Los motivos

Hola marieka
Muy interesante tu punto de vista,siendo además tú una de las que han vivido la experiencia de sufrir infidelidad y posterior abandono hace considerar tu punto de vista muy útil.
Lo que quiero aclararte es que yo dicrepo en el hecho de que cuando aparece la infidelidad en una pareja es cosa de uno de los dos y no de ambos.
No digo que la víctima sea culpable,ni tampoco que haya nada que justifique la infidelidad.
Hago sí hincapié en las causas que la motivan,eso no indica justificar.Creo lo aclaro más abajo en el mismo post.
Cuando hablo de responsabilidades compartidas me refiero a que cuando en una pareja hay un fracaso que hace que uno de los miembros haga cosas que no corresponden,es porque hay una falla en ambas partes,aunque alguno de los dos no se haya dado cuenta,aunque -como dices en tu propio caso-uno haya cumplido siempre con lo que corresponde.Hay que ver qué pensaba o piensa la otra parte sobre esto último.
La no coincidencia de opiniones indica un corto circuito.
Por eso aclaro que quien es víctima también tiene su cuota,aunque sea pasiva,de responsabilidad.
Aunque el motivo sea no haber elegido correctamente a la pareja,o no darse cuenta que la persona que elegimos para unirnos,tenía en su carácter elementos que lo llevarían a hacer determinadas cosas en algunos casos y que nosotros ni notábamos esto.
En tu caso,con el respeto que te tengo,y con todo el cariño que no hace falta que te diga que te tengo(lo sabes mejor que yo)se me ocurre que es imposible que tu esposo no haya dado ninguna señal en ti de que algo no estaba funcionando bien,tal vez hubo señales que inconscientemente ignoraste.De todas maneras el daño apareció.
No sé si son tantas las parejas que se guardan celosa fidelidad siempre,y si es válido que hay tantos que se consideran buenos amigos y punto,o quienes desean pero no se animan,pues entonces insisto con que hay que replantear qué entendemos por una relación de pareja.
Un mamarracho no es una pareja aunque lo parezca.
El hecho que por ejemplo tú misma digas quie antes eras feliz y plena y hoy afirmes,en esta misma charla que la próxima vez será muy distinto,pues,Marieka,indica que te lo estás replanteando.
Y no aceptaría compartir a mi mujer con nadie(que se la lleven directamente...es broma,obvio)ni ella a mi(creo).
No apunto a eso,estoy intentando ver si hay posibilidades de enamorarse,casarse y ser felices siempre.Esa es mi duda.
Y me refiero exclusivamente a temas de amor y fidelidad.
Un beso y muchos mimos para ti.

Hola pulido
Pues eres bastante feminista en este tema y es respetable tu opinión,siempre te leo y veo tu historia como un prototipo de algo que ocurre con mucha frecuencia.
No dudo que tu historia sea única e irrepetible,pero por lo que entiendo comenzaste la relación con tu amante hace más de 20 años,no te separas(ni creo te separes,discúlpame la opinión)y veo que con naturalidad le dices a Marieka.
por lo que conozco de tu historia creo que el problema lo tenía tu marido y no tú(observación mía:te equivocas,el problema es de ambos,aunque el de ella sea pasivo,o peor,que no se dé cuenta que hay un problema).
creo que los problemas de pareja hay que hablarlos y yo con el mio los he hablado muchas veces...en mi caso lo que hay es mucha falta de comunicación y caracteres distintos,pero ni él da el paso ni yo tampoco aunque se que esta indecision no será eterna.
ambos sabemos que nos une y que nos separa y ninguno hace nada para remediarlo y yo creo que simplemente es porque a ninguno nos interesa el arreglo y eso no se puede prolongar eternamente.

Todo esto último que le cuentas a Marieka con tanta naturalidad indica una pareja que hace rato debería estar separada,donde ambos pierden el tiempo,donde tú también tienes grave responsabilidad ya que tampoco tomas la decisión y prefieres sostener algo que ya dejó de ser,no hace falta estarse matando para darse cuenta que ya nada tienen que hacer juntos.
Dices que hay cosas que los unen,es obvio,siempre las hay después de tantos años,pero -y por favor Pulido,toma esto como una opinión que te digo con mucho respeto,esto es un foro-qué sentido tiene seguir así?Si es por lo monetario,por un tema de vivienda,hipotecas,o hijos,pues lo justifico,pero el amor y la pareja nada tienen que ver entonces.
Los hombres dices en algún sitio son reacios a tomar decisiones y ustedes las mujeres-que defiendes con vehemencia y me provoca ternura ante ti-hacen lo que hay que hacer guiadas por los sentimientos en exclusiva.
Y entonces qué haces con tu propia vida?
O lo que pueden Sole y Ssussan no puede hacerlo Pulido,también mujer?
Y algo más,que un hombre diga que ama a su mujer y mienta a la amante,y baje la vista ante determinadas preguntas,y estés convencida de su cobardía,pero en la práctica se quede con la esposa,mantenga con eternos versos a la amante y cuando todo salta en algún momento se quede con la mujer y diga a la amante que aun no es el momento,pues,amiga,no pongas las manos en el fuego por lo que tú crees.
Puedes quemarte feo.
Pulido,yo creo en el amor.En mi planteo inicial doy las causas no como justificación sino como existentes y motivadoras.
Tú,creo, eres por lo que dices un ejemplo de ello.
Y yo mantengo mi pregunta inicial.
¿Qué entendemos por vida en pareja?

Hola atukas
Querido amigo,te agradezco lo que me dices sobre mis conocimientos sobre el alma femenina y mano izquierda de torero,pero te aseguro no sé más que tú o cualquier otro hombre.
Al decirme que les digo lo que quieren escuchar me haces ver como un seductor sin remedio,pero no es así,te aseguro.
Les digo lo que pienso.Ocurre que yo debo comprender que cada persona es un mundo,que cada persona ve la vida de alguna manera distinta a los demás(no puedo tratar distinto a una que es fiel al esposo,como a una que no lo es,ni me interesa lo que haga ,me interesa cómo es como ser humano,jamás juzgo a nadie,yo no soy ningún santo).
Lamento lo que te ocurrió y si llegasate a tomar tan drástica decisión me imagino lo terrible que habrá sido para ti.
Ojalá lo sigas superando día a día,y no te avergüences jamás de nada que surja de un sentimiento,ojalá jamás pases otra vez por momentos de tan fuerte desesperación.

Yo he amado a dos mujeres a la vez.
Fui infiel a mi esposa y amé a la otra muchísimo.
Y jamás sentí que no amaba a mi mujer.
Al pensar así,debo ser ecuánime y admitir que también le puede pasar a una mujer.
Lo cual no es equivalente a que si alguna lo confiesa por haber sido sorprendida,esté diciendo la verdad.
Te comento que algunas foreras que me escriben tienen amantes y me escriben alegremente que aman a ambos(marido y amante),con detalles sobre qué rol cumple cada uno en su vida.
Las comprendo,están para escribir una novela más de una.
No creo lo de amar a 20 o 30,ya me parece imposible.
Pero el número dos me parece viable.
Es una opinión personal,Atukas.
No implica que deba ser compartida.
Se nota eres buena persona Atukas,te deseo toda la suerte del mundo y que encuentres la mujer que te haga feliz y sea sólo para ti.
Y en el foro,no lo digo por nadie ni por nada,ten cuidado cuando intentan enredarte.
De pronto te ves metido en situaciones que no buscabas.
Te mando un fuerte abrazo.
Greeneyes

Oh,marieka!
Qué bien!!!
La ligó Pulido en vez de mi.
haremos un nuevo nick llamado Pulieyes o Greenido.
No te llamaré tonta,mas si lo vas admitir con gusto.
Pensaré en algo que te duela.
Un pellizco,Marieka.
GREENEYES!!!!(lee bien)

Hola green,gusto en verte por aquí!!
Primero decirte que me encanta tu comentario y segundo que me ha causado un poco,tengo que confesarlo,de desazón,pués para mí la experiencia si bien no ha sido buena la veo distinta en algunos aspectos y quisiera añadirla a tu comentario.Después de 17 años de un muy buen matrimonio mi marido cayó con todo el sentido de la palabra en la tentación de dejarse llevar púra y exclusivamente por las sensaciones de un cuerpo nuevo,quizás se sintió,como dijo en la terapia, con ganas de probar algo diferente y se arrepintió después cuando se dió cuenta que lo que estaba haciendo era tirar por la borda los mejores años de su vida,por una simple "calentura".Yo igual no lo justifico,si bien el cuerpo se deteriora con el paso del tiempo surgen sensaciones diferentes en la comunión de dos almas que superan con creces esa falta "de juventud".Al día de hoy me considero, en parte,afortunada de haber pasado por ésta situación si bien no fué placentera se volvió como un disparador de sentimientos encontrados y la terapia nos sirvió para apreciar que era lo que teníamos y lo más importante,para mi,qué era lo que realmente queríamos en nuestras vidas.por eso es que te decía lo de la desazón,yo sé que no fuí la culpable,que no tenía carencias afectivas,no soy la típica "maruja"que reclama y protesta,al contrario a todo le trato de poner el pecho y algo de humor,yo vivo la vida con alegría y si estoy bien o mal me lo reservo para mí,soy muy positiva.
Me has hecho recordar de una película que ví cuando era pequeña que creo recordar se llamaba "Los Rodríguez",una sátira de la época de los típicos hombres de clase media española de la época del 60-70.Ello mandaban a la costa a sus mujeres unos días antes de ellos dejar la oficina y usaban esos días que tenían de libertad para planear como divertirse en los cabarets,etc.Para resumir,los descubren y se arma la de Dios,pero terminan juntos los matrimonios porque se dan cuenta de que sus familias valen más que 100 polvos y 200 juergas.
Esto me dice a las claras que el machismo que tenemos instalado en la sociedad española,por lo menos,nos ha hecho criar a los hombres con esa mentalidad,la juerga afuera y respetar a la familia de puertas adentro.Que hay mujeres que se han revelado y hacen lo mismo,pués me parece bien,cada uno a su vida y Dios en la de todos.Que la diversión no tiene sexo y soy una convencida de que hay amantes que son unas verdaderas señoras y esposas que son unas verdaderas ... por eso es que no se debe juzgar y aplico un dicho que dijo Ima ,tu compatriota;"no escupas para arriba sino quieres que te caiga.Bueno tanto dije mejor me callo un ratito,un beso y disculpas "ajenas"por comentarios que te han afectado.S.

Noooooo green más nicks no por favooooorrr!!!
Quédate quietito que ya no sé si conozco los que hay,ja,ja,ja.Un beso.S.

Estoy de acuerdo en que la responsabilidad es de dos pero..

Como todas las cosas en un matrimonio... El problema de la infidelidad es que es una respuesta unilateral a un problema de dos. Independientemente de las causas que la motiven, independientemente de que queramos justificarlas destacando lo que falta en la relación con la pareja, lo que la una hizo o dejó de hacer o lo que el otro dijo o dejó de decir, la infidelidad es una decisión que toma uno solo en la pareja.
Y es aquí donde matizo el cambio de palabra, el daño que produce al matrimonio la infidelidad es culpa de uno solo, de aquel que utilizó su capacidad de decidir y actuar en busca de algo sin contar con su pareja.
Y en general el infiel siente esa culpabilidad y ante ella reacciona de diferentes formas. Y la forma de reaccionar determina si el matrimonio podrá seguir adelante o no.
En mi caso ahora que el dolor de la ruptura empieza a disminuir, debo aceptar que yo creia que estaba haciendo lo correcto por mantener mi matrimonio y mi familia pero que me equivoqué en bastantes cosas. Pero no me considero responsable en absoluto de la infidelidad. Además el dolor y la humillación que me pasé debido a la infidelidad me impidieron asumir mi parte de responsabilidad en los problemas de mi matrimonio y ver las cosas desde otra perspectiva.

Hola hombre
Te tengo que decir que me gusta como escribes , pero no comparto lo que expresas pues es muy dificil saber los motivos de cada pareja pero mi opinion es que absolutamente nada justifica el engaño a la pareja , lo siento pero es lo mas canalla que se le puede hacer a una persona , aun no queriendola . Todos tenemos fantasias ..... a todos se nos cruza alguienen , en un momento de la vida que te hace dudar , creo que son duras pruebas que nos cuesta superar y es justamente hay donde hay que torear el toro ¿ o acaso va a ser en los momentos de oro ? pues naturalmente que no , cuando estas hundido o atraviesas enfermedades o muertes de seres queridos es cuando nos damos cuenta a quien le importamos de verdad ,pues eso es justamente lo que esperas de esa persona que elegistes para compartir lo bueno y porsupuesto lo malo , asi lo entiendo yo y no comprendo el amor de otra forma , lo se .... soy bastante extremista pero creo que los pilares si no son solidos mejor no empesar la obra , exijo lo que doy ni mas ni menos . un saludo. hombre.

Hola greeneyes
Una mujer escribiendo sobre el tema que propones escribiría cosas parecidas a las que tú pones,pero desde nuestro lugar.
No se nos aprecia lo que hacemos,se exije que nos brindemos pero no obtenemos lo mismo,en todos los problemas llevamos la peor parte ,debemos comprender pero no se nos comprende.
Veo que mas de una te protesta acerca de que no se consideran responsables de los cuernos que finalmente debieron soportar.
Tu filosofía sobre el tema es apreciada por mi,me encanta leerte y aunque te veo otra vez pesimista,me gustaría saber .
a qué te refieres con el tema replanteo de la relación de pareja.
Cuántas variantes hay?
Un beso enorme,Green

Hola, green
De primeras tengo que decirte que hay algo en tu planteamiento que profundamente no me gusta.

Entiendo que hables desde el punto de vista de un hombre, me parece honesto, pero de ti esperaba más que hablar como hombre: hablar como persona. Lo que sientes *como hombre* quizás igual sienten las o algunas mujeres. Sentirlo tú *como hombre* tampoco quiere decir que lo sientan más hombres (ni me atrevo a decir que todos).

Por otra parte nunca te ví escribiendo las cosas desde el punto de vista "deber", raramente dijiste lo que "deberíamos" hacer (o que los hombres atraídos por otras féminas "deberían"). Suena como si intentaras convencerte a ti mismo de algo con que no acabas de estar de acuerdo.

Se te ha perdido por algún lado la forma de plantear las cosas de una manera positiva, yendo a la raíz de las cosas...Ése era el Green que yo conocía.

Hay sintagmas que me están helando la sangre "A veces nos pasa que necesitamos que el amor se nos demuestre más", "la mujer de que se supone que estás enamorado, con queplanificas tu vida". Adivino mucha tristeza y un cierto desaliento detrás de estas palabras tuyas. Espero que sea la crisis de los ??? ..y nada más.

Dos cosas sobre el contenido:
No veo por qué el desgaste de una relación tiene que desembocar en infidelidad.
Lo que dices nos pasa a todos, hombres y mujeres, todos necesitamos de alguna manera que se nos demuestre más el amor, necesitamos más pruebas de amor, cada pareja va diseñándose sus "ritos de tranquilización".


Un beso y ve con cuidado, amigo, no te dejes llevar por espejismos.

A veces siento..
resignacion en las palabras de tantas personas. Sera q siempre llega el aburrimiento y la rutina en la pareja. No sera q nos ponemos comodos y dejamos de esforzarnos por esa persona q tanto amamos o soliamos amar?? No sera q la rutina llega a uno mismo.

En la primera oracion te expresas como hombre cazando a su presa. Yo soy mujer y crees q por eso no me derrito por un hombre ganlante q me pase por el lado, pero desde tu punto de vista, soy la presa de ese hombre.

No se q pase con el tiempo, pero tratare de ser siempre la presa de mi pareja, ese es el secreto. Llevos algun tiempo juntos, varios tropiezos, momentos dificiles, heridas q aun no cierran, los dos nos divorciamos conociendonos. Y todos los dias, conociendo nuestros errores de realciones pasadas, tratamos de esforzarnos pq la rutina no entre en nuestras vidas. Yo, tambien llego del trabajo, harta hastiada hasta mas no poder, en mi momento tambien estudiaba, tengo un hijo, y muchas cosas q hacer entre la casa, los estudios el trabajo, pero siempre q llego a mi casas, el me dice lo bella q ando, asi tenga cara de perra enojada a punto de comerme al primero q me hable alli me derrito, el escucha mis probemas y yo los de el. Ahora esperamos a nuestro primer bebe juntos y aun asi toda panzona, todos los dias me dice lo chulisima q me veo. Si estoy muy cansada me dice q no cocine y el mismo compra algo. Cuendo el llega del trabajo, siempre lo espero con una sonrisa, pq el me trata de la misma manera y asi no me molesta cuando tira su ropa al piso, o cuando me da sus quejas del trabajo. Salimo solitos sin ninos,viajamos nos divertimos, etc. Sabes tratamos de ir a la misma velocidad y al mismo nivel. Yo trato de q no se encuentre a ninguna chica en el asensor, en el bus, en el trabajo o en donde sea, puede encontrarla, pero espero q piense en mi en ese momento y ni se de cuenta de ellas, pq yo llego a su trabajo de sorpresa pero no estilo tipo detective privado espiandolo, sino estilo "te voy a secuestrar ahora mismo", siempre trato de sorprenderlo al igual q el a mi, somos como novios, nos llamamos aunque se para decirnos una tonterias.

En el fondo lo q tu expones yo lo resumo a una sola cosa, escojimos mal a la pareja. Eso de lo q tu hablas nos paso ya a ambos. Cuando uno ama, no se harta de la pareja ni se cansa. Pero si ya ese amor es un carino, una costumbre y empezamos a ver a nuestras parejas como la mama de mis hijos y el padre de mis hijos, huele a peligro. Creo q el gran problema es q dejamos de mirar a nuestra pareja como lo q era antes. No te voy a negar q las cosas cambian, pero en el fondo eso de la rutina es una excusa para justificar la infidelidad una y otra vez ya q falta valor para hacer un cambio y aceptar q nos equivocamos con nuestra pareja.Si esa rutina se apodera de nosotros y ya no se puede volver para atras, pq seguir asi?? Pq empezar a enganar y buscaar esas emociones en otra parte, tal vez tu pareja sienta lo mismo q tu, o pq eres hombre solo tu te cansas y te dan ganas de sentir cosas nuevas nosotras tambien deseamos lo mismo.

Por eso hay q cuidar la relacion de ambos lados, en ese sentido te doy la razon cuando dices q la culpa no es de uno solo. Aunque la responsabilidad si es de uno solo y uno es responsable de sus actos y es nuestra responsabilidad, hablar y sincerarnos de los q nos incomoda para q se pueda solucionar en vez de busacrlo en otra parte y sino tiene solucion cada quien por su lado. Yo simepre digo q una tiene q cuidarse estar siempre bien arreglada (no hay mujer fea en el mundo sino mal arreglada y descuidad) y asi por el estilo cuidar muchos detalles de las relacion y asi viceversa, pq a mi tampoco me gusta encontrarme con mi pareja todo horrible y mal areglado.

Tu fuistes infiel una vez, te he leido. Lo serias de nuevo. No te has planteado empezar de nuevo, desde cero. Hay cosas q se desgastan y por mas q negemos la realidad no se pueden arreglar. Crees q tu felicidad es lo q tienes ahora, si ya paso en algun momento volvera a pasar.Te sientes feliz y realizado?? Al final me parece q estas diciendo q entre la pareja siempre va a ver infidelidad obligatoriamente. Antes replanteate q es estar en pareja, tratas de justificar pq se es infiel, pero yo creo q tu separas a la esposa de la amante y pq no tratas a tu esposa como la amante y las integras en una sola. Q me critiquen pero yo soy la amiga, la esposa, la amante y su...... Si tengo todo lo q necesito al lado de mi casa, no voy a salir al pueblo mas lejano a buscarlo. Uyy q largo, lo siento. Saludos

Hola ilusa
Yo no dije que la infidelidad en una pareja sea culpa de ambos,sino que ambos tienen que ver activa o pasivamente .
Aun si un hombre determinado es un infiel por naturaleza,la responsabilidad de la mujer es la de haber elegido un hombre que tiene esas características.Aun si el único síntoma que demuestra es ser excesivamente amable con las mujeres ante cualquier circunstancia.Casarse es una lotería,estoy de acuerdo,pero también hay muchos defectos que quienes nos enamoramos insistimos en no ver.
Lamentablemente en toda crisis de pareja ,tal vez el que uno de los dos recurra a la infidelidad es uno de los caminos tomados unilateralmente de más difícil retorno.
Siempre opino que los problemas, cuando aparecen, hay que tratar de notar su presencia ,y solucionar las cosas,si cabe,antes que busquen el camino por sí mismas.
Comprendo tu reacción y te deseo mucha suerte Ilusa.
Un beso

Hola otra vez marieka
Sin dudas no tienes responsabilidad en lo que hizo tu esposo.
Sé que fuiste una mujer fiel,y convencida de que estabas obrando como buena esposa.
Y conociéndote,estoy seguro que si él te hubiese planteado qué cosas no le gustaban,tú hubieses encarado las cosas que fuesen necesarias porque eres una persona elástica y se nota que buena compañera.
Lo que he intentado decir es que me cuesta creer que jamás hubieses notado señal alguna.
Por lo pronto él para irse enamorando de otra mujer y seguir contigo como si nada,se me ocurre algo difícil de realizar.
Pero ,amiga querida,cuando tú me contaste la forma como pasaron las cosas me quedé sorprendido.
De haber sido una pareja que sé que amaste con intensidad,me sorprendió muchísimo la forma como decidiste y encaraste el divorcio sin siquiera flaquear un segundo,y yo te lo hacía notar cuando me lo contabas.
Aun hoy lo pienso.
No tomes lo que dije como una crítica hacia ti sino a lo injustas que pasan las cosas algunas veces.
No tiene nada de malo entregarse por completo,tiene un riesgo,si,pero sé que vale la pena.
Un besote Marieka.

Hola spain
Gracias por todas tus palabras y la forma tan simpática de expresarte.
Me alegra que en el caso de tu pareja ,la crisis haya servido para disparar como dices sentimientos,y que finalmente todo tuvo un feliz epílogo.
Lamentablemente muchas veces no termina así.
Se nota en tu caso que eres una mujer madura por la forma como interpretas incluso la crisis que sufrió tu esposo y gracias a eso,estoy seguro,tu pareja se salvó como tal.
Muchas veces hay parejas que ya no tienen solución.
Pero muchas veces sí y aun así falla el intento de reconciliación por una errónea forma de encarar la solución.
Yo hablo mucho de infidelidad en el foro(es su leit motiv),pero sé que no es una solución a nada,es apenas un camino erróneo para echar la basura abajo de la alfombra.
Un besote amiga y gracias.
Greeneyes

Hola imaginación
Te agradezco que le des tu aporte femenino a mi charla ya que yo hablé como hombre y aclaré que me faltaba dicho punto de vista(el femenino).
Yo creo que algunas mujeres que me contestan interpretan que justifico la infidelidad como solución,cuando a lo que apunto es a comprender cómo suele allanarse el camino para su aparición ante los mini desgastes aparentemente inocentes e infensivos.
La vida diaria de por sí tiene sinsabores y nadie está siempre de buen humor,y además los problemas cotidianos muchas veces nos hacen tener necesidad de querer golosinas para endulzarnos.
Eso no es privativo de los hombres.Es para ambos sexos,claro que lo que decís para las mujeres es muy válido.
Lo ideal es reafirmar los valores de la pareja y darse cuenta que no hay que dejar que nada empañe la armonía de la relación.Y luchar para eso.
No estoy de acuerdo en que decís"nosotras decidimos de otra forma".
Creo que pasa por la persona y no por el sexo.
A lo mejor las patagónicas son distintas.No sé si sos de Chubut,Santa Cruz o Tierra del Fuego,pero estás en una de las partes más hermosas del planeta.Me imagino sos hermosa vos tambén.
Un besote.
Greeneyes

La trenzuda de mis sueños
Mi azteca tan especial,es como siempre un gusto leerte.
Tus manifestaciones de cariño me hacen ruborizar y a la vez ganas de irte a buscar a México y hacerte alguna de las cosas que sugieren en otros posts(ejem).
Bromas aparte querida amiga,debo decirte que tus descripciones de las cosas suelen ser una poesía de léxico mexicano,que creo,a todos los que no somos de allí nos enseñas mucho y nos haces adorarte.
Eres bienvenida a mi pais cuando lo desees,me dejaré atrapar en las azoteas.
Gracias por tu inmensa simpatía...y por esos apapachos que me matan,simplemente me matan.
Un besote divina y gracias por aportar tu opinión.
Greeneyes

Querida cerenite
No tengo dudas existenciales en este momentos,al menos no distintas a las dudas existenciales con las que vivo y que a veces levantan olas mas altas.
Me planteas si me está pasando algo y en realidad creo que nada especial,aunque puede ser que estos días esté algo más desanimado por algunas cosas que me han ocurrido que no tienen relación con la vida en pareja,en realidad.
Pero todos sabemos que todo influye en todo.
Mi intención al escribir este post fue recopilar lo que veo ocurre en aproximadamente veinte parejas que conozco y se tratan con mi mujer y yo,es decir amistades de mi matrimonio.
Veo lo que mostramos ya blanqueado y lo que muchas veces sé por cosas que le cuentan a mi esposa las mujeres,y cosas que me cuentan mis amigos.
Temas que surgen durante los asados y charlas informales,y no me excluyo yo y lo mío.
Pero te aclaro que aunque hablé en primera persona del plural,no fue una confesión de lo que me ocurre a mi,tal vez alguna de las cosas,tal vez alguna lo fue en alguna época.
No estoy con problemas con mi pareja en este momento,al menos nada especial.
No intenté ofender a nadie,ni justificar la infidelidad y la traición.
Intenté relatar una realidad que observo y no en juzgar.
Viendo el nivel de mujeres que me ha contestado y me siguen contestando,me siento orgulloso.
Viendo lo que me dicen me hace reflexionar y aprender mucho,pero también entiendo que no me he sabido explicar con claridad en algunas cosas.
Oye,cuidado con esos argentinos,yo sé por qué te lo digo.
Gracias por lo que dices de nosotros,guapísima.
Y no dejes de contarme tal como me prometes amiga,yo también te contaré sobre lo que me preguntas en el mail que me enviaste.
Y el test tibetano llegó bien esta vez,muchas gracias ,me resultó muy interesante.
Un enorme beso,y espero en tu salida la hayas pasado super.
Greeneyes

Ajaja, marieka
A mí también me hizo gracia que la misma persona diga:
"a veces no hemos elegido bien y por esto se gasta la relación porque cuando has elegido bien no te cansas" y a la vez "hay que cuidar la relación"...

Yo que soy más ingenua me pregunto: "en qué quedamos?" Se gasta o no se gasta? Hay que "cuidarla" o no? Es que yo me maero

Seguramente que hay una solución mágica que a la vez sirve al maridito para que no se le caiga el pelo y no haga barriguita.

Estar en pareja
Fui amante de un hombre casado por varios años,y cuando llegó el momento de decidir desapareció de mi vida cobardemente.
Su esposa descubrió todo y comprobé que me estuvo mintiendo todo el tiempo,pues aunque sé que no era feliz,se quedó con ella.
A los pocos meses volvió conmigo con otras mentiras,que intenté creerle para ver si la equivocada era yo,que el amor finalmente se impuso,que reaccionó a favor de la familia al principìo por lógica,pero que en realidad finalmente hizo caso a su corazón.
Pues me volvió a dejar y se metió con otra,y sigue con la esposa,pero ya no conmigo.
Parece yo le exijo demasiado compromiso y él desea diversión.
Hombres!!
Te leo Greeneyes y quisiera aceptar todas tus teorías,pero creo a las amantes las consideras juguetes.
Igual te quiero.
Un beso.
Daniela

Marieka7
Siento tanto haberte confundido o parecer q me contradigo, tambien lo digo por tardi.No es necesraio q me leea de nuevo. Disculpame, tal vez en algun momento no pude tranmitir mis ideas claramente. Jamas, es mi intencion solucionarle la vida ni a green ni a nadie, eso q quede claro para empezar. Cada uno tiene sus rollos como para solucionarle la vida a otros. Aca todos damos nuestra opinion, consejos etc en base a nuestras experiencias personales y forma de pensar.No es necesario q me vuelva a leer, pero obviamente a la conclusion q tu llegas de mi, no es la correcta, eso te lo aseguro. Ya se q no hay ninguna formula magica, ni tampoco significa q mi forma se ser le resulte a otros o valla a evitar esas cosas. Mas bien si hay voluntad y amor, la infidelidad no se tiene q sembrar en la relacion solo pq ya llevamos mucho tiempo juntos y estamos acostumbrados. Por mas q digan q no, toda accion tiene una reaccion.

Fijate si mi vecino del quinto piso esta buenisimo, mi pareja para estar tranquila no me tiene q pedir q nos mudemos, yo creo q con q cada uno este bien contento en su relacion es suficienete como para yo ignorar a mi vecino. Pero si por el contrario la relacion no esta bien, mi vecino y cualquier otro hombre me pondria a pensar un poco, hacia donde voy en mi relacion y si el me pudiera dar un poco de emocion. Sabes no soy hipocrita eso es todo, pero no me malinterpretes q a mi edad no he sido infiel. He tomado la decision de terminar antes, pero si lo pensaba y muchas veces avces digo creo q no se presento una buena oportunidad. Pero yo si soy de las personas q piensan q cuando hay algo q anda mal en la realcion es mucho mas vulnerable la misma y por lo tanto ya tu sabes. Pero como quiera todo puede suceder. Tu me pones el ejemplo con mujeres, eso es machista.

Mi ejemplo no es para q me sigan o green solucione su vida, es solo una opinion y contestacion de q las cosas no siempre tiene q terminar en hastio y aburrimiento con el tiempo, q las cosas no tienes q ser asi siempre.

En cuanto a tu experiencia, no tengo nada q decirte, pq en ningun momento yo dije q esa era la solucion y q con eso se evitaba la infidelidad. No se, yo te doy mi opinion en base a mis relaciones y experiencias, yo me siento conectada y feliz con el y trato de cuidar la relacion, q hay de malo en eso. Al menos, si sale con otra chica, no podra justificar su infidelidad con los motivos de este post, pq yo he hecho todo cuanto pueda por tener una linda relacion y de la misma manera soy correspondida.

Por mas q digan q no, toda accion tiene una reaccion. Todo acto tiene su consecuencia.
Saludos

Para mi
q se gastan y no se gastan segun cada caso y a su vez pero por otra parte hay q cuidar la relacion independientemente, pero a su vez el q se gaste mas rapido o no y cuanto hay q hacer para cuidar la relacion sera de alguna manera en respuesta a quien elegimos como nuestra pareja. Creo q ahora esta mas confuso y debes estar mas mareadisima, lo siento, una pastillitas para los vertigos te harian bien.

Aveces amamos mucho a alguien, pero elegimos mal, pq tenemos caracteres dificiles, no compartimos gustos, ideas, etc, en fin lo q resulta en una pobre comunicacion y asi por mas q uno quiera y cuide la relacion las consecuencias son obvias, pero se trata de todos modos, al final y sino hay solucion la relacion se gasta o se agota hasta ya no mas.

Otros se aman mucho y la pareja es mas afin con nosotros, hay lo q yo llamo una buena complementacion y por lo tanto mejor comunicacion, uno se siente mas feliz en la relacion por todas las cosas q se comparten, claro siempre hay diferencias. Pero siempre existe el enemigo del tiempo y el aburimiento en donde todo se vuelve predecible y por eso digo q hay q cuidar tambien esa relacion en donde todo supuestamente anda bien. Cuando digo q no te cansas, me refiero a q las relaciones buenas, se le pone empeno y pequenas diferencias se tratan de solucionar con actitud positiva, en vez de cansarte y tirar la toalla y creo q no se busca la solucion en la primera esquina, aunque todos sucede. Pero por eso aqui hay muchas mujeres q han perdonado a su maridos, pq dicen tampoco voy a tirar la relacion en la primera esquina, me imagino q se evaluna muchas cosas. Aqui lo dejo antes de enredarme mas.

En fin esto es solo mi opinion y para nada es mi intencion q esten de acuerdo conmigo. Cada quien vive su vida y usa sus soluciones magigas en bases a su experiencias. Saludos

Comunicación...
Comunicación...es el elemento esencial de una pareja, por vez primera difiero en algo contigo.
Es responsabilidad de una sola persona cuando ocurre la infidelidad, obviamente del infiel, en ningún momento es de dos. Cada uno es responsable de sus actos.

La mayoría de lo que expresas puede ser considerado a ambos sexos, no solo exclusivo al género masculino, tenemos ojos para fijarnos en alguien más, sin embargo cuando te sientes plenamente identificada con tu amor, no tienes la necesidad de buscar en otro lado.

Puedo rebatirte cada uno de los puntos que tu consideras dan el desgaste a la relación y por ende dar inicio a la infidelidad, pero volvemos a lo mismo, todo esto es debido a la falta de comunicación que se da en pareja.
Qué hubiera dado yo, por que mi esposo se hubiera comunicado conmigo, que me hubiera dicho cuáles eran sus necesidades, en dónde sentía que había fallas, pero no lo hizo y aún hoy, quiere que regresemos, hago preguntas y me deja con la palabra en la boca, y sin más, se da la media vuelta y se va, enojado! Como si yo hubiese sido la infiel. No soy una perita en dulce, tengo mis fallos, y no me auto justifico, pero si no tengo las respuestas necesarias para ver mis fallos cómo se solucionan los problemas? Y me pregunto es que no merezco que me responda, al menos que una vez en su vida me hable con la verdad? Cómo voy a regresar, si no tengo la comunicación que deberíamos tener. No negaré que le amo, pero para volver a lo mismo, no gracias. Prefiero quedarme sola, que mal acompañada.

Pienso que el principal ingrediente que es la comunicación, hay que llevarlo a cabo para que no sucumba un matrimonio.

Saludos y Besos

Madurada.

Por eso
posiblemente si me veo en tu situacion, dire lo mismo q tu. Tu estas herida y ves ahora las cosas de esa manera en base a tu experiencia personal y desilusion, y yo las veo de otra. De todos modos, si me pasa, se me caera encima el techo como a ti, pero igual q tu podre decir q le heche ganas a la relacion y no me quedare pensando si falle en lago. Asi q el q fallo sera el, como dices por alla abajo. Y hare lo mismo q tu, lo mandare a volar bien lejos. Cuando vuelvas a iniciar una relacion, me imagino q seguiras dando lo mejor de ti o asumiras una actitud negativa. Pq si el techo se va a caer se carea mas rapido aun.

No son consejitos, son experiencias de cada quien. Crees q ando aca en mi casa, sonando con mi mundo de Disney, crees q le creo todo lo q me dice, no para nada, siempre le tiro maiz a la gallina aver si pica. El q todo este bien, no significa q no este a la expectativa, hace mucho q aprendi q se puede esperar culaquier cosa de las personas por mas perfecto q todo se vea. Aunque fracase, como tantas veces me ha pasado, seguire pensando igula, no todas las relaciones son iguales, asi q no voy a tomar una postura negativa y pensar de nada vale esforzarme pq al final todo volara, como tu dices, pq eso a q me llevara?? Solo a amargare la vida. El ser humano lee y entiende lo q le conviene, yo no dije q era la solucion para todo. Todos tendran su modo para enfrentar su vida y hoy tal vez piense q esa es mi formula manana segun me de cantasos en la vida ire evolucionando mi manera de pensar y buscando otras soluciones. A todos no nos funciona lo mismo y lo q resulta para unos no resulta para otros. Yo tuve un fracaso y cuando deje a mi marido el se paso los meses diciendome lo maravillos esposo q era y en q habia fallado, etc y ciertamente lo era, pero no para mis gustos, tal vez a otra le encante. Todo es relativo en la vida y todo depende de la paja de q lado se mira.

Tu dices
Creo que alguien está enamorado hasta que cambia ese amor por otro...no encuentro otra explicación.Además, me da exactamente igual.

Yo no se, si sera asi, pero la verdad es q yo tampoco entiendo como es q amando a alguien profundamente yo me pueda enamorar de otro y siendo todo aparentemente maravillos, si yo dejo q otro entre a mi vida es por algo. Es q tiene q haber un motivo un pq, las cosas no suceden asi pq asi. Y no digo para nada, q tu tengas culpa en la actitud de tu ex, posiblemente sea algo personal en el, fallas de el como hombre,inseguridades, no se pero por algo es. Eso es desde mi punto de vista y mi actitud, pq te aseguro q el amor q yo siento no lo hara cambiar el primer galan q se me cruce asi pq asi.

Yo tambien de deseo lo mejor. Saludos

Sí,
hay que replantear lo que es estar en pareja. Nos basamos en ideas caducas que nos han inculcado de pequeños pero que no tienen más razón que ser que un aceptar normas sin rechistar, sin plantearse su validez o no. Esto solo nos lleva al sufrimiento. Habría que replantearse el que es vivir en pareja, no solo a nivel individual, sino socialmente.

Laura
En general siempre fue esta mi postura.Soy un convencido de que vivir en pareja es hermoso y necesario.
Lo que siempre hice fue intentar entender qué cosas van trabando un proceso que debería ser natural.
Alguna vez crei también que nada externo podía afectar la relación en sí,y sé que me equivoqué.El amor no basta en sí mismo,porque el amor es como el fluido donde la pareja vive y puede ver menguado su nivel por factores externos.
Cuando hablo de las cosas que a mi entender deterioran la relación sumadas al aporte de algunas foreras que amablemente me advierten de sus señales de alerta me doy cuenta que a través de los años es mucho el esfuerzo que hay que hacer para que haya una armonía infranqueable.
Aunque vale la pena.
Y no me refiero sólo a infidelidades,también a la indiferencia,el hastío,la desidia.
La felicidad es hermosa será por eso que tanto cuesta mantenerla.
Leo muchas cosas en esta charla Laura y me encantaría escuchar también a los hombres aludidos con quejas por las foreras que parecen excelentes chicas.
Tal vez saber eso nos aclararía muchas cosas.
¿Por qué me preguntás si estoy triste?
En esa misma ciudad de la Furia,también un día lluvioso,vi una lágrima caer por la mejilla de una mujer que bajó su mirada.
Sos un amor,Laura.
Te retribuyo tan hermosos besos.
Greeneyes

Cristal
No hay variantes en cuanto a lo que debe entenderse por.
Pero fijate por cuanto sufrimiento pasan quienes se aman alguna vez en el camino que recorren en la vida.
Lo de los cuernos para mi no es lo peor,en realidad es sólo un síntoma de algo que no se corrigió a tiempo.
Para mi lo peor es ir descubriendo que lo que fue ya no es ,no entender por qué y no asumir la propia responsabilidad en eso.
Estos últimos puntos son fundamentales para poder resolver los problemas.
Yo lo veo así,por lo que veo no piensan de la misma manera muchas mujeres.
En los casos donde hablan de fracasos veo que casi todas lo atribuyen a sus esposos,ya sea por haber sido infieles o por quedarse mudos o sin explicaciones coherentes cuando ellas dicen querer sentarse a conversar del tema.
Llego a la conclusión que se han equivocado con los compañeros que eligieron.
De qué se enamoraron?¿Qué es lo que tanto cambió en ellos?¿Qué cosas los hicieron cambiar?
Con replanteo me refiero a afinar la puntería en la elección,y en saber autocriticarse más y mejor.
Un besote Cristaldeabril.

Mande?
Mareada me he quedado....con la lógica femenina.Ónde dices que dejaste esas pastillitas para el vértigo?

No fue mi intención estar o no de acuerdo, simplemente expresé una sorpresa ante la contradicción.

Yo esto de "cuidar la relación" no lo entiendo, a no ser que un@ se empeña a quedarse con alguien que ya no le compensa, ya no le conviene.

Las relaciones buenas tienen recursos para renovarse, las malas para gastarse más rápido.

Pero todos cambiamos, hay que estar al día con ese pequeño detalle, que NADIE se queda estancado en lo que solía ser, todos evolucionamos, y no siempre para bien. Y que lo mismo pasa a las relaciones, pocas son para toda la vida, por mucho que nos gustara que fueran.

Dejémoslo en esto: que hay gente que se responsabiliza más, que hay gente que espera "todo" de la pareja y hay parejas que lo dan.

Para mí "cuidar la relación" supone que haya una relación (buena, por supuesto) y más bien "no descuidarla" que "cuidarla".

Beso

Hola, pulido...
Efectivamente, bien lo dices, quieren que siempre les escuches y ellos a nosotras no, que cómodo, verdad? Durante el noviazgo, recuerdo perfectamente que te dejaban hablar, y te escuchaban, -bueno aparentemente- hasta estaban de acuerdo contigo y ahora evitan a toda costa que se hable acerca de un tema que uno no considera finiquitado, pero claro, como eso les perjudica dicen que uno es la neuras, jajajaja me encantó, hace mucho que no usaba esa palabra, gracias por recordármela.
Antes de tomar cualquier acción dentro del matrimonio y cuando uno de ellos sale dañado, pienso que debe comunicarse, así entre los dos dar solución a las necesidades que se tengan, independientemente de cual fuera. Y seguimos con lo mismo: Comunicación.

Un gusto saludarte Pulido

Besos

Madurada

Hola, lucía...
Como todo lo que dices siempre, tienes razón, estoy lastimando su ego a todo lo que da.
A la pregunta que me planteas automáticamente das las respuestas a ésta y ambas lo son, o una de dos, una; es que no quiera lastimarme más, o piense que de esta manera ya no lo hará y dejar todo así como así, y segunda: temor a que lo rechace, lamentablemente no ve qué lo que quiero es justo platicarlo, para ver los motivos que le llevaron ha ser infiel, y si habla de regresar, únicamente comunicándonos sería la clave para realizar una posible nótese dije posible- reconciliación, cosa que aún no sucede. Ignoro si continúa con la otra, se ha portado de maravilla, y lleno de detalles, pero pienso que son productos de su ego lastimado. Y si, pienso igual que tú, que seguirá siendo infiel. Me equivocaré? solo el tiempo lo dirá.

Me encantó saludarte Lucía,

Besos

Madurada.

Queridísima marieka...
Me boté de la risa, con lo de la motosierra, algo drástico, y no andes dando ideas eh? Mira que lo dejamos como eunuco, y ahora aquí ya no hay sultanatos, jajajaja.

Lo del estudio es real, hasta libros hay sobre eso, te lo digo porque ya los compré y me los fusilé o sea que lo leí todo-.

Mira que me has dado una excelente idea, tendré que escribirle una mega carta para decir exactamente lo que pienso, para que no se maree de tanta palabra junta, al menos aquí lo podrá leer por secciones, para que no haya confusiones y no se le fusionen las neuronas. Ay, parece que salió en rima, si he querido ni me sale, jajajaja

Creo que lo del sexto sentido, me funcionó a tiempo, solo que no me lo creí, y pudiera decir que soy una rareza andando, tengo muchas premoniciones, y todas, me han salido ciertas. No creas que es algo que me emocione tenerlo, cuando digo cosas bonitas, que bueno, pero cuando son fatalistas, uff! no quiero ni pensarlo, pero he aprendido a vivir con ello, y ahora le saco partido, cuando puedo, jejeje porque casi la mayoría de las veces son en menos de 24 hs, y cuando mucho 3 días de diferencia.

Me encantó tu humor, se ve que andas de buen ánimo y eso me da mucho gusto, que sigas igual.

Saludos y besos

Madurada.

Exactamente greeneyes
la lista de quejas de las esposas puede ser exactamente la misma que la pones como "esposo" y sus deseos de buscar por otro lado, exactamente los mismos...

la infidelidad no es cuestion de genero, si no capacidad de mantener un compromiso de manera limpia.

una vez mi esposo me dijo que para él la hombria no se media con la cantidad de mujeres que conquistara si no en saber conquistar y reconquistar siempre a la misma, y exactamente lo mismo de la mujer hacia el hombre.

le encontré toda la razon, porque eso si que es un gran reto en la vida... y muy pocas veces alcanzable por lo mismo que mencionas aca arriba.

saludos

Hola tardi
Lamento que no te guste mi planteamiento,no se puede gustar a todo el mundo de todas maneras.Ni uno mismo puede gustar siempre.
Quiero aclararte que hablo como hombre porque lo soy y porque el tema se puede plantear según el sexo que uno sea,incluso aclaro que las mujeres tienen la misma cantidad de motivos de queja y tal vez más,que en algunos casos pueden ser los mismos,o no,y que por eso prefiero que cada una lo diga.
Hablo como persona,como hago siempre.
Por tu respuesta y por varias otras creo que lo que dije se interpreta como una apología a la infidelidad y no fue mi intención ,me releo y no me parece decir eso,sí hablo a mi estilo.
Por lo visto al ser malinterpretado implica que mi radacción ha fallado.Pido disculpas.
Y también me he equivocado el decir en la infidelidad que es "culpa " de ambos,cuando debí decir responsabilidad compartida,pasiva por un lado,activa por el otro.
El infiel es el que merece la reprobación y el castigo,pero la que lo sufre me cuesta creer que nada ha notado nunca(horarios,embellecimiento personal,cambio de carácter,muchas,muchas señales,insisto que hay negaciones inconscientes,pero eso es tema de análisis aparte).
De todas maneras es material opinable.
Me dices que en otras ocasiones me ves más optimista.El tema del que hoy hablo es más bien de crítica .
Y no veo dónde digo que nadie debe hacer nada,creo no me has leido bien Tardi.
Sólo enumero qué cosas aparecen en la vida en pareja y la lastiman.
Y que algunas personas lo toman como caldo de cultivo a la infidelidad,pues se sienten frustrados y no necesariamente van a la separación directa.
Lo correcto sería analizarse,conversar,ver los problemas y resolverlos.
Pero no siempre eso ocurre,ya que los desajustes van acompañados de alejamientos que muchas veces no se notan a tiempo.
Se puede filosofear en el foro,pero la vida es la vida.
No hablo de mí,pues creo lo interpretas así.Yo he tenido crisis serias con mi esposa,y hoy estamos bastante bien,aunque tenemos nuestras cosas.
Mi planteo fue con intención de ir a lo más general y me baso mucho en mi experiencia y en la de muchas parejas que conozco.
Todas las mujeres que conozco que tienen problemas con el esposo me cuentan que ellas quieren dialogar,que son dulces y atentas,que sus maridos no les contestan cuando ellas les hablan o que las tratan de neuróticas cuando intentan conciliar las rispideces.
Pero ocurre que si hablas con los esposos,ellos me dicen que ellas son histéricas,que son ellas monotemáticas y que no los escuchan,que sólo ven su propio ombligo,que requieren atención pero que ellas no la dan,y así varias cosas.
Me pregunto entonces:
Todas las mujeres que aquí afirman ser incomprendidas o que están casadas con hombres que no las valoran,tienen esposos que piensan lo mismo que ellas?
Porque aquí no importa quien tiene razón sino porqué cada uno está parado en otro lugar.
Qué fue lo que los separó tanto a lo largo del tiempo?
Hay varios testimonios más arriba que me demuestran que en todos esos matrimonios ha habido cortocircuitos y han dejado sus estragos de alguna manera.
Y no es fácil separarse ,por lo visto toda la gente intenta reparar su matrimonio o aguantarlo(se ve mucho en los relatos del foro:perdonan infidelidades imperdonables,o intentan digerirlas,continuan adelante con matrimonios destruidos usando en muchos casos un amante como muleta,viven juntos y ni se dirigen la palabra,etc,etc)
Tardi,estoy intentando comprender algunas cosas y no juzgar a nadie,hay cosas que leo que me parecen absurdas e intolerables en quien las sufre y aguanta,noto mucho autoengaño,y entonces apunto a que en mas de un caso habría que replantear qué es una relación de pareja.
De muchas mujeres del foro no comprendo sus vidas y como las justifican.De muchos hombres idem,pero hay menos cantidad que aquí escriben,aunque supongo que será igual.
Es sólo curiosidad.
Y además sabemos que este foro representa una porción de las sociedades donde se sufre por amor la mayor parte de las veces.
La gente que tiene parejas felices y sin problemas graves(que las hay a montones)por lo general no está en este foro,o pueden entrar a veces para curiosear.No tomo como estadísticos los problemas,simplemente me gusta informarme y si puedo aportar algo lo hago gustoso.
Tampoco dije que todos los hombres pasan por lo que planteé.Tardi,no dije eso.
Pero conozco casos mucho más graves también.
Tampoco creo que plantee las cosas por estar atravesando alguna crisis.El tema me resultó procedente,eso es todo.
Y la frase que te heló la sangre,me gustaría saber por qué.
No hablo de matrimonios de pocos años,donde hay cosas que aun no surgen.
Yo hace mucho que estoy en pareja con la misma persona y también muchos amigos míos y amigas y he visto caer verdaderos castillos de amor.
Mi objetivo es en realidad lo que dije en esa frase :
Que el amor se debe demostrar si se lo siente,hay barreras que se forman luego de muchos años de matrimonio que juegan en contra y no siempre corresponden con lo que uno siente.
Si uno se casó enamorado y aun ama creo lo de la planificación tiene sentido.
Intento quitarle romanticismo y ser práctico,es como veo las cosas.No me estoy quejando.Si eso parece,pues tal vez sea una especie de queja,pero no en el sentido que lo interpretas.
Ya hace rato que los espejismos me los fabrico yo solo,pierde cuidado Tardi.
Te mando un beso grande amiga.
Greeneyes

Pulido
Tal vez por lo que veo tengo una no coordinación de fechas,pues hace sólo doce años que estás casada.La verdad es bastante poco.
¿estuviste enamorada alguna vez de tu esposo?
Y lo de tu amante que te persiguíó por 9 años hasta que finalmente lo aceptaste(¿es algún amigo común de ustedes?pues entró en tu vida en cuanto te casaste por lo que veo,o tal vez antes.Y si finalmente lo aceptaste es porque de alguna manera te gustaba.
Y si tu rechazo era porque estaba casado implica que no te casaste enamorada).
No comprendo a un hombre que persigue a una mujer por nueve años siendo rechazado permanentemente,a menos que esos rechazos no sean muy convincentes y dejen siempre una puerta abierta.
Lo cual me da la pauta que ya las señales se la irías dando,finalmente lo aceptaste en tu vida y te declaras enamorada y que le eres infiel cuando estás con el "legal" y no a la inversa.
Por como cuentas las cosas,al menos por lo que me parece,tu infidelidad comenzó mucho antes,pues no comienza sólo en cuanto empiezan las relaciones sexuales.
Bah!Eso me parece.
Debe ser un esfuerzo bastante agotador atender tanto tiempo dos frentes,o no?
Aunque los seres humanos nos adaptamos a todo.
¿Qué les impide irse a vivir juntos?Te ama ,lo amas,no comprendo.
Un beso grande,Pulido.

Hola, greenie
Gracias por esta respuesta larga, me quedo de ella con que no estás pasando por una crisis y me alegro. Es lo que temí, ya está aclarado, menos mal, oyess.

No ví una apología a la infidelidad, si ví algo es otra cosa: como si dijeras que la "infidelidad" es como inevitable, es implacable.

Me chocó también el punto de vista desde que está escrito, como te dije en el principio de mi respuesta. Me dí cuenta de que casi nunca cuando piense algo me digo "pienso así por ser mujer", quizás lo haga, pero primero me veo "persona" y sólo en segundo lugar me veo haciendo un "planteamiento de genéro".

Últimamente creo que he comprendido muchas cosas sobre las relaciones de pareja, sus principios, igual me animo y escribo una charlita, el tema da mucho de sí.

Pero me decepcioné viéndote a ti, que pareces más iluminado que el "hetero básico" con una venda tan espesa en los ojos. Hace tiempo hablando con una amiga, nos dimos cuenta que "los hombres", hasta los mejores tienen lo que llamamos "desliz de hombre", algo, a veces un detalle, que decepciona, algo que nos hace veros bajo otra luz, menos favorable. Es precisamente lo que me pasó contigo. Por otra parte se te agradece, no sabes cuánto, la sinceridad...

Me gustaría saber, porque es la frase que más me impactó, en qué precisamente os gustaría que "se os escuchara más"...

Y por último, sí que de alguna manera hiciste de portavoz de género, no hablaste en singular sino en plural... Ahora no sé si no fue plural de majestad, pero dudo.

Un abrazo.

Green
Es preferible no vivir en pareja,son mas los problemas que las alegrías.
Una vida en común sin compromisos,estar sólo cuando se desea y con quien se desea.Si hay amor durará lo que dure ese amor,y si es siempre,pues será siempre.
Tantos sufrimientos y desilusiones se leen en este foro(yo incluida)que me parece que el replanteo es la eliminación y reemplazarla por lo más primitivo.
Hoy estoy muy decepcionada.
No contigo Green,amorcito,un beso.

Pulido
Gracias,lo he recibido.Gracias de veras.

Pulido
Gracias,lo he recibido.Gracias de veras

Como siempre green
tus comentarios siempre dan mucho de q hablar.

¿Q es vivir en pareja? pues supuestamente estar dos juntos siguiendo un mismo cmino con gustos y pensamientos diferentes, apoyándose uno al otro, pero q pasa cuando sale un tercero en esa pareja? sea ella la infiel sea el
pasa lo q tudices y empiezan las excusas y la gente se pone mil pretextos paraseguir viendo a su respectvo amante o no dejarlo y los q lo hacen les duele en el alma y siguen pa'lante como dicen. Pero asi nuestro mundo loco y bello ha vivido siglos y no creo q terminará nunk, solo me qda felicitar a las parejas "sólidas" capaces de afrontar tentaciones y no caer en ellas, a las parejas " q han superado el engaño, a l@s q dejaron su vida de pareja por tal engaño y siguen su vida.Me inclino el sombrero ante ellos por fuertes y decididos
...y a los q tienen pareja y amante y se parten corazón y alma para estar con ellos, a ellos solo les puedo aconsejar q sean felices y q no traten de romperse la cabeza con y si me habla o no? y si me ama o no? y si me qiere ono? sobre todo esas preguntas nos la hacemos las mujeres, mejor tratar ese asunto con discreción y replantearse si quieren seguir asi o no. pero tambien felicidad para todos.
Bsos.

Hola mi querido greeneyes!
Que gusto volverte a leer, siempre tan transparente en lo que quieres dejar en claro.
Aunque veo que para muchas ninguno de "los motivos" expuestos son claros, ni razonables, y mucho menos tienen suficiente peso como para ser motivo de serparacion o hechar una canita al aire.

Tienes razon al decir que el ser casados no nos quita el derecho a recrearnos la vista, el derecho a sonreir coquetos a quienes nos parecen atractivos, como modo de aprovacion a su belleza. Bueno, YO soy muy coqueta, y me gusta ver, admirar la belleza masculina...pero no me dejo impresionar tan facil. Tengo los pies en la tierra y no ando por ahi buscando situaciones que me lleven a algo que aunque sea tentador seria, como un viaje sin retorno. es mas, ni a la orilla me acerco, no quiero tocar las aguas, sentirme curiosa de cómo sera el fondo y terminar por hecharme un clavado para ver lo que hay allí.

Me hace gracia que digas que sientes desproporcion entre sus esfuerzos y la forma que son apreciados. La desproporcion empieza desde el momento en que cae en falta la comunicacion.(hoy en dia es comun, que ambos en la pareja tengan que trabajar para tener una vida estable, darles estudios a nuestros hijos, poder despejarnos de la rutina sin preocuparnos por dinero dandonos nuestros gustitos -y lujitos! porque no?-, y tener comodidades en lo basico al menos, vivienda, transporte, salud, y trabajo). Las parejas trabajamos largas jornadas, y al regresar a casa tenemos nuestras respectivas responsabilidades (por genero). YO al menos llego despues de 8-10 horas de trabajo, a cocinar, a lavar, a ayudar a mi hijo con sus tareas de la escuela, a darle un baño, a recoger la casa en lo que haga falta, y el hombre por lo regular se quiere relajar, siempre! Saben que no somos maquinas, dices!pero se comportan como si lo fueramos, y todavia se defienden diciendo, "pero es que hubieras llegado a descansar tu tambien, y entonces no descargas tu estress conmigo" para librarse un poco de la culpa.

Green estas son las circunstacias que mueven al hombre a sentirse incomprendido? porque el quiere llegar y que la mujer le de un masaje en sus pies, le diga que todo esta bajo control, y nunca reclame? Es absurdo!
Somos seres humanos, no super heroes ni tampoco tenemos 8 brazos para hacer mil cosas a la vez, por lo tanto creo que tiene que haber un acuerdo, comunicacion!
YO tengo un acuerdo con mi marido, y el lo respeta, El llega cansado, igual que yo, pero tenemos responsabilidades en casa, y ambos tenemos que realizarlas.
Hablo de estas cosas porque son las quejas que tu estas exponiendo, pero creo que cuando hay amor, cuando hay un respeto, y sobre todo comunicacion, todo tiene solucion. Por ejemplo, Dejando alguna llaguita por algun ladito! jeje ya sabes a la hora de la reconciliacion! my favorite!

Ahora, dices "una mujer que se cuida es apreciada por nosotros, aunque no lo digamos". Pues eso es lo que aveces falla, y en lo que se nos diferencia del hombre, la comunicacion! Ustedes los hombres no son muy expresivos a la hora de hablar sus temores, sus alegrias, frustraciones...etc, lo que les pasa. en cambio la mayoria de las mujeres, aunque pareciera solo nos quejamos, somos expresivas para todo. Todo lo que cruza por nuestra cabeza y en el momento que cruza sale de inmediato por la boca. Ustedes parecen cajas fuertes, para sacarles algo, tenemos que buscar la combinacion! osea que onda?!!!
Como tener lo fundamentalmente Bello que mencionas como la motivacion! la creatividad! y buen humor! si nos encontramos tambien cansadas, olvidadas, como sirvientas sin sueldo...Me estoy quejando yo tambien green, y disculpa pero es que es asi.
Todos nos sentimos incomprendidos, cada uno en su rincon, sin mirarnos, haciendo un avismo entre ambos, hasta que este es tan grande que se vuelve insoportable la convivencia, de alguien que se ha convertido en un extraño de a poco.

Esto ultimo me aterra, y creeme uso mi facilidad de comunicar de manera continua, aunque no le guste de lo que me tenga que quejar, se lo hago saber. Es importante tambien comunicarle, quÉ me gusta de el y como lo amo. El romanticismo borra el desgaste en la pareja como si fuera magico, pero para esto debe de existir el amor, mucho mucho amor.


A todo nos encanta vivir en pareja, conviviendo o no, con alejamientos o no, pero lo dificil es tener una pareja que se plantie la vida de igual manera, vamos que los dos estan en la misma sintonizacion. Si no hay entendimiento, no hay nada.

Sabes que te adoro mi green, te respeto y creo que eres un hombre como pocos hay, pero las amistades y la vida en pareja son como lo negro y lo blanco, muy diferentes! Y esas cosas son siempre dificiles de sobrellevar en la vida. Algo aprendo de ti! Gracias!!!!

un beso corazon

magogoch

Bueno,green
Ya está se lo agradeciste 4 veces.
Acaso te envió dinero?
Besitos perversitos

Katherine,hola
Vaya entusiasmo al contar tu vida actual,pues te felicito.Expresas que tanto tu actual pareja como tú misma fracasaron en su primera elección y hoy son una pareja envidiable.
Por lo que cuentas con este hombre no debes temer ,se tratan con amor,se respetan,salen y disfrutan,son el uno para el otro.
Y todos tus reclamos y observaciones son legítimos.
Katherine,creo has encontrado tu felicidad con este hombre.No temas,si las cosas son como lo dices no se fijará en nadie más,por lo visto contigo lo tiene todo.Y lo digo con certeza porque te lo demuestra.
En mi caso te diré que no es rutina lo que vivo con mi esposa y que la amo,y que si bien es cierto que alguna vez tuvimos una fuerte crisis y hasta nos separamos,hemos vuelto y estamos juntos.
Ella es mi mujer y amante,te lo aseguro.
Lo vivido nos golpeó mucho,pero no creas que quien ha sido infiel lo será siempre porque no tiene por qué ser así.
Insisto que el post que abri es general y no una queja sobre mi vida.
Mi vida no es la de Romeo y Julieta-debo admitirlo-pero tampoco somos los de la Guerra de los Roses.
Somos intensos y demostrativos ambos,tenemos discusiones y también bellas reconciliaciones,y el tiempo juntos lo disfrutamos mucho.
Tal vez no nos llevemos como cuentas tú en tu caso,pero no olvides que nosotros no venimos de una separación.Es decir,aun insistimos con nuestra unión.
Yo soy separado de mi primer mujer,pero mi actual esposa era soltera y además hablo de una pareja que había durado dos años,y la de ahora van como 20.
Mucha agua ha corrido bajo el puente Katherine.
Analicé,sí,lo que observo en parejas de amigos,me di cuenta que casi nadie es feliz.
Y en casi todos los casos veo un alejamiento por las causas que enumeré en el post.
No se separan,pero hay infidelidades de ambos lados en muchos casos.
Los hombres bastante.Y las mujeres,creia yo que no,pero sí.Muchas le cuentan a mi esposa cosas con el jefe,el profesor de tenis o el de las clases de salsa.
No digo todas pero de muchas me he decepcionado.
Y en este foro hay unas cuantas amiga,que no lo cuentan.
No me siento feliz y realizado como me lo preguntas.Feliz a veces.Realizado creo que jamás ,pero no pienses que para mi siempre debe haber infidelidad en las parejas por la rutina.
El sentido de mi post fue denunciar algo,y no hacer apología,o peor aun,emitir una condena ante algo inevitable.
Sólo déjame decirte que sin dudar que en tu matrimonio funciona todo bien,no siempre las cosas pueden deducirse con tanta precisión matemática.Los seres humanos no somos precisos.
Un saludo para ti Katherine

Hola ivonne
No intenté herir a nadie,pero te aseguro que no escribo motivado por estado anímico especial.
No me parece terminante la forma como dije algunas cosas.Tal vez tú,Ivonne,estés susceptible y te parezca eso.
No es ley,narro las cosas que en los matrimonios pueden aparecer como factores negativos,y que a veces en determinadas personas pueden provocar situaciones indeseadas,como que alguno de los dos sea infiel.
Nunca supe con exactitud qué le pasó a tu marido,pero la actitud que tuvo según sé es inexplicable.
Replantearse lo que debe ser estar en pareja es también definirse como tú lo haces.
Espero ya estés enamorada otra vez.
Un beso grande.

Hola daniela
Solo queria darte mi opinion. NO estoy en contra de las amantes, pero tenemos que ser realistas. saber que el hombre es casado implica vivir escondidos en las sombras. Entonces, nada sabes de su vida matrimonial a menos que hayas conocido a la mujer anteriormente, por lo tanto creo lo que el te dijo es la usual tactica del hombre casado para tenerlas ahi tan seguras, sin preocupaciones. La mayoria de los hombres nunca dejan a la esposa, porque la aman, pero les hace falta lo que la rutina desaparece, la pasion. Con esto no quiero decir que solo son usadas para sexo. Claro que no! somos todas mujeres y todas tenemos derecho a la exclusividad, a ser amadas y respetadas, pero aveces comprendo nos podemos fijar en el hombre equivocado, porque seguro nos hara sufrir al no poder comprometerse con una completamente.
No creo green considere alas amantes como juguetes. En eso te equivocas Dani. El es un hombre muy respetuoso y amigo de muchas de ellas aqui. Creo que lo has malinterpretado. El solo desifra las razones, que obviamente siempre hacen al hombre ser infiel, y alas mujeres caer en el juego. nadamas. Creo suena bastante realista, aunque no se pueda generalizar pues en realidad son muchas las circunstancias, y varias las situaciones que se viven.

Siento mucho que te hayan lastimado asi, seguro ese hombre no valia la pena, pues no aprecio lo que tu le brindabas.

un beso Daniela

magogoch

Gracias por tus comentarios lucia!
A mi tambien me encanta leerte, tu vision es muy parecida a la mia.
Creo como mujeres aunque diferentes, en mucho somos comunes.

Es que los hombres son asi, tan cerraditos. como dice mi mama "hablan lo que les conviene, nunca los conocemos al 100%". Creo que sí, no esta en su naturaleza ser tan abiertos a la hora de expresar, pero resulta que cuando ellos estan solos hablando, son mas chismosos que una de mujer. Se quejan y quejan!
En mi familia abundan los hombres machistas, pero tambien habemos muchas mujeres feministas, o mejor dicho equanimes. En las fiestas siempre nos empiezan a atacar. Lo hacen para molestarme. dicen; "el baño de las mujeres es un confesionario, todas van juntas, y revelan nuestros secretos". Me hace gracia pues es cierto, yo siempre voy al baño acompañada. jajaja...
Pero ellos se sientan a criticar, a darse carrilla, a decirse que no son machos por esto y aquello. Y bueno creo que de eso se trata, en general somos hechos diferentes porque se supone somos el complemento del otro. Ya depende en que escojamos la pareja correcta para poder llevar una vida armoniosa. Lo que pase dentro de tu casa, solo tu lo puedes controlar.

un beso, y un abrazo cariñoso para ti lucia, gracias por leerme!

magogoch

Gracias marieka
Te veo optimista y me doy cuenta que quieres aconsejarme por mi bien.
Leyendo lo que te ha pasado,lo deduzco habla mejor aun de ti.No eres rencorosa.Seguro tienes ya madurez.
Yo sí me he decepcionado del amor y la vida en pareja,tengo 29 años y no sé tú,pero prefiero estar sola y estar con quien desee sin compromisos .No al menos por ahora.He sufrido mucho.Ya ni entro al foro casi.Lo hice porque lei a Greeneyes,a quien adoro y por él es que contesté,para que vea que aquí estoy...esperándolo con mi corazón dispuesto(se va a enojar leyendo esto,discúlpame).
Me agrada leerle y que esté.
Y en cuanto a ti Marieka,te deseo toda la suerte del mundo.
Ojalá pueda yo hablar como tú alguna vez(y que no me pase lo mismo).
Un beso,amiga.

En mi humilde opinión...
...lo que describes son motivos para dialogar. Decir lo que necesitas y esperas de la pareja, que la pareja te diga lo que puede o no darte, lo que ella misma espera de ti... Y en casos en los que estas necesidades y disposiciones sean muy diferentes, separarse. No me parecen en ningun caso motivos de infidelidad.

En lo de replantearse la relación de pareja estoy de acuerdo contigo y acepto cualquier tipo de relación con la que ambos componentes estén de acuerdo; pero una infidelidad es una decisión unilateral de uno de ellos de cambiarla y unicamente para sí mismo. Esto es lo que no me parece ni justo ni honesto.

Ojalà mi marido me hubiera replanteado nuestra relación antes de tomar él solito la decisión de engañarme, habria tenido la opción de dicidir en vez de asumir.

Hola green...
Parece que aqui la armaste buena, hacia falta debate en el foro y lo lograste.
Nuestras opiniones tienen adeptos (aquellos que piensan parecido) y no adeptos (aquellos que piensan distinto). Esto es asi y asi sebe ser ya que todos somos seres individuales, con vivencias distintas (podra haber semejanzas pero nunca iguales) y con diferente educacion, formacion, caracter, personalidad, madurez etc, etc,etc.
Por eso no se trata de tener la razon, porque la razon se tiene segun el punto de vista de cada uno.
Si tomamos una esfera y la pintamos mitad negra y mitad blanca y ponemos 2 personas una de cada lado, una dira que la esfera es negra y la otra dira que es blanca, jamas se van a poner de acuerdo y las 2 tienen razon. Si les pedimos que tomen el lugar del otro ahi si comprenderan.
Esa es la clave en estas cuestiones, "ponerse en el lugar del otro". Yo no vivo tu vida ni tu vives la mia, yo no sufro lo que tu sufriste ni tu sufres lo que sufri yo, yo no amo como tu amas ni tu amas como amo yo.
Para saber lo que siente un engañado hay que ponerse en su lugar y para entender al que engañ tambien hay que ponerse en su lugar, facil de decir, dificil de lograr.
Yo amo a mi esposa, profundamente, sufro cuando la veo sufrir, me pongo contento cuando la veo feliz, la cuido, me cuida.
Aun asi hay segundos, que se pueden transformar en minutos, minutos que pueden llegar a ser horas, horas que pueden ser dias y dias que se pueden transformar en semanas en que sencillamente "no la soporto" y estoy seguro que a ella le debe pasar lo mismo, porque por mas amor que haya, la convivencia tiene eso, porque lo mismo nos pasa con un amigo una madre, un hijo y hasta me pasa con la vecina (que esta re-fuerte la loca).
Y quien me diga que esto no le pasa se esta estafando a si mismo, no es lo mismo necesitar a alguien que amarlo.
Que ame a mi esposa no quiere decir que no me pueda gustar otra mujer o mujeres, y como ser humano tambien me atrae lo nuevo, lo distinto, lo transgresor.
Por supuesto que esto es valido para hombres y para mujeres aunque reconozco que el haber sufrido siglos de sociedad machista nos da ventaja, pero la diferencia no esta en nuestra naturaleza.
Si esta bien o mal dejarse llevar por nuestra naturaleza, eso ya es para otro post. Para aquellos que no vieron la pelicula "El camino de las Lagrimas" les dejo una fabula: una rana se encontraba e la orilla de un rio cuando se le acerca un escorpion y le dice: me cruzarias a la otra orilla montado en tu espalda? la rana le responde: no, si te montas en mi espalda me picarias. El escorpion dice entonces: si te pico nos ahogariamos los dos, no soy tan tonto. La rana lo penso un momento y acepto llevarlo, cuando iban por la mitad sintio una punzada y dijo: me picaste!!! ahora nos ahogaremos los 2, porque lo has hecho? el escorpion le responde: es que no pude evitarlo.......es mi naturaleza.


saludos

Tardi
En realidad me he releido y si bien me doy cuenta que me metí en la boca del lobo,las respuestas variadas no se hicieron esperar,y me agrada que así sea.
¿Sabes Tardi?Yo hablo como persona por encima del género,pero hay temas que se me hace imposible,pues no puedo entrar al cerebro de las mujeres y prefiero que ustedes hablen entonces.
Insisto en que nombré a la infidelidad como una consecuencia muchas veces,y los casos que di intenté que fueran los posibles ejemplos de los pasos previos,y que muchas mujeres de aquí completaron con el matiz femenino del mismo tema.
Hablé por muchos matrimonios que conozco y por lo general hay muchas formas de que no haya diálogo en una pareja.Muchas veces hay diálogo y ya la cosa ha muerto y ambos lo disimulan.
Conque parezco más iluminado que el hetero básico.Eso implica que los hombres por lo general somos tontos,o algo así.Te quiero pero suena prejuicioso para mi sexo,yo no soy mejor que nadie,o tal vez mejor que algunos,pero hay muchísimos mejores que yo.
Y lo mismo frente al comentario del "desliz de hombre"que todos nosotros tarde o temprano mostramos como faceta negativa y que nos inferioriza ante tú o a tu amiga,y supongo que conocerás a muchas mujeres que piensan así.
Mira Tardi.Adoro a las mujeres y soy hetero militante,pero tampoco son la perfección de la humanidad.
Tienen lo suyo también(y bastante).Me sonó algo discriminatorio tu análisis.
No entiendo lo de la venda espesa en los ojos,de veras.Pero será por el desliz de hombre.
Preguntas por qué nos gustaría que se nos escuchara más.Creo que es claro.
No coincido con varios comentarios de foreras en este mismo sitio acerca de que no hablamos,que no nos expresamos,que no somos como cuando éramos novios(tampoco ustedes, pequeñas mías).
Hay de todo como en todas partes.Yo soy comunicativo con mi pareja,pero a veces siento que no me escucha,y me refiero a lo que realmente quiero que interprete,y no me refiero a hablar con palabras difíciles,sino a comprender sentimientos.
Y en general,en todos los casos,los hombres también damos señales,a veces necesitamos que se comprendan nuestras cosas internas,nuestras angustias,nuestros laberintos.Integrarnos íntimamente a nuestras parejas,sentir que las tenemos,que les importamos.Sé que también ustedes lo desean,pero hay muchas cosas que no se pueden expresar con palabras,y ,sin embargo,necesitan ser comprendidas.
Espero se me entienda .
Tú Tardi,mujer libre que va por la vida,mas de una vez envidio cuan alto te veo volar,y muchas veces temo que te estrelles,en serio.
Por último,aunque haya hablado en plural,es un estilo de mi prosa a veces.Sólo hablé por mí.
No,de Majestad nada Tardi.
Un beso.
Tu amigo Greeney

Hola lucía
Un gusto verte por aquí,como siempre cuando apareces.
Creo que no he sido bien interpretado en algunos puntos,al menos veo que donde quise enfatizar algo se interpretó otra cosa.
Mis palabras te suenan a desaliento.En realidad intentaban ser de advertencia.
Soy también un enamorado del amor,y tengo conceptos muy similares a los tuyos en cuanto a que hay que tratar de vivir feliz,de estar con la persona adecuada,que hay que dialogar,combatir la rutina y muchas cosas más.
Donde dije acerca de los motivos que no son para una separación,tampoco dije que sí lo son para una infidelidad.Lo que dije es que es el camino que algunos eligen,y no lo doy como opción correcta.
Todos los factores que minan la relación de pareja,no son siempre los causales de la infidelidad,si bien lo son muchas veces.
En los hombres noto que conocer una mujer bella y sensual,ya los predispone de alguna manera,y que a partir de allí depende de ella.Y tal vez no tienen problemas con la esposa.
En las mujeres las cosas suelen ocurrir de otra manera.Buscan en los hombres más cosas,y razonan más sobre lo que están haciendo.
Pero también se enganchan mucho más.
Dices que dije que la culpa de la infidelidad es de los dos.En algún lugar aclaro que usé la palabra inadecuada.Quise decir responsabilidad compartida.
El hombre infiel tiene la culpa de serlo,la esposa no lo ha motivado.
Pero ella eligió como pareja a un hombre no confiable,no miró los aspectos negativos de esa personalidad,al menos si los vio,los ignoró.
Y muchas mujeres-tal como dices-creen tener un botín de guerra y un marido comprado.
Pero me consta que muchas parejas sienten que se aman,pero no pueden profundizar entre ambos más que hasta cierto punto,y eso hace que en algún momento los caminos puedan diverger.
Todos mis amigos han sido infieles alguna vez.Yo mismo lo he sido.
Los motivos pueden ser varios,pero es llamativo que casi siempre se trata de una válvula de escape.
Lo que intenté decir es que no siempre una pareja en crisis se separa,los caminos de la defensa interior que elaboran las personas pueden ser varios.Algunos recurren a la infidelidad,otros se vuelven más autistas.algunas mujeres se la pasan llorando todo el día,mucha gente es infiel y siente que se merece tener algo que los gratifica.
Es obvio Lucía,que el amor no es incondicional.
Yo opino que es instantáneo,que hay que dar examen todos los días y que aun así hay que andar con cuidado.
Te imagino en pareja hoy(no sé si estás enamorada de alguien)practicando la fidelidad a ultranza y con un hombre esta vez que lo habrás buscado de otra manera,con ojos más severos,atendiendo cosas que tal vez antes ni mirabas.
Eso se llama experiencia,piensa cuánto hay que pasar antes para llegar a ese punto y entendamos entonces por qué hay tantos fracasos.
Tal como dices,es nuestra responsabilidad el ser felices.
Un beso Lucía.