Estoy muy agobiada ultimamente. Me encuentro mal física y mentalmente y lo mejor es que no sé exactamente porqué. Es como le digo a mi mejor amiga, no tengo ningún problema, pero problemillas sin importancia...ufff...
El caso es que soy una persona insegura. Eso lo tengo asumido, pero ultimamente lo estoy notando en exceso. Soy insegura pero los demás, por lo que veo que piensan de mí, no lo notan. Físicamente no tengo nada de lo que quejarme, aunque esté feo decirlo gusto bastante a los chicos en general, y creo que soy una persona con actitud y saber estar. Es decir, que en principio no debería tener esa negatividad constante hacia mi misma en mi cabeza. Soy una de esas personas que cuando dice o hace algo que ella misma piensa que no debería (aunque no tenga importancia) se pasa un buen rato pensando: pero que pava eres! vaya salida has tenido!,,,,,o en fin, cosas así.
Me estreso con todo. Hasta para ir a comprar a algún sitio me pongo nerviosilla. No sé reaccionar ante según que cosas o personas. No es que me ponga histérica ni nada de eso, pero si un cierto malestar.
Y si me encuentro con alguien conocido por la calle me incomóda un poco porque creo que no voy a saber mantener una conversación. Vamos, lo típico de cuando te encuentras con alguien y se crean silencios o comentarios para romper el hielo, no? pues eso, que temo ese tipo de situaciones.
Y para evitar ese tipo de cosas a veces yo misma hago comentarios o intento sacar temas de conversacion para romper el hielo. Muchas veces, al ser forzados digo gilipolleces, jejeje.
Os parecera una tontería, pero de verdad que estoy muy a disgusto con ésto que me pasa. Porque llevo unas semanas super enfadada conmigo misma por ser así y no poder evitarlo.
Soy tímida, pero no sé que tipo de timidez es la mía porque soy alegre, hablo con la gente, soy simpática....es decir, que todo va por dentro. Yo misma en mi cabeza me maquino todas esas cosas. Y los nervios, lo nervios me matan y claro, eso a veces tambien lo notan lo demás. Por no hablar de los subidones de colores que me dan de vez en cuando.
Y como tenga que ir a una entrevista de trabajo o el primer día o algo así,.. ... que me paso la noche de antes inquieta perdida.
Luego tengo tendencia a echarme la culpa de cosas que luego en frío veo que no tengo porqué. Por ejemplo ayer mismo llamó al trabajo mi jefe y dió la casualidad de que mi compañera la pobre había salido, pues bueno, le tuve que decir eso, que había salido un segundín y que no tardaría nada en volver. Mi compi cuando volvió se llevó el disgusto, claro...Y yo después pensaba..le podría haber dicho ésto, le podría haber dicho lo otro, menganita va a pensar que no me he inventado una excusa por no echarla una mano...
En fin, unas paranoias que no vienen a cuento.
Y luego por otro lado lo diplomáaaaatica que soy con todo el mundo por no hacer daño. Y eso está muy bien, el problema es que me absorvo yo los males de todo el mundo. Me agobia mucho un tío (cosa que me suele pasar a menudo por desgracia), nada, que no soy capaz de decirle que me deje un poquito en paz que es un pesao! Aguanto, aguanto, pongo mi mejor cara para que no me note nada y no hacerle daño....Seré imbécil!
Por fin, hace unos días en una situación de éstas, conseguí expresarme y decírle a un amigo, eso, que me estaba agobiando un poco y que había cosas que no me gustaban. Lo pasé fatal, pero él lo entendió, etc, etc. Sé que hice lo que tenía que hacer, que la diplomacia es buena pero no siempre. Que tengo que pensar en mí antes que en los demás y ahora me siento bien por haberlo hecho. Pero ése mismo día me sentía mal pensando en cómo estaría éste chico en cuestión, que por cierto mientras hablábamos casi lloraba.
Luego tengo la manía de que no caigo bien a la gente. Soy seria de expresión y claro, quien no me conoce piensa que soy una borde. Eso no es cosa de mi cabeza, eso lo sé de buena tinta. Y claro, yo que soy insegura, me coacciono a mí misma a la hora de actuar. Es como si necesitara caerle bien a todo el mundo, y eso no puede ser ... Pero me afecta y sufro tanto con los enfrentamiento y con los comentarios negativos que pudiera tener alguien hacía mí que intento por todos los medios que toooodo vaya siempre bien! Soy demasiado sensible, o eso creo. O bueno, igual es que soy ... directamente, no se.
A ver si me espabilo en cuanto a la relación con la gente y voy un poco mas a mi bola. Tengo qu aprender a quererme y a pasar de los demás.
Y si alguien sabe algo para combatir los nervios que me lo diga por favorrrr! que tengo un run run dentro de mi constante, jajaja!
Vaya charla!!!
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