Amigas... hay esperanza solo confien
Esto me ha pasado y no voy a entrar en detalles ya que sería muy largo, pero SI SE PUEDE, olvidar a una pareja, en el caso de ustedes que las han engañado con amantes, si se puede olvidar.

Porque?, pues cuando el arrepentimiento es genuino, cuando te das cuenta que has cometido un error muy grande y has dañado y te arrepientes y decides cambiar el rumbo y tratar de construir lo que destruiste. SI SE PUEDE, en este caso voy a referirme a Ojostristes (a su marido porque esta arrepentido y trata de remediar el daño que hizo).

A las demas no me refiero en particular porque no conozco bien sus casos, pero si la sombra que no las deja confiar, es saber si sus parejas podran olvidar a esa persona con la que les engañaron, les digo quiten ustedes esa piedra de su camino (me refiero a esa duda), ustedes dense cuenta como es su pareja ahora y así podran saber si de verdad esta arrepentido, cuando el arrepentimiento es sincero todo se puede.

Un beso.

"para marciabell"
Un besote muy grande.

Gracias por tu interés, ojostristes...
¿sabes? Si que reconozco toda mi culpa en el problema, la relación se fue enfriando, y yo no supe darme cuenta... sus malos humores, su distanciamiento, todo lo justificaba yo de alguna manera, que tiene mucho trabajo, lo difícil de llegar a fin de mes... No supe darme cuenta a tiempo, y con tenerle a mi lado me valía, otro error: un amor ciego.
Hace 5 meses que me enteré de su relación, me decía que estaba enamorado de ella, pero ahora se da cuenta de que con quien quiere estar es conmigo. hasta este pasado fin de semana la vio...
Le dije que fuera feliz y que me dejara serlo a mi, que nos separábamos, que espero que tengamos una buena relación por el bien de nuestras hijas.
Pero me pidió otra oportunidad, el viernes quedamos para cenar. No puedo evitar estar ilusionada, aunque si le doy otra oportunidad, todo lo que pasó volverá a caer como una losa.
No es solo perdonar, porque olvidar no se puede, sino volver a confiar....
Si estoy sin él, me muero, pero juntos no se si lo pódré soportar.
Los amigos, la familia me dicen que le deje, o que le de otra oportunidad, pero no son más que opiniones, ésto tengo que decidirlo yo. El corazón o la cabeza.
Ya se que no hay 1 solución única, cada pareja y cada persona somos de una manera... la solución está dentro de nosotros.
Si que me has ayudado, por lo menos sirve para poderme desahogar.

"buenos días marta"
Acabo de conectarme y me alegra leer tu mensaje.
Como ya te digo estás empezando y claro que caerá como una losa pero, si de verdad te quiere, tiene que entender que tu debes sacar todo lo que hay dentro de tí, de lo contrario la herida cerrará en falso y jamás seréis felices. Ahora te digo yo a tí lo que tantas amigas del foro me dicen a mí "tienes que dialogar mucho con él" y convencerte de qué tipo de amor te ofrece porque , lo que a mí me está costando más es convencerme de que el amor que me da no es un a mor por costumbre, sino un amor con chispa ( ya me entiendes).Como tú misma dices cada caso es diferente yo ,hoy estoy muy contenta porque anoche volvió a hablar conmigo y ,día a día, estas charlas me ayudan a superar mis dudas. De cualquier manera nuestras familias no saben nada de todo esto, yo no se lo conté a nadie hasta no saber qué iba a ocurrir y ahora me alegro de no haberlo hecho porque no lo mirarían del mismo modo y yo busco la normalidad en nuestra relación, que todo sea como antes pero sin caer en los mismos errores.Ya me contarás qué tal la cena, ponte muy guapa. Un beso.

Para marta
Hola marta siento mucho lo que te está pasando, la verdad és que en una relación siempre hay uno de los dos que está más ciegamente enamorado y suele ser esa persona la que más sufre, yo creo en las oportunidades pero sólo tú puedes decidir lo que vas ha hacer, en esa decisión creo que no te puede ayudar nadie, nadie más que tu sabe realmente lo que estás sufriendo. yo te puedo dar mi consejo que sería darle una oportunidad por tus hijos y porque te veo muy enamorada y si ves que esa persona no va ha cambiar o no te va ha dar lo que tu quieres de él entonces déjalo.
suerte guapa

Hola, ojostristes
Tengo muy claro que hay que hablar mucho, mucho... y que no puede haber temas tabús, tenemos que ir "tomando contacto", empezar de nuevo, como si fuéramos novios.
En mi caso, yo no conseguía saber lo que le pasaba, pregunté a sus amigos, a su hermano, por si alguien sabía que problema podía tener, porque él me decía que no había otra moza... Al final trascendió la cuestión. No importa, las cosas pasan como pasan.
También creo que no puedo ponerle las cosas demasiado fáciles, tiene que ganarlas, demostrarme con hechos, no solo con palabras que quiere volver a estar conmigo. Precisamente por ser demasiado sumisa y dependiente le perdí... Veo que el amor no basta con tenerlo, hay que cuidarlo y alimentarlo todos los días.
1 besito

Sí, vale la pena...
Yo al igual que tú viví una infidelidad, la diferencia contigo es que la viví en positivo, me ayudó incluso con mi matrimonio. tengo claro que no me siento culpable, por tanto jamás lo contaré, incluso lo negaría de ser necesario. Para que herir donde más le duele al ser humano, en su amor propio.

Mi caso es el siguiente
buenas soy un chico de 27 años y estas vacaciones me fui hacer el camino de santiago yo solo y por mi experiencia os puedo decir chicas qe cuando realmente la mujer se siente liberada de todo su vida qe tiene atras de verdad da rienda suelta a sus deseos por lo tanto no me parece tan pecado una infedelidad pero tenemos qe ser conscientes qe persona tenemos al lado.yo creo qe tenemos qe autoanalizarnos y ver realmente si hay amor pasion porqe nos bloqeamos en la vida y despues no sabemos salir de hay es muy dificil hay muchos miedos os dejo
1besazo atodas

Mi caso es el siguiente
buenas soy un chico de 27 años y estas vacaciones me fui hacer el camino de santiago yo solo y por mi experiencia os puedo decir chicas qe cuando realmente la mujer se siente liberada de todo su vida qe tiene atras de verdad da rienda suelta a sus deseos por lo tanto no me parece tan pecado una infedelidad pero tenemos qe ser conscientes qe persona tenemos al lado.yo creo qe tenemos qe autoanalizarnos y ver realmente si hay amor pasion porqe nos bloqeamos en la vida y despues no sabemos salir de hay es muy dificil hay muchos miedos os dejo
1besazo atodas

Para pekitas
Creo que a lo que te refieres, es a que las personas cambiamos y los sentimientos que tenemos dentro. El matrimonio, hijos, etc para mi, son importantes, pero lo último es la felicidad, el amor, y la plenitud...

Asumí que mi marido tuviera una amante durante mas de dos años, llegué a ver que las personas cambiamos, igual que existe amor, existe desamor. Lo entiendo, me parece estupendo para ellos, aún siendo yo la que, aún ahora, le amo ciegamente. Pero si es reprochable, la mentira, el engaño, la incomunicación.... La debilidad de caracter y no asumir el infinito dolor que causa.

Yo quiero liberarme de las cargas y llegar a ser feliz. Tengo que empezar a ser yo misma y no vivir a la sombra de nadie. Realizarme, tener mi "propio espacio".

En fin, me he puesto a filosofar, no se si tiene nada que ver con lo que tú dices.

Mi cena y fin de semana con mi marido, resultó regular, demasiadas expectativas.

1 besito a tod@s.

Para flornativa
Dices en tu post que si vale le pena ser infiel, pero supongo que ha merecido la pena PARA TI, en plan egoista, porque como dices no lo piensas contar a tu pareja (sabes que no sería fantástico para el/ella).
Para mi la infidelidad es reprochable precisamente por eso que tu no haces, decir la verdad y ser sincero con tu pareja, buscar entre los dos en que se ha fallado.
Un saludo

Estoy de acuerdo...
En mi caso, me doy cuenta de que soy total y absolutamente débil, la cabeza me dice que me separe, que el amor verdadero lo siente por su amante. Pero en mi corazón, no puedo soportar estar sin él... aunque supiera que me será infiel de nuevo. No tengo fuerzas para luchar contra él diciéndome que lo volvamos a intentar.
1 besito

Marta
Pues eso es algo de lo q puedes estar segura "q tú no sabes decidir". Ya es algo, el gran Arquímedes dijo dadme un punto de apoyo y moveré el mundo, con un punto d apoyo se puede mover todo.
A partir de ahí tienes avanzar lentamente.

En mi caso me apoyé en un amigo, le dije q le iba a necesitar las 24h del día, cada cosa q me pasaba "cada cosa, todo lo q pasaba por mi cabeza" se la contaba y le pedía su opinión. Él siempre me aconsejó en el mismo sentido, yo le fallé muchas veces no siguiendo sus consejos, pero él sabía q eso es normal, y poco a poco he ido abriendo los ojos, ahora os lo juro estoy de put madre y fueron 4 años, él siempre me decía q yo valía mucho, eso si nunca criticó a ella, pq yo era débil y si lo hacía podía dejar de pedirle consejos a él.

Siempre le doy las gracias, lo despertaba a las tantas de la noche cuando yo no podía dormir, incluso en su curro (a parte de mil mails) le llamaba entre reuniones, y cuando podía me llamaba para darme sesiones d autoestima, q es básicamente lo q se necesita en estos casos, pq no eres consciente de lo mucho q vale cada persona.

Si quieres valorar lo q tienes, no estaría nada mal q fueses a una sala de visitas de oncología en cualquier hospital, es duro decir esto, pero yendo ahí t das cuenta d lo afortunado q es uno.

Los q tengan hijos les recomiendo que lo den todo por ellos, y q se limiten a respetar al padre de sus hijos.

Y lo q siempre se dice, tener presente q el tiempo lo cura todo.

Marta, ahora harías cualquier cosa por estar con él, pero no debes hacerlo, apóyate en lo q sea para no hacerlo, lo mejor es q si puedes rompas todo contacto con él. No se como hacerlo pero piensa q debes hacerlo.

Herido
No es comparable ser infiel a que te sean infiel. Es como la noche y el día, los motivos son diferentes.

Respecto a lo de confesar una infidelidad, yo creo q es una gran cagada confesar una infidelidad, pq no ganas nada, solo pierde la otra persona. El error se cometió al ser infiel y confesando lo único q se demuestra es ser egoista pq lo confiesas para tú sentirte bien, mientras destrozas a la otra persona. Creo q cuando se es infiel antes de confesarlo hay q romper la relación.

Aaa10
Claro que no es lo mismo ser infiel a que te sean infiel. Como bien dices los motivos son distintos: el que es infiel busca algo que cree que no tiene en su pareja o que realmente no tiene (sexo, comprensión, comunicación,amor, etc.....)y al que le han sido infiel no tiene motivos, simplemente le han engañado.
De hay lo de confesar la infidelidad. Si el que ha sido infiel con su pareja lo ha hecho por algo (espero que tenga algún motivo), lo hará por algo que ocurre en la pareja, y la pareja, como la propia palabra indica, son DOS personas. Si no se confiesa ¿como puede la pareja cambiar, ayudar, o simplemente ser libre de decidir si quiere continuar con la realación?. El que ha sido engañado nunca sabrá con quien esta compartiendo su vida, ya ha perdido a la otra persona,ya no es la que él/ella creé, eso si, la ha perdido sin saberlo.

Aaaa10
Pero, si se da cuenta de lo que ocurrió era una "ilusión", que no era mas que intentar recuperar lo que había en los momentos sin responsabilidades... Me dice que si intentamos cambiar las cosas que fallaron, y con ilusión, las cosas pueden recuperarse.
Si tengo amigos a los que desperté a las tantas, que han estado muchas horas al teléfono y yo llorando... Pero ahora, me parece que la decisión es mía. Que todo lo que diga es decir lo ya dicho.
He recuperado mi autoestima, antes no podía mirarme al espejo, ahora veo una mujer guapa, moderna, con dos hijas maravillosas....
Pero no me creo que él pueda irse de mi vida....

Si
Creo q una vez recuperada la autoestima, si que tienes q decidir tú todo lo que quieres hacer y hacerlo.

Lo de que otra persona salga de tú vida, eso tiene q ser poco a poco, y más difícil si tienes dos hijas.
Pero tienes q ser egoista y pensar q es lo que t conviene a ti, claro siempre teniendo en cuenta a tus hijas.
Yo la verdad es que con hijos de por medio no se como actuaría, pero los malos momentos pasan y vuelven los buenos. La vida son biorritmos, secuencias de buenos momentos con malos, en los buenos momentos se disfruta de la vida, pero en los malos es donde te conoces y donde aprendes. En el fondo sin pasarlo mal no disfrutarás tanto la próxima vez q estés en lo alto de la ola.

Tienes razón pero
Es que eso de confesar es muy peligroso, pq tú asumes que si la persona q ha sido infiel lo confiesa para que la otra persona lo sepa y puedan los dos ver en qué han fallado y solucionarlo.
Pero yo asumo q si una persona confiesa q ha sido infiel, su pareja pierde toda la confianza de la pareja y no se puede solucionar nada, pq es cuando volvemos al se puede perdonar "q no se debe", pero no se olvida.

La pareja a la que tú te refieres, la veo un poco utópica, pero si esa es la relación q tú tienes me quito el sombrero contigo. Pero estás seguro q tú pareja lo ve igual?

"buenos días herido"
Estoy completamente de acuedo contigo, a mí me hubiese gustado un poco de "detalle" de mi pareja hacia mí que me lo hubiese confesado él antes que pillarle. Creo que habría tenido menos dudas y le habría creído más al decirme que me sigue queriendo.Un saludo y no he recibido nada de ordesa1

Solo tú puedes valorar...
seguir...o dejarlo.
Yo me encuentro en tu misma situación, ahora mismo él dice que va a volver, yo tengo dudas, muchas, muchisimas, pero hace 19 años que estamos juntos, sí es como se está comportando ahora me ha engañado todo este tiempo, y no creo que me haya engañado tanto tiempo.
Todo lo que ha pasado va a caer como una losa, le des una oportunidad o no, pero como dice ojostristes, la esperanza y la ilusión es lo que nos tiene que dar la fuerza para que esa losa no nos aplaste.
Si crees que merece la pena, lucha, que nunca te quedes con la sensación de haber tirado la toalla.
Te estoy escribiendo y a la vez estoy decidiendo lo que voy a hacer yo, voy a luchar y si no sale bien, no será por que no lo he intentado.
Suerte Marta...

"änimo susan"
Sólo el tiempo nos dirá si hemos acertado o no , pero mientras tanto vamos a saborear el arrepentimiento de nuestras parejas y su dedicación a nosotras.Cuando vuelva la calma a nuestras vidas y no tengamos ninguna losa encima podremos hacer balance de lo ganado y lo perdido. Yo, hoy creo que hayamos ganado en varias cosas, madurez para afrontar los problemas, ilusión porque vemos que la chispa se puede volver a encender tras tantos años de convivencia y ,sobre todo en capacidad de amar que , ya sabemos que , en la mujer es bastante altita.Un beso.

Para ojostristes
Yo le fui infiel a mi esposa y vivi una ilusion y al contrario de Jennica yo si lo olvide todo y la olvide a ella. Ya no trabaja conmigo, pero cuando estabamos en la misma oficina y despues de haber acabado todo, me di cuenta de la clase de mujer que era y como me habia equivocado y creeme no tenia nada por lo que yo pueda sentir pena, tambien es cierto que yo nunca me enamore ni siquiera llegue a plantearme si me gustaba, todo sucedio muy rapido, entre a su juego y me deje llevar, tuve muy poca cabeza.

Ahora gracias a Dios que no esta en la oficina porque cruzarme con ella me hacia sentirme fatal pero no por ella si no por mi esposa.

Para acordarme de ella me la tienen que nombrar yo no quiero pensar en nada de lo que hice con esa mujer y lo que suspuso para mi, porque yo solo siento verguenza y asco de mi mismo.

Yo te aconsejo que no pienses en eso y si no tienes las cosas claras diselo a el.
Dile que esa incentidumbre puede minar tu amor y que puede acabar no teniendo fuerza, que se puede acabar. El ya obrara en consecuencia.

Un saludo

"ya lo está haciendo"
Iba a desconectarme cuando ví tu mensaje , al cual no había contestado.Ya lo está haciendo, de verdad,no creo que me mienta porque a él le pasa lo que a tí, se siente avergonzado de lo que hizo y seguro que le duele que le recuerden cómo dejó a su familia de lado por arañar unos minutos al reloj por estar con ella.Como siempre he dicho el problema está en mi cabeza, por eso mi decisión de dejar durante un tiempo el foro , para que se cierre la herida de una vez y pueda valorar el cambio que mi marido está teniendo.Gracias por tu opinión, me ha sido muy válida para recapacitar.Saludos desde Madrid.

Gracias atodos...
GRACIAS A TODOS POR DAR VUESTRO PUNTO DE VISTA, SIENTO SI HE PODIDO OFENDER A ALGUIÉN, SE QUE HAY GENTE QUE LO ESTÁ PASANDO MUY MAL COMO OJOSTRISTES QUE ESTÁ EN LA OTRA SITUACIÓN Y ESPERO QUE NO ME VEAN CON MALOS OJOS, DE LOS ERRORES SE APRENDE Y CON ESTE MENSAJE SE PUEDE TAMBIEN SACAR SU PUNTO POSITIVO, JAMÁS VOLVERÍA HA HACERLO Y ME HA ABIERTO LOS OJOS Y SABER LA PERSONA TAN MARAVILLOSA QUE TENGO A MI LADO.

UN SALUDO A TODOS