Los motivos

Cuidado con el autoengaño daniela
Daniela,no entiendo por qué me dices que considero juguetes a las amantes,aunque en realidad tal vez a mi me encanten los juguetes y me pueda enamorar de uno.No me conoces tanto,y todo es relativo.
Mis "teorías"se basan en mi experiencia y no en ningún curso que haya hecho.
De todas maneras creo que tú estás errada en tu forma de analizar la relación hombre-esposa-amante ,aunque hayas sido una protagonista que ha hecho uno solo de los papeles durante largo tiempo.
Hay una parte de la historia que la conoces a medias y entonces tu mente fabrica lo que no comprendes del todo.
Dices emblemáticamente:
"Pues me volvió a dejar y se metió con otra,y sigue con la esposa,pero ya no conmigo.
Parece yo le exijo demasiado compromiso y él desea diversión."
Mas bien da la impresión que te ha dejado de amar,que es un infiel por naturaleza pero le teme y respeta lo más que puede a la "jabru"y se buscó otra para compensar sus carencias.
Así de simple,así de tremendo.
Creo que te sacaste un problema de encima ,aunque no lo notes.
Intenta buscar un hombre para ti sola,Daniela,vive de una vez la experiencia de amar a la luz,sin tener que esconderte,te lo deseo de corazón.
Un beso.
Greeneyes

Una vez separada
yo me he dado cuenta de que cuando uno no quiere hacer las cosas, no las hace y punto. Ahora he visto en mi ex, actitudes que si las hubiera mostrado cuando estábamos juntos seguramente las cosas hubieran sido diferentes, quizás él también tenga algo que reprocharme a mí. En el fondo, por lo que fuera, tenía que terminar y terminó. A pesar de lo que sufrimos, no nos arrepentimos, cada uno hemos rehecho nuestra vida de manera diferente porque lo que es una putada para una pareja es seguir juntos por seguir...

Oye loco cual es esa película que mencionas..
Me has picado las curiosidad. A lo mejor merece la pena poner otro post al respecto

Estoy de acuerdo contigo, y en que las cosas son del color del cristal con que se mira. Los seres humanos somos demasiado diferentes y demasiado complejos, incluso poniéndonos en le lugar del otro no estoy segura que siempre podamos entender los motivos. Aunque sufra lo que sufres tu no lo sufro como lo sufres tu.
También somos cambiantes y vemos las cosas de un color en un momento y de otro un poco después. En invierno cuando hay menos luz sufriré eso de distinta forma que en verano que el sol me pone más optimista.
Si ante la misma situación, en este caso los problemas de pareja y la infidelidad cada uno va a reaccionar y pensar de distinta forma. ¿Porqué seguir con los estereotipos? Los buenos, los malos, los culpables, los inocentes...
Quizá queremos resolver las situaciones importantes de la vida y tomar las decisiones pensando en que como en los cuentos el bueno ganará al malo, es mas fácil.
Pero creo que ya me desvié del punto. A mi me gusta el foro porque en un pequeño espacio me aporta experiencias que antes ni en una vida se conocerían y de las cuales puedo elegir las que considere mejores.

Muy bueno laura
¿Es acaso una representación de "Cuatro Bodas y un Funeral",o tal vez "Casablanca"?
Green tampoco contesta este tipo de cosas¿Qué te pasa?

Vale la pena leer este artículo...
Pienso que vale la pena leer este artículo. Marieka, gracias por ponerlo.
Me permito cambiar el link porque no se puede hallar como lo pusiste.


http://psicoterapiaintegral.com

Opción: Artículos- opción: Infidelidad

Les recomiendo leer también el artículo El arte de amargarse la vida

Mi amor green, mmmh!
Rico verte!
Yo me quejo, pero de otra manera, te va a encantar!
Contigo todo tiene justificacion.
Ademas si te animas, contruiremos un castillo flotante hermoso, para ti y para mi.

Yo soy una mujer muy sensual, por lo tanto y como dices eso los predispone, pues no acepto un NO! por respuesta. ta' bien papi! mmmmh

Quiero que me replantes....mmh! perdon me estoy desviando del tema, replanteame lo que quieras, en pareja, como amantes, como tu domestica paseandome por los pasillos de tu alcoba sin calzon.
ya las chicas se van a poner pesadas mejor me voy.
Te espero melcochita deliciosa, te espero...

Como dice mi amigo sabina...
....Para decir "con Dios" a los dos nos sobran los motivos...

Jajajajaja,guerrera!!
Qué guarra eres ,me encanta.
Qué buena fantasía la de la doméstica sin calzones.
No sé que eres tú de Green,pero yo he preparado para él unas fantasías que lo van a dejar loco.
Dile que te cuente las fotos que le he enviado de mi,y las cosas que le dije de hacer juntos.
Yo me enamoré de verdad,de veras,lo amo.
Te amo Greeeeennnn!!!!!

Hola madurada
Sé positivamente que ustedes ,mujeres,tienen tantas cosas que les molestan como nosotros.De hecho me halaga que en la charla incluyan sus experiencias.
Te leo y dices que en la infidelidad la responsabilidad es de uno sólo.La determinación de ser infiel sí lo es,pero el encubrimiento del hecho en sí creo que es de ambos,aunque la parte traicionada de la pareja no tenga culpa de lo que el otro decidió.
Aclaro también contigo que al enumerar algunas falencias en la pareja,no quise decir que siempre debe inevitablemente terminar en probar con otra persona.
La comunicación en la pareja,Madurada,es necesaria,mas no suficiente.
Para el funcionamiento y armonía de la relación debe haber también amor , respeto,y compromiso.
En tu caso dices que tu esposo te ha sido infiel,que quiere regresar,pero que el diálogo entre ustedes es imposible,que te oye pero no te escucha,que no te contesta.Seguro si alguien le pregunta a él,dirá que gritas,que lo agredes,que lo incomodas,que no lo aceptas tal cual es,que eres pretenciosa,que no comprendes que debes perdonarle la infidelidad y volver como si nada,que las cosas pueden solucionarse si no pusieras tú tantas trabas,etc,etc,entonces opta por no contestarte,y se marcha a ver si se te pasa.
Parece que entre ustedes dos el diálogo es imposible.¿Le amas?Pues me da la impresión que ya no pueden estar juntos.
Hay caminos entre ustedes que por lo visto no pueden ser intentados.Y la gente no cambia Madurada.
Dices al principio de tu post que puedes rebatir cada cosa que dije,pero sin intención de justificarlas,no hay algunas de ellas que mellaron tu matrimonio?
Te deseo mucha suerte,te felicito por tu fuerza de voluntad y te mando un beso grande.

Infieles por naturaleza
Pues yo si creo en que sean infieles por naturaleza, (claro que las mujeres en menor porcentaje aportan su granito de arena siendo participes de infidelidad).

Dejame decirte que nosotras tambien llegamos cansadas del trabajo y necesitamos de mimos mas todo lo que citas en tu post,para mi no es justificable la infidelidad por ningun motivo, es mejor decir adios.

Pero cada quien hace de su vida lo que mas le agrade.
Espero que estes bien y que sigas apareciendo con tus abundantes post... que hacen que medite acerca lo que piensa un hombre ex-infiel y los conozca mas.
saludos y besos.

Disculpa ilusa
La película donde está esa frase se llama originalmente "The Crying Game",llamada ,al menos en mi pais Argentina "El Juego de las Lágrimas".
Trata de un terrorista que conoce a una mujer de quien se enamora y resulta ser un travesti.Además,para mi gusto,una excelente película con varios ingredientes.
Una historia de amor impresionante.
Y su música es la canción homónima de Culture Club donde la cantaba Boy George`(por cierto un hombre totalmente feminizado y de buena voz).
Disculpen la intromisión.

Gracias, me suena el título
Pero no la he visto, así que la alquilaré. Y ya os comentaré.
No sé como la llamaron en México. Y no es intromisión es lo bueno del foro todos podemos aportar si queremos.

Un beso

Hola espej...
No entendi porque dices que se va por el peor camino, perdon.

En cuanto a la fabula has dado un clarisimo ejemplo de como las cosas se ven segun el punto de vista de cada uno, en este caso creo yo influye el estado de animo y nuestras distintas vivencias, mientras a mi lo que me deja la fabula es como el escorpion aun sabiendo que le costaba la vida no pudo evitar seguir sus instintos, fue mas fuerte que el, tu sin embargo destacas la nobleza de la rana (que no sapo) y la traicion del escorpion.

Con respecto a las reglas humanas que tu dices que se han establecido (quien?) y que todos debemos respetar, pues te dire que no tengo idea a que reglas te refieres.

un besazo para ti tb

Hola, greeneyes
Estoy de acuerdo contigo en varios puntos, pero no en todos.
De acuerdo en que la comunicación es necesaria, puede no ser suficiente cuando uno de los integrantes de la pareja, ha roto el compromiso y el respeto por la otra, y respecto al amor, quizá lo tenga desvalorizado, quizá existe, ya que el infiel estará dentro de un espejismo y que al salir de él, se dará cuenta real de a quién quiere, será por eso que insiste en regresar conmigo?
Acerca de los puntos que mencionas te informo que ninguno de esos, hizo mella en mi matrimonio.

En relación a que mi esposo no me quiere escuchar, te diré que es del tipo de persona que evita a toda costa cualquier tipo de enfrentamientos, y te diré la razón, es de las personas que no sabe como expresar sus sentimientos, sobre todos los más íntimos, es del los que casi nunca, te dicen un te amo, un te quiero, dice que es mejor demostrarlo con hechos que decir mil palabras que sean huecas, así lo acepté, pensé en cambiarlo, pero podrás hacer cambios en los niños, mas nunca en un adulto.
Hiciste que me riera un poco, al hacer una descripción sobre lo que quizá diría él, y es que dices todo lo contrario a como soy en realidad: gritar: nunca, y cuando lo hago es cuando estamos viendo alguna competencia, o jugando dentro de la misma, esos son únicamente mis gritos, los externos, cuando me entré de su infidelidad, fue un derrumbe total en mí, mis gritos los daba si, pero dentro de mi, me retumbaba mi cerebro, tiempo atrás en alguna ocasión lo comenté por ahí, creo en alguna plática de Carlitas. Agredir? Nunca, y mira que sé defenderme, sencillamente no es mi táctica. Incomodar? Quizá eso sí, pero es porque le hablaba directo, como siempre lo he hecho, siempre me dio evasivas, aún hoy no ha aceptado ser infiel, y yo con las pruebas en la mano, y aún así continúa negándolo. Pretenciosa? Jajaja, soy lo más humilde que te puedas imaginar, para mí todas las personas son iguales, no por el hecho de tener una profesión o ser de estrato social alto, soy mejor que alguien que no lo sea, todas merecen el mismo trato y respeto. Y solo te lo digo porque me estoy defendiendo, no porque ande de presumida.

En relación a mi forma de ser, creo ser suficientemente centrada como para saber cómo abordar una discusión, tener mucho tacto, si algo aborrezco son los gritos entre las parejas, eso no se da en mí. La mayor parte de mi vida, he tenido contacto con todo género de personas, y sé como se expresan de mí, por comentarios que me han llegado, y te aseguro que no soy como te imaginas.
Siempre me han gustado los niños, y desde mucho antes de terminar mi carrera, durante el servicio social, en lo poco que ejercí, y en lo que llevo ahora, sabes tú cual es mi porcentaje de atención a los niños? Casi un 90% de mis pacientes lo son, con esto te digo, a ti como padre, a mi misma como madre, te gustaría que te atendiera a ti o a tus hijos una persona gritona y fuera de sí, verdad que no? La vida no solo hay que vivirla, hay que tener una buena actitud ante ella, si no, no vale la pena vivirla.

Hace unos días, me enviaron un e-mail, en donde me han dado un punto de vista diferente, nunca lo había visto, ahora lo estoy re-considerando y es un muy buen punto como para intentarlo de nuevo, y si, te confirmo que si le amo, a pesar de que me ha traicionado dos veces, y aún así veré si se puede hacer de nuevo un intento.

Me encantó saludarte,

Besos

Madurada.

Una cosita, green, y menos conocida
No te sientas pillado en pleno delito de 'orgullo desmesurado', es una malinterpretación lo que se cree, que "plural de Majestad" es prepotente. De hecho, es al revés. Yo misma creía igual hasta que indagué en el temita y me resultó que usar el "plural de Majestad" es ...humildad, que es menos "prepotente" decir "nosotros" que YO...el verdadero orgulloso dice YO.

Por lo de escuchar más: no pregunté "por qué" sino QUÉ precisamente de lo que tenéis que decir querríais que os escucharan más "las mujeres".

Quizás no expliqué bien como va la cosa con "desliz de hombre". YO soy muy comprensiva, puedo aceptar muchas cosas y algunas no tan buenas viniendo de personas que están de mi agrado, personas que admiro, para más precisión. "Desliz de hombre" lo llamamos, mis amigas y yo, a cualquier pequeño detalle que nos viene mal, que nos resulta intragable, no sé cómo explicarlo, mejor dar un ejemplo - digamos que estoy comiendo con un señor interesante, con que congenio de pm, no hay nada de rollo...le llama su mujer (u otra mujer) por el móvil y le dice que está comiendo con un amigo. Es una cosa que no me cae bien, repito, sin querer yo nada de rollo y sin haber rollo. Pequeñas cosas mezquinas que rebajan a alguien a que suelo considerar como "especial" como persona.

Tranquilo, por lo último, que no me voy a estrellar. Temo que el problema que tengo, si es que tenga alguno, es precisamente mi incapacidad de estrellarme. No te creas, es un trabajo muy duro dejarse llevar. Sólo los que se controlan mucho entenderán lo que dije.

Un abrazo.

Priscila, mi oponente
Bueno bienvenida al club!
Algo lei de ti anteriormente, y pense en entrar, pero no tuve tiempo.
Despreocupate, yo ya lo tengo enrredadito, completito, y no se va a escapar.

Que significa guarra?
vivo cerca a Venezuela, pero jamas habia escuchado esa palabra.

Yo de Green, al igual que tu soy solo su admiradora. Me preparo para irlo a visitar pronto, porque nunca me conformo con mirar de lejos. Lo que necesito es tocar, bebermelo!

Le dire que me cuente sobre tus fotos, pero dudo mucho que me lo diga, pues antes que nada el es un verdadero caballero. (Ademas quien te dice a ti que no tiene ya sus arrumacos con alguna por ahi, tomando en cuenta lo irresistible que es). Creo que Jamas me provocaria con esos comentarios, sabiendo que me trae loquita por el.

El aun no se imagina lo que le tengo guardado. Se va lamer hasta los dedos!
al menos le prometo exprimirle hasta la ultima gota de jugo. como a una naranja exprimida lo dejare, seco, para que no pueda darle a nadie mas.

Green que no te distraigan con estas declaraciones, que me pongo bien celosa!

un beso amor, ahi donde a ti te guste mas, ahi te voy a deborar

Madurada,un detalle
Creo no has interpretado lo que yo te quise decir.
No intenté juzgar nada de ti,hice una especie de juego de excusas propias de algunos maridos cuando las mujeres los acorralan con pruebas fehacientes.
Obvio que no sé si has gritado,al decir agredir no me he referido a pegar sino a reclamar cosas a un marido infiel de modo enérgico y que puede y que genera una reacción de él de defensa,y al decir pretenciosa me he referido a exigente con él,y no me he referido,no tendría sentido en el contexto en el que escribo,a si eres más o menos humilde,si eres tolerante con las demás personas,o si estás en buena posición social.
De hecho no sabía que eres médica o alguna profesional que atiende a personas,ni que atendías tantos niños.
Así como tampoco me imagino que si un padre lleva a sus niños a lo de una médica,u odontóloga o asistente social,pueda imaginarse si ella se pelea o no a los gritos con el marido.
Al menos que sea el vecino.
Pero dejando ese tema aparte,y esperando que me creas que mi intención no fue juazgarte ni describirte(ni aunque te conociera lo haría),te digo que si te sientes enamorada de tu marido y que piensas que lo de ustedes puede reintentarse,pues que tengas suerte amiga.
Es importante en esos casos,no barrer la basura bajo la alfombra sino resolver las cosas pendientes,principalmente para que en futuras charlas o discusiones no sea un tema recurrente,es decir,que no haya echadas en cara por el pasado,pues el desgaste que eso origina,creo por experiencia,es a veces peor que la infidelidad en sí.
Bueno,un beso,un gusto.Podemos ser foreros que simpatizamos,recuerda que a nadie juzgo nunca,no soy quien.
Suerte

Hola noieta
¿Te parece que nos basamos en ideas caducas que nos inculcaron desde pequeños?
Más me inclino a que hay muchas cosas en la sociedad,incluyendo instituciones sagradas de la misma que no están aggioranadas a cómo se vive hoy y por ende no pueden funcionar con sus leyes de siempre.
Entonces hay parejas que funcionan,y hay separaciones a rolete y cada vez más.
No obstante noto en tus palabras amargura,me gustaría saber cómo estás,preciosa.
Un beso inmenso

Hola oreste
Estoy de acuerdo con tu definición de infidelidad,y también con que hay que mantener el compromiso asumido con la pareja que uno eligió.
Las dudas que planteo,sin embargo, en la charla son para referirme a cuántas parejas pasan airosos esos momentos.
Si realmente la gente (hombres y mujeres)ven que hay cosas que desgastan y hacen algo al respecto.
No hago apología de la infidelidad,al contrario.Intento ver cuan evitable puede ser.
No conozco a tu marido,Oreste,y leo la definición de hombría que te dijo.
Es muy buena,pero averigua si también lo dice cuando está con los amigos tomando algo.
No me odies,es sólo una broma.
Besitos Oreste,por qué usas este nick?

Hola green..
Como andas? ya veo q sigues, explicando a sordos cosas q no van entender, cada uno hacemos de nuestra historia nuestro mundo. Solo se reacciona cuando uno esta en predisposición de reaccionar y querer cambiar. La infidelidad es algo normal, todos podemos ser infieles en un momento dado. Xq? Xq no estamos solos, y los sentimientos varian en un seg. No hay otra explicación. Lo único y lo q nunca veré justo es la mentira para conseguir manipular los sentimientos de otra persona.
Yo sigo metiendome en historias q perturban mi calma, pero bueno es lo q me gusta ya lo he acptado y lo vivo y no me mortifico. La vida te da lo q quieres q te de y no hay q buscar culpables en lo q pasa, uno mismo es el labrador de su camino todos podemos elegir.Entro poquisimo, pero cuando leo algunas historias me rio,me acuerdo de mi y de mi rabia q tonta, la perdida de tiempo buscando explicación algo q no queria ver, xq la llave esta en ellas mismas y las respuestas tb.

Disculpa green
No abrís mis privados,mas bien abrís algunos sí y otros no.Y ya no me contestás ninguno,y no entiendo qué pasa y porqué me hacés eso.
Tenés eso de diluirte en el tiempo y dejar dudas perdidas
flotando sin rumbo.
Disculpame pero estoy enojada.
A.E.

Hola marieka....
hola encantada de q me contestes, q quieres q te diga.....Me encanta mi vida y como la vivo, si soy masoca o no, es mi problema, el cual de ser asi lo llevo bastante bien. La gente cambia y mucho, la gente q no quiere cambiar es la gente q dice lo q tu dices q la gente no cambia q hay q aceptarla. Yo he cambiado lo primero xq vivo de manera masoca o no vivo y analizo las cosas y aprendo de ellas y eso te hace ver la vida de otra manera y ir cambiando conceptos q tenias x otros, se llama evolucionar. Entiendo q no quieras cambiar tb buscas la armonía, me parece perfecto la vida será más fácil para ti q para mi o no?
La vida y la muerte es el comienzo y el fin, los asesinatos no son normales peroo ahi están y de muchas formas, hay muchos tipos de asesinos x el mundo y no precisamente matan literalmente y cada uno de nosotros somos uno de ellos, pero en este tema no me quiero meter muy a fondo xq no lo entenderias x esa armonia q tanto te gusta. Y si todos somo infieles x naturaleza, lo primero con nosotros mismos y lo segundo con los demás, q tu lo veas de distinta manera, lo respeto, pero no lo comparto. Y el problema no lo tienen los infieles lo tienen quien no acepta la infidelidad, si tuvieran un problema como dices no lo harian.
Y si lo de ciega lo dices x mi, para nada ya te he dicho q me encanta aprender de todo lo q me rodea y me pasa, miro siempre más allá.
Y aclararte q saludaba a una persona de este chat, pero ya q has contestado te contesto. No creo q tengas q salir en defensa de nadie, lo primero xq no he ofendido a nadie, y lo segundo xq el sabe xq digo lo q digo.

Amanteterna
Mujer,y así serás siempre una amante eterna,pero platónica y onanista.
No entiendo,hablas como argentina,lo tienes ahicito nomás,para qué quieres que te conteste los privados.Tal vez lo aburres.
Si estando en Argentina tienes que buscar a Greneyes por este medio,dedícate a otra cosa.
A menos que seas argentina y estés en otro sitio
Míralo a Green su poder de convocatoria.

La guerrera de internet
Jajaja,eres simpática.Olvida lo de guarra,tú eres graciosa y muy,pero muy audaz.
¿Donde vives tan cerca de Venezuela?
Y te preparas para irlo a visitar pronto,jeje,yo no sé si tan pronto,pero creo que él vendrá a verme,le ofrecí alojarse en mi sitio.
Parece algo timidón,pero tiene ganas de muchas cosas y le gusta la piel de ángel,y los cuerpos de mujer.
Me rio cuando dices que lo tienes enredadito,completito,jejejej,qué bueno,tal vez vaya contigo.
Ni sé qué me atrapó de este hombre,pero hoy es una de las cosas que más deseo tener.
Un saludo,amiga,y no te pongas celosa.
Priscila

Hola tere....
Siempre es un gusto leer tus apreciaciones sobre mis post, mas alla de la coincidencia me encanta como los desmenuzas y le vas agregando a cada trozo tus siempre inteligentes comentarios. Dices cosas muy ciertas, no se puede tener todo, cierto, pero tampoco se puede elegir siempre pensando en los demas.
Buenisima tu ultima cita sobre la familia, estoy de acuerdo.

otro besote para ti, guapa.

Espej....
Un animal no tiene necesidad de mentir, solo sigue su instinto. Los seres humanos tenemos instinto, pero ademas tenemos conciencia, el problema que la conciencia va aprendiendo desde que somos pequeños que es lo que esta bien o mal......para los demas. Cuando crecemos empieza el conflicto entre nuestra conciencia y lo que queremos hacer realmente, y claro que aparecen las frustraciones.
Las personas mienten por diferntes razones, necesidad de aprobacion, miedo al castigo, por no lastimar etc, lo cierto es que la mayoria de las mentiras no duelen tanto o nada, en la infidelidad el que recibe la peor parte es el "ego" del engañado y por eso es tan dolorosa.
Yo te entiendo y entiendo como te sientes.

un beso amiga

Hola marieka...
yo a la fabula la interpreto distinto.
El escorpion no es que prefiera morir, el realmente no pretendia picar a la rana y asi poder cruzar el rio, lo que pasa es que se engañ a si mismo y por ende a la rana, porque prometio no hacer algo que despues no pudo evitar hacerlo, y aca esta la clave de la fabula, el no queria hacerlo, no lo pudo evitar, porque lo que el prometio no hacer, iba en contra de su naturaleza.
A la rana le pasa lo mismo, ambos subestiman el poder de los instintos naturales, ella penso que no corria ningun peligro, dado que la vida del escorpion estaba tambien en sus manos.

besote

Pasen y lean
hola, pienso que desde siempre nos educan para ser infelices, nos hacen creer que tenemos el control de muchas cosas externas y luego cuando algo se nos va de las manos, en vez de comprenderlo como algo natural.. nos ponemos mal, haciendonos cargo de la situacion.
luego en la pareja, por apego y por contencion, cuando conocemos a una persona que es "adecuada" nos ponemos en pareja y con todo lo que conlleva.. reglas, acuerdos,compromisos,
palabras.. una vez que estamos en pareja y creemos que esa persona es de nuestra posesion volvemos a sufrir por que decidio alejarse por conocer a otra, o porque no es como esperabamos y pretendemos, o porque nos empieza a gustar la compañera de trabajo y no podemos hacer nada porque prometimos exclusividad, reprimiendonos.. excusandonos, hasta quiza consigamos olvidar ese deseo, pero algo reprimido queda dando vueltas.. y por algun lado escapa..
pienso que ante las relaciones donde hay sexo de por medio la gente se entorpece y mete muchos vicios que por ejemplo en la amistad generalmente no se dan, y definen que tiene que ser o pareja o amante descomprometidos.
y nunca se promueve una amistad con sexo donde tambien se pueda encontrar el amor, y no ser tan egoista, posesivo, apegado, ni pretencioso como nos enseñan a ser para con la pareja.
creo que las cosas cuando mas genuinas son es cuando salen sin presion, cuando hay libertad de los dos lados, si hoy se da conocer una persona encariñarse y dejar de verla mañana.. es asi.
y si se da conocer otra encariñarse, seguir una amistad, vivir 60 años y tener nietos' es asi.
pero dejandolo fluir.

un saludo'

Hola pijama
Está muy bien que no te hayas buscado otro mientras estabas en pareja,eso habla de tu lealtad a determinados principios.
Luchar por la relación,sin embargo,implica que ambos deben participar de la lucha.
Si uno quiere y el otro se deja querer, el resultado será malo,como efectivamente te ocurrió.
No sé si ahora estás sola,pero creo,amiga que no importa si esta bien o mal ser fiel o no,sino que actúes convencida ante ti misma con lo que haces.
El próximo amor será mejor y definitivo,verás.
Y serás muy amada.
Un beso.
Greeneyes

Comparto tu opinion pero...
Simpre hay un pero no?..bueno yo estoy siendo la amante "virtual" de un hombre casado...fue una situacion ke se dio sin andarla buscando, ni menos el ke fuera casado...esto es extraño para mi, pero de una manera inexplicable lo kiero y no me arrepiento...uno cuando hace algo sea bueno o malo primero ke todo es dicision propia, responsabilidad de uno, las cosas no suceden de a uno, si no ke de a dos, uno si kiere puede, somos seres racionales sabemos lo ke hacemos, somos muchas veces egoistas y por ke esta tan mal ser egoista? por ke asi lo dice la biblia por ke asi lo kree la sociedad o por ke?, uno es malo y los demas lo han sido alguna ves con el resto y ke?...yo no reclamo, he echo muchas cosas indevidas en mi vida y asumo la responsabilidad carita de raja como se dice en mi pais...y si es ke me la puedo safar lo hago, para ke mentir? si asi es le ser humano siempre escapando del sufrimiento y ke tiene de malo eso? es una decision totalmente aceptable y todos conciente o inconcientemente lo hacemos, asi es la vida asi nos han criado y ke tanta cosa...asi ke si sufro es por ke yo me arriegue y si perdi mala suerte asi es la vida aveces, asi me toco y listo...una ves me mande un cagazo mas o menos con una amiga...fui a hablar con ella y le explike lo sucedido etc etc pero en ningun momento le pedi perdon, porke en lo mas ondo de mi corazon no me arrepenti para nada ni me arrepiento, solo aprendi a tener mas cuidado con lo ke se dice si no despues te cagan a ti jaja!! pero yo asumi la responsabilidad, el rechazo, el ke me miraran feo etc etc y no me puse a llorikear en un rincon asumi y sigamos adelante ke la vida no nos espera...tu pensamiento tiene mucha razon, y no se por ke se complican o martirisan traten de vivir la vida lo mejor ke puedan y sepan hacerlo, y listo mira ke el grueso de la gente no esta para filosofar ni complicarse la existencia, ademas igual todos no iremos al infierno o simplemente moriremos...el miedo es el sentimiento mas paralisante ke existe en este mundo, es ese sentimiento el culpable de nuestros sufrimintos y si keremos tener miedo sufriremos, asi me a pasado muchas veces y asi soy y no reclamo ni digo pooobre de mi, esta vida ke me a tocado tan mala...la vida ke tengo es la ke kiero na de andar echando la culpa a los hombres o a Dios las cosas las hago yo no el vecino...bueno esa es mi opinion...y por favor no se agarren de las mechas esto es para opinar no juszgar o hacer sentir mal a nadie hablen desde ustedes no para reprochar a los demas ke enserio eso hace sentir super mal y despues la persona no confia en decir nunca mas nada, los seres humanos somo miedosos, egoistas, buenos para mentir etc etc tambien tenemos cualidades y hay ke alegrarse de tenerlas y practicarlas lo mas ke se puedan, pero eviten la culpa por ke la culpa mata...adios

Hola melissa
Discúlpame,vengo siguiendo un orden para contestar y aun me falta para llegar a ti,algunas opiniones y planteos me resultan excelentes y criteriosos aun cuando no esté de acuerdo con algunas.
Te contestaré en uno o dos días.
Sólo quería decirte que me alegra mucho verte Melissa,hace rato no te veía y sabes que te tengo un gran aprecio.
Un beso.

Hola marikea
La edad.....me dan igual las edades si te crees de tener, más conocimiento x tener más edad lo mismo te digo. El conocimiento y las verdades son relativas no quiere decir q xq tu postura ante algunas situaciones sea aceptada x la mayoría sea la correcta. Para mi lo correcto es lo q me dicta mi conciencia la cual me permite vivir tranquila dentro de las historias q decido vivir y como vivirlas, sino me engaño yo dudo mucho q pueda engañar a nadie. Pero me costo mucho entender xq la gente miente, y ahora lo entiendo x eso entiendo la infidelidad y todo lo q la rodea, en la infidelidad hay en la gran mayoria de los casos tres personas, uno el infiel otro la persona engañada y la tercera el/la amante cada uno desempeña su papel, q cada uno aguente su vela, y antes de buscar culpables q se miren cada uno de ellos. Todos sabemos elegir. Si tu te cortas un dedo sabes q hace daño y paras si sigues cortandote el dedo llegara un momento en q te quedarás sin dedo y pretenderás decir q te quedaste sin dedo x culpa de alguien MENTIRA, te quedaste sin dedo xq quisiste.El amor como todo no es absoluto xq desgraciadamente somo humanos, es más mental q otra cosa si controlas tu mente controlas tus actos, lo q pasa es q nos gusta pensar q el amor es algo distinto pero no es asi. Sino y lo digo siempre no habría variaciones de pareja, y mira cuantas veces nos enamoramos a lo largo de la vida, cuantas veces hemos dicho no podría vivir sin él y mira aparece otro. Es una custión de educación social totalmenete erronea, pero q está tan difundida q acptamos como valida q el amor es algo q no se puede controlar, pero bueno yo ya ese valor no lo acepto ni lo comparto. Para mi el amor es el q se da del alma y no tiene ojos y ama aunq no la amen, y quiere y siente, y no pide nada a cambio lo q viene bien venido sea, el q prevalece x encima de lo q suceda y no te hace llorar, ese el amor q yo doy como válido. Lo demás paranoias de cada uno y maneras de vivir x eso existe la infidelidad x nadie da nada x nada. La frustración de cada uno es la esperanza de algo y cuando eso no llega pasa lo q pasa. Hoy en día la gente vale más x lo q tiene q x lo q es en realidad, maneras de vivir, aceptando lo q nos vende. Q quieres q te diga a mi tb me venden historias pero yo no las compró, las compré en su dia a un precio muy alto creía yo, pero q va al final, fue un precio muy bajo xq me di cuenta de lo q realmente queria y como quieria. Agradezco mi experiencia como amante, no sabes cuanto esa y alguna otra experiencia para haberme dado cuenta, de q me estaba engañando a mi misma. Ahora vivo una historia como jamás he vivido, no hay nada y lo tiene todo, no espero nada, cada dia me sorprende xq es diferente. Y cuando pienso en q se puede acabar, tengo una tranquilidad q me asusta, xq lo único q quiero es ser feliz, y si se acaba es xq alguno de los dos ya no siente lo mismo y yo no quiero a nadie a mi lado q no sienta x mi, y se podrá dejar sin más xq no hay dependencia de ningún tipo. Y sé q si ese dia llega los dos no seguiremos queriendo pero de distinta manera, xq nuestra relación no tiene ningún objetivo con lo cual no habrá reproches. Y si dura toda la vida dura. Hoy no sé ni lo q sucedera. Vivo el seg y disfruto de cada cosa, xq la vida trae detrás a la muerte y x lo menos quiero disfrutar de todo en cada momento sin dejar nada para mañana o esperando cosas q quizas no lleguen y me sienta frustada xq no llegaron. Mi esencia tb ha cambiado afortunadamente, mi esencia era mirar x lo demás ahora miro x mi el de detrás q haga lo mismo q mire x él. Antes era mi peor enemiga, ahora soy mi mejor amiga. Y lo q opinen los demás puffff me da tanto igual, q me acepten o no. Asi q MArikea dudo mucho q tu manera de vivir se parezca a la mia, y q podemos llegar algún tipo de conclusión, yo respeto tu manera de vivir, me parece tan válida como la mia si a ti te funciona. y sabes lo q más me gusta de como vivo la vida q ya no lloro, se me secaron las lágrimas de vivir durante mucho tiempo buscando esa armonia y estabildad falsa q nunca llega y es relativa xq siempre se quiere más. Decirte q el AMOR es AMOR y punto no hay más.

Hola greeneyes
Te leo y tus planteos me hacen pensar.Tal vez así ocurran las cosas y la infidelidad sea un mal que acecha cuando dos personas entran en un juego de no tolerancia mutua,de hastío.
Algo así interpreto.
Me gustaría una definición de amor entonces ,que tú,Greeneyes me la des.
Yo tengo locura por ti y lo sabes,por eso es que tanto me interesa cómo se da el proceso en tu corazoncito.
Un beso Greeneyes,divino.

Valeria

Hola marikea
No me he debido de explicar bien la MENTIRA la odio, lo único q he llegado a entender es xq la gente miente y lo acepto. De los asesinos te dije q no iba a hablar y no lo voy hacer. Yo no mataria nunca a nadie. Antes me mato yo eso tb lo tengo claro.
No intento justificarme nada y se da esa impresión, es erronea. Y hablar de las infidelidades me aburre ya, hable mucho en su dia, ahora ya pasó. Como te dije cada uno tiene q verlo x si mismo x mucho q tu o yo digamos, hasta q cada uno no lo vea y lo asimile x si mismo no hay nada q hacer. Y lo digo x experiencia propia. Buscamos experiencias similares para sentirnos mejor y entender lo q pasa, pero eso no te quita el dolor, parece q si pero no es asi. Tb he dejado de ir de salvadora x el mundo, cada uno tiene q vivir su propia vida y llevarla lo mejor q pueda. Y no me enfado tampoco me enfado ya, aunq no te lo creas y creas q hablo x hablar paso tanto de todo, q no pierdo el tiempo en enfadarme o pensar lo q piensan los demás. Y sinceramente no creo q pueda dañar a nadie xq lo q ves es lo q hay si alguien espera más es su problema, yo soy lo q soy y lo q digo, no lo q la gente quiere q diga y sea. Aceptame y no te haré daño ahora sino me aceptas o quieres cambie para tu bien estar te vas hacer daño. Xq yo soy asi.Complicado de entender pero es asi. Si aceptas y conoces a la persona q tienes en frente dudo mucho q te pueda hacer daño sino esperas nada de ella. Ahora si lo ves y lo adornas y esperas recibir algo los adornos se caen y las esperanzas se hunden y tú con ellas. Yo doy mi opinión y ahi queda. La vida es muy sencilla y un dia tiene 24 horas y no sabes en q momento no estarás en ella, disfruta dia a dia, q la vida te da lo q necesitas, si quieres más ya te estás complicando demasiado.

De veras espej...
que nos hemos ido por las ramas en esta conversacion, pero siempre es un gusto poder intercambiar opiniones contigo. Si lograste ver lo positivo que hay dentro de la situacion dolorosa que te toco vivir, ya triunfaste, ahora solo precisas un poco mas de tiempo. Una cosa amiga, no se que es un amor puro y sincero, capaz que no es un amor de este mundo, yo solo creo en grandes amores sin mas adjetivos, y creo tambien que tu puedes ser el gran amor de tu esposo, por mas infiel que haya sido. Gracias por tus conceptos, pero mi mente no es prodigiosa, ojala lo fuera, pero si es amplia.

cuidate tu tb y te mando un beso grande

A ver marieka....
Digamos que lo que yo creo es que no esta en la naturaleza del ser humano relacionarse con una sola persona toda la vida, y que a lo largo de ella siente atraccion, deseo, o sentimientos por otras personas. El ser humano tambien se autoengaña cuando promete fidelidad y despues tiene que hacer esfuerzos para cumplir la promesa, es decir, cuando estamos enamorados no miramos a nadie mas eso es cierto, el error esta en creer que eso va a durar toda la vida.
Yo pregunto?? que diferencia hay entre que tu pareja tenga ganas de estar con otra persona y se reprima a que no se reprima? para el caso seria lo mismo, ya te fue infiel de pensamiento y tu ni te enteras, te traicion con el pensamiento, o no? En realidad visto asi amiga te puedo asegurar que a nadie le faltan cuernos y a su vez somos todos infieles, entonces??? es o no es nuestra naturaleza?.

besitos

Hola ricardo...
absolutamente de acuerdo contigo amigo, las reglas de una pareja las ponen sus integrantes de comun acuerdo. El punto es que muchos se dan cuenta que no estan del todo a gusto despues de años de convivencia, y a esa altura plantear nuevas reglas como que es un poco dificil, y los riesgos son grandes, de cualquier manera opino como tu que vale la pena tomarlos. Habria que ver que pasa cuando alguien plantea lo que piensa y siente a su pareja como tu dices y no es correspondido, que crees tu? se resigna? renuncia a ese amor? o apela a la infidelidad? complicado che.

un abrazo

Hola marita
Mmmm¿Quien te habrá dejado así?
¿Eres tú?¿De veras?No te preocupes,lee más arriba la fábula del escorpión y la rana y te darás cuenta que si alguien te hizo daño es ...es por la naturalea de los hombres,ser infieles y malvados.
Y tontos además,ya que te matan y mueren al matarte,y ustedes las mujeres son tontas también porque llevan en su espalda a alguien que seguro las va a envenenar.
Y lo llevan igual,y se hacen prometer lo que saben que no se cumplirá.
No cambiará la vida por vivir con parejas inestables y momentáneas.¿Qué quieres inventar Marita?
Yo hablé de replanteo,es verdad,pero tú aun eres muy joven,hablas así por una fuerte desilusión amorosa (o dos)y ya quieres mandar todo al carajo.
No,preciosa,así no.Mañana cambiarás de idea si te enamoras.
Entonces tu criterio volverá a cambiar.
Debemos ser esclavos de nuestras palabras.
Tal vez ,y mientras leas mi respuesta estés enamorada otra vez.
Un besito,y gracias por no estar decepcionada conmigo...tú también eres mi amorcito.

Qué buena exposición,magogoch!
Ese es el tipo de respuestas que me encanta leer.
Pasas tus válidas quejas y pareciera que casi no te has guardado nada.Aunque aclaras que en tu propio caso,con tu esposo se reparten las obligaciones y descartas de plano cualquier escape infiel.
Pues muy claros tus reclamos.
En realidad una de las causas que más desgastan la relación es justamente pretender de la otra parte lo que uno mismo no es capaz de dar.
La mujer obviamente no es esclava del hombre y siempre deben ambos ser justos en las mutuas pretensiones.
Ni hablar si la mujer trabaja.Me hace hervir la sangre que me digas que ambos llegan cansados del trabajo,pero mientras él se tira a descansar o pretendiendo un relax,ella debe ponerse a cocinar,hacer las compras,atender a los niños,limpiar la casa,y luego en la cama ser una fiera inagotable e imaginativa.
Magogoch,me convenciste¿Quieres casarte conmigo?
No,es broma,en realidad,corazón,eso que describes,si bien ocurre infinidad de veces,lo veo tan desproporcionado y absurdo que ya de por sí es un causal no de infidelidad,sino de separación directamente.
La armonía en la pareja se debe basar principalmente en los esfuerzos compartidos.
Y aun en los casos donde la mujer no trabaja,y el hombre sí,tampoco la convierte automáticamente en la sirvienta de la casa.
Todo debe compartirse.Los hijos son de ambos,la casa es de ambos,la limpieza a ambos corresponde,atenderse mutuamente y siempre es parte fundamental de un amor para que funcione.
Yo soy defensor acérrimo de la igualdad de derechos y obligaciones ,y me parece excelente que en tu pareja eso funcione bien.
Creo que el peligro en la continuidad armoniosa de una pareja es cuando falla el entendimiento,cuando de pronto alguno de los dos o ambos comienzan a sentir un alejamiento o un vacío en la unión.
Alguno que pasa alguna vez por una depresión,o una crisis interna,o algún problema que no sabe cómo plantearlo,o que ni se da cuenta que ha aparecido.
En mi exposición inicial he explicado a mi modo de ver cómo se manifiestan estas cosas en la práctica.
Siempre creo yo que gran parte de las cosas negativas que pasan en las parejas,se generan en forma inconciente.
No me cabe duda que si el hombre es infiel,es porque algo lo ha hecho tomar distancia de su mujer,mas que el hecho en sí de haber conocido a alguien que le interesa.
Es verdad que debe haber comunicación permanentemente,pero muchas veces hay cortocircuitos que es difícil predecir por qué están ocurriendo.
Te juro que los primeros 15 años de casado,siendo yo más joven y por supuesto más apetecible seguramente,ni me interesaba mirar a nadie,no tenía ojos ni dedicación más que para mi esposa,no había mujer que para mi importara mas que ella,aunque la mas bella mujer del mundo se me acercase,lo recuerdo bien.
Nos demostrábamos que nos re-amábamos por ejemplo a la mañana al levantarnos,y nos llamábamos muchas veces al día,a veces me venía a buscar al trabajo,éramos el uno para el otro,y nos consideraban nuestros amigos y parientes un ejemplo de amor intenso y fiel.
Te aseguro que era así,no tengo por qué mentir sobre eso.
Una crisis no bien tratada a tiempo,especialmente por mi llevó mi pareja al desastre y nos costó años recuperar lo que aun estamos luchando(porque nos amamos)para que llegue a un estado ideal otra vez.
Al menos que se acerque lo más posible.
La comunicación,el diálogo,valorar el amor,no olvidar nunca cuánto significa para nosotros a quien tenemos al lado,y mientras la respuesta sea querer seguir,hacer todo lo posible para que no prospere nada de lo que en la charla incial mencioné.
Son principios que no debemos olvidar nunca,mi reinita Magogoch,la de los apapachos mexicanos,y la voz preciosa con acento yanqui(es hermoso escucharte).
Un beso enorme.

Hola peluqin
Tomas la vida en pareja desde otro punto de vista.La defines como dos que eligieron seguir un camino juntos y todo se altera cuando llega el tercero.
¿Será así?O el tercero llega porque ya habrá algún tipo de problema en la relación?
Esas parejas ante las cuales dices sacarate el sombrero yo pienso que son muchas,muchísimas.Ocurre que quienes escribimos en este foro,y si juntas a todos verás que hemos convergido infieles,víctimas de infidelidad,partícipes de triángulos amorosos,y muchas mujeres que están separadas,o que han sufrido mucho en sus vidas de casadas,otras que están hastiadas,y les cuesta salir de lo que saben deben salir,y gente con el corazón solitario pero feliz,que ya siente que pagó un precio caro por haber intentado ser feliz.
En semejante contexto faltarían algunas opiniones de los felices inmaculados,que los hay,pero pocos por aquí.
Quien tiene pareja y amante y puede sobrellevar esa relación y es feliz,pues que lo sea.Lo que importa no es la opinión de los demás sino como uno se siente.
Esas preguntas que haces son para sentir un poco de adrenalina,la gente de alguna manera disfruta esos sufrimientos .Aparentemente le dan a sus vidas sentido.
Ya no sé qué está bien y qué está mal en materia de amor.
Un beso,Peluqin.Un gusto verte por aquí.
Greeneyes

Hola teresa
Para eso esta el foro para expresarse. Teresa hablo de la infielidad como tal, hay q aceptarla una vez q está hecha, y buscar una solución y no darle más vueltas. Y x supuesto no hay q MENTIR, eso es algo q defenderé siempre. Pero q las cosas hay q aceptarlas tal y como vienen, y no preguntarte xq lo ha hecho, sino q voy hacer yo xq el/ella he hecho eso. Y no estar deacuerdo o en desacuerdo son formas de ver las cosas desde puntos de vista diferentes. Xq q hay mucha gente q se cree q ofendiendo o defendiendo a otros se arreglan las cosas y no. Las cosas se arrglan buscando soluciones, no hay más.

El objetivo,lucía
No sé si con intención o no,pero este post es en sí la definición de qué se busca en la vida matrimonial.Ni más ni menos que lo que dices Lucía.No creas que no comparto todo.
En lo que a veces discrepo contigo es en lo que pasa en la práctica con esas definiciones.
Se te nota una mujer que de su experiencia ha sabido sacar el jugo,sabes ya lo que quieres,o mas aun,sabes ya lo que no quieres,lo que jamás volverías a permitir.
Y digamos que es lo que Lucía acepta o no de una relación entre dos.
A mi me parece excelente.
Mas no toda la gente es así,y la escala de valores de muchísimas mujeres es otra,y toleran cosas que tú-por lo visto-no.Son pocas las que prefieren estar solas,aunque digan lo contrario,de los hombres ni hablar.
La posición social de mujeres y hombres ha evolucionado a lo largo de la historia-no sin mucha sangre de por medio-hasta llegar hoy a decir que ambos gozan de los mismos derechos y tienen los mismos deberes.
Ahora,en la práctica sabemos que hay mucho camino por recorrer.A la mujer se la discrimina,en muchos órdenes de la vida aun se hace su lugar a fuerza de golpes y busca los reconocimientos a costa de sufrimiento.
Elogio con entusiasmo a mujeres que como tú veo que son representantes fieles de lo que deberían ser todas.
La vida en pareja no es una excepción a estas cosas,y a veces discrepo contigo no en lo que tú dices,sino mas bien en como veo que ocurren las cosas muchas veces.
La infidelidad es responsabilidad de ambos aunque la decisión la tome uno .
Ese es el que debe sufrir el castigo,pues a nadie consultó para traicionar a su mujer.
Pero las consecuencias las sufrirán ambos,la mujer(suponiendo que el infiel sea el hombre)creo yo no puede no darse cuenta que su esposo no es el mismo.
Un infiel actúa nervioso y con culpa,deja huellas por todas partes,aunque no sean manchas de rouge o rimmel,o pelos de mujer de otro color.El comportamiento,los problemas con los horarios,las mentiras insólitas,el auto que de pronto se descompone el sábado cuando ella lo esperaba más temprano,las reuniones de trabajo absurdas.
En fin Lucía,hacer vista gorda,autoengañarse,es también tirar el problema para adelante.Es como si en la mente de ella funcionara un chip que le dice:tal vez tenga otra pero ya la dejará.
Hablo de responsabilidades compartidas y me refiero a eso.Una es activa,la otra pasiva.
Es cómodo estar en pareja y tener la vida encaminada.Hay mujeres que tienen maridos que les resultan encantadores y en el balance prefieren obviar algunas cosas.Yo lo veo en la gente que conozco.
Somos muchos los cobardes en los sentimientos.
Yo tuve una primera esposa(hace ya mucho)que me terminó pidiendo la separación a pesar de que jamás reñíamos,ni nos tratábamos mal.Era simplemente que ya no éramos compatibles.
Sufrí horrores en esos tiempos,pero por un lado fue bárbaro pues tiempo después conocí a quien sería mi mujer definitiva(hasta hoy)con quien formé una bella familia.
Y por el otro lado,al alejarme en el tiempo de esa separación comprendí cuántas cosas yo no había querido ver y mi ex,sí.
Ella notaba que ya nos alejábamos,que teníamos distintos proyectos de vida,que ya no éramos el uno para el otro,ni lo seríamos jamás.Tal vez eso hubiera seguido así,tal vez nos hubiéramos separado mas adelante,tal vez hubiera habido -seguramente-cuernos,peleas,etc.
En ese caso se resolvió todo de otra manera más sana.
Dices,Lucía:
//En mi opinión, las relaciones o son equilibradas o de lo contrario están abocadas al fracaso//
Tal cual,coincido.El punto es cuántas personas se dan cuenta de eso mientras están viviendo juntos.
Cuántas cosas distraen a las parejas para no sentarse a hablar de lo que hay que hablar.
Perdona la extensión,eres una de las foreras que me inspira.
Un beso,Lucía.

Hola espej
No sé por qué te ha sorprendido tanto mi post.
Creo el foro es muy lírico y que las parejas no están en la vida de todos los días tan definidas entre felices y desdichadas,con infidelidades o sin ellas,mujeres maravillosas o deplorables,y hombres excelentes y buenos,o malvados e infieles.
Hay matices y lo sabemos, Espej.
Las parejas que se llevan mal tienen sus momentos de jolgorio y amor,y las parejas ejemplares también se pelean e insultan en algún momento.
En el post que escribí intenté decir que de las pequeñas desaveniencias pueden surgir grandes dolores si no se hacen las correcciones a tiempo.
Siendo un foro de infidelidad,creí oportuno hacer notar que la misma puede aparecer no siempre si algunos de los integrantes tiene la tendencia.Pues hay veces que se crea ese deseo por una serie de frustraciones,que de pronto se manifiesta al cruzarse alguien apetecible en el camino.
Jamás dudé que las mujeres tienen también un listado de reclamos,de hecho lo solicito en el post.
No sé qué quieres decir con que las mujeres son "menos fantasma" que los hombres.
Dices mencionando a Madurada que para que haya cordura debe haber comunicación.
Yo creo que es al revés.
Para que haya comunicación debe haber cordura,si no,la comunicación no sirve.Eso pienso.
Dices además:
"La pareja está bien definida, más bien creo que lo que habría que replantearse es si uno/a esta capacitado para vivir en pareja y como tal actuar en consecuencia"
Yo pienso que cada uno debe formar una pareja de acuerdo a lo que él entiende que desea para su vida,no importa cual sea la definición.No todas las relaciones funcionan igual,actuar en consecuencia en base a una definición suena cruel.
Yo cuando dije que habría que replantearse la vida en pareja ,me referí a que noto gente desdichada o que le resulta un martirio la vida matrimonial o de convivencia,y justamente es porque hacen malas elecciones de sus "compañeros de ruta",o porque no quieren admitir cuando lo que eligieron ya no funciona.
Y veo también cómo muchas personas compensan su desdicha teniendo amantes,conviviendo como extraños o simulando lo que ya no sienten.
En fin.Tú dices que la vida es sencilla y que la complicamos nosotros.
Cien por cien de acuerdo,Espej.El tema es que los seres humanos somos complicados,y lo que es peor,que pensamos que los complicados son los demás.
Eso dificulta mucho más todo.

Luego me dices(y me he sorprendido mucho)

"Yo lo que he sacado de tu post es que para convertirme en una "mujer especial" tengo que ponerle los cuernos a mi pareja, hacer uso de mis artes de mujer para mentir, hacer sufrir y traicionar lo más bonito que tenemos que es una persona dispuesta en cuerpo y alma a tu lado compartiendo lo más bonito que posee contigo ¡su vida!, entonces así cuando me haya arrepentido y amado muchisimoa dos a la vez me convertiré en una mujer muy especial."

Dime,por qué llegaste a esa conclusión con mi post?Me asusta pensar que parezco sugerir eso.
Hay quien lo tomó con humor,y hay quien me refutó conceptos,y hay quienes agregaron cosas,pero dónde hago apología de lo que dices Espej?
¿Porqué concluyes que para ser especial debes ser desleal y mentirosa?
Y tampoco es así lo que yo opino,refiriéndome a tu conclusión final.
Ser simple y auténtica es lo que hay que ser.
Ser franca y agradable,madura,cuerda,fiel.
Esos me parecen valores hacia los que intenté apuntar,justamente describiendo las cosas que atentan contra eso.
Bueno,tal vez mi sintaxis exprese cosas distintas a lo que quiero decir.
Gracias por leerme.Un beso Espej.

Todo es relativo,pero algunas cosas más que otras.
Todo depende de quién lo viva, mis vivencias supongo que no tienen nada que ver con la de otros, e influira la educación y lo vivido, me sentí atraido por otras mujeres durante mi última relación y núnca intenté nada y ahora un año después de que se haya finalizado sigo pensando que hice bien, porque por nada del mundo me perdonaría el haberle ocasionado daño, no entiendo como se puede poner en juego una relación de 5 años por una noche loca, poruqe si estaba con ella era porque creía que sería la compañia de mi vida y ojalá la madre de mis hijos...y la cosa se torció y ahora compuesto y sin novia y no sale lo que antes se te presentaba y no cogías...pero no me arrepiento, porque era lo que en ese momento quería; hay que saber ponerse en la piel del otro y decir me gustaría que me lo hicieran??? seguro que diríamos que no, pues dí lo mismo.
Núnca diré que jamás seré infiel, pero si que no lo he sido y espero no serlo, porque eso me dirá que tengo las ideas claras en cuanto a lo que quiero y a quine quiero y de la forma que yo no perdonaría una infedilidad no me perdonaría serlo, y si la vida son tres días no te comprometas, no hagas daño, dale la oportunidad al otro de jugar con la misma baraja, porque no es cosa de ser menos abierto de mente, ya que e tenido relaciones sin compromiso y cada uno tiene sus historas a prate de la que había en común...pero las ambos sabíamos a que jugamos.
Un saludo desde Gran Canaria.

Hola green
Mi adorado amigo,has planteado el Via Crucis del matrimonio,aunque desordenadas,has dado las razones atroces que corroen la alegría de vivir juntos.Es obvio que te van a refutar los conceptos.
Nadie reconoce ser el causante de los problemas de la pareja,ni de la rutina.Todas y todos se dicen algres,animados,comunicativos,y por lo visto siempre los motivos son del otro lado.
Yo misma he salido con hombres casados.Es verdad que no me lo confesaron de entrada.Pero sólo me hice como que no me daba cuenta.
Esa pancita,esos nervios,esos días con excusas insólitas para no poder vernos,y de pronto la desesperación para vernos cuando él lo desea,los mensajes a cualquier hora(se acababa de pelear con la mujer?).
En fin,para que haya un casado que salió por ejemplo conmigo,también debo aceptar que hubo una mujer que él traicionaba.Fuese o no por las razones que dices tú(seguramente que sí),tal vez la esposa,también cansada de desgastes parecidos podría buscrse un amante ,o simplemente alejarse de él,también aburrida y decepcionada.
Creo que todos somos hipócritas en como nos presentamos y lo que somos realmente.
El amor,lo creo inviolable durante los primeros tiempos(dos años,como tú precioso, me has dicho?)y luego ,durante lo que llamamos asentamiento o estabilidad puede pasar cualquier cosa.
Creo más que del amor,depende de la madurez y ganas que cada uno ponga para que las cosas sean viables.
Creo que la felicidad es formar una familia,complementarse las tareas,tener ambos conciencia de lo que es la empatía y aplicarla a la vida en pareja.
Si no,todo resulta no ser otra cosa que la mentira de siempre.
Como que el amor se ha globalizado también,y la vida en pareja una pantalla para presentarnos ante la sociedad,pero nada que tenga que ver con el sentir.
Un beso grande Ojitos Verdes como la esmeralda.

Hola palantte
Es interesante lo que dices.Lo único que me parece complejo y no tan común es que las parejas,cuando comienzan a vivir rutinas nefastas,se den cuenta y se sienten a dialogar para discutirlo y corregirlo.
En la práctica veo que todo el mundo toma el camino más fácil.
No hablar,y eso hace que cada vez prefieran alejarse más antes que ver sus problemas e intentar corregirlos.
Y hay agravantes Palantte.El miedo a cortar,o a separarse,los hijos que siempre distraen con sus temas,atribuir todo al stress.Acostumbrarse a no hablarse o hablarse poco.
Los problemas,el cansancio que muchas veces uno trae y prefiere estar callado que confrontar.
No está bien,pero lamentablemente ocurre mucho.
La infidelidad no es sino una de las tantas consecuencias posibles.
No sé por qué tu esposo te fue infiel.No sé si lo perdonaste,no sé si lo tuyo tuvo salvación.
Si se reconciliaron me gustaría saber qué excusa te dio.Y si lo perdonaste me gustaría saber-si no te molesta-qué sientes ahora por él.Se te fue el amor?
Y cómo siguen después de eso?
Un marido no avisa quw va a ser infiel como hubieses deseado.Ya no sería una infidelidad sino una excentricidad.
Un beso Palantte.

Para ti mi greeneyes
Y en el mundial para ti te canto con todos ustedes,argentinos:

Vamos vamos Argentina!
Vamos vamos a ganar!
Esta barra kilombera!
No te deja,no te deja de alentar!!!!

(Muchas veces y todos saltando y yo abrazada a ti)

Qué bien!!!
Van a ser unos excelentes subcampeones,pues jugarán la final con meu Brasil y ...no importa,saldremos todos a festejar.
Un saludo a la gente de España,y demás paises latinos que participan,es broma y todos podemos llegar a la final.
Yo hablo por mi corazoncito.
Estuve a un pelín de ir al mundial con una amiga,pero mi trabajo me lo impidió esta vez.
Green,este post lo vengo leyendo hace varios días,y me provoca un cierto dejo de angustia.Yo me separé sin que pasaran estas cosas que describes,hay tantos otros factores.Hubo infidelidad y todo se fue desangrando.Pero creo que con el tiempo nos convertimos en dos extraños,y ese fue el detonante.
También es cierto que salí con otros hombres,he tenido alguna pareja que pensé que sí,pero no.No es fácil enamorarse.
Creo te seguiré esperando a ti.
Un beso grande.
Mariel

Tienes razon
En algunas cosas estoy de acuerdo con lo q dices a veces ustedes necesitan mas de nosotras q le demostremos lo q sentimos por ustedes q los mimemos , pero resulta q ahi ocasiones en q tratamos de ser las mejores y dedicarnos a nuestra pareja e igualmente somos engañadas, y ustedes a veces tambien nos descuidan a nosotras tambien nos gusta q nos mimen q nos complascan q esten pendiente de lo q necesitamos y los hombres a veces parece no darse cuenta de eso. En fin lo mejor de la vida es el amor y vivir la vida a plenitud....

Otra mas en la lista!
Bueno, creo que ya somos muchas, osea que ahuecando el ala y despegando...
fuch, fuch.
Es broma mariel! jajaja
Mi pais no participo, pero pronto lo hara, espero.
Nunca pense que tu fueras una de las tantas que esperan por ese bomboncito! puchica que me encachimbo noma! jamas me lo hubiera imaginado!