Perfil de un maltratador

Totalmente cierto
Me estás describiendo a mi pareja. Como
Puedo salir de esto?

Queriendo y con el tiempo como aliado...
Si, para salir del maltrato en primer lugar tienes que querer. Yo pensaba que no podría, pero sabia que no quería estar así el resto de mi vida, uuuufff que va!!! Días en los que te hace sentir que te quiere y que va a cambiar, otros que te hace sentir como una basura, insultos, humillaciones y encima zarandeos o agarrones de pelos, golpes.... Miedo a decir o hacer algo que lo enfade, sentirse culpable sin culpa, etc, etc.... Porque aguantamos esto?? Piensa que antes de conocerlo a él ya vivías y no lo necesitabas, puedes volver a estar sin él, no pasa nada, te vales por ti misma y seguro que tienes un montón de gente que te quiere. Distraerte, haz cosas que te gusten y tengas pendientes, disfruta de ti, dedicate tiempo para valorarte. No se necesita a un hombre así para vivir. Conoce gente nueva, habla de este tema con quien tengas confianza, tendrás ayuda. Confía en ti y mantente firme en no volver...
Animo!!! Escribeme cuando quieras. Un abrazo!

Ojalá
estoy tratando de salir, es normal que aún sabiendo todo lo que hizo y puede hacer todavía piense que puede haber una solución? hace menos de una semana que tiene prohibición de acercamiento

Hola!
Sí, es normal que lo pienses y sentirás pena y pensaras que si habrás hecho lo correcto, etc, etc... Pero ten por seguro que si te maltrataba y le diste oportunidades pero siempre ha vuelto a lo mismo, no está en tus manos la solución. Tú no tienes la culpa de su comportamiento y lo mejor es no tener ningún tipo de contacto con él, ya que eso y el tiempo te ayudarán a superarlo.
Mucho ánimo guapa y cabeza bien alta!! Cualquier visita que te pueda ayudar no dudes en escribirme. Un abrazo!

Corrijo...
Perdón, quise decir que; cualquier cosita que te pueda ayudar...

Gracias por tu ayuda
Me da bronca conmigo misma! Cómo puedo ser tan tonta?? Entrar en este foro no hizo más que abrirme los ojos, sé que no va a cambiar y así y todo me encuentro pensando cómo buscarle la vuelta. Nunca en mi vida me había sentido tan amada, por momentos demasiado pero sentía que a alguien le importaba que me quería como a nadie...a pesar que ya se por lo que leí acá que no es verdad. Mi autoestima no la pudo bajar pero es cierto que busca puntos débiles para atacar. Para colmo antes de cortar con él hice algo de lo que me averguenzo pero no me arrepiento... me sonaba raro tanto amor y devoción entonces hice otro Facebook con otras fotos de gente normal y le envíe solicitud de amistad. Pensé que no me iba a aceptar no solo eso sino que dijo que estaba solo y le habló muy mal de mi, y obviamente invitó a salir y a conocerse mejor con esa supuesta chica. De hecho estaba con él y se iba al baño a escribir. Nunca le dije que esa chica soy yo. Sólo dejé de escribirle porque lo que quería saber ya lo sabía. Estoy escribiendo acá y me entran mensajes de él, ahora me está queriendo convencer desde la lástima, pero sé que pronto va a estallar cuando no logra lo que quiere, se vienen las amenazas los insultos y las acusaciones. En fin estoy resistiendo, pero cuanto mas necesito para estar plenamente convencida??

Resiste!
Lo principal es que pienses en tu bienestar, piensa en ti y quierete, debes aprender a quererte. Piensa en todos los momentos malos con el, en el daño emocional y físico que te ha hecho y que te seguirá haciendo si vuelves con el... No va a cambiar y además comprobaste que te engañaba, no seria la única vez. Piensa que mereces algo mejor y mientras él esté ahí, no te darás la oportunidad de conocer a otra persona que te trate como te merece.
Busca información sobre la "dependencia emocional" eso es lo que te pasa ahora, pero dándote tiempo y queriendo se supera!! Mantente firme en tu decisión, no te vas a arrepentir, pero si vuelves si que te arrepentirás mucho...
Fuerza!!!! Un abrazo.

Gracias
Tenés toda la razón

Yo ya no se ni quien soy
Hola...quizás no me leas..al menos escribo para sacar fuera la angustia que siento. No se por donde empezar..no se que hacer...me siento tan tonta..tan culpable por todo lo que hago y lo que hablo...hoy no he comido nada..me siento devastada...no tengo ganas de nada solo tengo miedo. Estoy confundida y no soy capaz de salir...todo el rato pienso si yo que soy tan insoportable...tan fresca..tan ridícula... Tan inútil...tan...tan...como dice él..
Son tantas cosas que no podría contarlas todas y solo quisiera poder hablarlas con alguien que me diga si soy yo o es él.. Porque ya no se nada.
Tenemos dos niñas pequeñas...una de 2 años y otra de 7 meses...y las cuido yo sola prácticamente porque el por su trabajo está muchos días fuera...y pocas veces viene a dormir...solo los fines de semana está con nosotras pero no quiere estar en casa y tenemos que estar todo el fin de semana en casa de sus padres...y eso también está causando problemas con sus padres...yo me siento anulada..no puedo reñirle a mi hija ni negarle nada por tratar de educarla porque se me echan encima. Se me cae el pelo y la bb también me tira mucho y yo limpio y limpio pero el viene y me grita del asco...dice: toda la casa llena de estos ... pelos...me dice que yo no tengo amigos porque soy una ridícula asquerosa...y que le voy a hacer perder sus amigos porque ayer no quise salir porque llovía y la peque está muy costipada...me dice que soy una inútil de mierda cuando no consigo hacer algo y me grita si dejo el calentador encendido o me olvido apagar alguna luz...dice que lo voy a arruinar. Yo solo gasto en el supermercado..solo salgo de casa a comprar y a llevar a la niña mayor a la guarderia. Y la ultima vez que me compré algo fue en diciembre un abrigo...porque estaba mas delgada y no me valían los que tengo. Me costó 30 euros y se enfadó porque dice que no puedo estar comprandome un abrigo cada año..cuando pongo alguna foto mía en el perfil del wassap dice que soy una creída y una chula..y tuve que quitar mi facebook porque me controlaba todo lo que ponía y compartía y a mis amistades...ahora tengo un facebook anónimo para poder ver paginas que me gustan pero sin amigos ninguno...
Son mil cosas...ya se que son tonterías...pero hoy me siento fatal...porque yo que hago todo por mis niñas y me dice que soy una dictadora...porque le riña o le niegue algo...yo que todos los días como a las 5 de la tarde por darles de comer y dormirlas a la siesta a la mayor en brazos porque no se duerme de otra manera..y en brazos la llevo todos los días a la guardería mientras empujo el carrito de la otra porque no quiere ir andando ni en el patín...y se duerme cada noche en mi cama mientras doy el pecho a la otra...y no entiendo como puede decirme dictadora...Que clase de madre soy...no se...yo que no duermo cuando están malas...mientras que el duerme en otro cuarto desde hace 2 años para que no le molesten ni las niñas ni yo...y me siento fatal...solo trato de ponerle limites a la niña porque hasta en la guardería me dicen que es muy desobediente pero luego el y mis suegros me quitan autoridad delante de ella...y el me culpa siempre a mi.
Ufff que testamento escribí.. Lo siento no quería ser pesada..no tengo a quien contarle nada.

Que haces ahi?
Hola Heliza! Que haces con un hombre así? Aquí el único dictador, por lo que escribes, es él y su familia. No puedes estar así y tus hijas en ese ambiente tampoco. Está claro que ese hombre no te quiere y su familia parece no empatizar contigo...
En que país estas? Y tu familia? Tienes que coger fuerzas y buscar ayuda...
Es un maltratador!! Si te trata así, ten por seguro que (perdona que sea tan clara) lo mas probable es que tenga a otra. Dices que pasa días fuera, por su trabajo, y no duerme contigo cuando está en casa? Encima menospreciando te y humillándote?? No lo permitas mas!!! Vamos a pensar, coger fuerzas y buscar una salida.
Tu vales mucho y ese hombre no merecía que te destruyas por él. Fuerza guapa!! Escribe me :-*

Buenas noches moorgana
Gracias por contestarme. Ahora que por fin terminé el día pude leer tu mensaje y me puse a llorar...porque nadie me ha dicho eso...y yo nunca he sido capaz de contar todo eso.
Vivo en España. Si tengo familia...aunque me fui de casa muy joven porque mi padre era alcohólico y nos maltrataba..tengo relación con mis herman@s pero ellos no saben nada...y él se muestra encantador con todo el mundo así siento que no me creerian. A mi madre le comenté una vez lo de separarme y me dijo que allí a su casa no acudiera..que ella no quería saber de los problemas de nadie porque con los suyos tiene bastantes dice. No me sorprende. Yo no quiero pedir ayuda a nadie...no quiero molestarlos ni ser un cargo..cada uno tiene su vida y este es mi problema...además seguro piensan que soy muy exagerada...y tampoco viven cerca...yo vivo en otra ciudad a más de una hora de camino.
Antes de tener la niña mayor dormíamos juntos...las noches que estaba en casa pero siempre le molestaba y me gritaba si me movía o me levantaba al baño...si tosía o hacia algún ruido..yo la verdad que no estaba a gusto así.. Pero siempre lo disculpaba..siempre era yo la que le abrazaba y le buscaba...era yo la que le decía te quiero..y el se dejaba querer... Discutíamos y me insultaba a veces me empuja o me da un golpe...y yo me fui callando..sin darme cuenta le daba la razón en todo...lo dejaba decidir y dirigir nuestra vida y ya no replicaba...si lo hacía él se enfadaba y me hacia sentir culpable y yo tenia mucho miedo a perderlo..a que no me quisiera...así que asumí ese papel.
Cuando nació la primera niña...él se fue a otra habitación porque le molestaba cuando lloraba por la teta por la noche. Y en parte hasta me sentí mejor cuando se alejó... Los fines de semana seguíamos durmiendo juntos en casa de sus padres...pero se cabreaba cada vez que la niña lloraba o estaba malita...y la insultaba..decía: esta p...niña siempre se tiene que poner mala por la noche para joderme a mi y no dejarme dormir....y eso que la que se levantaba 20 veces incluso estando ya de 9 meses de la otra, era yo...que el ni se inmutaba...aunque se vomitara y me tuviera que poner a limpiar.. Ahora va de súper papi porque a veces se encarga el de la mayor cuando yo estoy con la pequeña...
Yo con todo eso empecé a abrir los ojos...a sentirme muy sola y a dejar de quererlo... Me decía lo gorda que me había puesto después del parto y que él me conoció mucho mas delgada... A veces con un sandwinch que me ve cenando me dice: ya estas comiendo? Luego no quieres estar gorda. Muchos días cuando como más me siento tan culpable que luego voy y lo vomito. Y cuando me estoy arreglando viene a decirme: vaya pinta...que ridero! ( que significa como que estoy ridícula) nunca me ha dicho que estoy guapa o cosas así. Yo me fui sintiendo cada vez mas insignificante y mas bloqueada...y sin darme cuenta me quedé embarazada otra vez...justo cuando yo le estaba planteando separarnos...y ya me sentí aun más atada y mas hundida...cogí depresión pensando que era mala porque a veces no desee ese embarazo...y el me decía que le haría daño a la niña con esos nervios y con tanto llorar..y si la niña salia mal sería solo culpa mía..
Hoy todo está como ya te conté...la pequeña tiene ya casi siete meses...yo ya no estoy ciega de amor..de echo ya no le quiero solo le temo...pero a veces aun consigue que me sienta culpable...me convence que soy yo que estoy loca...dice que el no ha dicho o hecho tal cosa que yo le reproche...y que yo exagero todo...y cuando me golpea dice que soy yo que lo saca de sus casillas...alguna vez me ha dicho que el día que se cabree de verdad me voy a enterar que me va a partir la cara... O me dice que yo solo merezco que me pegue una patada...y que me coja uno por ahí que sea malo de verdad y me haga mucho daño para que me de cuenta lo bueno que es él... Incluso me ha dicho que me valla y le deje la custodia de las niñas a él... Que las lleva para que las crie su madre( cosa que nunca haré) cuando me pongo a llorar se burla y me acusa de hacerme la víctima y de querer culparle a él...y veo que soy incapaz de hacerle entender como me siento...ahora ya creo que no le importa. Nunca me besa ni me abraza..apenas tenemos relaciones y cuando pasa pues es así...sin besos ni caricias..sin nada. Yo me siento como una muñeca. Al principio le decía que quería que me abrazara y eso y siempre me dice que no le sale...que él no es así.. Y que los besos en la boca le dan asco por las babas y lo demás le parecen pamplinas innecesarias..y no tiene tiempo de preliminares porque tiene que dormir...o hacer otras cosas..
Con todo esto yo cambie con él... Me canse...he dejado de quererlo y de querer estar con él y el nota el cambio y dice que lo engañé...que si en realidad esta es mi verdadera forma de ser.. Porque a veces le contesto o le replico... Que si lo llega a saber no se casa conmigo que está arrepentido y solo está conmigo por las niñas. Cuando le digo algo de su familia dice que la culpa la tengo yo que conmigo nadie se puede llevar bien... No terminaría en toda la noche de escribir y se que es mucho...pero es verdad que me sirve para desahogarme...y no sabes cuanto necesitaba que alguien me dijera que yo no tengo la culpa...que no estoy loca...le he planteado lo de separnos pero siempre me dice que como puedo hacerle eso a las niñas...que para que las he tenido... Que yo no tengo a donde ir...y no me dejara irme de la ciudad con sus hijas... Yo no tengo trabajo...antes trabajaba limpiando y el me hizo dejarlo.. Y es difícil porque no tengo con quien dejar las niñas para trabajar..aunque las lleve a la guardería...no tengo quien las recoja o quien las cuide cuando estén enfermas o sean vacaciones... No tengo a nadie aquí... Y la situación me da miedo...no se como iba a salir adelante...aunque él me pagara la manutención.... La casa está a su nombre...mi coche está a su nombre ...yo no tengo nada y aunque se que podría quedarme en la casa seguro no me llegaría para todo...y no quiero que mis niñas sufran. La pequeña no se da cuenta pero la mayor si lo quiere mucho.. Estoy muy perdida creo que nunca podré salir de aquí.

Coge fuerzas y sé realista
Yo estoy en Galicia. Lo tienes bastante complicado, pero lo que esta claro es que si sigues con esa vida vas a acabar realmente mal. Por lo que yo entiendo al leerte, ese hombre es un Maltratador en mayúsculas! Te humilla, insulta, manipula etc, etc... Para empezar tienes que querer dejarlo. El no te quiere y tu no eres culpable más que de haberle querido... Hablamos por privado si quieres, hay sitios a donde acudir y te informan de las ayudas y pasos a seguir. No tienes que sentir vergüenza por lo que te pasa, no es tu culpa.
Te escribiré mas largo en cuanto pueda. Un abrazo gigante y empieza a coger fuerzas a partir de ya. Ánimo guapa!!! Besos

Moorgana
Gracias por escucharme y por tus ánimos.. Yo no se como hablar en privado..se que lo primero es estar convencida y yo siento una mezcla de pena y culpa...me siento mal incluso por hacer esto como si lo traicionara y todavía a ratos dudo si soy yo que soy difícil de llevar..o yo que se..
Y luego también tengo miedo por como va a reaccionar...
También creo que no puedo dejar a mis hijas al cuidado de él y de sus padres cuando le toque llevárselas... No está nada pendiente y siempre dice que no pasa nada.. Por ejemplo...mi suegra guarda la lejía y otros detergentes en un armario bajo de la cocina ...y al lado tiene las galletas y patatas que come la niña...le he dicho que lo quite de ahí que es un peligro...y me contesta: ella no sabe abrir la botella...y yo le digo: hasta el día que aprenda.. Y se lo he quitado yo varias veces pero cuando vuelvo a su casa ya está otra vez allí. También les he dicho que no le den frutos secos que es peligroso y no lo puede comer hasta los cinco años y me lo hacdicho el pediatra y me contestan que eso es una tontería porque toda la vida se han comido...
Cuando está con mi suegro le deja coger todo de la caja de herramientas... La veo con destornilladores...tijeras hasta con una navaja el otro día...y se la quité y se lo dije a mi suegro...y me dijo que se la había cogido a él del bolsillo...y que eso no pasaba nada porque no sabia abrirla...Así que esto es lo que hay...por ellas pienso que tengo que aguantar...no quiero separarme de ellas ni un fin de semana...debería sacrificarme.....ufff es todo tan difícil...
Me siento atrapada. gracias de todos modos por escucharme de verdad.
Hasta que punto es él que me subo al coche y como vea que se me cae un pelo me hace tirarlo por la ventanilla y luego se enfada porque al bajar la ventanilla queda la marca en el cristal...y si me monto y llevo tierra en los zapatos porque le ensucio las alfombras del coche...
Si le digo que tengo calor no me pone el aire ni cuando estaba embarazada porque dice que gasta gasoil...y me dice que estoy tonta que siempre tengo calor cuando hace frío y al contrario...No sabe bien mi cumpleaños...ni la musica o el color que me gusta...y si intento hablar de algún problema me dice que ya se sabe la historia...el primer año de casados me regalo en san valentin una rosa eterna y me dijo que como era eterna ya no me tenia que regalar más porque esa me durara siempre...Son tantas cosas... Es todo...me siento muy triste.

Heliza...
Porque crees que te cae el pelo? Es el estrés y la penuria que estas viviendo. A mi me pasaba igual! Te preguntarse si quietes estar así el resto de tu vida? Crees que para tus hijas, el que a guantes ahí es lo mejor? Yo por suerte no tuve hijos con él y reconozco que lo tuve más fácil, aunque me pasaba igual que a ti... La pena, el si seré yo, si exageraré y será mi culpa, etc... Dices que tu infancia tampoco fue nada fácil, quieres eso para tus hijas?
Dime, tu marido cuando erais novios como se comportaba, en qué momento empezaste a notar ese cambio en el o si ya era así pero lo permitias pensando que iba a cambiar.
Estos hombres no cambian, son así, les gusta tenernos por debajo de ellos, manipularnos, menospreciar nos y humillarnos.
No le estas fallando por contarlo, te fallas a ti misma si una vez que te has dado cuenta de que te maltrata, lo sigues permitiendo.
Si no te ves con fuerzas, sigue ahí pero pon límites. En primer lugar empieza a valorarte y quererte a ti misma. No te abandones, arreglate, que él note un cambio en ti. Empieza a coger confianza en ti misma.
Yo también di muchas oportunidades pero llegó un día en que dije, hasta aquí!! Me costó muchísimo por todo lo mismo que tu sientes, pero tenia que salir adelante y alejarme de él. En Julio hará 3 años que me separé, pensé que no lo lograría y que tarde o temprano iba a convencerme de nuevo, pero me mantuve y hoy te puedo decir que es lo mejor que pude haber hecho en mi vida. Puedes llamar al 016 sabes que no deja rastro y hablas con gente preparada, les cuentas lo que te pasa igual que lo escribes aquí y te ayudan a desahogar y empezar a ver la realidad.
Mi consejo es que tienes que pensar en hacer algo.
No decaigas. Empieza hoy mismo a demostrar lo que vales, nadie merece ese trato.
Besazos!!

De novios ya tenia cosas...
Me pego un par de veces...y cuando se cabreaba me insultaba se ponía violento y golpeaba cosas...me controlaba la ropa que me ponía para que no vistiera como una guarra decía.. Y me dijo que nunca le contara a sus padres de mis ex porque le daba vergüenza que sus padres pensaran que yo era una ... Me decía que no me pusiera escote porque tenia unos pechos feisimos con estrías y las cicatrices que me operaron dos veces para quitarme 3 tumores...o que tenia el pelo lacio y no me lo sabia peinar..
Una vez estuve a punto de dejarlo y no sabes cuanto me arrepiento de haberle escuchado y haberle perdonado aquella vez... Recién me saqué el carné cojo el coche con el y se me caló en una cuesta...empezó a gritarme y decirme que era una inútil y yo me bloqueé y ya no podía ni arrancarlo...otros coches pintaban detras ...el me golpeó en el muslo y me empujó del coche para que saliera...y cogió él el coche....yo me subí por otro lado y tuve una crisis nerviosa y no podía dejar de llorar...le pedí que me llevara a casa y no le hablé en días pero al final me convenció para que lo perdonara... Con el tiempo ha ido cada vez a peor...y yo solo recuerdo que al principio siempre era yo la que le pedía perdón a el porque no quería perderlo...ahora ya no es así y el lo nota..y arreglarme si trato de arreglarme porque se que si no ya me hundo del todo y no lo voy hacer voy a salir de aquí como sea aunque tenga que revolver medio mundo. En fin no quiero quitarte mas tiempo con mis problemas...creo que intentaré llamar al 016...si no lo hice fue por miedo a que quedara registrado y luego arrepentirme...necesito sentirme fuerte y segura...y no sentir pena de él. Gracias moorgana de corazón por tu tiempo y tu interés.. Un fuerte abrazo

Yo pequé de lo mismo
De novios ya tuvo sus cosas, me alejaba de él, lo bloqueaba en el teléfono o no cogía, quería dejarlo pero me buscaba y me convencía... Me casé pero al año de casados ya era un calvario para mi, fue a peor y me dije que eso no lo quería para el resto de mi vida. Me costó mucho pero lo logré y no llegamos a cumplir los 3 años de casados. No me arrepiento!! También describía en este foro para desahogar y finalmente me decidí y busqué salidas. Tú también puedes!!
Qué le gutaba de ti?? Te buscaba pegas en todo... Lo que le gustaba realmente es el poder que tiene sobre ti, son inseguros y eso les hace sentirse mas fuertes.
Llama porque ya te digo que no deja rasgo esa llamada.
Yo también temía su reacción cuando decidiera irme, pero lo hice porque peor no iba a ser. Me siguió acosando, amenazando y me golpeó porque no volvía a su casa y en ese mismo instante me dije que era la ultima vez, fui y lo denuncié para que lo alejaran de mi. En menos de una semana estaba protegida, orden de alejamiento y santo remedio!! Tú al tener las niñas asesorarte bien, yo te ayudo en lo que pueda, conozco chicas que estaban en tu misma situación con hijos, dejaron a sus maltratadores y ahora están muchiiiisimo mejor.
Me gusta lo que escribes al final. Mucho ánimo y a por todas!!!
Un abrazo guapa!

Soy un maltratador psicologico
Buenas tardes quisiera contar mi historia

Tengo 38 años, casado desde hace 6 años despues de 9 de noviazgo mi esposa y yo tenemos 1 niña de 3 y un niño de 1 año desde que nos casamos ami me persigue el estigma de ser un suicida ya que un hermano mio murio asi, mi esposa me ha dicho siempre que he sido una persona egocentrica, ella siempre ha estado preocupada de mi ya que yo siempre le decia que si la perdia o a mis hijos yo me moriria, siempre me dijo que la chantajeaba con eso y ella por temor nunca me dejo

Nunca acepte que fuera chantaje siempre me escondi en mi cobardia de querer solucionar mis problemas con esa salida. Porque digo que soy un maltratador, porque despues de un tiempo comence a celarla, espiarla en su trabajo, que se hiciera lo que yo decia las pelis que yo queria ver, el sexo cuando yo lo exigia sin dar chanza al deseo de parte de ella, molestarme por visitas de sus familiares y cosas asi. Y cada ves que habia una discusion yo me ponia a llorar y a comensar a decir que no queria vivir, ella terminaba abrazandome y consolandome .

Aparte yo siempre preferi dar tiempo a mis padres en ves de mis hijos y mi esposa yo le comentaba que con ella tenia una vida por delante y mis padres no sabia cuando moririan, despues de 5 años ella se enfado de esa situacion de darme oportunidades tras oportunidades de cambiar y nunca lo hice hasta que me pidio el divorcio , pero no lo cumplio , por que creen, porque la chantajie de nuevo con mis locuras. Despues el temor a que yo me hiciera algo se convirtio en temor hacia ella, entonces toque fondo y realice cambios en mi vida personal, fui atento con ella, dedique tiempo a mis hijos e inicie una terapia psicologica la cual deje al paso de los meses pero segui siendo atento con ella y mis hijos, ella siempre me dijo que no me creia que yo haya cambiado porque seguia cometiendo errores cada ves mas fuerte s, mas subidos de tono.

Ella me dijo es cierto tu nunca me has golpeado, pero psicologicamente me tienes en un infierno con temor de que te hagas daño o ami o a nuestros hijos. Y es verdad nunca la he golpeado. Hace un par de dias por una discusion ella decidio que me alejara de su vida, solicito una orden de proteccion para que no me acercara a ella ni a nuestros hijos, ella ha dicho que quiere que yo me recupere que me cure de mi enfermedad quiere verme sano para poder hablar con migo.

Yo nunca acepte que la estaba maltratando psicologicamente hasta que se ha ido, entonces comence a buscar informacion y me he dado cuenta que si lo soy por todas las similitudes del perfil . Y lo he aceptado, no se en que momento sucedio pero me converti en eso, yo tengo el deseo de recuperar a mi esposa y mis hijos pero es mas grande mi deseo de encontrar una cura a mi enfermedad , he estado leyendo y buscando informacion y en todo dice que nosotros somos unos monstruos que tarde o temprano vamos a despertar, que la cura para nosotros no existe que el arrepentimiento en nosotros no se da.

Que hacer ante esa situacion ? No lo se, real mente nunca podre curarme? Sera imposible para mi quitarme el estigma del suicidio?

Nescesito ayuda y por lo que he leido no hay mucho que hacer aun asi no desistire hasta encontrar una cura para mi.