Motivos para tener un hijo
Llevo una relación de dos años con mi enamorado, al principio fue todo muy lindo como siempre, aunque él trabajaba a tres horas de distancia venía a verme los fines de semana, aunque a veces se saltaba algunos porque no podía viajar. Hicimos viajes juntos, el amor lo podía todo. Me dijo que se quería casar conmigo. Le dije que sí. Lo sacaron del trabajo, se deprimió, lo animé y consiguió uno en una mina a 4000 m.s.n.m, lejísimos, lo veía una semana al mes, si es que podía venir. Así transcurrió el año. Empecé a sufrir las esperas, las ansias de verlo, el poquito tiempo y la desesperación de que ya era hora de partir, las despedidas muchas. Aguanté. Él es medico veterinario y no trabaja en su profesión, sufrió mucho y lleva una carga emocional familiar en la que tiene que ver por sus hermanos, se siente responsable por ellos, perdió a su madre, tuvo un hijo con una mujer que solo la veía al mes para tener relaciones... nunca se la presentó a su familia pero la familia de él se encargó del hijo y tienen una relación más de tío-sobrino. Tiene él 35 años y siempre me dijo que quiería tener una familia, ahora ya no trabaja en la mina sino en una óptica que sus tíos tienen, vive con ellos, lo alimentan, todo y está de nuevo muy lejos de mi, a cuatro horas de viaje. Le pagan sus tíos más del promedio que cualquier vendedor de anteojos. Yo quiero que se desempeñe en su profesión así no le paguen mucho y que esté en la misma zona que vivo, él puede vivir donde sus tíos, como ha sido toda la vida y que sigue con ellos a pesar de que una vez lo botaron y yo lo recibí. Está ahora desesperado por tener un hijo, y me lo dice así: "Necesito una energía en mi vida para continuar, por eso quiero un hijo" Siento que no me ve a mi como mujer, como persona sino como un medio para lograr su fin. Una fábrica, un horno. El día de nuestro aniversario, hace poco me mandó un mensaje de texto por celular, "Feliz día amor que la pases muy bien, recién llego del gimnasio"... nunca me llamó, lo llamé y se mostró frío, más tarde luego de llorar me enteraría por él que quería retirarse a pensar sus problemas en los que estaba yo también, su familia y sus hermanos por eso no quería hablarme y que así es él... aún después de eso, sigue queriendo "un hijo porque necesita energía para continuar"... ni les cuento la falta de gentileza y consideración en sus palabras, a pesar de que trabajo me pide que trabaje más, y que nos apuremos ya con el hijo porque se hace viejo... tengo la misma edad que él pero veo la vida sin desesperación, si la vida me da la oportunidad de formar una familia bien, pero ya no la quiero así de esta forma con él..... él es más de campo y yo soy de ciudad, polos opuestos que se atrajeron algún día pero que a la larga las diferencias se hacen patentes. No vi esto. Él quiere un hijo y me vaya a vivir a la casa de su tía en un cuartito que él tiene con ellos (no me llevo bien con la tía) y además hasta cuánto más nos aguantará la tía, no entiende que no puede poner su clínica veterinaria si tenemos un hijo, es decir podría pero la presión de criar y la parte económica sería bábara creo yo y yo no estaría tranquila. Pienso que tiene la presión de su familia que le pregunta para cuándo va a tener él hijos... y ver que sus primas empiezan a tener los suyos y sus hermanos que ya tienen... Quiero una familia pero no así de esta manera, en un cuartito de la tía y sin que él esté en su profesión. Me lacera el corazón, lo tengo roto pero creo que es hora de tomar rumbos distintos, otra hubiera sido la historia si me dijera luego de su reflexión: "Me doy cuenta que debo poner mi negocio primero, luchar por eso, estar estable, y después vedrán nuestros hijos si Dios quiere para no pasar apuros económicos pero quiero tenerte a ti sobre todo a mi lado en mi vida" Siempre me dijo que tenía que ahorrar... no lo hace... ya tiene responsabilidades con un hijo de 11 años a quien así nomás no ve... a veces no quiero dejarlo, su padre le ha dicho que se consiga una mujer que lo atienda, que barra, que lave, que planche... estoy muy triste pues me lo enfrenté diciendole que lo que quería acaso era una mujer sumisa...
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No te quiero desanimar pero ya tienes la respuesta
sabes llevo en una relación muy parecida a la tuya 13 años ahora tengo a mi hija que no me arrepiento de que llegara es mi compañerita, pero es horrible que te dejen de lado y que te digan q a pesar de ser padres siguen sintiendo ese vació y no se comprometa ni contigo ni con tu hijo, ya no pierdas mas tu tiempo de verdad valorate no trates como prioridad a quien no piensa en ti. De muestra tienes a ese hijo del cual no se hizo responsable. querras que te pase lo mismo, pa adelante no queda de otra suerte mujer y por tu palabras toma ya esa decisión que si de verdad te quiere a su lado tendrá que demostrarlo si no solo va a terminar por dejarte de lado. como sea si sigues ahi y tienes el hijo o si tu vives tu vida sin el, pero feliz y sin agobiarte y con alguien que empiece por respetarte que es eso de estar disponible para cuando el sr. tenga tiempo no cometas mas errores
Rumbos distintos, al fin.
Mil gracias por sus mensajes, les cuento que ya tomamos rumbos distintos, se me hizo muy dificil pero tuve el apoyo de mi familia. Trato de no pensar en los momentos lindos y darlo por olvidado.
No merezco que me traten así.
-Estimada Cielo, que regalo tan lindo que tienes una hija, es cierto lo que dices y si llegara a tener hijos será con alguien que me llene como persona, que me respete y me valore.
-Lucía, cierto, no merece la pena y ahora deseo haberme dado cuenta antes!
-Janerussel dejé pasar mucho tiempo y no debí, en eso fui una completa boba, él negaba que lo nuestro fuera una relación a distancia, incluso se ofendió. (ja!) La misma ofensa cada vez que le hablaba de que un hijo no es ningún "motor" en la vida... y respecto a la mujer sumisa me has hecho recordar a su papá "Hijo, tienes que conseguirte una mujer que te lave, que te planche, que limpie..." Casi me trompeo a palabras esa vez pero guardé un silencio que me temblaba la mano de cólera. En fin anécdotas y lecciones... (jajaja que pena que no llegué a recomendarle lo del psiquiatra)
Les dejo unas perlitas del final:
-La última vez que vino, le dije lo mal que me había sentido esa vez que quise llamarlo (luego del mensaje del aniversario) y no me respondía el teléfono... le pregunté si acaso sabía que sus acciones me habían hecho sentir mal, que si acaso tenía idea del efecto que podía tener en mi, me dijo en varias ocaciones: "Ah si?, no, no tenía idea..."
-Mi mejor amiga un día nos visitó y se quedó ella hablando con él cuando yo me ausenté para ir al baño. Mi amiga más tarde me diría que le dijo lo mal que lo había pasado, lo enamorada que estaba yo y que no me haga llorar, la respuesta de él fue: "Ese es su problema, sabe que trabajo lejos..."
-Lo mejor fue cuando me negué a tener relaciones (o sea, en el colmo de los colmos quería tener relaciones sabiendo que me sentía como me sentía) uuufff, gran deshonra para su ego...
-En la puerta de mi casa: "Lo peor que me ha podido pasar es la muerte de mi mamá, otro dolor ya no siento ya, y si quieres terminar conmigo dímelo nomás, ya sé cómo es esto..."
-"No te puedo obligar a que estés conmigo, así que piénsalo..."
-"Y si piensas que algún día voy a poner mi clínica veterinaria, olvídalo..."
Estas respuestas fueron la gota que colmó el vaso, jamás pensé que podría soltarse así de facil... y me hizo ver lo poquitísimo que le importaba.
Todo esto me ha enseñado a abrir los ojos, a ser más crítica, seguiré amando con el corazón pero escuchandome a mi misma, tener mis prioridades, valorarme, quererme... él nunca bajó los muros de su corazón y no deja entrar a nadie, saltará de chica en chica (como lo hizo en el pasado) y sé que se topará con una pared, será la víctima eterna. En fin, se volvió un patán (o me enamoré de un lobo con disfraz de cordero) y yo una mujer más fuerte y segura. Un saludo a todas, mil gracias por responder.
Gracias
Hola, mil gracias por tus palabras, me calman, me apoyan... aún tengo mis días de movidas emocionales cuando esto ocurre trato de dedicarme a alguna tarea, algunas veces sostengo una especie de diálogo interior cuando me siento mal y recapacito en que las cosas irán mejor, que todo pasa por algo, que nuevas puertas se abrirán y que esta ha sido la mejor elección.
Gracias a Dios que el tiempo ayuda a sanar heridas, mi familia está ahí y me reconforta...
Pienso como tú, que hay que tener preparado la llegada del bebé, es decir que tenga un techo, una familia que lo quiera y lo haya deseado por amor y que por lo menos cuente con los medios económicos para que no le falte nada.
Estuve confundida un buen tiempo, eso fue lo que me animó escribir, estuve reflexionando mucho y abrí los ojos, con esos otros ojos vi las cosas de otra manera, no me estaba dando prioridad a mi misma, mis deseos estaban supeditados a los de él, (yo creía que no era así) tenía también la intención de que lograría cambiarlo, caí en ese espejismo de buenas intenciones y fue como volverme invisible... puesto que mis razones eran claras y correctas pero explicarselas era ir paso a paso, lento... supongo que nunca QUISO entender... fue de los que aparentemente escuchan pero no lo hacen realmente, fue de aquellos que no dicen muchas palabras y que todo lo soluciona con una broma, me doy cuenta de tantas cosas ahora... tantas! que por un lado pienso que todo eso me ha dado más herramientas para ser más fuerte y aprender a conocer un buen tiempo a la persona antes de pasar a planes más grandes, ir despacio, aunque a veces los primeros días de amores idealizamos mucho... pero bueno, aquí mi corazón parchadito sigue brillando, porque la alegría de ser y vivir la vida, no ha acabado! jejeje
Un saludote y mil gracias de nuevo!
