No quiero ser un maltratador, ayuda

Hola amigos del foro, vengo triste y de verdad apesadumbrado en busca de una opinión que sea honesta sincera, quiero mejorar esta situación, voy a tratar de ser breve, porque la historia es muy larga.

En Enero de 2012 me case con la que es mi esposa actualmente, nos casamos porque íbamos a ser papas, nuestra relación siempre tuvo problemas y yo quise retirarme en muchas ocasiones, pero venia el llanto y la depresión de la que era mi novia y no tuve el valor de irme cuando nada nos ataba, imaginense después de la noticia de saber que íbamos a ser papas. Así que nos casamos, antes de eso, yo le dije que no me quería casar, pero ella decía que no iba a poder sola, que lo intentáramos, y me quedé, debo decirles que nunca me hice a la idea, he vivido triste y frustrado desde que nos casamos. Desde ese enero de 2014 hemos peleado muchas veces, he de decir que ella siempre fue muy celosa y manipuladora, y no me estoy excusando, a través de este duro camino me he convertido en alguien impensable, alguien que no pensé habitara en mi. Y el principal problema es la constante demanda de afecto, me reclama que no le pongo interés, me pregunta porque no la quiero, porque con otras personas soy mas atento que con ella, y he de confesar que esas preguntas hacen que me hierve la sangre, de momento me controlaba, pero su insistencia hacia que estallara, al grado de empujarla en dos ocasiones contra la cama en un arranque de largarme de la casa, solo quería irme y no saber nada de ella, en aquel momento se ponía celosa hasta de mi hermana, de mi familia, en ocasiones se enojaba si los iba a ver en una escapada de mi trabajo, diciéndome que no me preocupaba así por ella, debo de decir que los veo muy poco, o también enojarse si no le contestaba en seguida el celular y las típicas preguntas: porque no contestabas?, que estabas haciendo?, uf, debo mencionar que nunca he sido mujeriego, mi rutina es de mi casa al trabajo, de mi trabajo a la casa, ella maneja el dinero que gano,nunca he tenido problema con eso, no salgo con amigos, ella sabe donde estoy todo el tiempo, y aun su frase de todos los días antes de irme a trabajar me molesta, no importa si usa ese tono dulce al decirlo: "Si sales de tu cubículo o de la oficina, llévate tu Cel".

En fin, cosas como esa he recibido, pero en que me he convertido?, y aquí es donde pido ayuda: dice que ejerzo violencia psicológica contra ella, porque no la quiero, porque no la escucho, porque no le pongo atención, esto tristemente es verdad, ¿es verdad que no la quiero? si, es verdad, trato de ponerle atención, pero de verdad, es complicado, cuando me pregunta del trabajo le platico sobre algo del trabajo y si surge al tema una compañera, se expresa pésimo de ellas, diciendo todo el tiempo que están feas, que están gordas, en cualquier cosa que yo le platico de lo que hacen mis compañeras las descalifica a mas no poder, y quiero ser enfático en esto: yo no adorno y exalto el trabajo de ellas, solo platico de lo mas normal cosas que suceden en la oficina.

Trato de ofrecerle cariño, una caricia, de verdad me he esforzado, pero ella nota que me cuesta muchas veces, pero que hago? como fingir cariño?, si soy honesto, yo no quiero quedarme y hacerle daño, nunca me quise casar, y al pasar el tiempo solo he visto como nos desacreditamos el uno al otro, como nos vamos lastimando mas, en verdad se los digo, yo no quiero ejercer violencia contra ella, no quiero que viva con alguien que no le puede dar el amor que ella anhela, yo no soy esa persona, nunca lo he sido, por eso me quiero ir la mayor parte del tiempo, y trato de arreglar mis depresiones sin que ella se de cuenta, las entierro, creo que ambos lo hacemos, solo que ella a veces no puede, y se derrumba, y me pregunta porque no la quiero, y le digo que no es su culpa, es solo que no nos entendemos, que nos equivocamos, que mas puedo hacer?, como obligarme a amarla?. Y todo ese sentimiento en ella se vuelve frustración, a veces llego a casa y de la nada se enoja, me trata mal, después me dice que la perdone, que es que se siente mal, la casa, la bebe la abruman, y eso lo entiendo, pero todos, todos los días, desde que nos casamos, hemos de discutir por algo. No se como decirlo, se que no la amo, se que no siento interés por las compras que hace, o por los nuevos zapatitos que le compro a nuestra nena, esos temas me aburren, y si eso es maltrato psicológico, de verdad que no quiero ser un maltratador, y mi pregunta es: "estar a la fuerza con alguien a quien no amas, haber sido honesto y decirle que no era buena idea casarse, y que aun así te exijan amor y todas esas atenciones que tienen los que se aman, como se le llama a eso?, a caso soy malo por decir la verdad? Ella dice que la maltrato a la menor molestia que tengo, ejemplo: ella no esta trabajando ahorita, se queda con mi bebe en casa, y al menos cada tercer día me llama al trabajo, para decirme que esta harta, que la bebe es bien difícil, que no puede con todo, llego a casa 2:30, y me dice. no he hecho de comer, la nena no me ha dejado, tengo que salir a buscar la comida, no sin antes escuchar la ruina que ha sido su día, así que salgo de casa a las 3:10 a buscar la comida, regreso 3:40, tratamos algún otro tema y me quedan 10 minutos para comer porque entro a las 4. Eso es casi todos los días, y el día de hoy me sentí mal humorado por esa razón, pero no le digo nada, trato de platicar con ella de las cosas normales, y me dice: estas raro, que tienes, y le digo, nada amor, ella: si tienes algo, yo: "no amor, es solo que me gustaría tener un poco mas de tiempo para comer", su respuesta es. "y Yo tengo la culpa?". Pffff y ya de ahí nos agarramos los dos, de verdad amigos, no quiero maltratar a nadie, pero tampoco siento que este bien que me obliguen a amar a alguien, he visualizado una vida donde ambos amemos a nuestra bebe pero sin estar juntos, teniendo un trato amable y cordial por ella, pero es algo que ella no quiere ni pensar. Solo quiero que ambos vivamos felices, cada quien por su lado, en armonía, ya que juntos no hemos podido, ambos demandamos cosas que no se piden, como el amor y la libertad. Algo positivo que tengo que decir es que ya no nos gritamos como al principio, hemos acordado respetarnos ante todo, y aunque los estribos a veces se quieren perder, hemos podido mantener la calma, a lo único que no nos hemos podido sobreponer es al hecho de vivir tristes en estas dolorosas circunstancias y no ver posible solución, porque ella piensa: Nunca me va a amarme, y yo pienso, Nunca podré irme. Es duro, lo se.

Espero que Dios, nos de una salida a esto, en verdad, yo quiero que ella sea Feliz, que ambos lo seamos. Ni si quiera pienso en otra mujer, solo quiero y deseo una vida en paz. Soy responsable de las decisiones pasadas, y no quiero cometer mas errores, creo saber cual es la solución, pero no he tenido el valor, la culpa es algo que nunca he sabido manejar.

Gracias por escuchar.


Dios los bendiga.

Alex