Me ha pedido la separación...

He leído un mensaje tuyo en otro foro
Te ha pillado por sorpresa.
Probablemente estarías pensando que un marido no es un kleenex, que cómo le ibas a hacer eso, que él no tiene la culpa de ser como es (pero sí responsabilidad de cómo se comporta).....tú tampoco tienes la culpa.

Ahora tienes que pensar lo que quieres tú.

Él ya te lo ha pedido.

Parece que te frena lo económico: infórmate de cómo quedarían las cosas. De si podríais salir adelante.

Lo ideal es llegar a un acuerdo.

Ahora estás en una situación muy crítica....yo que tú...lo primero...pensaría qué es lo que quiero: ¿separarte, intentarlo?

si quieres seguir intentándolo......tenéis que ir a terapia (aunque muchas veces no funciona, por lo que leo. Pero tal vez merezca la pena proponerlo....).

si quieres decirle que sí, que te separas....ponte a estudiar lo que va a pasar y a imaginar tu vida sin él.

Mira en el instituto de la mujer o en asociaciones feministas o femeninas o de separadas de tu ciudad e infórmate.

Haz las cosas bien.

suerte y ánimo

Gracias isidra
Yo también te leo y me pareces una persona muy sensata e inteligente y siento mucho lo que te está sucediendo, de verdad.

Hemos estado hablando sobre nosotros y sobre el futuro y lo peor es que no es coherente, dice tonterías y eso es muy peligroso. No ha pensado seriamente lo que pide, piensa que va a salir adelante solo por proponérselo y no nos va a ofrecer ninguna garantía futura, no se si me explico. Es como un niño pequeño que tiene una pataleta y estoy llegando a pensar que está muy pero que muy descentrado. Por ejemplo lo mismo dice que la niña esté conmigo como que me dice que quiere la custodia compartida y yo le digo pero si no tendrás donde vivir ni donde meterte y donde va a dormir la niña si tienes la custodia compartida y claro es que no ha pensado en nada... me lo pone todo en bandeja pero luego no podrá hacer frente a los gastos entonces en que situación vamos a quedar mi hija y yo?

Además que con esto estoy arrastrando a mi familia y me sabe muy mal.

Menudo pollo!

Y todo por que no doy mi brazo a torcer, el quiere que le diga: no me quiero separar cariño, perdóme todo y volvamos a empezar. Pero a mí no me da la gana... es una persona irrazonable que está acabando con mi salud física literalmente de lo que le tengo que aguantar...

Si los dos tuviéramos dinero pues asunto resuelto, cada uno en su casa y Dios en la de todos pero así lo vamos a pasar mal todos...

En fin este foro es mi gran consuelo y que grandes sois todas: tu, tapa y Diorísima unas mujeres diez. Tenéis la mente tan clara.

Gracias por leerme y contestarme.

Bueno
gracias por lo que dices de mí.
Precisamente yo suelo ser una duda con patas.....pero no se puede ir así por la vida y una va aprendiendo a tener cierto criterio propio (modificable, claro), generalmente a base de palos....a base de ir aprendiendo que cada cual tiene que tener su propio juez en su interior. Y no podemos invadir el del prójimo. sólamente aconsejar, pero siempre respetando.....y eso voy a tratar de hacer contigo.

1- tu marido puede decir misa en el Vaticano. él verá.

2- entiendo que te preocupas por él y eso habla bien de ti.

3- si estás viendo que no puedes contar con él para sacar a tu hija adelante.....¡no lo hagas! no serás la primera ni la última que mantiene a una hija sin un hombre. Él, si no tiene la custodia, tendrá que pasarte una pensión. Hay hombres que no la pasan.....¿y si no te la pasa? Pues, mientras salen los juicios y las cosas.....tendrás que hacerte tú cargo.

4- hablas de hipoteca.....pregunta en el banco o al abogado cuáles son las opciones. quizás podríais cancelarla. No te cierres en banda...pq criar a una hija no significa vivir en casa propia. Son cosas diferentes. Yo no entiendo nada de hipotecas. Por eso te digo que preguntes. Quizás luego podáis vivir de alquiler.

5- tu marido es adulto. Déjale que tome sus propias decisiones. En esto me repito. Le estás considerando un casquivano y es posible que lo sea....pero no es tu problema desde el momento en que quiere separarse. Él te dice que quiere desligarse de ti, precisamente. Para que no sea tu problema. Preocúpate de ti y de tu hija, no de lo que dice tu marido.

6- no se trata de pedir perdón ¿te ha dicho él que quiere que se lo pidas? Se trata de decirle: 'yo creo que lo mejor es que sigamos juntos y, si no estás a gusto y no puedes vivir así en casa, podríamos intentarlo con una terapia de pareja para aclarar las cosas'. Te vuelvo a preguntar qué es lo que quieres tú.

7- entiendo que quieres separarte, pero te frena lo económico. Bien.....intenta solucionarlo. No puedes obligar a tu marido a seguir contigo. Si tus padres te quieren ayudar..permíteselo. ES algo temporal y quizás puedas devolverles el dinero. Pero camina hacia la autosuficiencia. .....la necesitas para ocuparte de tu hija.

Mucha suerte, ánimo y espero haberte ayudado. sé que es durísimo. Pero no hay más vuelta de hoja...aunque duela mucho y nada sea tan sencillo como escribo aquí.

Hola tapa
A ver si me puedo explicar más claramente.

Segun yo mi marido es un neurótico que me hace la vida imposible y yo me siento muy abusada psicológicamente. Es una persona irritable, desagradable, que lo sabe todo, siempre tiene razón, no se le puede llevar la contraria, no escucha mi opinión etc. Siempre me está atacando, desacreditando y es capaz de decir cualquier cosa para salirse con la suya. Controla desde como se tiene que poner la colada, la cantidad de comida que tiene que engullir nuestra hija y un largo etc..

Pero trabaja, no tiene vicios ni va con mujeres ni me pega ni me insulta directamente a menos que discutamos y cumple como padre.
Hasta ahora creí que al menos podríamos tolerarnos con una cierta harmonia en una especie de entente cordiale, pero ya veo que no es posible.

Hace una semana discutimos y él se metió con mi madre que vino a casa y siempre nos hecha una mano. Cuando se marchó mi madre él se enfadó y me dijo: tu madre nos ha mentido por que nos ha dicho que a la niña le ha dado para cenar medio pescado y está todo aquí. Yo: yo le he dicho a mi madre que le diera lo que ella quisiera. Él: claro como que a tu madre le da asco el pescado pues por eso no le ha dado la comida. (mi madre nunca haría cosa semejante ni le da asco el pescado y ni mucho menos dice mentiras) Yo: pues si tanto te importa lo de la comida dásela tu por que es muy cómodo criticar lo que hacen los demás mientras tu estás de palique...Él: tienes razón la próxima vez le daré yo de cenar (lo que implica que mi madre no hace bien ni esto).

Yo me enfadé mucho, le paré los pies, él se disculpó pero yo en ese momento no pude perdonarle. Fue como la gota que colmó el vaso. Él se fue a dormir a la habitación de nuestra hija y hasta hoy, dejó de hablarme y vovió a provocarme todo lo que pudo durante una semana. Yo pensé bueno ya se nos pasará ya haremos las paces. Para resumir diré que durante una semana ha sido como un pulso en el que no ha conseguido que yo me doblegue ni que pierda los papeles. Yo también he sido intransigente en esto pero es que ya no puedo aguantar sus dosis de bronca diaria.

Cuando todo parecía que volvía a la normalidad me entrega unos papeles bajados de internet (de separación rápida y barata) y me dice algo como: esto es para tí. Me quedé de piedra pero no perdí la calma, al rato le pregunté si era eso lo que quería, si lo había pensado seriamente, pero él dijo: sólo tienes que firmar. Yo le dije bien mañana hablaré con un abogado (cosa que hace tiempo ya había hecho por mi cuenta).
Él plantea: separación de mutuo acuerdo, pagar la mitad de la hipoteca siendo yo usufructuaria del piso y la custodia de nuestra hija ásí como la manutención de la niña. Estupendo, no? pero también imposible.

A parte de que se ve de que puede ir de farol y lo hace para doblegarme, el abogado con el que contacté al día siguiente me advirtió: aprovecha y que firme pero tarde o temprano perderás el piso. Ahora estoy barajando diferentes posibilidades y no descarto ninguna, solo deseo lo mejor para todos.

Aunque arrastro problemas psicológicos desde hace muchos años (insomnio, estrés etc.) no lo considero como un hándicap ya que yo lo he ido al médico justamente para poder levantarme de la cama e ir a trabajar cosa que he hecho siempre y también cuido de la casa y de nuestra hija, y conozco a infinidad de personas que han hecho exactamente lo mismo con total normalidad. No tengo ni una baja por depresión ni nada parecido. Y he ido largo tiempo al psicólogo privado para mejorarme yo misma, asímismo asistimos a terapia de pareja sin éxito.

Hemos conversado sobre nuestra relación durante horas sin llegar a ninguna parte. Creo que no esperaba que yo no le pidiera de rodillas que no me dejara.

Lo que más me duele de todo es que no se ha llegado a plantear nada sobre nuestra hija, a nivel de visitas como si le diera lo mismo verla más o verla menos, para mi como padre deja mucho que desear pero es el único padre que tiene mi hija y ella le quiere muchísimo como es natural.

En estos momentos siento que tengo la sarten por el mango, a ver si tiene narices de mantener su palabra y divorciarse, AHORA la que quiere el divorcio soy yo, ya tengo ganas de descansar, de ser un poco feliz y de darle a mi hija un ambiente sano y no desquiciado.

Para terminar (y perdonad el rollo) espero con toda mi alma salir victoriosa, hoy soy optimista, no flaquear en mi decisión por comodidad. La seguridad económica no puede pagar una vida desgraciada.

Ya os contaré y gracias por leerme.

Ahí te quería ver
tomando tus propias decisiones de manera realista y constructiva.

Bien por tí, chica.

Y bien por tu hija.

gracias por dejar tu testimonio. Te has explicado muy bien. al menos, yo te he entendido.
ánimo

Te respondo tapa
Las condiciones que comento, tan favorables para mí, no son factibles para él a nivel económico.
Me explico: si él firmara lo que dice él se tendría que marchar de casa, el monto de lo que debería pagarme es tan elevado para él que no le quedaría nada para vivir ni mantenerse por lo que se deduce que a la corta o la larga me dejaría de pagar, puesto que, para que pagar un piso del que él no disfruta? El problema de todo esto radica en que: 1. puede que se vuelva atrás como tu dices y que no quiera el mutuo acuerdo y 2. Nosotros no tenemos bienes sino deudas, es decir para poder vivir en nuestro piso estamos pagando una enorme cantidad de dinero en concepto de hipoteca al banco. La hipoteca es muy elevada y es para 30 años. (bueno ahora ya 26).

Ahora, con nuestros dos sueldos salimos adelante sin problemas, yo cobro un poco menos que él pero podemos hacer frente a todos los gastos y estamos tranquilos (incluso si uno de los dos perdiera el trabajo en un momento dado).

Si nos divorciamos pues doblamos los gastos y dividimos los ingresos: un piso para cada uno, con los mismos sueldos. Como yo digo: uno es pobre pero dos pueden vivir bien.

Mi marido me dijo de irse a vivir a una habitación y hacer frente a todas sus responsabilidades, entonces, como me va a pedir una custodia compartida? Dónde va a dormir mi hija cuando esté con él? Con él y con otra gente extraña más, en su cama? Por eso sé que esto no me lo puede pedir, además trabaja todo el día, a veces viaja durante varios días, y no creo que su familia le apoye mucho.

Mis padres me dieron dinero la compra del piso, me prestaron además a cero interés que todavía les debemos, sus padres no quisieron ayudarnos, bueno tanto mejor.
Si rescindimos la hipoteca o vendemos el piso pues perderemos todos un montón de dinero. Además yo me tendría que buscar un piso de alquiler para vivir yo y mi hija y empezar de cero o vivir con mis padres, ambas cosas son aceptables pero si puedo tener una propiedad para el día de mañana para mi hija pues lo prefiero, claro.

El trato que pretendo ofrecerle es un caramelo (me lo ha dicho el abogado) puesto que le liberaré de la hipoteca para siempre a cambio de que el piso vaya sólo a mi nombre. Es un plan que casi seguro que no rechazará. Y así tendría la posibilidad él de vivir dignamente y ofrecerle un lugar estable a mi hija en donde estar cuando esté con él, además de que así yo no estaría sufriendo en el caso de que no me pase el dinero establecido por ley.

En estos momentos en España la madre casi siempre se queda con la custodia del hijo, una pesión alimenticia para mantener al hijo, el pago del importe de la mitad de la hipoteca con el usufructo de la misma y además de una pensión compensatoria por daños y perjuicios (esto último yo no lo pediría), todo ello a cargo del padre y además de forma rápida y barata. A mi me parece genial puesto que la ley me ampara, pero, y si él no paga por que no quiere o por que no puede?

Si no acepta el trato y vamos a juicio pues ambos podemos salir perdiendo tiempo, dinero y abobios, es un trago y salen todos los trapitos sucios de la relación. Esto no nos conviene a ninguno de los dos. Yo puedo acabar con toda la razón del mundo pero eso no me dará nada puesto que él nada posee.

Puede que mi marido sea un maltrador psicológico o no, la línea divisoria es muy fina, pero creo que en estos momentos esto yo no podría demostrarlo. Nunca ha sido mi intención denuciarle (yo no gano nada, él pierde mucho y nuestra hija quizás más).

Mi interés es que me deje en paz, que se vaya en paz, que ejerza de padre con nuestra hija y ya está. Además no me opongo a que la vea todo lo que quiera es más deseo que la vea más posible, tanto como pueda . Me decepcionaría mucho si se desentendiera de su hija, si no la viera. En resumen lo que es bueno para él es bueno para todos. Esto es lo que pienso ahora.

Por cierto creo que va de farol por que está como una malva ya veremos lo que pasa.

Un saludo y repito (perdonar el rollo personal).

Me parece muy buena tu actitud
Mira a tu hija. Y mira qué va a ser mejor para ella. No sólo cuando tenga 40 años. Sino ahora.
Es decir.....mi madre no me ha dado dinero, ni mi padre (afortunadamente siguen vivos), pero se han sacrificado para que tuviera una buena educación académica. Que es lo que me ha servido para andar por la vida y poder trabajar.
Ahora, mira cuál es la mejor herencia que le puedes dejar a tu hija: igual no es un piso. Igual es la posibilidad de ser independiente y válida para poder comprar su propio pisoo: sola o eligiendo la pareja adecuada.
Además....¿quién te dice que en el futuro no puedas pillar alguno?
Piénsalo, de nuevo. sé que lo estás haciendo.
suerte

Una aclaración
Nunca he pisado un colegio o universidad de pago.
Pero mis padres me estimularon y trabajaron para que yo pudiera dedicarme a estudiar. A eso me refería.
Sobre todo mi madre.
un abrazo

Gracias isidra
En el otro mensaje he tenido algunas incorrecciones. La deuda de la hipoteca no se puede cancelar y que el banco se quede con el piso, se tiene que vender en todo caso y pagar con ello lo que resta de la hipoteca.

Con la crisis no se vende ni un clavo, si lo malvendo a lo mejor no me llega para cancelar la hipoteca. Es decir la deuda que se contrajo no se puede cancelar. El piso siempre estoy a tiempo de venderlo si me arrepiento o si me conviene más adelante si suben los pisos. Esto es lo que le ha sucedido a mucha gente que se compro un piso o casa durante el boom immobiliario, su valor se incrementaba cada mes que pasaba pero ahora el valor de los pisos ha caído en picado, a parte de que no se vende nada. Lo sé de primera mano.
Es como una inversión, ahora es mucho dinero pero más adelante ya no lo va a ser. De todas formas ya te digo que no descarto ninguna posibilidad.
Tengo la suerte (tampoco lo comenté) de que si puedo plantear esta posibilidad a mi marido (la liberación de la hipoteca) es por que mis padres me ayudarán económicamente ellos pueden hacer frente a estos gastos. A la larga espero no necesitar su ayuda. Ellos me apoyan incondicionalmente además de que creen que el divorcio es lo mejor para mí.

Sobre la educación de mi hija es un tema del que personalmente estoy especialmente sensibilizada y también hay que pensarlo (su padre y yo siemple hemos hablado sobre estos temas) ya veremos.

A mi hija lo primero que le conviene es la estabilidad emocional que necesita con nuestro divorcio. No ver peleas y ver a su madre tranquila, feliz y con más cultura.

La independencia económica para ella en el futuro es fundamental. Que no tenga que depender de nadie para vivir, todos podemos hacer eso con mejores o peores resultados. Pero que se case bien para mí no depende de la educación formal que se tenga si no de la educación emocional que desde ahora le voy a ofrecer. A parte de que un marido te puede dejar con un palmo de narices e irse con otra o mil cosas más que pueden suceder en la vida de una pareja.

Yo por ejemplo tengo estudios superiores, pagados de mi bolsillo. Pero a nivel emocional siempre me he buscado hombres muy dañinos puesto que no creía merecer nada mejor. Yo le entregaba todo mi amor y fidelidad a cualquiera que llamase a mi puerta diciendo que me quería.

Por otro lado quiero comentar otro tema. No he llegado a este punto por casualidad, hace dieciocho años que poseo "Las mujeres que aman demasiado" como libro de cabecera en los momentos de crisis.
Hace unos 7 años asistí durante un tiempo a una terapia de grupo de adictas a las relaciones que seguía la metodología de los doce pasos, y que recomiendo fervientemente.
Otro libro muy bueno de cabecera que también ha salido en el foro y que lo llevo en el bolso ahora es: cuando el amor es odio.
Y para profundizar en el tema del alma recomiendo también "Mujeres que corren con los lobos" que me encanta aunque es bastante complicado de entender y puede no gustar. Para nosotras (las de este foro) recomiendo de este libro el cuento de Barba Azul.
También recomiendo la terapia psicológica.

Puede parecer que no he ido mejorando mucho en tanto tiempo pero bueno este es mi camino o mi karma y si mi destino es vivir sola pues no me importa estoy acostumbrada a la vida austera y monacal.

Sobre lo tuyo Isidra yo haría lo que dice Tapa (de hecho te lo quería proponer hoy yo misma).
Con un cambio de nick o de contraseña podrás tratar temas privados al menos a través de los privis que mandes a las compañeras del foro.

Por otro lado ya me dirás, si no te importa, lo que estudiaste y dónde en un privi. Me encanta tu forma tan diáfana que tienes de expresarte podrías escribir hasta un libro. Bien por tus padres!

Bueno a ver como reacciona hoy la bestia parda que tengo por marido, por que estuvo de viaje, creo si por él fuera se hecharía atrás en lo del divorcio pero yo le puedo ir con el cuento de que le tomo la palabra y que me siento profundamente ofendida por lo que me hizo el otro día. Estoy de los nervios, ya os contaré.

Un abrazo!

Yo tampoco...
Creí que tu si... Yo tampoco creo que sea imprescinbible un colegio privado para recibir una buena educación, pero lo estuvimos pensado mucho a la hora de matricular a mi hija. Ahora va a una escuela pública de pueblo y la verdad es que estoy encantada.

Tengo un error en el otro mensaje en el que ponía madre felíz y "culta" quería decir cuerda.

Esta noche hemos hablado muy civilizadamente y la verdad es mantiene su palabra de divorcio de mutuo acuerdo. Menos mal. Si todo va bien dentro de poco tocará hacer el salto mortal. No creí nunca que llegaría a este punto.

Si yo puedo vosotras también podéis!

Un abrazo!

Gracias tapa!
Gracias por todo a vosotras.

Si me conocieras no pensarías lo mismo, en persona soy tímida, cortada, no me gusta nada discutir con nadie, ni defender mis derechos, no me gustan ni los conflictos ni los cambios, ni me gusta salir ni nada soy una persona casera y en definitiva bastante aburrida. Y para colmo no tengo a nadie con quien hablar puesto que amigas de trato seguido no tengo. Imagínate! Pero llega un punto que hay que tomar decisiones drásticas, y también yo soy una persona bastante radical de: o todo o nada.

Yo misma no me imaginaba en esta situación, mis dos complejos en la vida son: no valgo nada y no me puedo mantener sola por que claro como no valgo nada...

Y no me quería separar, por ahora, de mi marido aunque ya hace tiempo que estoy harta de él, de hecho en el otro foro de "conflictos..." escribí defendiendo acérrimamente el conservar un matrimonio por el interés que nos supone a todos... ya ves. Pero claro cuando tu marido pega "la patada" dándote un papel de divorcio en plan venganza, pues me lo ha puesto en bandeja de plata, puesto que ahora yo soy de alguna manera la "víctima" a quien su marido le ha pedido el divorcio de la manera tan rastrera en que lo ha hecho.
Así me demuestra él lo que valora nuestra relación... pues mira le tomo la palabra... otro factor decisivo ha sido el que se metiera directamente con mi madre...

No sé si va a aceptar el trato, hoy he hablado con él y no parece dispuesto a seguir con lo que yo quería, pero bueno el divorcio sigue adelante... él dice que la culpa es mía ya que yo no he puesto nada de mi parte....ja.

Hoy le he comentado que necesitaba hacerme una revisión de un tema de salud que cuesta un dinero, como que soy tonta, pues pensaba en no hacérmelo ahora que nos vamos a divorciar para que no me dijera que aprovecho ahora para sacar dinero de la cuenta... pues bien ha salido el tema y se lo he consultado y me ha contestado: "háztelo puesto que hace meses que te digo que te lo hagas... en estos momentos me sirves más viva que muerta!!!" qué te parece el señor?

De momento todo va bien, no es un persona violenta a nivel físico. Pero no sé por dónde me va a salir puesto que me dice que el dinero que le falta lo va a ganar no se como por internet en un chollo que ha encontrado precisamente hoy... Por Dios!

De momento soy super cautelosa en todo, conservo los papeles que me dió, intento no dejar rastro en internet etc. nada que pueda usar en mi contra... y voy a consultar con otro abogado matrimonialista para tener una segunda opinión por si las moscas...no me fio un pelo... hasta que no se resuelva la situación estaré de los nervios pero bueno espero que valga la pena, me quiero liberar... y voy ha hacer el salto mortal, espero no arrepentirme.

Un saludo y lo como las otras chicas yo también lo digo: si yo puedo salir, todas podemos!

Para isidra
Hola amiga,

Te quería comentar que perdones el atrevimiento que he tenido al preguntarte una cuestión tan personal. No me he dado cuenta y ha sonado muy frívolo por mi parte. El anonimato es importante sobre todo cuando hay temas muy delicados de por medio.

Un fuerte abrazo y adelante.

Hola dioríssima!
Qué gusto que me respondas, de verdad, te lo agradezco muchísimo, eres el apoyo incondicional y la luz que nos guía. Yo no he participado mucho en el foro pero como dije una vez os leo y os admiro a todas por el trabajo que estáis llevando a cabo y por las que salen y han salido adelante y las que pronto van a salir. Y parece como si de algún modo ya os conociera. Y tienes toda la razón.

Pues hasta hace bien poco era de las del segundo grupo, me justificaba yo misma sólo por la costumbre y el miedo al cambio, era consciente de cómo afecta a un hijo un mal matrimonio (un ejemplo es mi padre que ha vivido este infierno familiar y yo misma seguramente bastante) pero me consolaba diciéndome: si tan siquiera no me afectara lo que él me dice pues ya está o todas las familias tienen enfados y problemas, quien no tiene un ajo pues tiene una cebolla, etc.
Y por que no decirlo verme sin medios también me aterraba...

Hace ya tiempo que la relación empeoró más si cabe, me decepcionó tanto..., el verano pasado fue un infierno con él yo lilteralmente me hundí y pensé bueno ahora mismo no puedo enfrentarme a un divorcio, no tengo fuerzas, tenía una depresión bastante profunda.
En ese momento llegué a pensar, ojalá se marchara, ojalá me dejé... pensé que nunca lo perdería de vista.

La verdad es que fuí al médico y mejoré un 200%, me sentía fuerte, con ganas de vivir, con intereses etc. y sobretodo le puse aún más límites.

Me sorprende enormemente cómo una persona puede hablar con desprecio y mal sin ningun motivo y decir que no que él no ha hecho nada que la culpa es mía o que soy muy sensible, que el mundo real es así de rudo... aún estoy buscando una palabra que le defina por que no lo entiendo, es capaz de negar la evidencia, negarme que su comportamiento es inaceptable. Cuando estos días hablo con él y veo lo incoherente que es y lo absurdo de sus respuestas pues más bajo me cae.

En fin llegados al punto en que yo no cedí ante sus bravatas y malos modos pues la relación se ha roto y me alegro muchísimo. Ahora tengo aquello que me faltaba para dar el paso.

Si, no he sido yo la que se lo ha pedido pero bueno, no me importa, hice ya mucho camino y es como si lo hubiese hecho de otra forma...

Y cada vez lo veo más claro y diáfano que no podemos seguir así y que es lo mejor para todos y que se puede y que ya saldremos adelante... y creo que dentro de poco seré libre y me mejoraré definitivamente y que no me voy a arrepentir y pasaré página a un montón de años soportando a una persona con la que no se puede convivir y pasaré a ser del primer grupo que tu dices y voy a ser por fin una madre mejor y le haré el favor de su vida a mi hija.
Es que no sé por que aguantamos las mujeres tanto...por que tenemos tanta paciencia, tanta esperanza que las cosas van a mejorar en la pareja ya rota...

Me interesa mucho tu opinión, saber en que estoy fallando o en que puedo mejorar en cómo lo ves, tengo un poco de miedo en que me haga una faena en estos momentos tan delicados... yo intento mantenerme en mi sitio y no enfadarme con él, la semana que viene intentaremos llegar a un acuerdo y firmar el divorcio.

Muchas gracias de verdad sois de una ayuda inapreciable, nunca dejaré de repetirlo, este foro es una auténtica terapia, guía y consuelo para un montón de personas que lo están pasando muy mal.

Un fuerte abrazo.

Lo vas a hacer muy bien.
Sin rencores. Mirando por ti y por tu hija.
Y no te preocupes por ofenderme (lo digo por otro mensaje).
Sólo piensa en lo que es importante para ti.
mucha suerte!!!