Necesito encontrar una explicación a algo muy importante para mí.
Hola amigos!
Hace más o menos dos meses que vengo leyendo este interesantísimo foro, durante este tiempo me he sentido tentada de compartir con ustedes algo que me sucedió y que ha dejado una honda huella en mí, sin más dilación paso a contarles:
Soy una mujer de 40 años, a los 21 conocí a un hombre 12 años mayor que yo, muy inteligente, culto y sensible, además de bastante enigmático y medio "autista", cóctel todo él bastante atractivo-explosivo para una inquieta muchacha que está en pleno y acelerado proceso de descubrimiento del mundo, en plena fiebre intelectual y buscándose una identidad. Total, tras 4 años de noviazgo nos casamos, yo tenía entonces 25 años. Tras 9 de matrimonio, demasiadas renuncias por mi parte y muchos deseos de comerme el mundo a bocaos, a los 34 años me separo de él, dejo todo atrás, mi ciudad, mi casa y lo que había sido mi vida hasta entonces y me marcho a vivir a Irlanda, donde no conocía absolutamente a nadie y ni siquiera hablaba el idioma.
Viví en Dublin los dos mejores años de mi vida, conocí gente interesantísima, desde refugiados Bosnios hasta alguna rica heredera nipona, como digo, unos años extraordinarios de plenitud vital y existencial totales.
Además me enamoré, aunque la historia acabara mal fue un auténtico regalo de la vida, aunque sufrí me sentí más viva de lo que jamás había estado antes.
Alan tenía 23 años (y yo 34), y era mi profesor particular de inglés ya que yo preparaba los exámenes de Cambridge que se habían de celebrar en 3 meses. Habíamos pasado muchas horas juntos y habíamos hablado de miles de cosas, un vínculo tierno y de una dulzura infinita había nacido entre ambos, quizá porque los dos andábamos un poco a la deriva, yo divorciada hacía 10 meses escasos y buscándome un lugar al sol y algún sentido al caos y a la desorientación existencial tan grandes que habitaban en mí por entonces.
El hacía más o menos un año que su novia irlandesa con quien había ido a España a dar clases de inglés a un instituto, le había facturado de vuelta a Irlanda ya que ella se lió con un murciano (no es coña), además muy recientemente se le había muerto su abuela (que lo había criado, ya que los padres de Alan eran muy jóvenes y estaban llenos de problemas cuando le tuvieron).
He contado todo este rollo, con el ánimo de que entendieran mejor lo que sucedió.
A mí me hechizaba su aspecto desangelado , su aire triste y su fortaleza fingida para ocultar una fragilidad que se le precibía por todos los poros.
Supongo que de mí le gustaban mis modales suaves, mi talante compresivo y mis ganas de vivir y de apurar el divino don de la vida al máximo. Además yo tenía ya una carrera profesional, unos cuantos viajecillos por el mundo a la espalda y un bienestar económico, mientras él no tenía siquiera estudios ( aunque era una persona muy inteligente, intuitiva e inquieta), trabajo (iba dando algunas clases de inglés sólo) y vivía con su padre y sus hermanas con quienes no había en absoluto buena comunicación ni cariño alguno.
Tras unos meses de vernos a diario y de compartir cálida y entusiásticamente conversaciones, la situción entre nosotros era de auténtico polvorín por explotar: formalmente no éramos más que alumna y profesor, jamás quedábamos fuera del horario de nuestras clases, y yo le pagaba religiosamente los viernes el dinero acordado.
La particularidad era que las clases que deberían durar dos horas diarias, se extendían a veces hasta las 4 ó 5 horas e incluso más ......despachábamos rapidito la gramática, los ejercicios y el dictado y....hala! clase de conversación!!!! y ahí sí que discutíamos sobre lo divino, lo humano y mucho más. El me decía (y eso que era una persona hermética y amurallada en sí misma como no puedan imaginar) que siempre estaba deseando que llegara la hora de nuestra clase......
Un día el polvorín explotó: estábamos sólos en mi casa ( era la segunda vez que no había nadie en casa) ya que mi compañera de piso estaba de vacaciones en Turquía y tras unos jueguecitos algo infantiles sobre si te abrazo oh no!, me da vergüenza!!!, y permanecer más de 2 horas simplemente abrazados, sin decir ni una palabra, ni una sóla y sintiendo cómo todo mi cuerpo palpitaba de alegría y de tierna emoción ( han pasado 5 años y aun no ha pasado un sólo día sin que lo recuerde como si acabara de pasar).
Hicimos el amor, con una mezcla de desesperación, ansiedad, pasión, miedo.......fue algo tan único, tanto tanto........
Al día siguiente vino a mi casa desconocido, a la defensiva total, sucio de ropas y hasta la cara manchada (dijo que había estado cambiando unos neumáticos al coche de un amiguete).
Hicimos la clase y cuando ya acabábamos, me preguntó (se notaba que haciendo un esfuerzo titánico) que qué opinaba yo de lo que había sucedido entre nosotros ayer, yo le respondí sinceramente, le dije que para mí había sido algo maravilloso y totalmente único., él palidecía y se mordía los labios. Me decía que no podía creerse lo que había sucedido, que nosotros nos habíamos ofrecido mutuamente nuestra amistad y que el sexo debía excluirse, que no le dijera que fue bonito y que qué pasaría con él cuando yo volviera a España ( yo ni siquiera sabía entonces si iba a volver...). Yo intenté abrazarle pero me rehuía bruscamente, se le notaba muy confundido y disgustado consigo mismo.
Se marchó de mi casa dando un portazo y causándome un dolor intenso y lacerante. Como los días pasaban y no me llamaba le llamé yo, al menos para despedirnos, para decir adiós a la gloria de lo que fue y que ya nunca sería......
Para mi sorpresa recibió mi llamada encantado y quiso que nos viéramos para hablar, así lo hicimos. En ese encuentro hablamos de millones de cosas, como siempre, y decidimos (más bien decidió él, pues yo lo deseaba intensamente) suprimir cualquier contacto físico entre nosotros.
Pasaron 3 meses más durante los cuales todo volvió a ser como antes de aquel episodio sexual, éramos felices, su cara se iluminaba cuando nos encontrábamos cada tarde. En esos 3 meses evitamos (especialmente yo) cualquier mínimo contacto físico, excepto en una ocasión que yo volvía de España de pasar 15 días con mi hermana y al verme casi me rompe del abrazo tannnn bestia que me arreó (estoy segura que escapó a su férreo autocontrol).
Tras varios intentos por su parte de volver a mi casa a hacer las clases (las hacíamos en un local del centro), con la excusa de que no le gustaba el sitio donde las hacíamos, y disimuladas y reiteradas negativas por mi parte, con la excusa de ver mi nuevo apartamento (me había ido a vivir sóla hacía muy poquito, -inolvidable James Street!!!!!!!!!, al lado de la fábrica de Guinness),
accedí a enseñarle el piso y allí hicimos de nuevo las clases, y como no podía ser de otra manera, el cuarto día que nos encontramos a solas volvío a explotar la pólvora y acabamos de nuevo el uno en brazos del otro haciendo el amor, tierna, desesperada y bruscamente a la vez.......y he de decir que fue por iniciativa suya totalmente.....¿no era él quien no quería ni oír hablar de ningún contacto físico entr nosotros?.
En esa segunda ocasión le pregunté si la primera vez entre nosotros ( no habíamos vuelto a hablar de ello desde hacía 3 meses) no había sido algo hermoso para él, a lo que me respondió " demasiado hermoso"
Como la vez anterior fue algo único, de íntima alegría y gozo y no dejo de agradecer a la vida tan dulce regalo, sólo entristecido y amargado porque ese mismo día, cuando se iba de mi casa, con semblante feliz y pleno de dicha, recibí un amoroso y cálido beso de él que, desgraciadamente, iba a ser el último ya que desapareció de mi vida, no me llamó ni me buscó, tras pasar una semana sin saber de él le llamé y me dijo de modo evasivo que tenía muchas cosas que hacer, bla bla bla????????????
Han pasado 5 años, en los que, por supuesto, no he tenido ni la más mínima noticia de él y aún me sigue entristeciendo recordar todo aquello. Algo tan hermoso, tan gratificante, tan cálido y terminando así, de esta triste manera....
Agradecería tantísimo que me dieran su opinión!!!!!!!!, con los datos que he aportado...¿qué creen que pudo sucederle?
Desde luego descarto frontalmente la idea de que quería algo de sexo y basta, ya que entonces no hubieran sido 2 los encuentros en 6 meses, ¿no?.
Yo le he dado tantas vueltas que ya no tengo opinión, simplemente me parece algo tan extraño lo que sucedió.....supongo que debe tener alguna lógica, ya que todo en este mundo sucede por algo, pero siento que tengo que encontrarle explicación a este sinsentido.
Yo le veía enamorado de mí y feliz, me miraba con auténtico arrobamiento y sé que pasó unos momentos muy felices a mi lado.
Por favor, les pido disculpas por un rollo tan largo, sólo quisiera añadir que su generosa aportación será recibida con gran alegría, pues necesito arrojar algo de luz sobre esto.
Lo que son las cosas de la vida, estando yo totalmente abatida y hecha polvo, sólo 10 días después de la última vez que estuvimos juntos, conocí de la manera más casual del mundo- haciendo cola en una agencia de viajes!!- a un chico rumano (je je!! yo parezco la ONU, eh?) con quien un tiempo después me casé y tuve a mi queridísima hijita, una preciosa flor de 3 añitos que el lunes empieza el cole.
Disculpen el "palizón", les saludo cordialmente y espero con impaciencias sus opiniones y consejos.
Muy agradecida
M.
Ver también
Que bonita historia.
Me ha gustado mucho , sinceramente no puedo darte una opinion muy acertada en este caso porque estoy pasando una racha muy mala . Pero me ha ayudado saber que se puede ser feliz después de que se termine una relación . Gracias.
Eso es vivir!!!!
Hola amiga:
Tienes una gran historia, realmente has sabido vivir y disfrutar cada momento.
Respecto a ese amor que tuviste, creo que las cosas pasan por algo y si no supiste nada de él creo que es porque la vida y el destino asi lo quisieron, el no dio razones de su huida,pero sin embargo te dejo con una linda experiencia, que nadie va a poder borrar,.
Eres una gran mujer, solo por el hecho de ser feliz a tu manera en cada momento de tu vida.
Bye!!
Da!!
Mi rumano es horroroso y pobrísimo, aunque mi marido (por cierto es de Constanta y nos casamos en Mangalia) me bombardea con la tele, pues no me he tragado shows ni ná de Florin Calinescu!!!!!. (Prima, Protv, acasa,telesapte...) en su idioma, nosotros seguimos hablando en inglés aunque vivimos en España).
A ver qué tal sale: numele din fetita noastra e Brândusa....él le llama a la nena "puiutu lu tata" (pollito de papá)
Que me perdone Eminescu por los destrozos causados a su precioso idioma.
Un saludo a todos y muchas gracias por sus amables respuestas.
M.
Que bonita historia, esta es mi teoria
Una vez leí unas teorías que creo que estan muy acertadas en muchas cosas. Resumiendo dice lo siguiente:
Nuestra cultura educa de forma diferente a hombres y mujeres, desde niños. A los niños se les incita tempranamente a separarse de la madre y a descincularse emocionalmente de la figura femenina y de las chicas en general, ante posibles insultos y descalificaciones tipo "mariquita", "en las faldas de mamá". etc.. Esto sucede a diario, basta observar cualquier reunión infantil.
Buscan identificarse con el padre y hacerse más duros y menos emocionales. Pero siguen necesitando cariño, aunque no les enseñan a pedirlo.
Este alejamiento genera bastante ignorancia sobre lo que en realidad es una mujer. Sumado a la cultura en la que la madre se quedaba en casa, y luego comparandolo con lo que se ve fuera de casa, que es bastante distinto, genera un cóctel explosivo de contradicciones internas en los varones.
Los hombres actuales viven en contradicción porque lo que les enseñaron no coincide con la realidad de las mujeres independientes que ahora, gracias a diosa, proliferamos cada día más.
Esto es un esbozo nada más, espero que te sirva de algo. Por cierto, que te quiten lo bailao.
Un saludo
Es una suposición
A lo mejor es que se asusto por la diferencia de edad. Le pareceria "imposible" que estuviese enamorandose de una mujer mayor que el, no querria aceptarlo incluso puede que no fuera consciente de esto. simplemente le entro pánico irracional y salio corriendo.
Es solo una opinión. Espero que te sirva de algo....
PD: Estoy alucinada con la historia, ademas, sabes contarla muy bien, para nada a sido un rollo.
Para deirdre....
Antes de nada quisiera agradecer todas las aportaciones de las personas que han respondido a mi post, les aseguro que en todas y cada una encuentro algo especial....
Concretamente a Deirdre (por cierto, precioso e irlandesísimo nombre...are you Irish?) quisiera hacerle unos cuantos comentarios sobre su respuesta.
A mí también me hubiera gustado que más gente respondiera a mi pregunta, ya que principalmente lo que buscaba era tener distintos puntos de vista procedentes de personas que pueden observar con objetividad (por mucho que sea yo quien narra la historia, y por tanto os sirva mi "versión" de ella).
La explicación que dan de la actitud de Alan personas que me quieren y a quienes importo, no me sirve, ya que su opinión está deformada y sesgada por el cariño que puedan sentir por mí.
Coincido con Deirdre en que he idealizado lo que sucedió: fue un momento muy especial de mi vida, había pasado 14 años de ella encerrada en una relación un tanto claustrofóbica. Con 34 años me separo y empiezo a vivir de nuevo, a pensar en función de mí misma no de dos, a dar rienda suelta a mi espíritu vitalista y arrebatadamente apasionado por la vida....en fin.
Aunque me considero una persona muy analítica y racional, a la vez que nada romántica, es cierto que con Alan pude disfrutar de la pasión en estado puro, sin obstáculos tales como hipotecas que pagar, niño con bronquitis...etc. de una atracción brutal, de una pelea sutilísima por el poder entre nosotros, a ver quién resistía más una "guerra de desgaste", y todo esto sucediendo de una manera tan larvada, tan invisible, pero tan presente a la vez....
Yo ví en él a una persona que sufría (nada que ver con lo nuestro), una persona de una extraordinaria sensibilidad y de una vulnerabilidad conmovedora, y pensé que podía ayudarle con las cuatro cosillas que yo había aprendido de la vida. Sé que conmigo su autoestima se fortaleció, sus horizontes vitales se expandieron y estoy segura de que en alguna ocasión (lo deduzco de muchas horas de charla con él) hice también de quasi-invisible hilo de seda que le ataba a la vida.
Estaba convencido hasta de volver a estudiar, esto lo conseguí yo y supuso para mí una gratificación extraordinaria.
Una historia de amor "real" era absolutamente imposible entre nosotros y de hecho yo lo tuve siempre muy presente. Los dos andábamos en aquel momento arrastrando nuestras existencias por las arenas movedizas de la vida. Una relación real, con alguna mínima posibilidad de futuro exigía de nosotros un equilibrio personal, una serenidad, generosidad y amplitud de miras, que en aquel momento ninguno de los dos teníamos. Ya se sabe que por muy voluntarista que se sea, no se puede dar lo que no se tiene.
¿Cuál hubiera sido mi ideal de relación con él?, pues compartir nuestras experiencias, darnos algo de calor espiritual el uno al otro, lo que comúnmente se entiende como "ser amigos". A nuestro favor teníamos la gran conexión espiritual que se daba entre nosotros.
Eso hubiera sido lo que creo que sería bueno para mí, compartir lo mucho que teníamos en común, incluído contacto físico, ¿Por qué no?.
Si como mínimo hubiéramos podido despedirnos!!!
Si hubiéramos podido, simplemente, hablar....
No he comentado e anteriormente que el día que me fui de Irlanda (hacía varios meses que él me había dejado) le envié una carta (yo tenía su dirección, le había enviado postales antes y las había recibido), diciéndole que volvía a España, que no estaba en absoluto enfadada con él y que me ecantaría que mantuviéramos el contacto, que yo nunca le olvidaría y sería para él una roca en medio del Océano agitado de la vida, un puerto seguro donde arribar en busca de consuelo y afecto......no respondió a mi carta, no me llamó ni apareció por el aeropuerto (le decía bien clarito día y hora de mi vuelo), Nada, sólo el silencio....después de tanta comunicación, tantas cosas compartidas, tantos rincones del alma aireados....quedaba sólo el silencio.
La verdad es que por muy racional que yo intente ser, me duele. Me duele que las cosas de la vida sean tan jodidamente así, tan implacables, me crea una especie de sensación de indefensión: alguien a quien quise y con quien compartí miles de felicísimas horas huye de mí.......el no entender su actitud es lo que me mataba y me sigue matando, la irracionalidad.
En fin, perdóname otra vez por semejante rollazo, pero Alan fue una parte muy importante de mi vida: significó para mí que, a pesar de los pesares y de lo que yo sufría en aquel momento, la vida me obsequiaba con una preciosa sonrisa y unos asombrados y melancólicos ojos azules (todos los irlandeses los tienen así) que me decían que sí, que en efecto, que yo pertenecía a este mundo y había un cálido rinconcito de paz al sol para mí.
Permítanme que termine el rollazo (gracias por leerme y aguntar el "ladrillo" si han llegado ustedes aquí) dedicando unas palabras a Alan, a quien en un momento muy difícil de mi vida, fue la luz de mis ojos. Alan, para tí, con infinito amor y agradecimiento....
"A la gloria de lo que fue
a las cenizas de lo que hubiera podido ser"
Desgraciadamente no es mío, lo leí por ahí no sé dónde, pero lo he hecho mío porque expresa perfectamente lo que siento.
Muchas gracias de nuevo a todos.
M.
Hola
Hola tallaght
Bonita historia y triste a la vez, pero yo me pregunto: ¿por qué después de haber rehecho tu vida y sobre todo después de transcurrido todo este tiempo, te preocupas tanto de los porqués del fin de esa historia y los motivos que indujeron a aquel chico a terminarla?
Quizás no estés ahora bien con tu pareja o no la tengas, no lo sé, pero el hecho es que cuando nos falla el amor del presente solemos refugiarnos en amores del pasado idealizándolos y dándoles un toque de misterio sin resolver que los convierte en atemporales.
Bueno, quizás no te pase esto porque en la actualidad no estés enamorada ,pero me sigue resultando extraño que sigas sintiendo aquella relación del pasado de esa manera.
No sé que razones tuvo Alan para dejarte, pero sean las que fueran el caso es que lo hizo y nunca volvió a buscarte, así que tal vez no era una relación amorosa lo que buscaba contigo. Cuando el amor existe se abre camino aunque sea a trompicones.
Ya no te preocupes más por lo que pasó, sólo guarda aquel bonito recuerdo con cariño dentro de ti.
Saludos.
Hola
Hola tallaght
Bonita historia y triste a la vez, pero yo me pregunto: ¿por qué después de haber rehecho tu vida y sobre todo después de transcurrido todo este tiempo, te preocupas tanto de los porqués del fin de esa historia y los motivos que indujeron a aquel chico a terminarla?
Quizás no estés ahora bien con tu pareja o no la tengas, no lo sé, pero el hecho es que cuando nos falla el amor del presente solemos refugiarnos en amores del pasado idealizándolos y dándoles un toque de misterio sin resolver que los convierte en atemporales.
Bueno, quizás no te pase esto porque en la actualidad no estés enamorada ,pero me sigue resultando extraño que sigas sintiendo aquella relación del pasado de esa manera.
No sé que razones tuvo Alan para dejarte, pero sean las que fueran el caso es que lo hizo y nunca volvió a buscarte, así que tal vez no era una relación amorosa lo que buscaba contigo. Cuando el amor existe se abre camino aunque sea a trompicones.
Ya no te preocupes más por lo que pasó, sólo guarda aquel bonito recuerdo con cariño dentro de ti.
Saludos.
Hola sirena!!
Muchas gracias por tu respuesta y tu reflexión, al hilo de la misma te haré algunos comentarios:
Yo misma me he preguntado muchas veces por qué sigo recordando aquella historia. Supongo que un final así, inconcluso y absurdo propicia que se trate de buscar una explicación.
Yo soy de ese tipo de personas que necesita una explicación de todas las cosas, supongo que traduce algún tipo de inseguridad, ya que querer explicarse tanto el mundo y las cosas de la vida la única función que puede tener es hacerlo algo más asible y menos grande y confuso, no sé.
Es cierto que conocí a alguien después de Alan y que volví a casarme, este hecho, en mi opinión, no tiene nada que ver con que quiera seguir manteniendo un universo propio y personal de sentimientos y experiencias vitales. Lo que yo soy, era y pueda ser en un futuro, no tiene por qué pasar por mi marido.
Creo que es un grave defceto que tenemos las mujeres: centrar prácticamente toda nuestra existencia en la vida de pareja y en los hijos cuando se tienen. A mí me da de tó sólo de pensarlo: yo con mi marido y/o sin él soy un individuo completo, con plena capacidad y deseos de descubrir y disfrutar el mundo que me rodea.
Las mujeres interiorizamos demasiado la gran falacia de que hay que cultivar mucho la pareja, la familia,etc porque llegado el momento de algún "aterrizaje forzoso" de la vida son ellos los que nos van a ayudar a remontar. Es un error y se paga muy caro.
Lo que de verdad hemos de cultivar todos, hombre y mujeres, es el individuo que somos. Debemos establecer relaciones armónicas con el mundo , encontrar nuestro rinconcito en él, y desarrollar unos "agarraderos" sólidos(el amor a la música, cine...lo que sea) para los momentos duros pero teniendo siempre muy presente que a los demás no les "tenemos", les tiene la vida y ellos están sometidos a sus vaivenes, a veces tormentosos, igual que nosotros. Por tanto, a lo más real, auténtico y gratificante que podemos aspirar es a tenernos a nosotros mismos. No es fácil, pero es una fuente de alegría y satisfacción inagotable.
Disculpen el rollo, es que cojo una tecla y me ciego....jeje.
Un cordial saludo a todos.
M.
Hola sirena!!
Muchas gracias por tu respuesta y tu reflexión, al hilo de la misma te haré algunos comentarios:
Yo misma me he preguntado muchas veces por qué sigo recordando aquella historia. Supongo que un final así, inconcluso y absurdo propicia que se trate de buscar una explicación.
Yo soy de ese tipo de personas que necesita una explicación de todas las cosas, supongo que traduce algún tipo de inseguridad, ya que querer explicarse tanto el mundo y las cosas de la vida la única función que puede tener es hacerlo algo más asible y menos grande y confuso, no sé.
Es cierto que conocí a alguien después de Alan y que volví a casarme, este hecho, en mi opinión, no tiene nada que ver con que quiera seguir manteniendo un universo propio y personal de sentimientos y experiencias vitales. Lo que yo soy, era y pueda ser en un futuro, no tiene por qué pasar por mi marido.
Creo que es un grave defceto que tenemos las mujeres: centrar prácticamente toda nuestra existencia en la vida de pareja y en los hijos cuando se tienen. A mí me da de tó sólo de pensarlo: yo con mi marido y/o sin él soy un individuo completo, con plena capacidad y deseos de descubrir y disfrutar el mundo que me rodea.
Las mujeres interiorizamos demasiado la gran falacia de que hay que cultivar mucho la pareja, la familia,etc porque llegado el momento de algún "aterrizaje forzoso" de la vida son ellos los que nos van a ayudar a remontar. Es un error y se paga muy caro.
Lo que de verdad hemos de cultivar todos, hombre y mujeres, es el individuo que somos. Debemos establecer relaciones armónicas con el mundo , encontrar nuestro rinconcito en él, y desarrollar unos "agarraderos" sólidos(el amor a la música, cine...lo que sea) para los momentos duros pero teniendo siempre muy presente que a los demás no les "tenemos", les tiene la vida y ellos están sometidos a sus vaivenes, a veces tormentosos, igual que nosotros. Por tanto, a lo más real, auténtico y gratificante que podemos aspirar es a tenernos a nosotros mismos. No es fácil, pero es una fuente de alegría y satisfacción inagotable.
Disculpen el rollo, es que cojo una tecla y me ciego....jeje.
Un cordial saludo a todos.
M.
Creo
Creo Tallaght que no me entendiste o yo no me expliqué bien. Por supuesto que en esta vida hay muchas más cosas aparte de la pareja y de la familia, y que centrarlo todo en esto último puede resultar peligroso, porque cuando te falla te quedas sin nada. De acuerdo en eso.
Yo sólo te decía que para mí resulta extraño si estás bien con tu pareja el que te preocupes de las razones y los porqués de una relación amorosa anterior y ya lejana en el tiempo. Te lo decía porque yo también he estado enamorada de un hombre cuyo comportamiento amoroso conmigo y sus contradicciones hacia mí nunca entendí, pero todo esto dejó de tener importancia cuando volví a enamorarme de otro hombre.
Quizás sea porque cuando estoy por un hombre me es imposible estar pensando en otro.
Ojalá me equivoque Tallaght, pero si sigues anclada en ese pasado tal vez sea porque tienes algo que solucionar en el presente.
Un saludo y mucha suerte.
