Hola hace algunos años, escribi en este foro me meto y os leo a todas, lo q opinais, como os sentís, y comprendo tanto a las q son amantes y a las q son engañadas.
Os resumo, la verdad es q no puedo dormir me come la conciencia y el corazon, la rabia de saber q soy ... y de saber q voy otra vez directamente al fondo del pozo de donde no he conseguido salir desde hace dos años.
Hace dos años me enamore del novio de mi amiga y en teoria el de mi, me lo crei jajaja, cuando no pude mas, deje a mi novio, lo deje pq no podia mas con la conciencia, aunque el otro no se viniera conmigo yo tenia la esperanza pero como siempre o en la mayoria de las historias el no vino tenia su vida demaseado echa yo la mia tambien pero nunca me habia pasado algo asi, y siempre lo habia criticado incluso ponia las manos en el fuego por mi de q nunca lo haria, ironico verdad...,asi q me quede sola se q fui valiente esta mal q yo lo diga, pero me separe de todo y de todos de mis amigos de mi vida, pq el otro estaba alli y tenia q olvidar.
Decidi irme a estudiar a otro pais siempre quise hacerlo era momento de pensar en mi. Estuve 6 meses fuera pero echaba de menos a mi novio ( al q deje) tenia miedo de volver pq sabia lo q me espera aqui tener q ver al otro, pero me di cuenta del caríño q me daba de lo q me queria tuvo miedo queria estar con el( mi novio) no volver a engañarlo y borrarlo todo asi q volvi.
Ha pasado casi 1 año desde q volvi, y desde ese tiempo yo sigo viendo al otro chico todo ha sido muy incomodo entre los dos, pero nos hemos ignorado, siempre habia miraditas y siempre queda algo no...
La cosa es q creo q nunca lo olvide q me engañe y fue verle...uff, pero yo estaba con mi novio no le podia hacer daño a si q ya se me estaba pasando la gilipollez, pero eso no se pasa cuando esta tan cerca, cuando me miraba o me decia cualquier tonteria...
Bueno lo voy a soltar el sabado lo bese si fui yo, estaba borracha y estabamos solos y le bese entre risas tonteo, sin pensar.
ayer hable con el y me dijo q no me preocupara q viviera el momento q el destino esta ahi y si tiene q pasar algo va a pasar siempre y cuando nadie se entere y no hagamos daño...
se q no es justo q diga eso q si hacemos daño se q no esta bien se q no debo, pero se q volvere a caer aunque me diga mil veces al dia q no, yo creo q estoy enferma pq de verdad esto no es ni medio normal no paro de pensar en el ni un minuto, no se nada, y no quiero hacer daño a mi novio se q no esta bien estar con el si siento esto, pero os juro q se lo es estar sola, y ahora me da mucho mas miedo q antes, y me siento una cobarde una mentirosa, pero siento q quiero al otro chico q no puedo mas q esto es una pesadilla q estos dos años han sido horribles, y siento q todo vuelve a comenzar y me digo q si yo no quiero no, pero el problema es q si quiero q me muero por hacerlo, me siento sin remedio como q no tengo otra eleccion q me va a ... y q voy a llorar, ya no se distinguir lo q esta bien de lo q esta mal, se q esta mal hacerlo, pero mi corazon me dice q le quiero q no puedo mas q estoy enamorada q eso no se puede controlar y q no es tan horrible, pero en cuando me digo esto me viene mi amiga mi novio y me muero y se me hace un nudo pq no quiero hacerles daño.
y no se si merece la pena pq no se si el esta jugando, seguro q sabe q me tiene ahi, aunque hago todo lo posible por ser fria e indiferente con el, pero yo en el fondo me muero, y no se, el no va a dejar a su novia lo se, ni yo al mio pq no me da la gana perderle por el otra vez, pero me siento asi y no se q hacer.
perdonen por enrollarme un poco pero necesitaba contarselo a alguien pq siento q voy a explotar gracias por leerme.
