Necesito un consejo de hombres
Hola. Soy casada y tengo una relación con un hombre casado desde hace casi tres años. Yo vivo con mi marido aunque estamos en trámites de separación y cada uno hace su vida aunque convivimos por nuestros hijos y hasta que uno ya se canse de la situación. Lo hemos decidido así. Mi "amante" siempre me dijo que quería a su mujer, se llevaba bien con ella y que nunca la dejaría por sus hijos. Yo acepté lo que me dijo porque simplemente me encontraba muy agusto con él pero no quería que la relación fuese a más. Dijimos que no valía enamorarse, y dejamos la relación casi todas las semanas, sobre todo yo cuando empezé a darme cuenta de que me estaba haciendo daño. A él se le fué de las manos y a mí también. El dice estar enamorado de mi y yo igual de él, y me lo demuestra, aunque también sé por sus actitudes a lo largo de este tiempo, que siempre ha intentado mantener su vida matrimonial bien y a mí también, él siempre intentaba que su mujer fuese feliz y que yo también. Yo muchas veces en discusiones le decía que él no estaba enamorado de mi, que era el típico encaprichamiento, o enamoramiento y él decía que no, que no podía ofrecerme nada, pero que me quería, que no iba a engañarme diciendo que dejaría a su mujer, pero que me amaba y no quería perderme.
También dijo una vez que amaba a las dos, y otras veces que no sabía si la amaba a ella..en fin..muchas dudas y altibajos.
Hace un mes decidí poner fin de verdad a esto, nunca quise darle a elegir ni presionar porque pienso que el tiene que venir voluntariamente si me quiere, las presiones traen al final malas consecuencias..y entonces él me ha dicho que no puede prometerme nada y que me quiere pero que no puede. Yo lo he dejado y no voy a volver otra vez a destrozarme más la vida por un hombre que no me va a dar nunca nada, aunque lo quiera más que a mí misma.
Hablamos hace unos días, dice que no vive, que hasta su mujer se ha dado cuenta de que algo le pasa, que está mal. Lo veo pasar todos los días por mi casa, se lleva todo el día conectado al portal de internet donde hablábamos a veces por si entro yo, aunque no me identifico para que no me conozca..está mal y yo también..pero claro, sigue en su casa, no decide nada.
Yo le dije que estaba dispuesta a enfrentarme a lo que fuera, que ya no sería más cobarde, y enfrentaría lo que sentimos. Yo también tengo hijos, marido, familia..tendría que enfrentarme a muchas cosas y estaba ya dispuesta. El parece que no por ahora, y eso es lo que me hace ser fuerte para seguir opinando que este hombre realmente no siente amor del de verdad por mi. Por otro lado sé que está muy mal y siento que esto es presión lo que estoy haciendo y las presiones no son buenas. He hablado con él pero sigue en las mismas y tampoco quiero humillarme, bastante he hecho ya que he sido la primera en empezar a dar la cara y afrontar la situación.
Si uds. estuvieseis en duda, como sé que le pasa a él, qué reacción debo tener yo? dejarlo tranquilo para que piense? estar con él y apoyarlo hasta que lo decida? me siento mal por mi y por él..no sé que hacer..mil gracias por escucharme
Ver también
El quiere tener todo.
EL ESTADO IDEAL PARA TU AMANTE, ES EL DE ESTAR BIEN CON SU ESPOSA Y FAMILIA Y TENERTE A TI, ES OBVIO, POR LO TANTO JAMAS VA A CEDER A IR A ALGO MAS FORMAL CONTIGO.
TU SOLA TE COMPLICAS LA VIDA, ERES CASADA CON HIJOS Y TE INVOLUCRAS CON UN CASADO CON HIJOS, POR ESO VIVES ESTA SITUACION.
El quiere tener todo.
EL ESTADO IDEAL PARA TU AMANTE, ES EL DE ESTAR BIEN CON SU ESPOSA Y FAMILIA Y TENERTE A TI, ES OBVIO, POR LO TANTO JAMAS VA A CEDER A IR A ALGO MAS FORMAL CONTIGO.
TU SOLA TE COMPLICAS LA VIDA, ERES CASADA CON HIJOS Y TE INVOLUCRAS CON UN CASADO CON HIJOS, POR ESO VIVES ESTA SITUACION.
Siemprefiel
Tu primer párrafo lo comparto, que para él es su estado ideal tenernos a las dos, pero tu segundo párrafo de que yo sóla y exclusivamente soy la culpable de mi situación es obvio, aunque te diré primero que esa no es mi pregunta de mi post hacia los hombres, segundo que mi vida de casada no es tal, cada uno hacemos nuestras vidas, tercero que si estoy metida en una situación así y he aguantado tanto es porque realmente lo quiero y cuarto que los reproches de "te lo dije" "tu tienes la culpa" no dan soluciones y yo he pedido un consejo no un reproche, para reprocharme ya estoy yo.
Aún así, gracias por tomarte tu tiempo en leer mi historia.
Hola celeste
No importa que seas mujer, me valen todas las opiniones, si dije hombres es porque ellos se entienden más entre sí y mi pregunta era si en sus dudas lo apoyo desde fuerta ausentandome como estoy ahora, o desde dentro estando con él y apoyándolo. Sé que está mal y me siento mal por él y por mi. También sé que si no me cierro en banda él seguirá en la misma situación, en su casa procurando que su mujer esté ajena a todo y conmigo, llamándome y viéndonos y siempre diciendo desear estar conmigo en este momento u otro pero cuando le digo que no tiene por qué añorarlo, que estoy para él, duda...
Lo de mi matrimonio es otra historia, yo tengo mi vida y él la suya, vivimos como compañeros y por los hijos y lo aceptamos, supongo hasta que alguno quiera rehacer su vida. Eso es otra historia y mi matrimonio estaba así antes de conocerlo a él.
Mi duda es el estar o no a su lado hasta que sus dudas se quiten. No me gusta la presión y ahora está presionado. Lo quiero mucho..por eso no puedo seguir asi.
Un beso amiga
Gracias celeste
por tus palabras. Has entendido a la perfección la situación y hay un párrafo tuyo que me sorprende:
"Yo en mi caso, siempre que me ponía mal por esta situación, él sentía la presión y se decidía a dejar lo nuestro, por lo que intento en la medida no presionarle. Porque sé que se quedaría en donde está."
Eso también me pasaba a mi antes, sentía ese miedo a que si lo presionaba se iría y mejor disfrutar lo que pudiera con él. Pero todo tiene un final, o un límite o como quieras llamarlo, y mi final llegó ya, me la jugué, y sabía que había un 90 % de posibilidades de perderlo, pero también un 10% de poder estar juntos..a lo mejor estoy confundida y hay más o menos de un 10, no lo sé.
No sé si esperar junto a él o alejada de él..no lo sé
Elena y el rectángulo amoroso
Mujer,leo tu historia y me doy cuenta una vez más que las relaciones donde hay pasión que crece y a la vez que debe ocultarse conlleva siempre a situaciones límite en algún momento,de decisiones y de convencerse que alguien va a sufrir finalmente.Tú dices que eres casada,pero dices que ya no hay matrimonio entre ustedes dos ni pareja.Sólo hay hijos,un divorcio en trámites y una convivencia por conveniencia,vaya uno a saber por qué.Pero que cada uno hace su vida.Ante la familia,ante el núcleo social y laboral que los rodea están casados?Bueno,de todas maneras ustedes dos tiene códigos de libertad individual.Tú,por lo tanto no eres para mi modo de ver una mujer casada infiel,sino una mujer libre que encontró un escape a una situación de vida intolerable.
Tú encontraste un amante que entró de lleno a tu vida.Él sí es un infiel,es un hombre que tal vez felizmente casado con una vida encaminada,conoció una mujer con la que comenzó una historia de amor que por algún motivo fue creciendo.No era sólo sexo,hay sentimientos involucrados.Tú piensas que él está cómodo en esa situación,lo que siente por ti no es amor sino enamoramiento,que ama a su mujer y que jamás cambiará ese status ya que siempre te dijo que a ella la ama,que su familia es para él importante,aunque también lo eres tú,y que por ahora,y vaya uno a saber hasta cuando eso debe seguir así.Te diré algo,Elena,en su matrimonio algo falla.Tal vez ni él se de cuenta qué,pero si fuese perfecto su amor,tú no tendrías cabida.Es inexacto que los hombres somos infieles por naturaleza.Yo fui infiel,no quiero entrar en detalles del motivo(si es que lo hubo,seguro que sí),sólo te digo que los primeros doce años de casado jamás me fijé en otra mujer,y era más joven,y oportunidades tenía a granel,sin embargo,a lo sumo podía mirar a otra mujer,pero jamás se me hubiese ocurrido en ese momento invitar a nadie a nada.Sólo me interesaba mi esposa.
Bueno,volviendo a lo tuyo.Creo que has procedido con corrección si cortaste todo al sentirte enamorada y dejarlo a él que tome la decisión que corresponda según sus sentimientos(o su valentía)y de paso ver cuánto te ama.Dices que lo de él es enamoramiento y no amor.
No hay diferencia sustancial amiga,el enamoramiento simplemente tiene una fecha de vencimiento,pero si así fuese hasta ahora él no lo ha manifestado.
Él te ama,Elena,posiblemente,por eso está triste.Lo has puesto que decida entre dos caminos.O hace terapia con la mujer y corrige lo que hay que corregir en su relación de pareja.O te llama,te pide de irse juntos y deja todo por ti.
Piensas que esta última es la decisión más improbable.Tal vez lo sea.Los hombres somos para eso más cobardes que las mujeres,que por amor son capaces de todo(las admiro por eso,son mis ídolas,aunque a veces me parezca que actúan con irracionalidad,pero si uno hace un balance de qué es la vida misma,es lo correcto).
Creo que demuestras ser una mujer muy recta.Eso no le pasará desapercibido a él.Y comprueba además que ya no te tiene ni tendrá.Buena prueba amiga,si quieres ya que dudas,apóyalo hasta que lo decida,pero creo no debes aflojar en tu decisión,que me parece correcta y digna.
Mucha suerte,cual sea el desenlace,te aseguro que el camino es el correcto,tal vez doloroso,pero el único posible.
Un beso.
Elena y el rectángulo amoroso
Mujer,leo tu historia y me doy cuenta una vez más que las relaciones donde hay pasión que crece y a la vez que debe ocultarse conlleva siempre a situaciones límite en algún momento,de decisiones y de convencerse que alguien va a sufrir finalmente.Tú dices que eres casada,pero dices que ya no hay matrimonio entre ustedes dos ni pareja.Sólo hay hijos,un divorcio en trámites y una convivencia por conveniencia,vaya uno a saber por qué.Pero que cada uno hace su vida.Ante la familia,ante el núcleo social y laboral que los rodea están casados?Bueno,de todas maneras ustedes dos tiene códigos de libertad individual.Tú,por lo tanto no eres para mi modo de ver una mujer casada infiel,sino una mujer libre que encontró un escape a una situación de vida intolerable.
Tú encontraste un amante que entró de lleno a tu vida.Él sí es un infiel,es un hombre que tal vez felizmente casado con una vida encaminada,conoció una mujer con la que comenzó una historia de amor que por algún motivo fue creciendo.No era sólo sexo,hay sentimientos involucrados.Tú piensas que él está cómodo en esa situación,lo que siente por ti no es amor sino enamoramiento,que ama a su mujer y que jamás cambiará ese status ya que siempre te dijo que a ella la ama,que su familia es para él importante,aunque también lo eres tú,y que por ahora,y vaya uno a saber hasta cuando eso debe seguir así.Te diré algo,Elena,en su matrimonio algo falla.Tal vez ni él se de cuenta qué,pero si fuese perfecto su amor,tú no tendrías cabida.Es inexacto que los hombres somos infieles por naturaleza.Yo fui infiel,no quiero entrar en detalles del motivo(si es que lo hubo,seguro que sí),sólo te digo que los primeros doce años de casado jamás me fijé en otra mujer,y era más joven,y oportunidades tenía a granel,sin embargo,a lo sumo podía mirar a otra mujer,pero jamás se me hubiese ocurrido en ese momento invitar a nadie a nada.Sólo me interesaba mi esposa.
Bueno,volviendo a lo tuyo.Creo que has procedido con corrección si cortaste todo al sentirte enamorada y dejarlo a él que tome la decisión que corresponda según sus sentimientos(o su valentía)y de paso ver cuánto te ama.Dices que lo de él es enamoramiento y no amor.
No hay diferencia sustancial amiga,el enamoramiento simplemente tiene una fecha de vencimiento,pero si así fuese hasta ahora él no lo ha manifestado.
Él te ama,Elena,posiblemente,por eso está triste.Lo has puesto que decida entre dos caminos.O hace terapia con la mujer y corrige lo que hay que corregir en su relación de pareja.O te llama,te pide de irse juntos y deja todo por ti.
Piensas que esta última es la decisión más improbable.Tal vez lo sea.Los hombres somos para eso más cobardes que las mujeres,que por amor son capaces de todo(las admiro por eso,son mis ídolas,aunque a veces me parezca que actúan con irracionalidad,pero si uno hace un balance de qué es la vida misma,es lo correcto).
Creo que demuestras ser una mujer muy recta.Eso no le pasará desapercibido a él.Y comprueba además que ya no te tiene ni tendrá.Buena prueba amiga,si quieres ya que dudas,apóyalo hasta que lo decida,pero creo no debes aflojar en tu decisión,que me parece correcta y digna.
Mucha suerte,cual sea el desenlace,te aseguro que el camino es el correcto,tal vez doloroso,pero el único posible.
Un beso.
Hola greeneyes
Gracias por las palabras con las que me describes, no creas, esta decisión no ha sido fácil y he tenido más de una recaída, y también he pasado por muchas situaciones para llegar a hacerlo. Sabía que lo perdería seguramente, pero quería probarlo y probarme también. Hay personas que les gusta vivir así como he leído en el foro, o no que les guste, sino que encuentran su lado positivo más que negativo y pueden llevarse años teniendo una doble vida.Para mí es que me resultaba ya doloroso, había y hay muchas situaciones en mi vida en las que quería compartirlas con él, y sé por boca de él que a él le pasa lo mismo..pero su familia está ahí en medio, y seguramente si opta por su familia o su mujer (para qué excusarnos con hijos), es porque realmente la ama a ella y no a mi, y eso yo a él se lo he repetido muchas veces..y dice amar a las dos..otrasa veces que duda, pero nunca ha dicho que no la quiere, en eso al menos ha sido honesto. Además, no hace falta que lo diga, yo lo sé, el siempre intentó que ella no se disgustara, no le gusta verla mal, no le quita ni un segundo de su vida..yo eso lo sé..así que como no queria hacerme más daño, no le he dado a elegir..simplemente le he dicho Adios, y que sólo me vuelva a llamar cuando tenga algo que decirme que yo no sepa o cuando tenga algo que ofrecerme, que si no, se acabó esta doble vida. Es una forma de elegir indirectamente, pero tampoco le he dicho .."o ella o yo" ..primero porque ella estará siempre al ser la madre de sus hijos..
Mi duda es si he sido demasiado tajante, y lo estoy dejando demasiado solo para tomar una decisión, o quizás sea mejor que esté solo para tomarla. No sé, sé que está mal porque me lo ha dicho y porque lo veo todo el día por mi casa y si no, en internet todo el día..esperando..me siento muy mal por él, a veces siento que lo quiero más que a mí misma porque estoy más preocupada por como él se siente a cómo me siento yo..pero es que no puede ser..pienso que se ha acomodado perfectamente a esta vida, porque yo siempre estaba ahí.
un beso greeneyes
Desde mi experiencia
Mira, a mi me ocurrió lo mismo hace unos años. Así que puedo hablarte desde un punto de vista parecido al que puede tener él.
Te aseguro que no es ninguna posición cómoda la que el tiene, seguro que sufre mucho y lo pasa realmente mal. En esa epoca fui a un psicologo de pareja junto a mi mujer (puesto que no le oculte nunca que había otra persona). Me quedó claro que una relación surgida dentro de un fracaso de pareja, no es más que una válvula de escape. No tiene futuro.
En cualquier caso, mi "amante" y yo tomamos la decisión de cortar por lo sano y no volver a vernos nunca más. Es muy duro, lloramos mucho y lo pasamos fatal. Pero ahora, pasados unos años, el recuerdo que tengo de esa persona es maravilloso. Fué capaz de apartarse y dejar que la vida nos pusiera a todos en su sitio.
Por eso te digo que el mejor acto de amor que puede tener es apartarte y cortar del todo con él (comentandoselo antes, claro). El tiempo dirá, si el no puede vivir sin ti lo dejará todo y vendrá. Pero no caigas en la tentación de reanudar la relación sin que él esté totalmente libre.
Es una salida difícil y dura, pero por mi experiencia es la menos dolorosa y la que te va a aportar mas madurez a tu vida. Es una renuncia condicionada a la libre decision sin presiones.
Desde mi experiencia
Mira, a mi me ocurrió lo mismo hace unos años. Así que puedo hablarte desde un punto de vista parecido al que puede tener él.
Te aseguro que no es ninguna posición cómoda la que el tiene, seguro que sufre mucho y lo pasa realmente mal. En esa epoca fui a un psicologo de pareja junto a mi mujer (puesto que no le oculte nunca que había otra persona). Me quedó claro que una relación surgida dentro de un fracaso de pareja, no es más que una válvula de escape. No tiene futuro.
En cualquier caso, mi "amante" y yo tomamos la decisión de cortar por lo sano y no volver a vernos nunca más. Es muy duro, lloramos mucho y lo pasamos fatal. Pero ahora, pasados unos años, el recuerdo que tengo de esa persona es maravilloso. Fué capaz de apartarse y dejar que la vida nos pusiera a todos en su sitio.
Por eso te digo que el mejor acto de amor que puede tener es apartarte y cortar del todo con él (comentandoselo antes, claro). El tiempo dirá, si el no puede vivir sin ti lo dejará todo y vendrá. Pero no caigas en la tentación de reanudar la relación sin que él esté totalmente libre.
Es una salida difícil y dura, pero por mi experiencia es la menos dolorosa y la que te va a aportar mas madurez a tu vida. Es una renuncia condicionada a la libre decision sin presiones.
Hola
Gracias por contarme tu experiencia, y te diré que eso es lo que he hecho, alejarme para que él piense. Llevo 3 semanas así, y están siendo muy duras, y más sabiendo el desenlace de casi todas estas historias. Es la mejor prueba de amor, pues si, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar..él por ahora directamente no ha hecho nada, supongo que no tiene nada que decirme,..indirectamente si pues pasa todos los días por mi casa, lo veo..sabe que al verlo caeré y es lo que evito.
No estoy de acuerdo con eso que dices de que las relaciones surgidas en un fracaso de pareja no tienen futuro. Eso nunca se puede saber ni predecir; yo desde luego, al principio si, pero tras tres años como que ya sé que no es un escape y sí un amor de verdad que es lo que yo siento. Quizás veo que lo que no tendría futuro es en su caso que según dice está bien con su mujer y entonces no tendría futuro con alguna historia aparte, ya que si no ha terminado una relación, cómo va a empezar otra?
Un beso y gracias por tus consejos
Elena, como me suena
Elena, tu historia me suena demasiado, es más creo conocerte y saber quien es tu amante, espero que no de verdad, porque de ser el mismo tiene bastantes cadáveres en el camino, su mujer y sus hijos ya saben como es, y nunca nunca, dejará a su mujer, dónde iría? es alcohólico, tienen un negocio en común en una ciudad pequeña, demasiado. Porque no es madrid a la ciudad que te refieres.
suerte elena.
Elena, como me suena
Elena, tu historia me suena demasiado, es más creo conocerte y saber quien es tu amante, espero que no de verdad, porque de ser el mismo tiene bastantes cadáveres en el camino, su mujer y sus hijos ya saben como es, y nunca nunca, dejará a su mujer, dónde iría? es alcohólico, tienen un negocio en común en una ciudad pequeña, demasiado. Porque no es madrid a la ciudad que te refieres.
suerte elena.
No creo
No creo, nosotros somos de Andalucía. Y él no tiene negocio, está fijo en una multinacional, pero tampoco quiero entrar en detalles por si alguien lo conociera.
Desde mi experiencia
Mira, a mi me ocurrió lo mismo hace unos años. Así que puedo hablarte desde un punto de vista parecido al que puede tener él.
Te aseguro que no es ninguna posición cómoda la que el tiene, seguro que sufre mucho y lo pasa realmente mal. En esa epoca fui a un psicologo de pareja junto a mi mujer (puesto que no le oculte nunca que había otra persona). Me quedó claro que una relación surgida dentro de un fracaso de pareja, no es más que una válvula de escape. No tiene futuro.
En cualquier caso, mi "amante" y yo tomamos la decisión de cortar por lo sano y no volver a vernos nunca más. Es muy duro, lloramos mucho y lo pasamos fatal. Pero ahora, pasados unos años, el recuerdo que tengo de esa persona es maravilloso. Fué capaz de apartarse y dejar que la vida nos pusiera a todos en su sitio.
Por eso te digo que el mejor acto de amor que puede tener es apartarte y cortar del todo con él (comentandoselo antes, claro). El tiempo dirá, si el no puede vivir sin ti lo dejará todo y vendrá. Pero no caigas en la tentación de reanudar la relación sin que él esté totalmente libre.
Es una salida difícil y dura, pero por mi experiencia es la menos dolorosa y la que te va a aportar mas madurez a tu vida. Es una renuncia condicionada a la libre decision sin presiones.
Te doy toda la razon
helo. con respecto a todo lo que lei de tu experiencia te doy la razon, en eso tipo de relaciones lo mejor es apartarse por lo sano, porque esa relaciones por mas tiempo que duren nunca se llega a nada concreto, por que es una relacion que surge por escape de uno o de ambos. es triste pero lo mejor es dejar eso y ya. bye.
Siemprefiel
Tu primer párrafo lo comparto, que para él es su estado ideal tenernos a las dos, pero tu segundo párrafo de que yo sóla y exclusivamente soy la culpable de mi situación es obvio, aunque te diré primero que esa no es mi pregunta de mi post hacia los hombres, segundo que mi vida de casada no es tal, cada uno hacemos nuestras vidas, tercero que si estoy metida en una situación así y he aguantado tanto es porque realmente lo quiero y cuarto que los reproches de "te lo dije" "tu tienes la culpa" no dan soluciones y yo he pedido un consejo no un reproche, para reprocharme ya estoy yo.
Aún así, gracias por tomarte tu tiempo en leer mi historia.
Elena
lo que busca es un consejo, pues va. lo de presionarlo un poco esta bien, asi sabras en que pies esta parada, pero si te digo la situacion para el es dificil dale tiempo al tiempo y el tiempo dira, bye, te deseo suerte y que todo te salga como deseas.
Consejo de persona
No entiendo como se puede estar con una persona, sabiendo que besa a otr@, que acaria a otr@, o hace el amor. Y la mujer pues no sabe nada pero tu...
y lo que pienso q el no se quiere ni a el mismo como va a querer a su mujer o ati. Creo q ese personaje tanto como tu misma debeis 1 saber lo que quereis y luego luchar por ello.
q estais destrozando dos familias para hacer una tercera sin saber si en verdad es lo q se quiere.
Adelante
Hola amiga, la conclusión que yo saco es que en la vida conyugal de este hombre hay algo que no va bien, algo que cojea, es mas, no pienso que ame a su mujer, puede quererla y apreciarla mucho y no desear que sufra, pero amar, amar es otra cosa. Si la amara como dice, te aseguro que tu nunca hubieras entrado en su vida, si su relación de pareja funcionara, él no estaría contigo. Imagino que tiene sus motivos para no dejar su hogar, pero a ti te ama, eso no lo dudes, es mas, se tiene que sentir fatal en estos momentos, pero has hecho bien. Necesita reaccionar, porque tener a la que amas sin tener que alterar tu vida debe ser cómodo, incluso le puede funcionar, pero sobrellevar el día a día sin la persona que amas a tu lado (aunque sea en la sombra) no debe ser tan facil. Sigue adelante con tu decisión, es lo mas correcto que puedes hacer, es mas, se comenta que cuando amas a alguien debes dejarle libre y que si regresa a ti es tuyo, pues eso, no te conformes con menos, besos.
Ahi te va mi punto de vista
Mira, para que veas que entiendo te contare algo sobre mi. Me divorcie hace unos cuatro años porque me faltaron a una regla basica como lo es la confianza, entre otras cosas, vivia en otra ciudad y tenia una amante con la cual ella misma me separaba para no molestar a mi y mi familia, muy parecido a lo tuyo, pero con el tiempo y mi separacion me decidi a vivir con ella sin casarme lo que resulto en un fiasco inmenso, no me gusto despues la convivencia con ella, despues me re-encontro el amor y claro, ahora me case y vivo muy feliz. Te podria decir que soy muy exigente y busco siempre mas a pesar de dejar todo por lo mejor, como a las dos primeras mujeres, pero si hay algo que un hombre de verdad tiene y se llama coraje, un coraje por seguir a alguien que uno ama y que no esta dispuesto a perderlo por temor o por el que diran, yo estoy a pesar de dos relaciones previas, muy feliz asi que creo que ese hombre no vale la pena para nada, ni que lo esperes ni que te pongas mal si pierdes ese amor, es él quien se lo perdera y no tu, no importa tu edad ni tus condiciones, cuando uno quiere...puede, asi que buscate a otro hombre que realmente te quiera...animos, sigue adelante y veras que todo saldra adelante, escribeme a mi correo y te aconsejare, la direccion es jcalce@latinmail.com, chao.
