Hoy estoy euforica, mas concreto en este momento pq siento que de nuevo vuelvo a ser yo, me explico, tengo 17 años, siempre habia sido una persona sensible que apoyaba mucho a los demas y que se enamoraba ciegamente y no era capaz de ver a mas chicos que aquel que le gustaba, de un tiempo a esta parte y por circurtancias de la vida (pues yo ya naci en un ambiente no muy bueno, padres divorciados y conflictos) cuando me di cuenta de que me pasaba la vida apoyando a los demas y a la hora de la verdad a penas habia alguien conmigo, cuando no conseguia ninguna relacion con el chico que tanto me gustaba por mi timidez (principalmente) y por otras cosas al final me llevaba un palo, cuando vi que la gente era tan cruel, que si no pisabas te pisaban, cuando comenze a pasarlo cada vez peor pq si era cariñosa con los chicos les enamoraba y sino me mantenia a la distancia me sentia mal pq ¡yo soy cariñosa! y desde qeu perdi a mi mejor amigo y e chico que me gustaba comenzo a gritarme en una acolorada discusion un dia decidi ir de flor en flor y pense que estoy sola en el mundo y que tenia qeu ir a lo mio, y cada dia me converti en una persona mas frivola, mas a la defensiva, mas superficial, venci mi timidez (que creo que es lo unico bueno de auqel cambio) y fue de extrovertida, de guapa de guay, de lo que quieren alcanzar ls chicas de esta sociedad, los chicos salian conmigo solo por mi fisico y yo tb con ellos, BESOS LLENOS DE NADA, y me gustaria decir que tb me convertia en una persona insensible, pero NO hay seguia mi naturaleza, escondida, y cada noche me iva a acostar con un gran nudo en el estomago y un gran vacio, pq aquella no era yo, y cuando me enamoraba, me habia vuelto tan superficial que me importaba mas el chico cara alos demas que para mi misma, esto no podia seguir asi, cada dia en mi casa mas discusiones, mas gritos, y aun asi no me iva, cada dia mas monotonia, iva fatal en los estudios, y hoy he decidido que se acabo, hoy he dado una larga vuelta con mi perro por el parque y he pensado en el chico que me gusta, me dan igual sus defectos, le quiero y si a los demas no les gustase ¡que no miren! Mañana me voy a ir a vivir con mi abuela hoy ha sido la gota que colmo el vaso yo no puedo aguantar tanta intolerancia en mi propia casa, ahora trabajo para pagarme los estudios, y no solo eso sino que ayudare a mi abuela no puedo vivir alli sin aportar nada, ella es una persona agradable; Hoy en comenzado a participar en un periodico multicultural del barrio (se trata de crear vinculos entre las personas, sobre todo entre las culturas) me descubri un dia llamando sudaca de mierda, JAMAS, JAMAS EN LA VIDA, he sido asi con nadie, extranjero o no, y ahora, por suerte me he dado cuenta, quiero ser yo, aunqeu la vida me trate mejor o peor no puedo reprimirme, me estaba convirtiendo en una persona fria y distante con todo el mundo que no ayudaba a nadie, ahora se que "ni tanto ni tan calvo" no sere la mas buena del mundo, solo sere yo y hare lo que pueda por los que pueda, sin saber si me fallaran o no pero con los pies sobre la tierra, sin qeu abusen de mi sin que me tenga que descubrir yo abusando de ellos. Estoy feliz, pq he descubierto a tiempo mi ley de vida y una forma mejor de vivirla para ser mas feliz aunque la felicidad dure poco y solo a intervalos. GRACIAS POR LEER ESTE MENSAJE. Besos!!! Y si has llegado hasta aqui no me importaria qeu comentaras algo. GRACIAS!!! CIAO!!!
