¿¿el maltratador ama??

Odian no aman
el maltratador no ama solo siente odio , ira y rabia, luego se muestro como un ser desvalido para que se apianden de el pero en el fondo son personas que no quieren a nadie ni siquiera a si mismos porque para amar a los demas hay que amarse a si mismos primero , como estudiantes de sicologia debeis saberlo es algo que esta demostrado cienficamente

Totalmente cierto
si es verdad son los mejores amantes , hombres seductores por exelencia los mejores en este arte del amor , pero el llamado falso amor poruqe todo su pelicula romantica es una vil mentira para atrapar a una victima que caiga en sus redes y manupular y humillar a su antojo, son seres viles sin sentimientos

¿cómo va a amar y tratar así a alguien?
Madre mía pero ¿qué concepto del amor tienen tus conmpañeros???? ¿De dónde eres?

Hablo de amor no de trato...
Hola pues uno de los que cree que sí que puede ser que el maltratador ame soy yo...

Nosotros estudiamos publicidad y estábamos pensando en orientar nuestra campaña publicitaria en el maltratador en vez del maltratad@. Y bueno yo supongo que no es incompatible (igual estoy equivocado) pero una cosa es amar y otra muy distinta como interpretas tú ese amor y como lo demuestras. Los celos por ejemplo son malos para la pareja, pero eso no quiere decir que la otra persona no te ame. Entonces el argumento que defendemos mi parte es que el maltratador ama muy mal, pero ama. Por ejemplo el holocausto se llevo a cabo (desde el punto de vista de hitler) para mejorar la especie humana, el fin era bueno, las maneras por supuesto que no. Pues eso es lo que creemos que puede ocurrir (A distinto nivel claro). Ama pero de la peor manera posible. Esa es la cuestión.

(espero no haber molestado a nadie explicando esto)

Cierto o no
cierto o no amar lo que se dice amar quien ama no te hace daño, no te hace sufrir, te ama, al principio de mi relacion con el fue un cuento de adas yo pensaba es el amor de mi vida pero todo era una fabula una mentira poruqe detras de esa dulzura se escondía un ser enfermo y agresivo, hoy siento pena por el, no le deseo nada malo que sea feliz con quien desee y que aprenda de sus errrores cometidos conmigo y dios sabe con quien mas , ojala se sane y encuentre la paz que busca pero no en mi,

Erratas
Ruego disculpen las erratas, a veces escribo tan deprisa que se me escapan las letras

Poner a hitler como ejemplo no es lo más adecuado ...
Hitler no amaba a la humanidad desde el momento en que asesinó a SEIS MILLONES DE PERSONAS, un maltratador no ama a su pareja desde el momento que la humilla, la ofende, la anula, le da la palizas y finalmente LA MATA, su víctima ya no vivirá más (al igual que las de Hitler y compañía)
su víctima, si no muere físicamente quedará marcada de por vida ... POR FAVOR tened mucho cuidado con la campaña publicitaria que podáis hacer y, por último, aunque os diría muchas cosas más, hacer un punto de reflexión de lo estéis leyendo en este foro.

Un saludo. Adelina.

Tienes una idea del amor muy enferma
Espero que nunca te emparejes, amigo. Porque no se ama
"de mala manera", el amor no te permite dañar a la persona amada.

No ama
Segun el pensamiento de un maltratador, si ama. Para el maltratador el amar lleva implicito la violencia en cualquiera de sus formas.

Ahora bien, definamos la palabra amor....
Creo que no hace alusion a la violencia. Es totalmente incompatible.

Conclusion el maltratador NO ama.

Como veis depende de como se interpreten la palabras tenemos diferentes opiniones. Yo ademas de pensar que no ama, creo que cualquiera que ejerza el maltrato directamente NO es persona.

Un saludo!

Amar mal no es amar
Y tambien tendran sentimientos, de hecho muchos los expresan como si se les fuera la vida en ello, pero de una manera totalmente distorsionada, insana y trastornada, tenemos que poner coletillas a todo, por lo que amar como tal no aman.

Igual que pienso que la persona maltratada tampoco ama.

Un saludo!

Noooooooooooooo
No ama, en el sentido que entendemos la mayoria, el amor no es egoista y el maltratador si lo es, el amor no daña y el maltratador lo hace,el amor no humilla y el maltratador si.Bajo mi punto de vista de mujer maltratada ,el maltratador no sabe amar, y lo mas grave es que nunca va a aprender,porque es tan fuerte el amor que se tiene a si mismo que no le permite hacer un intento por amar a los demas.No solo no ama a su pareja ,tampoco ama a los hijos,porque en ellos prolonga la mayoria de las veces el maltrato que le da a su pareja.
Entender la mente de los maltratadores es facil y a la vez muy dificil,tienen un patron bastante comun,pero entender su comportamiento bajo el punto de vista de alguien que no lo es ,resulta casi imposible,personalmente he tirado la toalla en este tema.
No lograre entender nunca lo que me ha hecho mi maltratador ,ni porque.lo unico que estoy haciendo es tratatr de curar las secuelas que quedan cuando decides abandonarle,que os aseguro que no son pocas.

Es cierto
totalmente de acuerdo contigo en todos los sentidos quien ama no daña, quien ama no desprecia sencillamente AMA poruqe no sufres a su lado la persona que ama no daña nunca no lo olviden NUNCA , sin embargo el maltrator ODIA, NO AMA poruqe todo es bajo el desprecio , la ira , la rabia, LA COBARDIA , y la VIOLENCIA, solo emplea el uso de la fuerza ante los mas debiles , una vez sometidos a tu yugo, no no tiene perdon, es muy dificil ponerse en el lugar de la persona maltratada muy dificil si no se vive en propia carne yo fui maltratada y tal como dices en tu mensaje deja bastantes secuelas no faciles de superar. solo deseo que una vez dado el paso para la libertad y la paz no os volvais atras yo casi caigo nuevamente en sus redes pero las dudas me atormentaba y los miedos mas , tengo una familia maravillosa por la que luchar y unos objetivos que cumplir , no quiero que ningun desgraciado desgracie la vida de los mios y me rompa mis sueños, solo deseo estar con los mios y realizar mi proyecto, quiero dedicarme a ayudar a las mujeres que son maltratadas,

Si amar significa
dar sin esperar nada a cambio, definición que oímos desde pequeñitos, quien maltrata no sabe amar, porque siempre se aprovecha de su maltratados/as; o sería un amor egoísta en todo caso. Pero tampoco en este caso, como apuntan abajo, se puede decir que la persona maltratada sepa amar, pues también ella recibe unas mal entendidas protección, seguridad y dirección que, en condiciones normales una persona no requiere. No sería un amor puro, sino condicionado. No me atrevería a afirmar que no aman; más bien que no saben hacerlo sanamente.

Si lo entendemos más bien como un sentimiento o tendencia que conducen hacia la entrega y el encuentro con los demás, vemos que, las molestias que nos puede conllevar el hecho de amar, deberían de ser ampliamente superadas por la satisfacción que recibimos del ser amado. Aquí ya no hablaríamos de no recibir, sino de darnos al otro.

Si el otro se mueve por una escala de valores bien articulada y compatible con la nuestra, habremos hecho el "negocio" de nuestra vida, pues por mucho que le demos, nos volverá multiplicado, y nos enriqueceremos juntos.

Si, por el contrario, elegimos a alguien egoísta, autodestructivo o dañíno, esto a la larga también volverá contra nosotros.

Yo creo que todos amamos alguna vez a algo o a alguien; algunos toda la vida... Igual que vivimos, comemos o respiramos.

Pero en un momento dado podemos buscar en el otro realizar un proyecto de vida en un sentido u otro, alcanzar una estabilidad económica, acceder a cierto estatus, protección, olvidar vivencias anteriores, volver a la juventud, algo de madurez,...

En base a todo esto elegimos a nuestros compañeros de viaje.

El camino es desconocido para todos y todas, pero no estaría de más comprar el mapa a medias, para poder compartirlo yendo de la mano.

Si se rompe, será porque el camino era malo y hacía fatal, pero no porque uno de los dos tirase de él...

Espero poder perdonar
Han pasado varios meses y la depresión parece estar pasando. Mi expareja no sabe amar y sufre por eso porque veía su rostro de culpa cuando me decía algo hiriente y algunas veces pidió disculpas, pero al final se cansó de hacerlo y me lo dijo la última vez que nos encontramos: "estoy cansado de tener que disculparme" Los más probable es que se interesó en otra persona a quien seguro hará lo mismo. Frases como "si te pusieras menos ropa otros se fijarían en ti" "nos vemos solo si tu vienes" "no te molestes si nos vemos cada dos meses" y a la semana ya estaba buscandome, porque cosa curiosa yo nunca lo llamaba. Cuando quería hablar de mis cosas él me cambiaba el tema porque lo aburría. En dos ocasiones me levantó la voz. La primera vez me gritó "qué haces acá" porque mostré mi disgusto por algo que hizo y me quedé en silencio, y la segunda porque se frustró cuando se dio cuenta de que su tarjeta no tenía saldo para pagar una cuenta, y cuando quise calmarlo me gritó que no lo tocara porque estaba molesto. Cuando le reclamé el trato me dijo que nunca me había prometido nada, contestó la llamada de una de sus amiguitas mientras yo lloraba porque le conté que días antes me había enterado que no estaba bien de salud. Gracias a Dios meses después me enteré de que no era tan grave pero sirvió para darme cuenta de que no me quería porque me dejó sola. La verdad yo se lo hice fácil, porque ese día le pedí que borrara mis números, que no me contestara mensajes ni llamadas y me borrara del msn porque él me hacía daño y ya tenía que pensar en mi salud emocioanl y física. Instinto de supervivencia, creo yo. Sé que tiene problemas psicológicos graves pero también sé que no va a cambiar porque no asume que es su culpa. Su excusa conmigo era que yo lo complicaba y lo analizaba todo, pero nadie sano emocionalmente hiere como él lo hizo. Dios quiera pueda perdonarlo, también perdonarme por haberle permitido tanta humillación, él decida buscar ayuda psicológica porque tampoco me gustaría que siga sufriendo y haga sufrir a otras mujeres.

Tú también necesitas ayuda psicológica
Porque si bien dices:

", pero nadie sano emocionalmente hiere como él lo hizo"

Tampoco nadie sano emocionalmente lo tolera, como reconoces en tu siguiente frase.

Si no buscas ayuda, repetirás el esquema y darás con otro maltratador.

Lo sé
porque si bien la depresión está pasando todavía hay temporadas malas. Ya busqué ayuda, pero lamentablemente me tocó una especialista que me hizo llenar muchos cuestionarios para saber mi nivel de depresión y se dedicó a atender su celular o a otros pacientes al mismo tiempo. Así que estoy en busca de otro que me ayude a enterder por qué aguanté tanto y que también me ayude a superar mi desconfianza para iniciar otra relación. Durante este tiempo han aparecido personas que quieres iniciar una relación conmigo pero todavía no me siento lista ydebe ser porque como bien dices, puedo repetir historias si no soluciono primero mis problemas.

eso es tener la cabeza bien amueblada
Persevera en tu búsqueda de una terapeuta (yo te aconsejo mujer) que te ayude de verdad; y no iniciar una relación hasta estar lista es MUY inteligente.

No te engañes....
eso no es amor. Es dependencia y control sobre vos. El en realidad , lo que ama es a si mismo cuando esta con vos, porque esta comodo , como todos estos psicopatas.

Amor: confianza, comunicacion y respeto.
Hmmm.... no se si es importante evaluar que el maltratador ama o no? si su objeto del amor y del maltrato (odio) es el mismo lo que necesitas es escapar de el rapidamente, no hacerlo es seguirle dando poder y como sabemos las victimas que normalmente reinciden lo hacen por masoquismo y otros cuantos vacios emosionales que se agravaran dandole secuencia a esta insana convivencia.

Rta/amor y trato
Hola, bueno tratando de entender tu enfoque creo que hay un detalle que te saltas, la unica manera de evaluar desde afuera si alguien ama o no, es por sus acciones y sus intensiones, esto es a lo que tu llamas trato, nadie puede decir que agrede fisica, moral o psicologicamente a otro porque quiere demostrar su amor!, la cosa es Que es amor en la mente de un maltratador???

Yo creo que no
Por mi experiencia, creo que no. Mi exnovio lo único que me ha demostrado es su total carencia de sentimientos y empatía, porque tiene la capacidad de, sin ningún remordimiento, decirte todo tipo de cosas, desde te quiero, estoy enamorado de ti hasta eres el amor de mi vida, sin sentir nada de nada en realidad, sólo para poder tenerte y usarte. Esto me ha quedado clarísimo.

Pues yo le voy a llevar la contraria aki a todos!!!
por supuesto k hay casos de obsecion!! pero la mayoria CLARO k si aman!! k lo junten con maneras erroneas de "mantener" a la persona k kieren a su lado es lo k suele pasar...y cuando la gente habla de AMOR me hace una gracia tremenda ya k lo pintan como los cuentos de principes y princesas,de telenovelas etc...amor es amar sin esperar nada a cambio no? venga yaa porfavor!! cursiladas na mas.,,lo k a la gente le gusta muxo cruzificar y juzgar sin conocer sin pararse a pensar k muxos del los"maltratadores" han sido maltratados de pekeños y le han inculcado eso haciendoselos ver algo "normal" ya k en casa sucedia a diario sobre todo hace años atras k eso para la sociedad era algo normal..al fin y al cabo esta sociedad es lo k enseña y practican en la televicion incluso a diario..para k existen las artes marciales por ejemplo?? pues para hacer uso de la violencia. el gobierno y la iglesia nos manipulan a su antojo para k hagamos lo k segun ellos es lo correcto,,eso es manipulacion y esta dentro del concepto "maltrato psicologico" no? y un sin fin de cosas mas k podria enumerar y me faltaria espacio en este foro asi k hagan el favor de hablar con propiedad vuelvo y repito k es muy facil señalar la joroba ajena sin antes vernos la nuestra propia...al fin y al cabo todos hacemos a diario uso de la violencia fisica o verval,menos o mas y no por ello dejamos de AMAR ya k amar no es solo a una persona si no todo en general,se ama a la familia,a los amigos,etc,, y los hacemos sufrir la mayoria del tiempo por una cosa o otra...ahi no estamos haciendo uso de la violencia,del maltrato no? hhaaaayyyy AMOR AMOR AMOR!!! nadie ke entiende y todos te kieren!! ajajaj espero k mi comentario sirva pa el trabajo de investigacion k es esa mi intencion aparte de dar alguna k otra clase de moral a mas de un@ por aki jeje XD cualkier cosa k kieran preguntarme o decirme o aportarme lo k sea mi correo es yodeimaguaxara@hotmail.com saludoosss smuakssss

Ellos aman a su manera
AMAN A SU MANERA, CUANDO LES HACES CASO EN TODO TE AMAN Y TE MIMAN PERO BASTA QUE SE DESENCADENE LA BRONCA PARA QUE TE ODIEN...Y SU MALTRATO ES EL ODI0O QUE TIENEN NO SE POR QUE PERO ES LO QUE YO CREO

La verdad de este post
Muy buenas a tod@s. Ha pasado ya casi un año desde que pusiera este post aquí. Bueno, la verdad de esto es que no era un trabajo de la universidad. La verdad es que estoy creando una marca de camisetas filosóficas (por decirlo de alguna manera) y una de las mismas trata sobre esto mismo, la violencia de género. Y quería saber de primera mano cuales eran vuestras opiniones. Así que muchísimas gracias por vuestro aporte.

Por cierto si queréis ver la camiseta podéis hacerlo aquí y os animo a que comentéis lo que pensais y lo que os parece.

http://sattori.es/chica/13-el-amor-no-lo-puede-todo.html

Muchas gracias a tod@s

Saludos!

Preciosa la camiseta. por si aún te interesa, te doy mi opinión
Hola, muy bonita la camiseta, una frase muy triste, y muy cierta... el amor no puede ser la excusa para aceptarlo todo...

No obstante, respondiendo a tu pregunta, por si aún te interesa, o si quisieras más información sobre el tema, comentarte que no sólo es mi opinión, sino que estoy convencida de que, si bien no todos, los hay que en verdad SÍ aman... que vale que lo hagan mal, que vale que no sepan cómo se ama bien, pero que si quieren se puede aprender...

Yo he sufrido los malos tratos tanto físicos como psicológicos de quien fue mi pareja durante un anio, y con quien conviví, y de cuya casa me fui precisamente por este motivo... Y durante el tiempo que estuvimos separados mi novio no sólo me respetó el haberme ido, sino que abrió los ojos, y sin saber siquiera nada de mí contó a su familia todo lo que me había hecho, y les comentó su necesidad de ayuda psicológica. Yo al tiempo decidí contactar con él, porque una vez superada la dependencia emocional que caracterizan todo este tipo de relaciones, teniendo mi casa y recuperada mi vida, aún le amaba, y le escribí, explicándole, preguntándole por su vida, deseándole lo mejor, y ofreciéndole mi amistad.

Poco a poco empezamos de nuevo a hablar, y desde hace un tiempo hemos vuelto a salir. Él, por amor, estuvo dispuesto a aceptar sinceramente su culpa, sentir vergüenza por lo que hizo, y reconocer ante quien fuera lo que hiciera falta. Él sufrió malos tratos de ninio por parte de su padre. Creció viendo a su madre permanentemente humillada y maltratada por él. Fue la vida que conoció, que fue terrible, y que marca a quien sea... y lo ha afrontado, aceptado, y decidido por sí mismo combatirlo, para poder cortar con esa espiral que empezó ya con su abuelo y podría no tener fin. Él está haciendo un esfuerzo tremendo para cambiar, por amor, porque yo sé que me ama con locura, de la misma manera en que yo le amo a él, y sabe que yo no le voy a pasar ni una. Es difícil, y va a ser un proceso largo, pero ahí sigue, y ahí seguiré yo, porque a veces el amor sí lo puede todo...

Gracias por la sinceridad
Hola Princesaalfin,

muchas gracias por tu respuesta, y por la que me diste a mi post... te agradezco de verdad muchísimo a tí y a todos los que me han contestado lo que he escrito con sus consejos y su apoyo... En verdad estoy con un lío terrible en la cabeza, quisiera tener las cosas más claras, pero no soy capaz de no creer en lo que me dice... independientemente de todo, yo le conozco... de verdad pienso que no es un mal hombre, sí, hizo cosas mal, vale, pero también sé que está intentando cambiar... De verdad, no me malinterpretes ni pienses que no escucho los consejos o que me va el rol de víctima o muchas otras cosas que he oído... es que no es tan fácil... yo a él le amo como no he amado nunca, cuando estoy con él me río como con nadie, las horas se me pasan volando, hablamos de mil cosas, adoro caminar a su lado, que me abrace o bese... sí, hubo cosas terribles, sí, en cuanto algo le enfadaba él se transformaba en cuestión de minutos en otra persona... pero yo pienso, ay, si se ha dado cuenta, como en verdad me consta que se ha dado cuenta, de que lo que pasaba estaba muy mal, y si veo que se está esforzando y todo, y yo tengo claro lo que no voy a volver a aceptar, por qué no intentarlo...? por qué no darle la oportunidad a quien yo más amo de demostrarme que por amor puede vencer lo que sea? De verdad, pido discupas si con lo que estoy diciendo estoy exasperando a alguien o algo, sólo pienso que algunos cambios son lentos, pero si empiezan poco a poco a verse, y si hay voluntad y amor, se pueden conseguir...

De nuevo mil gracias por los consejos, es gracias a ellos que me hago preguntas, las dudas me hacen mantenerme alerta y no dejar pasar ni una, ni dejarme caer de nuevo en la mecánica de no querer ver lo que tengo delante.

Soy perfectamente consciente de que necesito ayuda psicológica, pero en el país en el que vivo actualmente son muy caros y aún soy estudiante, no me lo puedo permitir, por eso esta página y este foro me está ayudando tanto, de nuevo, muchas gracias.

Eres un ángel
Gracias, de verdad, gracias... no sabes lo que significa para mí poder contar estas cosas sin ser juzgada o que te empiecen a gritar que eres ... por querer estar con él o quererle y que te gusta el rol de víctima...

Tengo muy en cuenta lo que me dices, y muy a mi pesar una gran parte de mí sabe que así sucederá... pero no puedo evitarlo... ayer estuvimos hablando, de que yo me sentía mal, que había cosas que sentía que no habían cambiado, que tenía mucho miedo, y a él al principio le costó de nuevo escuchar una crítica, me dijo que estaba cansado de escuchar lo malo que era... pero luego abrió la mente, escuchó lo que le tenía que decir y lo estuvimos hablando normal... esta maniana al despertarme me había mandado artículos que estuvo leyendo sobre la forma de comunicarse en pareja, sobre cómo hacer para que no me volviera a sentir así... él lee mucho, sobre el maltrato, sobre hombres como él, sobre las mujeres que lo sufren, admite lo que me ha hecho, se informa y se preocupa por hacer las cosas bien, por combatir las ideas equivocadas con las que creció...

Es impresionante cómo todo lo que dices parece estar describiendo a mi novio, y lo que nos pasaba... la mirada que hiela la sangre, esa mirada que parece salida del mismísimo infierno, las manera que tiene sólo él de saber hacerme danio, y lo que sigue a eso... el miedo que da... y las palabras más bonitas del mundo después, cuando se le ha pasado el enfado, de un minuto a otro, y el yo no entender cómo puede pasar tan rápido de un estado al otro...

Tengo un lío horrible, y no sé qué hacer, ni qué creer o qué pensar, veo lo que hay, no quiero cegarme de nuevo, pero no soy capaz de convencerme plenamente de que no va a poder cambiar... no soy capaz de no quererle y no darle una oportunidad más... tampoco tengo a nadie en quien confiar o contarle todo esto, porque como dices, no sabría cómo decírselo, y no serían capaces de entenderme, y empezarían los ataques... por eso te agradezco tantísimo todas tus palabras y todo tu apoyo. Seguiré por aquí leyendo y comentando si me entran dudas... es un alivio saber que no se está sola, y que alguien te entiende tan bien... lo dicho, eres un ángel .

Un abrazo

No definitivamente no aman
un mal tratador es una persona que sufrio maltrato, incluso desde el vientre, no resibio amor, pero saben comportarse en sociedad, y lo hacen muy bien porque buscan la aprobación, pero no saben amar nadie les enseño por eso cuando creen estar enamorados lo ven como una debilidad, y siempre van a justificar el maltrato culpando a los demás, lo que les genera un inmenso placer porque no solamente se sienten aceptados, necesitados y amados, sino también poderosos, no importa si los complaces eso los aburre y si no los complaces te conviertes en un reto de igual forma te van a hacer la vida de cuadros y aparte por mas que ellos deseen cambiar pues no se puede porque viene con ellos como la información genética. No puedes sufrir ni por ellos ni con ellos, pero en el fondo son personas solas, inseguras, y muy infelices.

Mentiroso
la verdad que hubiera sido mas lindo que dijeras que necesitabas frases para unas camisetas mugrosas, a que hagas a muchas mujeres realmente preocuparse y dar sus opiniones. menos mal que lei este mensaje tuyo antes de responder como una imbecil lo que es vivir la violencia de genero y las perspectivas que se tienen desde adentro respecto al amor. espero que vendas mucho.

Hablas sin saber
Lo primero es que no son "mugrosas". Sattori crea buenas camisetas con mensajes positivos para fomentar el crecimiento personal. Segundo, las mujeres que están en un foro participan de él para hablar, leer, aprender, desahogarse y conocer a otras personas como ellas, por lo que por mucho que quieras yo no les he causado dolor como intentas hacerlo parecer. Tercero, si no dije la verdad en el principio es porque las respuestas hubieran sido muy distintas y yo no quería que me dieran frases para camisetas, yo quería averiguar su opinión sobre si los maltratadores aman o no para hacer mi trabajo con opiniones reales y no lo más comercial. Cuarto, dos euros de cada camiseta van a ONG's (está en la portada de la web) en el caso de esta camiseta sobre el maltrato esos dos euros van a ONG's de apoyo a las mujeres maltratadas. Quinto, yo por lo menos soy honesto y no engaño a nadie aprovechándome de la situación. Sexto, cuando veas una marca cuya filosofia principal sea esta (http://www.youtube.com/watch?v=kzbry8SwrkE) me avisas.

Así que la próxima vez antes de saltar como un resorte super indignada piensa un poco, que es gratis, porque igual te hace bien.

Saludos

Hola amigo
te dire que el dinero destinado a mujeres maltratadas.....no va nada para ellas......generalmente se queda en el camino.....por lo menos en españa...cuando haces una denuncia por maltrato te espera una burocracia donde al final despues terminan por quitarte la custodia de tus hijos y entregarselos a los maltrataodres bajo el nombre del sap.......

Estas del otro lado
tanta pavada para una remera que dice "El amor no lo puede todo"????? DIOS MIO! que corto que son de imaginacion los gallegos realmente. esa frase nisiquiera está bien dicha, ¿como el amor no lo va a poder todo?..... de esa remera dan un ¿3%? a una ONG destinada a mujeres que sufren violencia de genero. eso es lo unico bien si realmente pudiera certificarse a que ong y en qué se invierte ese dinero.
Es más o menos como la "casita de ronald McDonalds"... con el sufrimiento de unos se intenta tapar el dolor de otros. Realmente hubiera estado muchisimo mejor que dijeras "estoy en un proyecto de indumentaria y necesito expresar en pocas palabras lo que significa el amor para alguien que vivio en violencia"... Creo que hubiera estado mejor. despues de todo tu conclusion a todo lo que dijeron estas mujeres fue "EL AMOR NO LO PUEDE TODO", cuando en realidad si el amor es verdadero, y puro Todo lo puede.

xjulienx: También pienso parecido. Creo que es una falta de respeto meterse aquí a decir una cosa que es mentira, y para peor venir a promocionar las camisetas a este mismo sitio.

Pensar en gratis...hazlo de ven en cuando
Primero, 2 de 18 no es el 3%, es más bien el 11% del coste. Un 20% del beneficio. Esas matemáticas, ay... Y cuando encuentres una empresa que dona el 20% de su beneficio neto hablamos. Segundo si crees que el amor si lo puede todo entiendo que andes por foros del maltrato a la mujer, ya que los maltratadores se aprovechan de ese ideal que tienen las mujeres. Lee, aprende y madura. Ese amor puro y verdadero sólo lo experimentan iluminados del estilo de los monjes budistas y ellos mismos tb dicen que no lo puede todo. El amor es energía, la gasolina de la vida. Pero la gasolina no se mueve sola, necesita un coche, un conductor, una carretera. Y eso no lo digo yo, lo dice gente que se pasa años meditando apartado del mundo. Gente q se dedica sólo a eso. No personas que descalifican a otras por el lugar de nacimiento como has hecho tú. Si no lo entiendes no lo critiques. Y si lees todos los comentarios verás que hay muchas mujeres que están de acuerdo que el amor no lo puede todo. Por lo que debería darte de pensar. A lo mejor la que se equivoca eres tú. Te recomiendo el libro amar con los ojos abiertos, si no eres tan superficial como pareces escribiendo lo leerás. Suerte

Hay muchos testimonios que dicen que no
No sé lo que te ocurrió a ti, pero parece que hablas de UN caso en particular. Entiendo que algunos casos concretos el dinero se pueda "perder", pero decir eso es excusarse para no donar dinero a ONG's. Yo, como empresario no puedo abrir una ONG para cada cosa que me gustaría que mejore. Eso sí me informo de donde lo dono. En este caso a la Fundación Ana Bella, que he encontrado muy comprometida y respaldada.

http://fundacionanabella.org/noticias/item/207-fundaci%C3%B3n-ana-bella-premiada-por-el-ministerio-de-igualdad.html

Amar?
Ni saben lo que es el amor ni comprenden lo que es la empatia ni el respeto.
Es absurdo esperar amor de alguien que ni sabe lo que es el respeto.
Y para lo que dicen que todo el mundo es capaz de amar o han vivido poco o no tienen ni idea de lo que es ser un psicopata, un perverso narcisista, etc.

La única opción ante el maltrato es marcharse porque nunca se haga lo que se haga es suficiente ni lo será.
Y en cuanto al autor del post... muchas gracias por mentirnos.