A l@s infieles que se enamoraron, quería haceros una pregunta.

Hola, noieta
Sin que sirva de precedente...

No tengo experiencias propias en el tema, en el sentido de que no fuí infiel y enamorada estando yo con otra persona. Cuando me enamoré estando en pareja, y me pasó una vez , dejé a mi pareja con que llevaba tres años perfectos, le dejé de la noche a la mañana. No fue "planeado", me salió de muy dentro esto de dejarlo.

Te voy a contar que tuve dos relaciones, bastante largas las dos, con hombres casados, en que ellos sí llegaron a enamorarse hasta perder la razón y plantearse dejar su matrimonio para "rehacer" una vida conmigo. Siempre esto de que ellos dejaran a sus respectivas parejas me pareció algo de ciencia ficción y no sé por qué, nunca lo tomé como una cosa posible y aún menos probable o acceptable.

Qué hicieron después de dejarlo nosotros?

Uno se dedicó a foll@r todo lo que se le meneaba por delante, la chica de la gasolinera, su jefa, la vecina, algunas que otras familiares de sus pacientes (es médico). Ahora (han pasado más de 10 años de lo "nuestro") sigue con la mujer, en calma, tiene una amante fija, también casada, sin locuras y enamoramiento, y de vez en cuando tiene a alguna que amante ocasional porque así se le antoja. Dice que no ha vuelto a enamorarse.

El otro, más enamoradizo por naturaleza, sufrió mucho al separarnos, pero es de los que no saben vivir sin tener una "ilusión". Antes de conocernos había tenido una relación con una chica mucho más jóven, relación hecha de amor, odio y algún que otro más ingrediente afectivamente desequilibrante. La mujer se había enterado de esa situación por una carta "anónima" que la "otra" mandó... Pensaron en el divorcio, al final las cosas se arreglaron, él prometió nunca volver a hacerlo... hasta que nos encontramos y otra vez la vuelta, sólo que la nuestra fue una relación más "sana", sin reproches, sin planes de casarnos, creo que, de alguna forma, yo también le amé, es difícil no amar a alguien tan ilusionado contigo... Sé que después de dejarlo nosotros (hace unos siete años de ello) volvió a enamorarse, tiene sus añitos ahora, es cincuentón, pero no puede vivir sin estar enamorado...Pero sí, sigue con su mujer, aparentemente bien, sin quejas mayores por ambas partes...

Espero que te he ayudado un poco...Lo que no conozco, ni de cerca, ni de lejos, parejas que hayan vuelto a ser enamorados como al principio del matrimonio, esto no, pero no creo que esto se deba a la relación paralela..las relaciones de pareja suelen deteriorarse sin necesidad de haber terceros por medio.

Un abrazo.

Cuando se descubre el pastel
PPOR LO VISTO PIERDE LA CHISPA,NO LO DIGO POR MI , PERO SI POR LA OTRA PERSONA ,LA HISTORIA ES HACERLO SIN QUE TE DESCUBRAN , SI NO ,NO TIENE GRACIA SEGUN CUENTAN AQUI, PORQUE , VAMOS AVER¿,CUANTOS DE LOS INFIELES DEJAN A SUS PAREJAS ? AL NO SER QUE LOS TONTOS DE TURNO SE MOSQUEEN,ENTONCES LLORAN, SE ACUERDAN DE LOS HIJOS ,PIDEN OTRA OPORTUNIDAD(CASI SIEMPRE PARA INTENTARLO DE NUEVO) Y DIGO YO CON LOS TIEMPOS QUE CORREN ,QUE ES FACIL SEPARARSE O DIVORCIARSE, QUE PASA, ESTA MUY CLARO LO QUE REALMENTE MOLA ES PUES ESO QUE YO ME MEREZCO UN EXTRA Y TU COM YO SOY MARAVILLOSO PUES TIENES BASTANTE CONMIGO. PERO LO MAS GRANDE DE TODO ESTO ES QUE ENCIMA TENER QUE ESCUCHAR LO MUUUUUUUCHISSSSSSSIMO QUE PUEDEN LLEGAR A QUERER.SEÑORES ESTO SUENA A TOMEDURA DE PELO.

Noieta
Me da la impresión que no amas a tu marido.Lo quieres pero no lo amas,parece ser una buena persona,harías cualquier cosa para que él esté bien.
Pero no lo amas,no te motiva,no te mueve hormonas.
Si alguna vez fue,hoy ya no.
Entonces ocurre que tu amante,el que dejaste sí lo hace.No sé si lo amas o estás muy embalada con él,o por lo vivido con él.
Te duele que se haya separado porque parece él tenía las cosas más definidas que tú,y ahora encima será libre.
Y tú dudas porque lo has dejado para reforzar tu matrimonio,pero sufres y te angustias porque tu corazón desea a ese hombre.
A lo mejor no lo amas,pero por lo visto te ayudaba a hacer llevadero tu matrimonio.
Te aclaro que es una hipótesis que me surge en base a la experiencia de casos que he conocido.
Si fuese a la inversa,el hecho que tu amante se separe te debería importar poco y nada,y abrazarías a tu esposo y nada te interesaría lo otro.
Como eso no está ocurriendo,te digo que si hay amor,esa rutina aburrida de la que hablas no debería pasarte con tu amante si te quedaras con él.O con algún hombre al que amaras de verdad.
Todas las relaciones son distintas.
Creo tienes alguna confusión en tu vida,sé que eres una buena chica y temes equivocarte.
Debes definir bien qué es amor para ti,luego debes preguntarte si amas a quien dices amar.
Luego si tienes ya la respuesta(o busca ayuda si te cuesta definirte,pero es importante que lo hagas)habla con quien tengas que hablar.
Toma el toro por las astas y rompe lo que haya que romper y construye lo que haya que construir.Cualquier duda a seguir adelante contéstala diciéndote a ti misma que la vida es una sola,y el momento es hoy,y es ahora,Noieta.
Jamás te arrepentirás por hacerle caso a tu corazón.
A menos que en tu vida la escala de valores sea otra,(lo económico,el qué dirán),pero no creo,si no,¿para qué pides ayuda en este foro de corazones ardientes?
Piensa,mujer,piensa y actúa.
Estaremos orgullosos de ti.
Un besote enorme.
Greeneyes

Greeneyes
Has dado en el clavo. Cada vez tengo más claro que todo es como tú lo describes. Quiero a mi marido, muchísimo, y no quiero hacerle daño. No se lo merece. Es una buena persona, buen esposo, mejor padre. ¿Cómo hacerle daño? No puedo.

Conocí a mi amante por casualidad y me enamoré. No fue algo buscado, fue algo que va surgiendo entre dos personas que se conocen y empiezan a sentir el uno por el otro. Yo no quería enamorarme de nadie, ya tenía marido. Pero a veces la vida nos pone ante situaciones que no nos imaginábamos nos tocaría vivir.

Este es mi gran problema. No quiero hacer daño a una buena persona que sé que me quiere, pero mi pensamiento está en otro lado. Llevo así unos años, a épocas me he convencido a mí misma que lo que siento por mi amante no es real, que solo es una ilusión. Tengo que decir que a épocas lo he conseguido, me lo he creído yo misma. Pero luego vuelve a surgir con fuerzas renovadas.

Cuando corté con él hace unas semanas lo hice porque lo ví claro. No tenía sentido seguir juntos, en parte porqué yo quería arreglar mi matrimonio y en parte porqué estaba convencida que mi amante y yo nunca llegaríamos a ningún lado. Así que era mejor que cada uno se dedicara a arreglar lo que tenía en casa. Lo tuve claro y actué en consecuencia, convencida de que era lo que debía hacer y que era lo que quería hacer.

¿Qué ha pasado ahora? Lo que jamás pensé que pasaría. Se separa. La posibilidad de intentar una vida en común es ahora real, y esto me ha conmocionado. Estoy dividida en dos partes: una parte me dice que me olvide y que siga con el proceso de mejora de mi matrimonio, que es allí donde me toca estar y que es a mi familia a quien debo lealtad. La otra parte es más visceral y solo piensa en un futuro con mi amante.

No le veo salida. No puedo hacer daño a mi marido, no se lo merece. Pienso que con el tiempo tal vez consiga volver a quererlo. Ojalá así fuera. Pero mis pensamientos y mi corazón siguen con el otro. No tengo problemas con el qué dirán, ni problemas económicos (me gano bien la vida). Mi problema es moral. Alguien me podrá decir ahora que lo del problema moral hubiera debido pensarlo de buen principio, pero repito lo de antes, no fue algo buscado, surgió y se fue haciendo grande sin darnos ni siquiera cuenta.

Perdonad el rollo, necesito descargar.

Saludos.

Roberdenilo
Sé que tienes razón, yo misma he dicho en más de una ocasión en este foro que mi amante se llevaba la mejor parte del pastel: los buenos ratos. También debo decirte que por motivos de trabajo hemos coincidido en muchas ocasiones y que hemos tenido broncas monumentales por cuestiones relacionadas con ello. Así que también conozco, aunque sea en menor grado, su lado menos amigable.

No sé, es todo muy complicado. ¿Qué hacer? Si lo supiera...

Tardi
Gracias por tu escrito, me ha sorprendido

Dices que dejaste a tu pareja por enamorarte de otro. Lo que no me queda claro es si fue por uno de estos dos hombres que citas o si fue por otro. ¿Cómo te fue? ¿Alguna vez te has arrepentido?

Gracias por contarme tus cosas. Tú y yo hemos tenido roces en este foro, pero aprecio tu opinión.

Gracias, amiga

Atukas
Creo que no se puede generalizar. Lo que le ha pasado a tu mujer es una posibilidad, claro está. Pero tu mujer se fue con el otro porque se descubrió el pastel. En mi caso él se separa ahora porque así lo ha decidido, porqué se ha dado cuenta que ya no ama a su mujer.

Saludos

Yo me enamore
yo me enamore, los dos casados... no podia ser... el se separa... y ahora yo me estoy separando...
todo es posible

Ssussan
¿Tenéis hijos? ¿Cómo les afecta todo esto?

¿Y tu marido? ¿Aún le quieres (aunque sea de otra forma, se entiende) o ya no sientes nada por él? ¿Cómo explicárselo? ¿Cómo no hacerle daño?

Yo lo veo un imposible

Rocio
Tienes razón, ha llegado el momento en el que tengo que tomar una decisión, lo sé y estoy aterrorizada. Jamás hubiera imaginado encontrarme en una situación así. Estoy asustada, a ratos me entra el pánico (y no es por decir, tengo taquicardias, a veces siento que me falta el aire). Esto no puede seguir así.

Gracias, rocío.

Por cierto, ¿cómo acabará tu historia? No puedo evitar sentir curiosidad

Celeste
¿Estás segura de que todas las parejas acaban igual? Yo antes pensaba como tú ahora, pero al contrario que tú estoy empezando a creer que debe ser posible no acabar así si encuentras a LA persona.

Noieta
Tengo dos hijos, el no tiene hijos. Intente dejarlo en infinidad de ocasiones... pero el dolor era mas profundo porque realmente le queria. A mi marido le aprecio pero cuando te desenamoras es muy dificil volver a prender la mecha y menos cuando hay otra persona en el corazon. Ahora que estoy inmersa en el proceso de separacion tambien te dire que es horrible. Los niños lo pasan mal, eso no te lo voy a negar. Pero es una lucha diaria contra uno mismo. Como voy a vivir toda la vida en una mentira por ellos, dentro de unos años volaran y yo que hare? solo tengo una vida ya no podre volver atras, es muy dificil. La decisión ya la tome, tu estas en ello, y si tomas el mismo camino que yo veras que es dificil pero que es mas dificil?...

Baah, los roces foriles no son nada
Dejé a uno de los dos (al más cariñoso, que conste). Casi vivíamos juntos (estaba separado en la época, luego volvió a nuestra tierra con su mujer que vivía allí) de la noche a la mañana por un "amor a la primera vista" que me surgió. Esta vez los dos libres y hemos estado juntos por dos años y nos separamos porque él se marchó del país (por el trabajo) y preferímos mantener el contacto y una buena amistad. Si es verdad que existe "el hombre de tu vida", para mí fue éste que me hizo vivir un amor de peli, fusional, impecable. (Incluso me animó a retomar mi castellano y aquí me tenéis...)

Lo que te tengo que decir que las cosas parecen difíciles, pero no lo son tanto. A veces tienes la mente tan clara y sabes lo que tienes que hacer sin necesidad de darle muchas vueltas que hasta te asustas a ti misma.

Besos, Noieta

Querida noieta
Cualquier decisión implica un cierto riesgo...
La cuestión es tomar la decisión lo más convencido posible y una vez tomada, no echar la vista atrás y no preguntarse que hubiera sucedido si hubieras tomado la "otra" decisión.
Yo he estado en las 2 situaciones: estoy casado y mi matrimonio iba cuesta abajo... conocí otra persona fantástica, después de pensar más de 3 meses, dejé a mi pareja e inicié una relación con esta otra... estuve un par de meses...fantásticos, pero entonces te asaltan las dudas... de si todavía quieres a tu mujer...si debes volver a tu casa...con tus niños (porque los ves sufrir)...y no sabes si actuaste por capricho o por convencimiento.
Volví a casa con la intención de relanzar mi matrimonio con todas mis fuerzas, de tal manera que no hay discusiones, ni malos rollos, pero siento que la persona que quiero es la que dejé escapar, y tras unos meses de paz, e incluso euforia, por volver a casa...echas de menos a la persona que tanto admirabas y querias.
Dicen que esto es una prueba de inmadurez, pero yo no lo veo así del todo.
Es más o menos lo que sientes tú. Que el corazón tira para un lado y el sentimiento de no dañar a tu familia tira para otro. ¿pero debe uno renunciar a su felicidad por pensar en la de los demás? ¿O se puede llegar a ser feliz renunciando a un amor?
La respuesta está es uno mismo, pero no es tan sencillo. Yo te entiendo a la perfección. A los hombres también nos pasa esto: no es cuestión de género.
Yo no puedo dejar de ver a la persona que un día irrumpio en mi vida, también en matrimonio y en mi familia. Y sé que mientras que no deje de verla, mi matrimonio no saldrá adelante. Pero soy incapaz de renunciar a ella: no tanto al lado sexual, sino a una mirada, a una sonrilla, a un consejo... Cualquier cosa es motivo para compararlas a las 2 y entonces tu corazón te dice lo que ocurre.
Y que conste que jamás estuve a la vez con las 2.
La vida te pone en estas tesituras.... Pero jamás me resulta indiferente lo que me sucede porque certifica que estoy vivo y que puedo decidir. Y tengo claro que mi decisión debe ser la puerta a mi felicidad.
A ver si lo consigo.

Medita hicistes bien
la respuesta es no no se puede lograr ser feliz si dejas escapar el amor de tu vida recuerda el amor toca solo una vez a la puerta te puedo entender que te sientes mal por el sufrimiento que le causas a tus hijos pero ellos siempre seran tus hijos y el amor va a ser el mismo estes en la situacion que estes a lo mejor son personitas que no entiende lo que sus papis estan pasando pero como es eso que la dajastes y volvistes con tu esposa y la otra persona me imagino que la dejastes arruinadas mira hicistes dos heridas al mismo tu tiempo tu esposa y ella yo por mi parte agradesco a mis padres que no esperaron tanto tiempo y se separaron porque yo preferia turnarme y verlos com habian acordado los abogados que depronto ver infidelidad malatratos o que los dos se agarren a golpes o lo que es peor que se ignoren y yo tenia tan solo 6 años y tenia que estar deacuerdo con ellos porque yo era pequeña pero eso a mi nunca me afecto ahora tengo 21 años soy madre soltera una nena de 3 años y hace poco termine mi ralacion con un tipo casado que yo adoraba peor creo que el solo me queria para eso bay espero que puedas arreglar tu situacion y por mi parte espero que la busque ojala que te quiera si la gente te critique de inmaduro que te importe lo que diga el resto ellos no sufren lo que tu y no estan estan en tus zapatos dime algo quse se siente hacer el amor por compromiso o sin amor suerte


besos


aventurera

Hola...
Como estas? No creo que se trate de madurez o inmadurez, uno hace lo que puede y lo que siente y si se equivoca...bueno, es parte de la vida...( lo lamentable, es que terminamos hiriendo a los demas, al igual que a nosotros nos hieren los errores de los demas).Aca se critica mucho en el tema de caer en generalizaciones, pero al final todas entramos en generalizaciones...Eso de que tus hijos son tus hijos y con eso ya, es una ilusion...ponete en tu lugar de hijo, y pensa... que hubieras sentido si tu papa dejaba a tu madre por otra mujer, si la ves deprimida y llorando dia y noche, que sentirias por tu papa? por tu mama? que sentirias si fuese a la inversa? que sentirias por el tercero en discordia?. Yo conozco situaciones de hijos mayores mas que nada, unos han dejado de hablarle al padre( poco o mucho tiempo),otros se han alzado en puños contra el padre, otros no les perdonan todo el daño que le hizo a la madre, otros lo toleran, otros
tienen una relacion exactamente igual, en fin, y otras situaciones mas. Pero en algo estoy de acuerdo, si te vas a separar es mejor de chicos... cuando uno le puede ocultar algunos matices( que es innecesario que sepan)y que de adultos es imposible ocultarselos. Por otro lado, las reacciones de los chicos dependen mucho de como actua la mama, porque si ellas estan todos los dias machandoles las cabezas dificilmente puedan pensar bien de la situacion... y si lo hacen tambien terminan lastimados- lamentablemente, se ve a diario el uso de los niños como objeto de guerras personales entre personas que fueron pareja- y para una mujer lastimada y despojada es dificil manejar esa situacion por mas buena que sea. Son situacones dificiles de manejar...Besos.-

Pulido, cuanta razón que tienes, ¿¿¿¿¿qué debo hacer?????
Ayer vi tu post pero ya no estaba ni de humor de contestar a nadie. Perdona.

Es cierto que hay quien piensa que lo que yo tuve con mi amante fue fruto del morbo del momento, la novedad, la pasión, lo prohibido. Sin embargo, yo opino igual que tú. Cuando perdura con sus altos y bajos es que hay algo más. En mi caso son 4 años, en los que ha habido de todo. Momentos muy dulces y momentos en los que estábamos a matar (bueno, sin llegar a tanto, pero ya me entiendes ). Aún así, siempre hemos vuelto, nunca se ha cortado el contacto del todo. Él está pasando ahora por un mal momento y a quien acude es a mí, porque sabe que yo siempre estaré ahí para ayudarle en lo que pueda. Se ha creado una especie de dpendencia mutua, un no saber vivir si el otro está lejos. Llevo 4 años enamorada de ese hombre, a veces hemos tenido broncas gordas y no nos hemos hablado durante más de un mes, pero siempre he sabido que seguía enamorada de él y él de mí, pasara lo que pasara. Esto es más que morbo.

Mi problema es mi familia, mi marido. Tienes razón cuando dices que haga lo que haga se me va a tachar de egoista. Si me separo yo también para algunos seré egoista por dejar a mi marido para irme con otro, si me quedo otros dirán que soy egoista porque le privo de vivir con alguien que le quiera realmente. Lo que me parece ya no aciertan a ver ni unos ni otros es lo que hay debajo de este dilema. Una persona que se encuentra en una situación que nunca se hubiera imaginado y que si tiene tantas dudas es, precisamente, porqué no quiere dañar a nadie. Dañar a nadie veo que será harto complicado, pero al menos me gustaría causar el menor daño posible. Por ello me debato entre una posibilidad y la otra, sin saber que hacer.

No es que quiera hacer ver ahora que yo soy la víctima por encontrarme en esta situación. Ni mucho menos. Pero también quisiera hacer ver que no todos los infieles somos personas frías y calculadoras que solo piensan en sí mismos. Mi infidelidad no tuvo nada de fría y calculada, conocí a alguien por casualidad y congeniamos. Lo que al principio parecía ser solo una buena amistad se fue complicando, nada fue calculado, yo misma no me di cuenta de donde me estaba metiendo.

Ay, pulido, ¿qué debo hacer? Mientras escribo me vuelve a hacer pumpum el corazón, un día de estos me dará un infarto. Que asco de situación.

Espej
Habrá de todo, como bien tú dices. Lo malo es que sé que debería hacer, que sé que me gustaría hacer y que sé, por último, que ambas opciones son contrarias.

Ssussan
¿Qué es más difícil? Buena pregunta...

Elena
Muy bueno lo que comentas de la película. Tal vez este sea el problema que tenemos hoy en día. Tenemos más salidas y nos planteamos más cosas. Pero todo ello, ¿nos hace más felices?

Jorgendy, lo que te voy a decir puede parecer triste, pero es así
Lo vivido con mi amante ahora no lo viví con mi marido tiempo atrás. No lo digo por decir, lo digo porqué es así. Mi amante es el hombre al que más he querido en mi vida, aunque sea triste decirlo. Sin embargo, adquirí un compromiso con mi marido hace ya muchos años, hemos fundado una familia, hay hijos... y no tengo lo que hay que tener para cargarme todo esto, no quiero hacerle daño a mi marido, no se lo merece.

¿Entiendes a qué me refiero?

Por lo que cuentas, la situación es idéntica a la mía.
Aunque digan que es consuelo de tontos, es un consuelo encontrar a alguien en la misma situación. Entiendo todo lo que dices porqué me siento igual. Rompí con mi amante hace más de un mes y a la euforia le siguió la apatía, el desánimo. La guinda ha sido la noticia de que él ahora se separa.

No70, si no te sabe mal, mantenme informada de tus progresos, de tus pensamientos, de tus miedos. Nos puede ir bien a los dos, ¿te parece?

Sè feliz
hola,
yo estoy en un lio parecido al tuyo, pero en mi caso no hay hijos .LLevamos 9 meses de matrimonio. Hace un par de semanas volvi a ver a un ex- novio y han vuelto a mi otra vez millones de sentimientos. He decidio separme de mi marido, pero me cuesta toda la verdad.
sè que espera un futuro maravilloso con mi ex,xq el es el gran amor de mi vida.
y si el amor es lo mejor de este mundo xq no arriesgarse y ser felices?

Gissellina
En mi caso son 16 años de matrimonio y dos hijos. No puedo hacer ver que todo esto no me importa. A veces pienso lo mismo que tú, que me merezco ser feliz, pero... ¿feliz a costa de hacer infeliz a mi marido y a mis hijos? Ahí ya no lo tengo tan claro. Sé que es lo que desearía, pero no quiero hacerles daño.

¡Suerte en tu nueva andadura!

No me sabe mal.... e iré poniendo algo.
pero claro que no hay dos casos idénticos. Ni yo puedo mirarme en ti, ni tu en mi. Cada caso, aunque pueda parecer igual, pero luego tiene sus propias características.
Por cierto, sientes celos (sanos) si ves a tu marido coquetear con otra?¿O sientes celos de tu amigo? ¿O sientes celos de los 2?. Eso puede ser un indicativo...
Te aseguro que es muy difícil poner etiquetas a los sentimientos... es amor? es aprecio? es apego? es cariño? es atracción sexual?
¿Qué valoras más en cada uno de ellos? lo físico?, lo intelectual?, la comunicación?, la pasión? empieza a responderte a todo eso.
Yo con el tiempo voy teniendo las cosas más claras... ya sé que más o menos que siento por cada una o qué aprecio de ellas.
La palabra es renunciar. Todo no se puede tener. Está claro que una mezcla de ambos podría ser el ser perfecto, pero eso es imposible... La cuestión es ser lo más feliz posible, la felicidad plena no existe, y te digo que tomar "una decisión" supone una renuncia a algo. ¿A que estás dispuesta tú a renunciar?.
Dejar a tu pareja de tantos años es algo muy complicado, es dejar la mitad de tu vida y empezar otra. Pero no dejas a tus hijos, ellos siguen siendo tuyos, pero desde luego que renuncias por lo menos a parte de su tiempo....
La otra parte es conseguir. Luchar por lo que anhelas, por lo que quieres.
No quiero parecer un predicador... te intento ayudar a ti, a ver si de rebote me ayudo a mi mismo. jaajjaja.
Es verdad que la educación que recibimos y el entorno social influyen mucho, pero debemos abstraernos un poco de eso.
No debe ser posible que por seguir lo politicamente correcto, nos arruinemos la vida. A la mierda las moralinas y lo políticamente correcto, lo que diga la vecina o la amiga de la suegra.
Debemos hacer una introspección y ver realmente lo que queremos y ser responsables y coherentes.
¿Tu crees que uno puede imponerse censuras?¿Modelar sus sentimientos?
responde a ver si avanzamos algo...

Elena
¿Qué quieres que te diga, elena? Si tienes toda la razón del mundo. Pero entre el dicho y el hecho... y será todo lo penoso que tu quieras, pero debo formar parte del grupo de cobardes. No me veo capaz de hacerle tanto daño a mi marido, este es el hecho. Y tienes razón, me siento como en una carcel.

A ver si de rebote nos ayudamos mutuamente
Contestando a las preguntas que me planteas:

Los celos... nunca he tenido celos de mi marido, pero pensar que mi amante pueda coquetaer con otras es un pensamiento que no soporto. Penoso, ¿no? ¿Y tú? ¿Te pasa igual?

En cuanto al amor: por mi marido es cariño, aprecio, ternura, por mi amante es pasión, querer estar con él a todas horas, complicidad, sentir que hacemos piña, atracción sexual... son tantas cosas.

Tengo muy claro a qué estaría dispuesta a renunciar, tengo muy claro con quien me gustaría estar, tengo muy claro que los críos lo acabarían superando como tantos otros que han vivido situaciones similares pero... está el tema de mi marido, no quiero hundirlo, no me siento capaz hacerlo. Ya no se trata de lo políticamente correcto, es que soy yo misma que me impongo la censura. Me gustaría poder ser responsable y coherente, pero lo único que consigo es topar una y otra vez con el mismo muro, y no me veo capaz de derribarlo o franquearlo.

Si me concedieran un deseo, ¿sabes qué desearía? Volver a enamorarme de mi marido, te lo juro. Se acabarían todos los problemas, viviría con el hombre al que quiero, al que deseo, con el que quiero compartir cada instante de mi vida, y el viviría con una persona que le quiere de forma incondicional, sin infidelidades ni malos rollos. Una pena que eso de los deseos solo suceda en los cuentos.

Contra más contesto vuestros posts, los tuyos y los de los demás, más me doy cuenta que en el fondo no soy más que una cobarde. Al final acabaré por darme pena a mí misma, ¿cómo se puede ser así?

Querida noieta.
Te comparto mi experiencia.

Vengo de un hogar donde mi padre y mi madre lograron consolidar su relacion a pesar de que mi padre tenia un hogar ya antes constituido.

El se separo, para irse a vivir con mi mama, la relacion de ellos ha sido tan normal como la de cualquier paraja, pero muchas veces, muchas...he visto a mi papa llorar a solas, y le he preguntado, el siente una culpabilidad enorme, que no lo ha dejado vivir y con el pasar de los años es peor.

Y durante toda nuestra vida a mis hermanos y a mi nos afecto mucho la situacion anterior de mi padre incluso economicamente, sentiamos que su amor de padre era mas grande o es mas grande por los hijos que dejo y mi madre aun despues de tantos años y de saber que su relacion es tan estable siente celos de ellos, y ha emproblemado todos estos años por ese motivo a mi padre.

La situacion es tenaz, mi padre cuando nos ve en problemas en nuestros matrimonios o cuando hablamos con el de estos temas, nos advierte que todos son iguales y que la luna de miel tiene la misma duracion.

Chiquita aca te dejo mi historia vivida desde la optica hija. Besitos.

Mona
El sentimiento de culpabilidad... yo creo que nunca me lo sacaría de encima. El haber hecho daño para poder ser feliz. ¿Realmente podría ser feliz de esta forma? Lo dudo.

Mona, gracias por contarme tu punto de vista.

Donde me estaba metiendo
al final te la terminan metiendo noieta, siempre pisando la misma piedra, cuidado con el pumpum, evita el asco y concéntrate en el sabor de la infidelidad, Nada es casualidad. Salvo cuando nacemos, todavía no sabemos de donde vinimos ni a donde vamos pero entremedias nos las pasamos espectacular.
Saludos

Si te sirve de algo...
creo que lo que vives mientras tienes un amante, al menos al principio es fruto de una ilusión, una proyección de tus deseos y anhelos... con el tiempo, se convierte en algo más normal, tranquilo y a veces desilusiona. Puede que ahora tengas mucho con tu cónyuge y no lo sepas apreciar.

Atukas, tus respuestas pueden ser reales,
pero no por ello son menos válidas que las mías. Que no estemos de acuerdo no significa que uno de los dos tenga razón y el otro no, ¿no te parece? Pero no es motivo para decir que uno no es grato. Me parece una exageración.

Tu comentario de que si tu mujer hubiera sido sincera contigo desde el principio tú lo hubieras comprendido es algo que he leído ya varias veces. Y, permite que te hable con la misma sinceridad con la que lo haces tú, no te creo. Has pasado un calvario y echando la vista atrás crees que cualquier otra posibilidad hubiera sido mejor. Sin embargo, si esta otra posibilidad la hubieras vivido sin saber todo lo que sabes ahora, sin haber pasado todo lo que has pasado ahora, la hubieras visto de otra forma. Se te hubiera derrumbado el mundo igualmente. Te han lastimado en el amor y, sobre todo, en el orgullo. Te hubieran lastimado igual de la otra forma.

Viana
Lo que dices es posible, aunque no crea que después de 4 años se pueda hablar de 'al principio'. Tal vez sí que sea un no saber apreciar lo que se tiene, o tal vez sí lo sepa pero aún así mi corazón tira por otra parte. Es todo muy confuso.

X mi experiencia
Por mi experiencia puedo decirte q no es igual aunq bueno tambien depende de la comunicacion y el amor q exista entre el amante y la infiel yo eh sido muy feliz y ya tenemos algun tiempo juntos tenemos un bb y disfrutamos todo creo q no emos cambiado en nada,ablamos de todo,somos como dos amigos.

Se feliz!!!
estoy de acuerdo contigo yo me arriesgue y ahora soy la mujer mas feliz del mundo

Noitea
Con todo cariño te lo digo. Te leo y viendo lo clarito que tienes las cosas, lo que te apetece vivir y con quien y la única razón que te lo impide, me atrevo a darte mi visión de la situación.
Nunca me ví en tu caso por eso al leerte me es mas fàcil ponerme en el de tu marido. Dices "no quiero hundirlo" estoy segura de que eres sincera y dice mucho de ti el que estés dispuesta a renunciar a tu felicidad por evitarlo, el problema (a mi manera de ver) es que no evitaràs nada, al contrario.
No crees que él, pasado el choque y el dolor inevitable del principio, podrà encontrar a alguien que sienta por él "pasión, querer estar con él a todas horas, complicidad, sentir que hacemos piña, atracción sexual..."?
A veces somos un poquito orgullosos y creemos ser los ünicos capaces de hacer feliz a alguien. El no serà feliz si la persona que està a su lado anhela serlo con otro.
Ojalà encuentres el buen camino (que yo no sé cual es)

No te creas que lo tengo tan claro...
la teoría es una cosa y la práctica, otra.
La teoría me la sé, pero hacer las cosas en la práctica es mucho más difícil.
Gracias, por lo que dices....
No creo mucho en la suerte...
Gracias, otra vez.

Sole
¿Y cómo se consigue que nunca se pierda la complicidad, ni que baje la intensidad, a pesar de los años transcurridos? ¿Es realmente posible? Quisiera pensar que es así.

Topasio
Como dos amigos... esto es lo que tengo actualmente, un marido-amigo. Pero yo no quiero un marido-amigo, quiero un marido-amante, para siempre, para toda la vida.

Rocío, creo que deberé retomar el buen camino que había iniciado hace un par de meses.
Sabes rocío, hay días en los que lo tengo muy claro, y otros en los que no tengo claro nada de nada. He quedado con mi amante mañana, tenemos que hablar, y mucho. Sin embargo, mi intención es cortar de forma definitiva. No puedo seguir así, y sé que no puedo hacerle daño a mi marido. No podría vivir con esta carga de conciencia. Sabiendo esto todo lo demás es absurdo, es alargar una situación para nada. Es algo que solo me hace sufrir. Corté con mi amante hace más de un mes, la posterior noticia de que se separa me ha hecho tambalearme hasta dejarme desorientada, pero me doy cuenta que estoy metido en un sinvivir que no me lleva a ninguna parte.

Palantte
No creo que sea orgullo, es un miedo atroz a verle hundido y saber que una ha sido la causante. Todo se supera, es verdad, el no sería menos, pero yo no puedo hacerle esto, hacerle pasar por un infierno por haber sido tan incauta de enamorarme de otro. Es lo que le acabo de decir a rocío un poquito más abajo: deberé retomar el buen camino que emprendí hace unas semanas, antes de que estallara la bomba. Si ello implica no volver a saber nada de mi amante... pues tendré que hacerme a la idea.

Lo pienso y me hundo, pero no veo otra salida.

Quería deciros a todos, tanto a los que me entendéis como a los que no,
a todos os quería dar las gracias por permitir que comparta esta situación con vosotros. Saber que estáis ahí, aunque no os pueda ver, aunque ni siquiera os conozca, es reconfortante.

Estoy tomando una decisión que cambiará mi vida. Creo que mañana cortaré con el que, según mis propias palabras, ha sido el amor de mi vida. Puede sonar melodramático, pero es así. El único fallo que ha tenido esta relación fue que llegó demasiado tarde, cuando ambos estábamos comprometidos. Él ahora rompe este compromiso para ser libre de nuevo. Yo no me veo capaz de seguirle. Mañana hablaremos de esto, y de todo lo que ello implica.

Os escribo esto y me caen las lágrimas, siento que me hundo por momentos. Es terrible encontrarte en esta situación, y tener que tomar según que decisiones. Mi mente me dice que actúo correctamente, mi corazón me está pidiendo a gritos que no le abandone. Lo único que puedo hacer en estos momentos es seguir llorando.

Ya se me pasará. Espero.

Ten un poco de calma....
Noieta, tu sabes que tu historia y la mia es muy parecida. Ya sabes que tomé dos decisiones totalmente distintas irme de casa y luego volver. En ambas ocasiones creí estar muy seguro. Y ahora dudo de nuevo.
Solo te digo que no tomes decisiones en momentos de mayor presión. Ante la presión, no pensamos bien las cosas. Por tanto, intenta tranquilizarte, que te hace falta, y después piensa serenamente los pros y los contras de cada decisión.
Una vez que hayas pensado bien, toma la decisión y tira para adelante sin mirar atrás.
Si tomas una decisión pensando lo desgraciada que eres por haberla tomado, tu vida va a ser horrorosa, con independencia que muy seguramente te habrás equivocado de elección. Ni puedes seguir con tu marido pensando cuanto amabas al otro, ni puedes irte con el otro sintiendote culpable de haber dejado a tu marido.
Por favor, relajate y piensa bien.¿Acaso alguien te ha puesto un plazo para decidirte?.
Si crees necesario tomar distancia con uno o con ambos a la vez, hazlo, pero por favor no actués desesperadamente, porque te equivocarás.
Mira, veo que estás a punto de cometer el mismo error que cometí yo por 2 veces... que es decidir sin pensar y pensar supone preguntarle a tu corazón y también a tu cabeza.
Así que tranquilidad, reflexión y decisión. Por ese orden.
Si te consuela, estoy en la misma etapa que tú. Yo voy por la primera: tranquilidad.
Un beso muy fuerte. Aunque no te conocamos de nada te queremos.

Pensar y pensar y pensar
Discrepo contigo. No hay que pensar tanto las cosas. Hay que decidirse y asumir las consecuencias, y más cuando hay terceras y cuartas personas afectadas.
Por más que pensemos, ya sea desde la tranquilidad o desde el arrebato, no podemos adivinar como nos sentiremos o como será nuestra vida después de tomar una decisión importante.

Se acabó.
Y me siento mal, pero muy bien al mismo tiempo.
Que dure...

Que ha pasado?
cuentame algo, por aqui o por mensaje, plissss.
si quieres te facilito mi msn

Gracias, rocío.

No70
He roto con mi amante. De hecho ya lo había hecho hace unas semanas (lo anuncié aquí con bombo y platillo), pero la posterior noticia de su separación me afectó mucho. A raíz de ello volvimos a estar en contacto. Pero se ha acabado, era un sinvivir. Él no se separa por mí, sino porque no quiere seguir viviendo la vida que tiene ahora. En este sentido estoy tranquila. Lo que tengo que hacer ahora es echar tierra de por medio. Si nos seguimos viendo no saldré adelante.

Hola, podría contarte algo
Mira, noieta, veo que el foro es desde abril. No sé que haya sucedido hasta el día de hoy (estamos ya en Junio) pero cuando te leo, me doy cuenta de que estás exactamente en el caso en el que yo estuve. Estoy casada tambièn con el mejor hombre que cualquier mujer quisiera tener: bueno, comprnsivo, un amigo, en fin, cualquier virtud le podría quedar de maravilla. Sin embargo, me casé doliendome el alma y enamorada del que siempre fue mi gran amor. Con el tiempo nos reeencontramos y volvimos a relacionarnos como antes, esta vez, según yo, como lo que pensaba: mi único y gran amor. Así, duramos el tiempo cabalístico: 3 años, 3 meses, 3 semanas y 3 días. Un día, cuando lo vi en su oficina, veo escrito en un papel sobre su escritorio, el teléfono de una amiga mía, que yo le había presentado en una ocasión y por la cual se había interesado. Discutimos, negó todo, me dijo que sólo le había pedido el teléfono para que ella y yo nos volviéramos a ver y ya sabes... veinte pretextos más. En la noche de ese día, entré a su mail (sé su contraseña) y cuál sería mi sorpresa. No sólo se relacionaba con ella, sino con dos mujeres más (a las que conocía por él). A todas les bajaba el cielo, la luna y las estrellas. Les decía que las amaba, que eran la única, que le encantaba su forma de ser, etc. Imagínate lo que sentí. En ese momento, estaba empezando un proceso de divorcio de mi marido (al que también consideraba más compañero que amante) y esta impresión me dejó como noqueada. Desde entonces, no le hablo. No contesto ninguna llamada, evito pasar por los lugares por donde anda y al leer sus correos, me da risa que utiliza las mismas frases para todas (por lo menos podría ser más original). Sé que fui su amante y que pedirle fidelidad era paradójico. En unos meses, su esposa tendrá a su primer hijo, después de cinco y terribles años en los que no lograban concebir. Ahora miro la perspectiva de ella. Reconozco que es terrible vivir con alguien que es tan volátil y que NO DEBE una, por nada del mundo, tomar decisiones a la ligera. Hay días en que quisiera volver a verlo y hablarle, pero no sé qué decirle. No quiero reclamarle que no me ame, que me engañe o que vea a otras, si ése es precisamente, nuestro caso. Me doy cuenta, entrando a estos foros, que él tiene una autoestima muy baja, que es sumamente controlador, que no valora a TODAS las mujeres que ha tenido y que sólo espera alguien nuevo para empezar otra vez. Cuando volví a verlo, después de años de separación, no te imaginas, era el hombre más maravilloso, más respetuoso, más atento y detallista que te imagines. Para mí él era el hombre perfecto, en todos los sentidos. Todo a su lado era brillante y mágico y lo hubiera seguido siendo si no "husmeo" como dicen por ahí. No sé si estuvo bien o mal, pero creo que obviamente, me engañaba. No le he dicho porqué dejé de verlo, pues estoy todavía en la fase de duelo. Para ello, he buscado a mis antiguas amigas (y mira que una de ellas es con la que se involucra ahora) y estoy pensando en tomar un curso de pintura o fotografía para no estar metida en mis pensamientos. Lee el libro "las mujeres que aman demasiado", lo puedes bajar de Internet. Es increíble que para nosotras, los hombres amables, buenos y felices, nos aburren. Deseamos el sabor agridulce de las relaciones extramaritales y ni los hijos, ni las amigas, ni trabajos amenos o ambientes felices nos bastan. Para mí fue de gran ayuda. Un beso y recuerda que tambíén vivir con la conciencia en paz es un regalo para nuestra vida.