¡se plantea volver con su maltratador!

Llama a su psicóloga
No sé. Es lo que yo haría.
Lo de tener los hijos con el mismo hombre, puede parecer una barbaridad, pero yo lo he puesto en práctica.
Me parece que tu ex novia es una chica que necesita que la dirijan (lo digo pq yo tb, mal que me pese, soy así) y su exmarido parece muy dispuesto a ello. Y el tema de la paternidad pesa muchísimo.
Creo que esta chica es insegura y hay modelos de familia que no puede asimilar.
Se siente más inclinada a claudicar, a anularse, para que las cosas funcionen por sí solas.....
¿y su familia?
Mira, yo me retiraría, la verdad. Después de haber dado aviso a la gente que la puede ayudar y después de que ella sepa que estás ahí, pero no como un juguete para coger y tirar.
Y otra cosa: me da la sensación de que tú, en gran medida, la precipitaste hacia la separación.....quizás no fue SU decisión y pasa lo que pasa.
La decisión tiene que ser suya.
Suerte y ánimo

La decisión fue suya...
... y sólo suya. Le pegó y la maltrató sicológicamente durante ocho años. Yo "sólo" le ayudé a salir de ahí por principios, solidaridad y amor. Lo que no sé es si ella, sin saberlo y sin pretendelro, me utilizó de tabla de salvación. En todo caso, lo que me pregunto es si alguien conoce los mecanismos por los cuales estas vueltas con los maltratadores se producen. Hay algún patrón, agluna pauta? Es que no la reconozco, me parece otra persona y creo que está volviendo a entrar en la montaña rusa... Es tremendo. E Isisdra, gracias por tu mensaje. Pero necesito más ayuda y/o más opiniones por favor.

Escapa...
mira dani, estás en la misma situación q yo y te aseguro q no puedes hacer nada, tu historia es el mismo calco q la mía. maltratos, violaciones, denuncia, separación, está contigo y...VUELVE CON ÉL!!!! alucinante, verdad? hay un hijo tb x medio, empieza a quedar con él y el crío y todos en familia, q bonito...pues eso, yo me he puesto en contacto con gente especializada en estos casos y todos me recomiendan q escape o acabarás medio loco, creo q ya te habrás dado cuenta, te agotas fisicamente y mentalmente, te piensas q puedes hacer algo y al final, no puedes, es ella la q tiene q querer y si no qiere, date x jodido, a mi ella me dice q qiere salir de ahí, q no puede vivir así, q no es feliz...q si fue q si vino...pero sabes? o te engaña o no qiere hacer nada x salir o estar dispuesta, les pesa el miedo a todo.pero lo peor q esta no deja de llamarme, ya llevo casi un mes si cojer el tfno y ahora voy a cambiar de número, si realmente te qiere encontrar para algo importante, lo hará, si no te enviará sms y te llamará y eso no es más q para joderte más la cabeza. si necesitas algo, kizás pueda ayudarte o intentarlo, te pones en contacto. tb hay aquí mucha gente q te asesora, a mi lo han hecho.
suerte y de verdad, escapa de ahí. ( si puedes...)

Se me olvidaba...
la "mía" tb va a un sicólogo, pero si puedes, intenta q vaya a una terapia de mujeres maltratadas, los sicólogos no se si entran mucho en profundidad en esos temas o les ayudaran a lo q ellas les quieran decir, en cambio una terapia de mujeres maltratadas, van directas al grano, si puedes hacer q vaya...mejor q mejor, pero me da q ya está con él y es tarde, no qiero ser pesimista...no se de q ciudad eres, pero seguro q tienes centros de atencion a la mujer.
suerte de nuevo

Hola
Recuerdo tu mensaje inicial y te voy a dar mi opinión. Creo que es una opinión que no te va a gustar aunque espero que no te lo tomes como algo personal.

En realidad creo que para ti el tema de fondo no son los malos tratos (que los hay) si no que te gustaría volver con ella, sigues enamorado obviamente. El hecho es que está muy bien que te preocupes y la intentes ayudar, pero hasta cierto punto claro. Si ella ha tomado la errónea decisión de volver con su expareja agresora tu poco puedes hacer. Sentimentalmente debes dejarla ir, quizás no sea la persona adecuada para ti ya que parece que tu tienes las cosas más claras que ella. Tampoco digo que no seas amigo de ella y la ayudes, pero como he dicho hasta cierto punto ya que ella no quiere ser ayudada.

Créeme aunque parezca dura mi postura que se de lo que hablo. Debes ser mas egoísta contigo mismo.

Sigo pensando q es mi historia...
te leo, te releo y te vuelvo a leer y parece q somos los 4, d everdad. Ella me dice tb q no ha vuelto con él, pero él con ella si y están viviendo juntos, ya puede decir misa, se han ido tb de vacaciones juntos, siempre ponen al hijo de escudo o excusa, ella me dice tb q me qiere q qiere estar conmigo y q tal y cual, pero no veo yo q haga nada x estar y alejarse del otro, así q he decidido alejarme yo, te aseguro q si no lo haces, te va a arrastrar hasta q no te des cuenta donde estás metido.
Con respecto al sicólogo, estoy deacuerdo con lo q dice diorissima, esta chica va a un sicólogo xq dice q qiere salir de ahí ( lo pongo en duda ya...) no pongo en duda q sea buen sicologo, pero no es especialista en malos tratos, es sicologo clínico y ella no qiere ir a sicologas q hay en el inst. de la mujer y ademas son gratuitas ( llamé yo para preguntar...) pues dani, llevo así un año y en vez de alejarse, cada vez están más juntos, asi q o él o yo, ella te dira q te qiere? tb notaras tu si te qiere o no a pesar de q vuelva con el. pues a la " mía " he decidido no contestarle ya a las llamadas ni am los sms, me tengo q hacer fuerte, te aseguro q en un año, como estas tú, acabas AGOTADOOOO, me cargaba las pilas, intentaba otra vez y estaba bien 2 a lo sumo 3 días y para lo mismo. No dejes ni q sea tú amiga, x lo menos de momento, q se aclare y si vuelve con él, alla ella. pero vamos a vivir tio q la vida son 4 dias...
si te apetece, te pones en contacto conmigo y pasamos así los dias a ver como trascurren y hacemos " apuestas " pero hay q escapar macho de ahí.
suerte

Gracias miguel
Muchas gracia spor tu apoyo y tu opinión. Es cierto que esto es agotador. Además, las sensaciones varían mucho dependiendo el momento del día. Ayer por la tarde, por ejemplo, estaba bien. Quedé con una amiga y me desahogué un poco. Además, en ese momenot ella me envió un mensaje para decirme que sentía no haber podido hablar conmigo, que había tenido un día agobiante de trabajo pero que hoy podríamos desayunar juntos (para colmo trabajamos juntos...) No le contesté. Me da mucha rabia su actitud, pero me fui tranquilo a dormir. Esta mañana, sin embargo, estoy peor. Sigo sintiendo que si me cruzo de brazos seguro que no pasará nada y volverá a caer en el pozo por pura inercia, mientras que si me mantengo razonablemente presente hay ciertas posibilidades de que se vuelva a dar cuenta (ya lo hizo en su momento) de lo que significaba esa relación. Ella siempre ha asegurado que su relación se mantenía por inercia, que no sentía ningún tipo de atracción, ni intelectual, ni física ni nada de nada. que como empezaron muy jóvenes todo fue "avanzando", pero sin sentido. Lo extraño es que después de más de dos años y casi tres desde el día D (le agredió y ella decidió separarse y pedir ayuda a una sicóloga especialista en violencia machista) ella asegure que no se le ha olvidado nada pero que aún así se está planteando cómo sería volver a vivr en familia... Es tremendo. Si ella es la primera que dice que las personas nunca cambian... Le está ocurriendo por que ha vuelto a verle con más frecuencia y vuelve a estar "abducida"??? Algún profesional me puede contestar a esto?
En fin, que sí, que puede que lo más saludable para mí fuera que desapareciese, pero es que mi espíritu solidario y mi sentido de la ética y de la moral hacen que me niegue a que tanto su hija como ella puedan volver a vivir algo como aquello. Quiero poner todo lo que esté en mi mano. Y aseguro una cosa para que no haya dudas: si me dijeran que nunca más va a ser maltratada pero que eso significaría que no iba a estar conmigo nunca más, no tendría ninguna duda. Vamos que por su puesto que antepongo una vida saludable y sin miedos para ella, a poder estar a su lado. Que no haya malentendidos y que no se piense que como estoy enganchado estoy cegado. No lo estoy, pero aún así sé que esto es destructivo para mí... Masoca? Mártir? Tonto? Solidario? Samaritano? NO tengo ni idea, pero... cómo se sufre! En fin, sienot el rollo, Gracias por la yuda de nuevo.

Gracias diorissima
En primer lugar muchas gracias por tu tiempo!
Ella sí ha ido a una sicóloga especialista en malos tratos. De hecho es una reputada profesional a la que tuve el placer de conocer en siu momento.
Es verdad que estoy cansado, pero no estoy de acuerdo en que ella no quiera ser salvada. Nadie en su sano juicio (que ahí puede estar el problema) no quiere que le salven de una situación tan espantosa y más cuando se está a tiempo (no digo que haya veces que sea tarde, sino que creo que ahora todavía sería relativamente sencillo volverle a haver ver cómo son las cosas con personas cono el maltratadorf con el que convivió ocho años).
No todas las decisiones se deben respetar. No se puede respetar que alguien vaya de cabeza (y menos con una hija pequeña) hacia una vida en la que las humillaciones, los gritos y el desprecio vaya a ser el denominador común. No se puede, ni se debe. Me sorprende que una mujer que trabaja con mujeres en "violencia doméstica" (yo prefiero machista) diga estas cosas. Controlarla a ella??? Yo no quiero controlarla... Quiero que no reciba malos tratos, y eso no es controlar a nadie, es proporcionarle la ayuda que toda persona en su situación, como bien debes saber, necesita. Dices que aprenderá a golpes??? Espero que te refieras a golpes metafóricos, pero en todo caso en los malos tratos no me parece que sea lo más apropiado hablar de golpes. Además, no creo nada en la vida haya que aprenderlo a golpes (ni metafóricos). Lo de la letra con sangre entra está ya como muy superado, no?
No, claro que yo no soy su padre, pero soy una persona civilizada, cívica y comprometida la justicia, el respeto, la generosidad y el amor (y mira tú por donde que no soy creyente.. .aunque precisamente igual es por eso que soy así... es broma, que nadie se ofenda).
Finalmente que hagas un paralelismo (comportamiento idéntico según tú) entre su situación (ir de cabeza de nuevo hacia el maltrato) y la mía (que no vuelva a caer ahí, lo cual no quiere decir que eso supongo estar conmigo, que quede claro), me parece alucinante.
Eso sí, te doy la razón en que como tú dices esto es agotador.
También estoy de acuerdo en que a mí también me haría mucho bien una terapia.
Finalmente, no me gusta el planteamienot de desengancharme de este problema si eso quiere decir desaparecer del mapa y cruzarme de brazos sabiendo que una mujer está encaminada a volver a vivir los malos tratos que ya vivió con esa persona.
En fin, que a pesar de estos comentarios míos que seguro que entiendes, no sabes cuánto te agradezco tu tiempo, tu opinión y tu ayuda.
Un abrazo y millones de gracias.

Gracias tapa
Gracias por recordar por las palabras que me dedicaste la primera vez.
Es verdad que he hecho más de lo que nunca hubiera podido pensar que podría hacer. Sin embargo, siempre siento que si yo no saco fuerzas de donde haga falta, quién lo va a hacer? Ella no tiene a nadie que le eche una mano ni en su familia. Nadie lo hizo en ocho años...
Y sí, necesito terapia porque no estoy bien. Estoy de acuerdo. Acaba llegar justo ahora al trabajo y me ha preguntado si quería desayunar. Le he dicho que me tiene muy preocupado, pero me asegura que sólo se lo plantea, que se plantea cómo sería, que su hija está muy feliz cuando está con él y que cree que nunca más le pondría la manos encima. Eso sí, admite que los gritos y demás sí que volverían a producirse... pero ahora incomprensiblemente no l eparece para tanto. Me ha hecho gracia porque también dice que ha pensado que si no volviera no cumpliría con las estadísticas de la mujer maltratada... Lo ha dicho irónicamente, claro, pero eso también quiere decir que es consciente. Qué complicado es todo!!! Y de verdad, antepongo sin dudarlo el hecho de que ella no vuelva a ser maltratada a que vuelva conmigo. Lo que quiero es que no vuelva con él, pero no por mí, sino por ella. Si luego no quiere que lo volvamos a intentar pues me fastidiaré y punto, peor lo que a mí me hace verdadero daño es que se plentee la vuelta al redil.
Y ese es el problema, que yo me mantengo firme en mi camino, en el de intentar a yudar a las personas que lo necesitan.
Ah, y no me ofende en absoluto necesitar una terapia. No haya nada de malo en ello, no? Quién no la necesitaría de una u otra manera?
Y lo de la frase de que estoy peleando contra mí... Muy buena, pero cre que peleo por ella, lo que ocurre es que eso es agotador y admito que me perjudica.
En fin, que un millón de gracias por tus palabras y apoyo.
Un abrazo

Gracias pero...
... te equivocas.
Si me conocieras sabrías que no, que lo que realmente me preocupa es su situación, que pueda volver a sufrir malos tratos. Como ya he dicho en otro mensaje, antepondría con los ojos cerrados que ella no volviera sufrir malos tratos auqnue ello supusiera que nosotros no volviérmos a estar juntos nuca más.
En cuanto a que si ella ha decidido volver con su agresor poco puedo hacer, debo decir que no lo sé, pero que mi obligación como persona solidaria y comprometida con el civismo, he de hacer lo que esté en mi mano, como de hecho ya lo hice en su momento, pero no estoy dispuesto a quedarme cruzado de brazos sabiendo que una persona puede volver a ser maltratada.
Por otro lado, no tendría más remedio que dejarla ir en le apartado sentimental si ella así lo quiere, pero una cosa no quita la otra.
Sea como sea, mil gracias por tu tiempo, tus palabras y tu apoyo.

Y más...
mira dani, no me seas travieso....( es broma eh ) ya se q esto no es para bromas, pero es q seguimos coincidiendo hasta en lo de quedar el mismo día y con la "misma" gente, yo ayer tb quedé con una amiga, para lo mismo q tú y como dices, hoy a la mañana tb estoy peor, sabes xq? xq como no le contesto hace un mes x tfno ya, siempre q hago eso, no se xq lo hace pero me empieza a llamar de números raros al móvil, a casa, sms de otra tarjeta...etc y no tengo NINGUNA duda de q es ella, y cuando hace eso, ya tengo un hormigueo en el estómago, xq tb pienso como tú, q la tengo q ayudar q tal q cual, q me qiere y ...creo q hace eso XQ NO QIERE Q LA OLVIDE, sabes, yo solo era la única persona q sabe sus problemas y con la única persona q hablaba, pero ya llega un momento q te tienes q hacer fuerte o acaba contigo, imagina q ves a una persona ahogandose y tú sabes nadar mal o muy poco y te tiras x ella a salvarla, al final, os ahogais los 2. Esto es un muro q intentas atravesarlo, te das el ostión, caes y estás 3 dias diciendo...q le den...pero te levantas y a los días dices, voy a intentarlo de nuevo y otra vez caes, es muy duro tio, llevo yo un año así y creo q es ahora cuando empiezo a salir, tengo q echarle más huevos y seguir aguantando, si ella realmente qiere salir, sabe q te tiene, pero si ella dice no! ya puedes decir misa q no la sacas arrastras. en fin, si fueras de mi city, esta tarde nos tomabamos un cacharro juntos x la estafeta.
salu2

Me uno al agradecimiento
Me parece que lo has explicado muy bien y que puede ayudar a mucha gente.

Seguimos...
mal día estoy pasando yo tb, pero hay q seguir, si ahora me vuelvo hacia atrás, no vale para nada el sufrimiento de un mes sin hablar con ella. seguiremos...esto es una mierda,lo malo q no dice ella q qiere estar con él y no contigo, a mi me dice q qiere estar conmigo, pero no se si creerlo, la ves todos días en el trabajo??? malo es eso para desengancharte tio. yo la tengo a un minuto de mi casa tb y las paso muy ... pero mucho. mira, a mi me han dado 2 personas especialistas en esto un consejo y han coincidido en el mismo, estaría ella dispuesta a salir de la ciudad q vives y salir juntos a otra ciudad? yo si, ella no creo, ni se lo he planteado. Lo malo q no son claras ( x lo menos la mía ) y eso es lo peor q pueden hacer, q tengan huevos y digan, SI, HE VUELTO CON ÉL, o lo vamos a intentar...no, no dicen nada xq tienen miedo a perdernos a nosotros tb y saben q ahí tenían un hombro de apoyo, el mío, espero q ya no esté, x lo menos hasta q diga ella...HASTA AQUÍ!!! VOY A SALIR. si no, nada.
x cierto q coñazo esto del desorden de los post, los podían poner ordenados x dios.
se me olvidaba dani, seguro q siempre tienes tb un haz de luz pensando...despues de las vacaciones se dará cuenta...despues de...lo hará...aggggg, q no, no van a hacer nada.y vamos a salir hoy a ver si conocemos otras gentes, q el mundo no acaba en ellas.
No me gustaría q la pegara, para nada, pero un escarmiento, q abriese los ojos...no estará mal y asi decir, q razon teníais...estoy a tiempo y escapo( no malinterpreteis eh...) tb empece a salir con una chica este verano, pero la deje, no podía...pero esto algún día cambiará y habrá otras chicas para nosotros, ya veras como si.
suerte

Alucino...
Hola, Soy Luisa. Estoy alucinando con lo que estoy leyendo... y pido perdón de antemano si ofendo a alguien, de verdad que no es mi intención. Yo creo que deberías hacer cualquier cosa que estuviera en tu mano para evitar que vuelva con ese cerdo. CUALQUIER COSA. Te aseguro que si no lo haces no vas a volver a dormir tranquilo en mucho tiempo.
Respeto las opiniones de gente que trabaja en estas cosas y no dudo de que sepan más que yo... pero yo he sufrido la muerte de una amiga, novia de un maltratador (no murió por eso) y nunca he superado el no haberla ayudado a salir de ese infierno. NUNCA ME LO PERDONARÉ. Por favor, haz lo que sea por sacarla de ahí, tal vez ella ahora no lo entienda pero te aseguro que cuando las aguas se calmen se dará cuenta de todo el dolor que le evitaste.
Un beso.

Ni idea luisaperdia....
mira luida perdida, no tienes ni idea pero ni ... idea de lo q dices y no te quiero ofender, no hay más q ponerse en cada sitio y observar las cosas, si alguien NO QUIERE SALIR... no la puedes obligar a hacerlo y yo llevo un año UN AÑO intentando q vea y nada, asi q o muere ella o yo, y aki hay q ser egoista y punto, lo siento.
salu2

Seguimos...
buenos días dani:
Mira, te voy a poner los pros y contras q yo he tenido después de un año intentando sacarla de ahí.
Empiezo con los pros: NINGUNO
contras: TODOS y te los ennumero: empezando x q el día q me dijo q iba a empezar a verse con él, me dió un ataque de ansiedad q tuve q ir al hospital, he llevado los dedos de las manos, una temporada ( 2 meses ) tapados, todos ensangrentados de tanto morderme las uñas, notar a veces q veías algo q no te gustaba, como te daba una ... el corazón, así como suena, ves q ella a lo q antes le daba importancia hacia él, ahora no ( me refiero a comentarios...)acaba justificandolo en todo y solo puedes hecharte las manos a la cabeza y pensar...Esta está del bolo, pero mucho. No se si la dejé yo o ella, siempre me dijo q la había dejado tirada como una colilla (machaque sicológico ) mientras ella duerme con su marido en su casa, ¿ sabes xq m contestó ? XQ ES SU CAMA!!!!hay q ... y encima yo la dejé tirada como una colilla...x lo menos, a ti te ha dicho q te deja, a mi no ha tenido ... a decirmelo, ni a decirme literalmente q está con el otro.
Te voy a dar un consejo ( ya se q si la qieres, es muy dificil de hacerlo...)si la qieres, DEJALA, xq si no lo vas a ir haciendo poco a poco, dejala pero del todo, de eso si q me arrepiento yo, de no haberlo hecho en su día, y como me dijo una asistenta del instituto de la mujer, q se hunda del todo, abra los ojos y empiece a resurgir, si no, esa relación, la vas a acabar matando, xq vas a ir a temporadas, ahora 1 semana, luego un mes hasta q lo acabais dejando y es peor, hazme caso.Lo malo te todo q a veces te sientes culpable de todo e impotente y eso no puede ser.
A mi me sigue mandando sms q no hay x donde cojerlos, tipo machaque sicologico como te dije antes, pero sabes? esta chica no es ni parecida a la q conocí, eso te lo aseguro.
Ayer sábado, me estaba esperando ella donde tenía yo el coche, no pude mas q decirla hola,con la voz entre cortada, ni la miré apenas a la cara, me seguía andando detrás y me decía medio llorando q x lo menos la podía hablar, NO, NO PODÍA, sentía rabia, ¿odio? amor, pero si me volvía y la hablaba, ya sabía la historia, llorar, q mal me encuentro, ayudame, no lo qiero...en fin ya sabes. así q mejor no tener comunicación con ella, si qiere sabe q te tendrá.
en fin....vaya historias tio...
suerte y espero q te sirvan mis consejos, q no son consejos, son hechos.

Gracias diorissima
ese aspecto ya creo q lo tengo superado diorissima, como le puse a dani antes no tenía qmás q contras en esa relación y se me olvido poner alguna más, como 2 golpes en el coche x pensar en el problema ( cosa q en 18 años no había tenido...) y alguno más se me queda en el tintero. este post q abrió dani, me ha venido muy bien xq hay gente q lo sigue y yo mucho tb. ya me dijo mi sico hacía tiempo lo q tenía q hacer y ya, ahora si estoy seguro y más después de ayer, q si, q la tengo q dejar y olvidar, pienso q aun q hiciera ella algo, yo no lo aguantaría ya, estoy sin energía para ningún desplante de esos q me hacía antes cuando estaba ( q está...) enferma. no, no y no lo aguanto y si me pregunta algo, prefiero evitar cualkier respuesta q le haga dudar de su situación, lo q tenga q hacer, q lo haga x ella. Si, tiene el autoestima x el suelo, no se valora nada, no se quiere, y así, es muy dificil y nunca he intentado hacer de sicologo, aun q reconozco q me apasiona, lo q si intenté, es q fuera a una terapia d mujeres maltratadas,no fue, si a un sicologo clínico, pero al otro no qiere ir, así q sigo en mis 13 de olvidarla ( o intentarlo...)no merece la pena, de verdad q no.la verdad q me dio pena ayer, parecía un alama en pena, x eso no me pare xq la ca go si no...lo sentí x ella, pero ella se lo ha buscado.
saludos maja.

Gracias luisa
Estoy contigo enq ue debemos hacer todo lo que esté en nuestra mano, pero hay veces que el asunto es tan complejo que se nos va de ellas (de las manos) y ahí es cuando empieza el peligro porque es cuando te empiezas a venir abajo. En su monento, hace tres años, hice lo que stuvo en mis manos, hasta el límite, y funcionó. Fue a una sicóloga especialista en la violencia machista y los resultados fueron excelentes: se separó y se fue a vivir con su hija. Vivimos dos años muy buenos, pero a partir de ahí ella se ha cansado de mí (dice que ya no la lleno), lo cual ha coincidido con el verano y con tener más contacto de nuevo con él, lo cual se ha transformado en que se plantee cómo sería volver a estar con él. La sicóloga, sabiendo que ella estaba conmigo, le aconsejó que lo más idoneo sería que estuviera un tiempo sola, pero eso es muy complicado cuando quieres estar con alguien. En fin, que ella me asegura que ahora quiere estar sola, que lo necesita, pero al mismo tiempo se está planteando cómo sería volver con él... Como poco preocupante... no?
En cuanto a tu "nunca me lo perdonaré", piensa que en estos casos sólo hay una persona culpable: el descerebrado maltratador. Tú no tiene la culpa de nada.
En fin, a ver si entre tod@s podemos ir mejorando esta situación poco a poco.
Un abrazo y mil gracias por tu mensaje.

Gracias tapa
Sabes qué ocurre? Que como en una primera ocasión vi que el esfuerzo tan vrutal que hice tuvo su recompensa, ahora no me puedo conformar con su "estado de locura" y creo que con esfuerzo, constancia, tacto, cariño, tranquilidad, humor y cabeza, volverá a ver la luz (insisto, la luz es que no vuelva con él por el peligro que correrían tanto ella como su hija), no que vuelva conmigo).
Gracias de nuevo Tapa, y un abrazo.

Muchas gracias de nuevo
Diorissima, muchas gracias otra vez por tu tiempo y consejos.
Hay una cosa que me sorprende: cómo es posible que su sicóloga le diera el alta médica en su momento? Me sorprende mucho que el tratamiento, las consultas terapéuticas no se alargaran en el tiempo aunque fuera una vez al mes.
El otro día le dije que por qué no hablaba con su sicóloga, y su respuesta fue que "ya sabía lo que le iba a decir..." Es increible lo consciente que es de lo que está haciendo y lo incapaz que es de escapar de la fuerza que genera su estado mental.
Esta frase que has escrito da en el clavo: "Es terrible como el ser humano busca su propia destruccion debido a problemas psicologicos sin tratar."
En cuanto a tu proposición, voy a seguir haciendo lo que buenamente pueda al mismo tiempo que solicito ayuda.
Muchas gracias y un beso.

Gracias de nuevo
Muchas gracias otra vez por tu ayuda Diorissima.

El caso es que ella recibió ayuda durante cinco meses con una cadencia semanal. No sé si es suficiente, pero imagino que como en ese periodo de tiempo ella se separó y se compró una casa, la sicóloga pudo pensar que todo estaba encauzado y que podría darle el alta.

Por otro lado, no creo que ella negase seguir la terapia porque ella misma estaba muy contenta con el resultado que el estaba dando. Además, por lo que me contaba, ahondaban mucho en lo que tu haces referencia.

Me ha dicho que en el caso de que finalmente viera que tomaba fuerza lo de volver con él, entonces sí que volvería a hablar con su sicóloga (y eso sí que no me lo creo porque se moriría de vergüenza por un lado y porque sabe que no estaría haciendo lo correcto).

En fin, curiosamente esta semana, estando yo en el extranjero, de pronto recibo una llamada: es ella, y me dice... espera que te paso a Eva (supuesto nombre de su hija), que quiere hablar contigo... Llevaba exactamente dos meses y medio sin hablar con ella, y llevo más de tres sin verla... La niña (6 años) me decía que me echaba mucho de menos, que dónde estaba, que me quiere mucho, que tiene muchas ganas de verme, que con quién estaba!!!... El resultado? Hemos quedado esta tarde... A ver qué tal. Y mañana? Pues la niña se queda con su padre y ella me acompaña el fin de semana a hacer unas cosas (pero según ella como amigos...)
Lo dicho, que es todo muy raro.
Pero no os preocupéis, que estoy razonablemente bien. Además, puede que cambie de residencia en los próximos meses y eso se supone que me puede ayudar, no?
Un abrazo tod@s por vuestra ayuda e interés!

Jobar. pobre niña
Espero que todo vaya bien y que no tenga que echar de menos ni de más a nadie. De todo corazón.
Suerte