Hace unos días escribí un mensaje contando los hechos.
Brevemente: Estuve con mi novia 5 años y medio (4 de convivencia) y al final nos perdimos el respeto, cundió la desconfianza, nos peleamos por distintos motivos, rompimos y cada uno se fue a vivir por su lado. Durante el 2008 yo incluso tuve un breve romance con una chica (no llegó a cuajar) y algún que otro rollete. Mi ex fue incapaz de estar con nadie más y estuvo en plan depresivo echándome de menos. Nos llevábamos bien como amigos pero llegó un momento que yo me sentía agobiado, presionado... y perdimos el contacto... Durante la etapa que estuvimos sin vernos yo estuve muy preocupado por ella, porque es una chica que no tiene familia, ni amigos, y estaba deprimida, con problemas económicos... también sabía que estaba enamorada de mí. A finales de 2008, mi preocupación por ella, mi sentimiento de "culpabilidad-responsabilidad" y mi añoranza de los buenos momentos me llevó a llamarla. Dijimos de lo que había fallado y qué es lo que teníamos que poner de nuestra parte retomar nuestra relación. Ella se vació desde el primer momento, enamorada por completo... yo esperaba que, al ver los cambios a mejor en ella, su romanticismo... yo también me quitaría miedos, dudas y me volvería a nacer de dentro el deseo clarísimo de estar con ella... pero no ha sido así.
Siento que ya no es lo mismo que hace un tiempo. Antes sólo tenía ojos para ella y sabía que ella era lo máximo para mí, ahora no dejo de preguntarme si me estoy perdiendo la posibilidad de relacionarme con otras chicas o incluso en el futuro, la posibilidad de empezar otra relación desde cero... aunque objetivamente, con la cabeza, sé que esta chica es agradable, simpática, guapa, compartimos el mismo proyecto de vida, tenemos ideas similares, sexualmente es perfecta... pero no sé por qué, de dentro no me sale el deseo y la ilusión que tenía antes de estar con ella. Tal vez es que muchas veces lo que nos conviene y lo mejor para nosotros no es lo que deseamos. O tal vez es que yo soy imbécil, y si desperdicio esta oportunidad, tal vez en el futuro sienta culpabilidad y preocupación por ella, y además yo, que no soy gran cosa, no vuelva a encontrar una mujer tan perfecta como ella y que me quiera tanto.
Yo esto lo hablé con ella, y ya os imagináis: lágrimas por doquier, dijo que estaba harta de sufrir de amor por mí, que iba a tener una depresión, que para qué se había vuelto a ilusionar, que había jugado con ella... dijimos de que yo meditaría unos días todo este galimatías y tomaría una decisión definitiva (el lunes tenemos cita con una psicóloga a la que ella está yendo). Pero estoy hecho un lío y tengo miedo a perder el amor de mi vida y a que esta chica se hunda por mi culpa si decido no seguir adelante, y si sigo adelante, tengo miedo de sentirme incómodo, de no tomar la decisión adecuada, de guiarme por otros sentimientos distintos al deseo puro y la ilusión pura de estar con alguien, y a acabar peor que la primera vez (la primera agonía-ruptura ya fue muy catastrófica para los dos).
Tal vez sea normal que después de tantos años, a pesar de que ella siga enamorada, yo no sienta la misma ilusión ni las mismas ganas de estar con ella (por aquello del desgaste emocional)... o tal vez no.
¡Por favor, gente con experiencia!
Necesito ayuda. No sé qué hacer. Igual es de estos casos que dice la Ley de Murphy: "Haga lo que haga, estará mal".
Saludos y gracias.
