La infidelidad: cuando te enamoras de él.

Te comprendo perfectamente
Mientras estaba leyendo tu mensaje, me sentía totalmente identificada contigo. Pero mi caso tiene un agravante, yo tambien estoy casada.
Nunca he intentado echarle la culpa a mi marido por lo que pasó, yo soy una persona adulta y responsable de mis actos.
Por motivos que ahora no vienen al caso, empecé una relación con un compañero de trabajo. Ninguno de los dos empezó la relacion de una forma seria, quiero decir que ninguno nos planteamos dejar a nuestras parejas, pero la relación paso de ser un simple tonteo a mezclarse con sentimientos. Cada vez que veía a su mujer no podía evitar que me diera un vuelco el corazón, ¿cómo podía yo estar haciendole eso a otra mujer?, que mal lo llevaba. A él, le daba igual, simplemente le apetecía estar conmigo y punto. Llegamos a hacer verdaderas locuras, encontrándonos en sitios a escondidas, etc. Nunca pude soportarlo y es que si sólo hubiera sido atracción física pues bueno, pero cuando empecé a sentir algo por él, fue lo peor. Sentía celos por todo,pero nunca se lo dije, él tenía su vida y no queria que rompiera nada por mí. Sin embargo, estoy segura que si él me hubiera insinuado algo, yo hubiera actuado de otra forma, que tonta somos las mujeres.
No lo pude aguantar, yo terminé la relación, de esto no hace ni un mes. Me duele en el alma, verlo en el trabajo y que nos tratemos como compañeros, echo de menos sus besos, pero es mejor que esa tortura psicológica.
Te comprendo perfectamente, y has sido muy valiente al aceptar esa relación. Disfruta de ella, pero intenta no sufrir, es difícil, ¿verdad?, yo lo estoy pasando mal, pero no tengo más remedio.
Si necesitas soltar todo lo que tienes por dentro aquí me tienes.
Un beso

Enhorabuena por tu reflexión
Yo, al igual que tú, fui la "otra". No voy a contarte mi situación, pero mientras leía esos pensamientos aireados por necesidad, me sentía francamente identificada.
El papel de la amante es difícil cuando los sentimientos se mezclan.
Se nota que eres inteligente, te expresas bien, eres joven, bonita...alguien podría pensar cómo una persona así está en esa situación.
Piensa, de todas maneras que una relación así no te llevará a ningún sitio, esa es la cruda realidad. Un día pondrás (o pondrá) fin, estas cosas son así. Tú misma lo pusiste claro, no piensa dejar a su familia, así es que mentalízate si merece la pena seguir.
Cuanto más tiempo pase, más alto estarás y más fuerte será la caída, plantéatelo.
Sé fuerte.
Un beso grande.

La infelicidad es un arma de dos filos
Hola
Yo soy una mujer casada con hijos y todo.
Casada con un hombre que no sabe lo que es ser fiel. Hace muchos años atras decidi pagarle con la misma moneda y le fui infiel, la verdad pense que le doleria de la misma manera pues para mi fue terrible el saber que a la persona a la que le habia dado mi vida a costa de dejar am mi familia por estar con el y al que le habia dado dos hijos, me era infiel, no podia entender pues pensaba que le daba de todo teniamos una magnifica relacion sexual, afectuosa y amistoso.
Pero a el le faltaba la caceria, el saber que podia ser atractivo a otras mujer, y en fin la efuria que da lo prohibido. Bueno yo fui y me busque a alguien pero la verdad para mi fue la busqueda de alguin que me oyera me atendiera mas que la busqueda de algo sexual.... la verdad que lo hicw con mi mejor amigo que de paso tambien era de mi esposo.
Si el sexo fue bueno, y la euforia de alguien nuevo y totalmente dedicado a satisfacerme todas las necesidades y la vengansa era lo mas dulce pues mi esposo pensaba que a el nunca le haria algo asi.
Pero y he aqui el gran pero, cuando mi esposo se dio cuenta... cuando sentados juntos le contamos fue ver mi dolor retratado mi desasperacion mi desconsuelo.... al fin nos hicimos enormemente daño...u luego deje a Mi amante....el estaba destrosado y yo estaba confundida....Mi esposp y yo nos separamos unos meses y luego nos juntamos de nuevo....Aveces como hoy por ejemplo pienso que fue el error mas grande que he cometido.... el tiempo paso y cuando menos lo esperaba me di cuenta que mi esposo habia vuelto a las mismas andadas pero ahora era con mis amigas... El esposo de una de mis amigas vino y me dio una carta donde mi esposo le declaraba su amor y le decia que ella era lo mejor de su vida y que estaba dispuesto a dejar todo por ella... Lo mas doloroso fue que justamente nosotros recien habiamso tenido una bajada amorosa y el habia decidido en buscar ayuda y nos habiamos encontrada de nuevo (segun Yo), toso era mucho amor y el sexo era exuberante... y luego era nada.. el decidio que no se podia separar de mi que no podia vivir sin mi y decidio hacer toda clase de promesesas y decidio contarme la verdad con ayudad del terapeuta... en 15 años habia tenido 5 diferentes relaciones todas son mis amigas pues la encontraba la relacion mas audas de esta manera y mis amigas sabia el increible hombre que el era pues que mujer feliz (aunque sea en su propio mundo) no comenta con sus amigas... en fin... ya han pasado 4 años, Yo he perdido la confiansa y mi vida es dificil y deves en cuando piendso que seria lo mejor si lo dejara y luego vienen esos tiempos en los que pienso que es el hombre mas marabilloso... pero el hace todo lo posible para ser trasparente para que yo no lo deje pues el ahora sabe que Yo lo amo pero que yo puedo vivir sin el y que al fin el que perdera es el pues los hijos si se dieran cuenta no le perdonaria nunca.
Lo que al final queria decirte yo te endiendo... es bonito y emocionante el amor a escondidas pero siempre hay alguien que sale perdiendo ademas que tu misma y un corazon roto es dificel de reparar ademas un hombre infiel jamas sera hombre de una sola mujer ni el hombre que esta casado deja asi como asi su familia....

- ¿Qué pasa conmigo, cuando mi amor sólo está naciendo y ya sé que no hay esperanza posible para mí?

Lo mismo que va a pasar cuando se acabe vas a quedar con el corazon roto y con la seguridad que has causado un dolor a alguien que nunca te ha lastimado

- ¿y qué sucede con el hombre infiel?

Va a destrosarte el corazon, pues puede que nunca la deje y que cuando todo salga a la la luz se quede con ella.

Y al final sera como tu misma dices...

Situacion parecida
Hola guapa:

Me ha encantado leer tu mensaje, a mi me sucedió algo parecido, pero al revés: la casada era yo.

Siempre había hablado mal de la infidelidad, y era de las que juraban que no lo haría jamás.
Pero sucedió algo con lo que no contaba, me enamoré. Y uno no elige de quien se enamora ni como ni cuando.
Se que muchos me han preguntado con desprecio como fuí capaz, como pude engañar a mi marido (ahora ya ex-marido) y si ya no estaba enamorada. Las respuestas son claras, me enamoré de otra persona, simple y llanamente, me di cuenta de que no estaba ya enamorada de mi ex porque conocí a alguien con quien necesitaba pasar cada minuto, cada segundo de mi vida y os puedo decir que fué realmente duro y triste no poder estar juntos cuando queríamos.
Se positivamente que mi amante estaba enamorado de mi, ahora vivimos juntos, y se que él también lo pasó muy mal.
Yo no pude aguantar la doble vida más de un par de meses, fuí sincera con mi marido y decidí separame , pero mi situación era diferente, no teníamos hijos.
Creo que nadie debe juzgar sin estar en la situación porque yo antes de encontrame en ella lo hice y en su momento me vi juzgada y lo encontré injusto.
No me sirven estos argumentos que da la gente tales como ¿que harías tu si fueras la engañada?¿te gustaría estar en su lugar?
No, no me gustaría estar en su lugar y no se lo que haría, ninguno lo sabemos porque la experiencia me ha enseñado que cada persona reacciona de manera diferente ante distintas situaciones.
Además creo que se puede ser infiel por muchas razones, aunque también creo que si se está enamorado la situación no puede sostenerse por mucho tiempo pero cada cual actúa como cree que debe actuar.
Cada cual debe ser su propio juez y estoy de acuerdo contigo, esta situación es cosa exclusivamentede tres.

Mucho ánimo. Y ojala las cosas salgan bien para ti

Un beso

Comprendo que es

Mi opinion ..
Hola dudavital:

Yo estuve casada y me enamoré de otra persona, no pude aguantar más de dos meses porque comprendí que amaba a esa persona más que a mi misma y que seguir mi vida sin él no es que fuera imposible es que no quería que fuera así (ya sabes, puedo vivir sin ti pero no quiero).
Sin embargo creo, y tu que estás en una situación similar ya lo sabrás, que cada persona es un mundo y reacciona de manera diferente.
Supongo que el no renuciar a la relación sabiendo que él no cambiará sólo se explica por el amor que siente por él. No querer renunciar a vivir momentos inolvidables con la persona que amas es natural aunque sepas que te causará dolor.
Además ¿quien sabe que pasará mañana?, siempre queda la esperanza de que por mínima que sea existirá la posibilidad de poder pasar el resto de tu vida con la persona a la que quieres.

En mi caso conocer a la persona con la que hoy comparto mi vida, cambio mi concepción de las cosas, aunque en un principio el miedo a dejar a mi marido y hacerle daño se apoderó de mi.
Hoy no me arrepiento de nada de lo que he hecho pero ha tenido que pasr cierto tiempo para verlo desde fuera.

Espero haberte aclarado algo más.Si no es así simplemente quería compartir mi opinión.

Un saludo

Estamos de acuerdo, ¿no?
Tras leerte me digo que tienes razón. Quizás he caído en algo en que no debería. Como bien dices, cada persona es distinta, cada caso es un mundo y yo debería saberlo bien. Pero creo que al final estamos de acuerdo. Yo comprendo que una mujer enamorada de un hombre casado con quien inicia una relación la lleve hasta el final aun a conciencia de que lo más probable es que termine. Y que, como dices, la razón de eso es el amor. Cómo no lo voy a entender si me encantaría que me pasara y yo no tendría ninguna intención de que terminara. Y sé perfectamente que puede ser verdadero amor el motor. Y si yo fuera ella, pues claro que lo entiendo y haría lo mismo. Lo que quería transmitir es que me cuesta más entenderle a él, no a ella. Pero a lo mejor es un problema mío, de que vivo muy encerrado en mi experiencia y mi modo de ver las cosas. Lo que estaba planteándome es si él, si de verdad siente algo especial por ella pero sabecon certeza que no va a romper su matrimonio, debería no haber iniciado la relación o no continuarla. Perdón si soy un poquito crudo. Pero creo que las contradicciones conviene no esconderlas. Yo, desde luego, vaya si las tengo. Un saludo.


Un saludo.

Hola amigas
Hola monipy me encantaria poder charlar contigo y con las otras compañeras sobre este tema un beso para todas y aqui os dejo mi email. carmen85@enfemenino.com

Si, de acuerdo...
Si, creo que estamos de acuerdo, y así lo quería expresar.
Te doy la razón porque es lo que me pasó a mi. Cuando me di cuenta de como amaba a la persona con la que tenía una aventura lo dejé todo por estar con él, dos meses me bastaron a mi pero quizás haya gente que necesite más tiempo por sus circunstancias.
Yo por la experiencia que viví (y te aseguro que fué muy difícil, por la reacción de mi ex cuando decidí ser sincera con él), vi muy claro que lo que quería era compartir mi vida con esa persona y así lo hice.
No me cerré las puertas al amor pero tal vez en el caso de nuestra amiga él necesite más tiempo para darse cuenta de sus sentimientos verdaderos y decidir en base a ellos.
Si los sentimientos son verdaderos, él tomará una u otra decisión, no habrá más posibilidad.

Un saludo

¿eres cosciente de q estropearias 1 familia??
amiga es tan obio q estas enamorada, que no ers culpable para nada,pero a veces esos sentimientos se pueden cntrolar, imagina que dejas de tener 23 años para casarte y tener 1 familia cn 1 hmbre al q crees maravilloso y del cual estas super enamorada,y entonces el t ees infiel cn 1 muxaxa,a q cmbian los turnos?,como bien has dixo tiens 23 años,tu puedes encntrar a alguien sin ataduras libre cm tu, y ser mas feliz, esta histori ahora n te hace daño, pro a la larga es dolorosa y estas incluida tu, xq sentiras muxos remordimientos,ers csciente de q puedes estropear una familia??,eres cosciente de q tiene hijos?,tienes q plantearte seriamente muxas cosas,y como consejo te doy que no sigas adelante,eres joven,busca a un hombre libre.con todo 1 saludo.

Pensamiento de un hombre sobre el tema
hola ,

entre por casualidad a esta pagina, mas bien por la curiosidad porque una amiga mia lo hace, y me habla mucho de aqui, aunque he de confesar que entre aqui sin decirle a ella, empeze a leer quizas por saber de que hablan entre mujeres, esto siempre ha sido para nosotros los hombres un misterio aunque no lo crean, pero asi es, lei alguno de sus comentarios pero despues no pude dejar de leer, me sorprende mucho la forma en la que describen sus sentimientos,

a mi me gustaria decir algo, no opinar ni hacer juicios tontos, porque siendo hombre pues seguramente tengo una vision bastante corta de los problemas que no quiero llamar de mujeres porque en todos estos casos estamos involucrados tambien los hombres

algo que se es que las mujeres siempre se involucran sentimentalmente en sus relaciones, los hombres independientemente si estamos casados, solteros con o sin pareja siempre tenemos esa "necesidad" de conquistar, de sentir que seguimos interesando a las mujeres, ademas de que ese sentido de machismo de poder tener mas de una mujer, entre nosotros eso se ve como muestra de hombria, de poder, a diferencia de ustedes cuando nostros tenemos una relacion "extra" con alguien mas, es como si los demas amigos te dijeran que eres lo que todos queremos ser, es como estar orgulloso, nadie nos critica por eso, ni hay remordimientos, y parece que ante la sociedad no desmerece que un hombre tenga o haya tenido aventuras, al contrario

es mas algun amigo que estuvo con otra chica estando casado y con hijos, ella lo descubrio, pero el le pidio mil veces perdon, y le dijo que cambiaria, ella decidio no regresar con el, pero todos sus familiares y hasta sus propias amigas terminaron por culpar a ella que su matrimonio se acabara, por no haberlo perdonado, como hombre dejenme decirles que eso me parece una (no se como decirlo para no usar malas palabras aqui con ustedes) pero ya se lo imaginaran,

cuando estabamos jovenes mis hermanos y yo, si yo faltaba una noche a dormir no pasaba nada, pero a mis hermanas no se los permitian, ni siquiera llegar mas tarde de cierta hora, desde siempre aun en estos tiempos estamos en desigualdad, inclusive he visto que entre ustedes mismas no se permiten ciertas libertades, aun sienten fuertes remordimientos como en estos casos,

yo quiero decirles algo, dicen por ahi que hay cosas buenas y malas, lo bien visto y lo que no, pero en mi opinion estamos aqui para ser felices, y aunque nunca lo seamos del todo pues estamos en el derecho de buscarlo, claro no con la intencion de dañar a terceros, a veces las cosas se dan, tal vez colaboramos nosotros bastante propiciando ciertas situaciones pero bueno no tenemos que ser tan duros con nosotros mismos

tambien quisiera decir que me gusta mucho la forma tan sincera de expresarse, creo que deben sentirse muy orgullosas de ser mujeres a mi parecer muy inteligentes, y que situaciones como estas no las desmerecen en nada como mujeres

de la valentia para hablar de sus cosas, cuando nostros como hombres pocas veces hablamos asi de claro porque nos enseñaron a no hacerlo, porque mentimos muchas veces al hablar entre nosotros por no ser menos hombres ante los demas, y a veces eso nos lleva a no poder expresr tampoco nuestros sentimeintos con nuestras mujeres

si soy sincero a parte de curiosidad tambien entre aqui porque a veces no se como decirle ciertas cosas a mi novia, entenderla ,sonara extraño pero quiero hacerla feliz, porque hasta ahora quiero saber cosas que con otras personas no puedo hablarlas

perdon si tengo una manera muy tonta de hablar pero no se como dirigirme bien a ustedes, de verdad intente tratar de hacerlo lo mejor que pude, ojala y no me halla portado demasiado idiota

este es mi correo, me gustaria seguir en contacto con ustedes y escribirnos, andres5588127@hotmail.com

Claro que si!
W.T.
Tienes toda la razon en lo que dices, la vengansa no nace o al menos muy pocas veces nace del dolor, ojo por ojo es exactamente eso el pagar con la misma moneda... Desde luego que me di cuenta que era yo misma la que se habia engañado, y hasta la fecha pienso que la mayor causante del dolor que yo senti fue por mi propia mano, pues al final me heri a mi misma a mi esposo y al amante.
A mi misma pues yo consideraba que valoraba mis sentimientos enormemente y que mi esposo los habia pisoteado y que hice yo.... lo mismo... ademas que hice con los sentimentos de la otra persona... obiamente como tu dices la mejor manera de ser fiel es serce fiel a uno mismo...Los sentimientos que una tiene som talves los mas importantes... por eso es que ahora yo pieso que amar a alguien no tiene que costarte nada... por eso es la razon que todabia no me he marchado, Yo amo ha este hombre, sus tonteras, sus risas hasta los juanetes que tiene los encuentro tiernos...no importa cuanto el ha errado no le puedo dejar de querer....claro mis cabeza dice una cosa diferente... pero como tu dices LOS SENTIMIENTOS TIENEN VOLUNTAD PROPIA.... Facil seria decirtecomo lo hise antes que pensaras en la otra persona y en tu misma pero tu elocuentemente lo dices..."No quiero pasar media vida pensando qué habría sucedido, arrepintiéndome de haber hecho caso a la sensata razón y haber desechado tan alegremente lo que mi corazón me dice."

Algunas aclaraciones más...
Hola Duda Vital;

Bien, veo que me has descubierto enseguida. El destello de esperanza está y estará siempre ahí. (No me refiero a esta situación. Lo cierto es que siempre he sabido que, por difíciles que sean las cosas para mí, suceda lo que suceda, siempre saldré adelante porque soy una persona con esperanza. Además, puesto que soy joven, aún tengo intactas algunas ilusiones que aunque se irán deteriorando con el tiempo, todavía están ahí, y asimismo algunas capacidades, como la de soñar con cosas buenas). Me lo planteo, claro que sí, me digo a mí misma que tal vez yo podría cambiar su vida. Pero no quiero hacerlo. Todos los días me dice que me quiere. Jamás me han dicho tantos "te quiero" seguidos, y eso me hace pensar: "qué demonios, me quiere, y tal vez a medida que me vaya conociendo más, me quiera más". Y se me pone cara de boba, cara de alegría, de ilusión, y empiezo a soñar despierta... Pero no me lo permito durante mucho rato. Tengo que volver de un salto a la realidad, pensar en sus niños, sobre todo en sus niños. Son tan valiosos los niños... Hay que evitarles todo daño. Afortunadamente, sus hijos son aún muy pequeños y con un poco de suerte jamás se enterarán de lo que está sucediendo ahora. En cuanto a lo que él piensa acerca de este tema... lo sé perfectamente. Piensa exactamente lo mismo que yo, y es que me quiere, y que no tiene ni idea de cómo evolucionarán las cosas. Tendremos que acabar con esto algún día, eso está bien claro, porque ni él desea dejar a su familia ni yo le permitiría que lo hiciese. Jamás me he propuesto hacer daño a nadie con esta historia. Y si a alguien le tiene que doler, prefiero que sea a mí. Y así será. Pero estoy preparada. No hay ningún problema.

Zirconita, soy perfectamente consciente. El tema de los niños me llega hasta el alma. Adoro a los niños, de veras, cada vez que veo uno es como si estuviese viendo a un dios en pequeñito. No tengo ni idea de por qué es así, pero lo único que sé es lo que siento por ellos. Y siento que se les debe cuidar y proteger como a los seres preciosos que son (preciosos en el sentido de valiosos). Mi intención, repito, no es destrozar su hogar. Me encantaría conocer a sus niños, estoy segura de que les querría nada más verlos. Pero en el fondo estoy atrapada. No es sencillo encontrar a alguien "sin ataduras" cuando lo que deseo es estar con este hombre. No es fácil educar a mis sentimientos. Ellos hacen y deshacen a su antojo... Así es.

Nada más, por el momento, salvo un beso a todos y todas.

W.T.

No quieres utilizar el foro?
Hola carmen85, ¿alguna razón para no utilizar el foro?.
A mí me encanta, porque así conocemos todo tipo de opiniones, ¿no te parece?.
Pero si prefieres utilizar el e-mail, me lo dices, ¿vale?.
Un abrazo

Hombre discriminado
me siento algo triste porque me esforce mucho par a escribir lo que pensaba, darles mi opinion , pero a ninguna le intereso, vanidad masculina pero nadie me hizo caso, tambien existe la discriminacion masculina jaja

Cuando te enamoras de él...... es maravilloso
Hola WT.

A mi también me sucede lo mismo que a ti, sólo que yo también estoy casada así que tengo que cuidarme doblemente.

Como te comento en el titolo del mensaje es simplemente maravilloso enamorarte, de un casado de un soltero, de quien sea, ese sentimiento te hace sentir viva, importante para alguien, te hace ver a la vida de otra manera más especial, ......... pero..... (¿por qué siempre habrá un pero?) cuando se ponen los pies en el suelo y dejas de soñar y ves la realidad,.... duele .... y duele bastante ... pero es como una adicción, no puedes dejarlo, simplemente no puedes porque esa persona maravillosa, cumple (o por lo menos así lo veo) con todos los requisitos
es atento, me llama por telefóno, me dice cuanto me quiere todos los días...... todo lo hace bien...........

¿Sabes? yo nunca pense enamorarme así de un hombre casado y mucho menos ser su amante, para esa era una situación imposible para mí, dada la educación que me dieron, pero puedo decirte que no me arrepiento, cuando estoy con el paso los momentos más felices, aqunque de antemano se, que solo serán unos momentos porque ni él ni yo pensamos en dejar a nuestras parejas, es más yo nunca se lo pediría, por sus hijos......

Solo te puedo decir que la vida solo se vive una vez y hay que vivirla y disfrutarla al máximo, pero tambiñen hay que pensar en no hacerle daño a terceras personas.


Te mando muchos saludos, a ti a todas las que estamos en la misma situación.

Atte.

Caperuza

Son muchos los casos
sabes al leer tu situación no pude evitar volver a ver hacia dentro de mi, y dejar claro que no soy la único que enfrenta una situación similar, solo que la casada soy yo, y el el soltero con novia, pero los sentimientos los mismos, las dudas iguales, la situación identica y lo mejor es saber que adoras a esa persona pero que de esos buenos momentos no se podrá pasar, que dificil cuando las cosas en nuestra cabeza están tan claras, de que solo sera vivir esos lindos momentos sin esperar nada mas que eso,lo duro es saber que las cosas estan claras, y que asi deben de continuar mientras duren, aprovechar para que esos instantes de amor profundo dejen una huella en ti ya que esos recuerdos seran lo que nos quede solamente, yo se que en mi situación de un amorio no pasara nunca, pues no soy capaz de dejar a mi esposo ni dejar a mis hijos sin padre, asi que lo unico que me queda es vivir a plenitud esto tan lindo que estoy sintiendo y viviendo, sin poner gran atención a las personas que se dedican solo a jusgar, a esconderse detras de un computador para tratarte mal sin saber ni siquiera lo dificil y duro que tambien es vivir una situación, a los que estan pasando por esto tambien, ddisfrutenlo que cuando estemos viejos podamos suspirar y reirnos de tantas cosas lindas que hicimos con esa persona que tanto llegamos a amar.
lamodelo2001@hotmail.com

No te sientas discriminado...
Hola:

No he dado todavía mi opinión en este foro, aunque la tengo, porque he sufrido la infidelidad, aunque no he pagado con la misma moneda aún... tu opinión en cuanto a esta charla u otra es valiosa aunque no lo creas, la mayor parte de las mujeres necesitamos conocer el punto de vista masculino, eso nos hace entender un poco a la pareja.
Te mando saludos, y sigue participando, eres bienvenido!!!

Una mas...

Hoy he entrado en este foro por primera vez. Yo estoy viviendo una situación parecida, aunque él no tiene hijos, y yo he decidido dejar a mi pareja, despues de 8 años juntos.
No tengo esperanzas ni deseo especialmente que mi amante deje a su mujer, de hecho creo que lo que sustenta nuestra relación es la clandestinidad y el deseo de vivir una aventura, pero de todas formas, yo me he enamorado, y he visto que ya no quería ni deseaba a mi pareja. Esto lo sabía desde hace tiempo, pero no tenía ni el valor para afrontarlo ni la valentía para estar sola.
La relación que estoy viviendo me ha cambiado como persona, pues me sirve para verme a través de otra persona como alguien más fuerte, más atrevida, más valiosa... como la persona que siempre he deseado ser, quizás os sueñe extraño pero yo siempre he sido muy insegura, y ahora me siento capaz de muchas cosas, y sobre todo capaz de vivir intensamente y aprovechar la vida, que pasa volando... Los momentos que paso con mi amante son fantásticos, el sexo increíble y por ahora no deseo nada más, aunque sean sólo unos minutos de gloria a la semana, son tan intensos que me bastan.
No espero comprensión, sino compartir mi experiencia con otras personas.
Saludos,
loveinpain

¡cómo los entiendo!
Acabo de apuntarme a este foro. Por casualidad el primer tema que leí fue éste. Y a medida que leía me iba identificando.
Mi historia es como tantas, conocí a un hombre casado, al principio no me percaté de su interés, luego éste se hizo más intenso y fuimos conociéndonos y de nada surgió algo fuerte. Fue muy hermoso mientras duró, aunque duró muy poco, apenas un mes y algo , pero siempre con la sombra de su estado civil. Yo estoy separada hace muchos años y tenía una pareja a la que había dejado poco tiempo antes. Y esto me llegó como un pelotazo en la cara. Cuando uno acaba una relación dice: nunca más. Pero no podemos nosotros controlar eso, no nos damos cuenta hasta que tenemos el corazón tembloroso en la mano ofreciéndolo de nuevo.
En mi caso todo terminó mal porque a él lo descubrieron y tuve que sufrir muchas humillaciones de parte de su familia. Ahora estoy recogiendo los pedazos de mi corazón roto. Pero una cosa les digo: no juzguen, nadie está libre de enamorarse de una persona no libre.
Suerte WT y te felicito por ser tan valiente. Ojalá no sufras demasiado.
Andrea

Tienes toda la razon
TAL VEZ ES FACIL HABLAR CUANDO NO PASAMOS POR LA SITUACION Y JUZGAMOS SIN VER MAS ALLA, PERO EXISTE EL AMOR DE ESO NO HAY DUDA PORQUE AVENTURAS PUEDEN LOS HOMBRES ENCONTRAR DONDE SEA, HAY MILES DE MUJERES Y SIN EMBARGO SIGUEN CON ELLA, A LA QUE TODO EL MUNDO LLAMA LA OTRA, PORQUE NO SE PONEN A PENSAR ANTES DE JUZGAR QUE EXISTE UN SENTIMIENTO POR PARTE DEL "MARIDO"? RETENER A ALGUIEN QUE YA NO TE QUIERE COMO ANTES ESTA BIEN??

TE FELICITO WT POR TU VALENTIA

Gracias muertelenta2001.
"te aconsejo que lo disfrutes mientras dure y nunca pienses que va a acabarse se feliz..."

Te agradezco muchísimo estas palabras. Desde el primer día (o, bien, desde la primera semana, porque el primer día aún no comprendía que esto podía ir en serio), desde el primer día, digo, me he estado preparando para una posible ruptura, y no me ha resultado en absoluto agradable. Ahora veo un destello de esperanza, al leer tus palabras. "Tal vez... tal vez... pueda suceder", pienso. Gracias. De verdad.

W.T.

No pienses en eso
solo sigue mi consejo...el estar constantemente pensando se va a acabar, va a suceder..o cualquier otra cosa solo no te deja disfrutar a plenitud...solo piensa en que lo tienes le amas, te ama....se aman y ya nada mas importa..cada quien debe vivir su vida...esos momentos felices es lo que tendras siempre para recordar y es lo unico q nos llevamos al morir,....nuestras vivencias...me alegra mucho saber que no soy la unica...a vecesme siento mal por lo que hago...pero ahora tengo una amiga que me acompaña no??
saludos...
rosi

Te respondo
El problema, si lo hay, no es tuyo, sino de el. El es el infiel. Pero tu vas a sufrir mucho mas q el, porq sus hijos y su mujer siempre seran muchisimo mas q tu; seran lo primero, mientras q tu eres un polvo de vez en cuando, aunke lo niegue y ahora te parezca otra cosa. Y lo serás, porq es lo q has elegido. Nena, te consideras muy poco y crees q no mereces mas q eso... en fin, a lo mejor es q no mereces ser mas q "la kerida"... tu misma.

En la misma situacion
Te comprendo bien, porque estoy en la misma situación que tu o parecida.Me gustaria mandarte una chispita de esperanza y de paso me la doy a mi misma.Yo tambien estoy enamorada de un hombre casado;si alguien me lo hubiera dicho hace 3 meses le habria dicho que estaba loco, pero aqui estoy, loca perdida por un hombre que no sabe si algun dia tendra valor para dejar su vida, a una mujer de la que ya no esta enamorado y a unos hijos a los que adora y que quizas nunca se lo perdonen.Pero es muy dificil despertar de los sueños.Yo desperte hace unos dias, cuando el decidio que lo mejor para ambos era separarnos; despues de los 4 dias mas amargos de nuestras vidas estamos juntos de nuevo, algo nos une a pesar de todo, algo mas fuerte que nuestra voluntad.Yo quisiera que nadie sufriera en esta historia, pero el destino es muy perro.Espero que todo te vaya bien WT, a veces estas cosas salen bien.Yo seguire soñando con el padre de mi hija, que solo existe en nuestra imaginacion pero que tiene nombre y todo.... asi de locos estamos.

Muertelenta2001...
Claro que sí. Si te apetece escribirme, mi email es willowtear@enfemenino.com

No te sientas mal... no hay nada peor que tomar una decisión y después arrepentirse. Y no hay nada mejor que la libertad de poder tomar decisiones.

Un beso.

W.T.

Respuesta a tu respuesta...
Cabe la posibilidad de que tengas mucha razón. Al fin y al cabo, se suele decir que cada persona tiene lo que se merece, ¿no es cierto? Y, sin embargo, me digo que el hecho de que él merezca o no la pena no tiene demasiado que ver con su estado civil, sino más bien con sus cualidades como persona. Y en ese sentido estoy más que satisfecha, por más que yo sea un polvo de vez en cuando. Ojalá todos mis polvos hubiesen sido con personas como él. (¡Ojo!, digo esto siendo plenamente consciente de lo "tremendamente perverso" que él es, y en plena posesión de mis facultades mentales).

Un saludo, y gracias por tu opinión. Me hace pensar...

W.T.

Racional
Me parece que sos demasiada emocional en tu forma de ser y actuar.- Por lo que decís en el primer mje, hace poco de un mes que estas con él... y ya lo amás??? no te emborrachés en el primer boliche que encontrés, creo que si lo pensás un poco y no te dejas llevar por el corazón te darás cuenta que eso a lo que llamás amor no es en realidad eso, quizás sea un momento especial en tu vida que hizo que te fijés en él.- Sí, es verdad, tiene gusto a aventura, pero que podés esperar de él? que planes podés hacer? Mi consejo, cortala, ahora, aunque te cueste, hay miles de tipos dando vueltas por ahí, sin tanto mambo detrás suyo.- Por otra parte, si hay tanto amor si él te ama tanto... por que no la deja a su esposa??? no me vengas con el tema de los hijos etc, que me vas a decir que no tiene sexo con la esposa??? ah... debe ser que él las quiere a las dos, nadie puede estar enamorado de dos personas a la vez.- Todo lo que te digo es porque yo estuve en una situacion parecida pero fui RACIONAL y corté las cosas a tiempo, en estas circunstancias, (la de amante) solo queda disfrutar el momento, y si eso es felicidad, despues cuando el se va, que te queda a vos??? no dés más de lo que el te dá, no seas tonta.- No entiendo a los tipos asi, esa manía de querer tener dos mujeres, cada uno ocupa el lugar que se da y se merece, te estas desmereciendo, nunca vas a ser feliz.- Ese tipo es un egoista, solo piensa en él.-
Te deseo mucha suerte, quizas parezca un poco agresiva, no es mi intención, ojalá puedas cortarlo por lo sano.-
PRI

Me has hecho llorar!!!!!!!!!!!!!
sabes q???? lo q has escrito no tengo palabras para describirlo... pero solo se q me ha traspasado el alma!!! porq has sintetizado lo q ha sido mi vida en los ultimos dias te doy absolutamente la razon y esto habria q escribirlo en la biblia!!!!wow estoy con la boca abierta , estoy anonadada estoy de todas maneras porq contando todo esto no te imaginas el efecto q ha tenido en mi... es increible , es misterioso lo q hace el amor... te hace olvidarte d etodo.... podria decir milcosas...

Estropear
yo creo q no podria estropear lo q ya de por si solo lo esta .... un matrimonio a l qsolo lo unen los papeles y en el q el corazon anda con un pie mas afuera q adentro y q solo lo unen los HIjos" q tb ya deben estar afectados por la mala relacion q lleven sus papas es unlio .. lo unico es q hay q tener el valor de cortar por lo sano! y si el marido no quiere asu esposa separarse....

He leido
con atención tu escrito y estoy absolutamente de acuerdo con lo que dices. Tu lo titulas..cuando te enamoras de él.., yo diria : "cuando es amor de verdad ".
He vivido esa historia, aún la vivo pero digamos que ya sin el mismo dolor que al principio nos causó a los dos, no incluyo a la esposa ya que esta, como siempre,a fuerza de no enterarse de nada es la única que no padece, y no padece porque no siente.
Todo fué muy convencional, el estaba casado cuando lo conocí y así iniciamos nuestro trato impuesto por el trabajo. La cercanía, las horas de trabajar juntos hicieron que poco a poco naciera un sentimiento cada vez más personal ( tenemos la misma profesión aunque no relación de dependencia ), y de ese trato nacióuna amistad de absoluta confianza. El me contaba sus cosas, yo las mías, y poco a poco sin entenderlo empezamos a buscarnos y a compartir el tiempo libre al salir del trabajo, lógico, y despues ya sin ninguna excusaporque no la necesitabamos. Cuando ambos nos dimos cuenta de lo que sentiamos el uno por el otro dimos el paso al mismo tiempo y mereció la pena vivir el amor, iniciar una relación que ha sido gratificante excepto por todas las cosas que tu comentas, sobre todo por la incomprensión que se genera, y la sensación de que existe una "victima" cuando eso es algo que no me he creido nunca.
Ni yo fuí la victima ni lo era su mujer. Yo porque siempre supe desde el principio que me había enamorado de un hombre casado, infiel hacia su esposa pero cumplidor de sus obligaciones familiares y a las que no pensaba renunciar por mí ( era su opción y así lo respeté siempre), y aunque al principio esa situación me resultó extremadamente incómoda, digamos que incluso ingrata, aprendí a entenderlo y a no esperar de nadie más de loq ue estaba dispuesto a dar, porque no podía o porque no quería.
Tampoco su mujer fué víctima, ni lo sigue siendo. Nunca entendí como alguien puede vivir en pareja y ver como su marido se pasa su tiempo libre fuera, excepto una presencia mínima en casa, como se puede convivir sin compartir más que las obligaciones de los niños o las domésticas. Durante mucho tiempo hemos salido a comer, cenar, pasear, al mar, a la montaña, de vinos a la hora del aperitivo, todas esas cosas que son normales en dos personas que se encuentran bien juntos. Y durante mucho tiempo el se ha ido de mi lado feliz, lleno de amor, habiendo recibido todo lo que necesitaba. En ese tiempo el llegaba a casa y otra persona lo recibía sin ..enterarse ? de nada. Eso no me lo creo, o solo puedo entenderlo desde la indifencia más absoluta de una esposa que solo se conforma con ver retornar a su marido.
Ahora que ya ha pasado un tiempo yo misma impuse distancia entre nosotros, pero no por el o por ella, por mí, porque acepto que esa no es la relación que yo me merezco, aunque no pueda impedir haberme enamorado de la persona equivocada. Nos hemos distanciado sin dramatismo, sin enfados. Algunas veces nos vemos, pocas pero siempre si alguno de los dos nos necesitamos. Yo intento pasar página y vivir la vida como me corresponde, el sigue unido a su familia y a una mujer por la que no siente nada, solo obligaciones.
Mi reflexión final es que en ese triángulo siempre hay una persona que no padece, que ignora porque cierra los ojos, que al no querer enterarse de loq ue ocurre a su alrededor siempre vivirá sin sufrimiento.
Y que me perdonen si alguna se siente aludida por esta situación ya que sólo pretendo generalizar o personalizar en el único caso que conozco, no herir sentimientos de nadie que considero tan valiosos como los mios.

Un beso para ti

Me siento identificada contigo
Hoola lo que te pasa es algo tan normal como son la multitud de sentimientos que una persona es capaz de sentir...yo conoci a alguien no sabia que estaba comprometido y cnd me hablo de esa otra persona ya era tarde porque me habia llenado de tal manera que no podia sacarlo de mi corazon, yo tampoco se si esto durará, supongo que algun dia terminara, pienso en su otra mujer reconocida ante los demas y en mi siempre escondida...pero se que no sere capaz de dejarlo hasta que un dia me diga adios...no puedo evitarlo porque cnd estoy con el soy la mujer mas feliz..tengo tu misma edad y te deseo toda la suerte del mundo y que seas feliz. Muak.

Exactamente lo mismo
Me pasa exactamente lo mismo, yo llevó 9 meses con un persona casada y es tanto el amor que nos tenemos que no hemos podido separarnos, ojala y alguien que este pasando por la misma situación se pueda comunicar conmigo y cambiar opiniones mi e-mail es: nebecamo@yahoo.com.mx

"cai en la misma tentación de amar"
Hola WT, no sabes???, estaba en el trabajo y se me dio por primera vez entrar a esta página, y comenzé a leer tu historia y las diversas respuestas de las demas personas, y pues me identifique contigo, tengo la misma edad tuyo, 23 añitos de vida, y hace un mes estoy con un hombre casado y con hijos, no sabes??..jamás me había sentido tan feliz, he tenido otras experiencias, con enamorados, pero esta relación que estoy llevando con él alegra todos los días de mi vida, ha pasado un mes increible y no quiero que nunca se acabe, empezamos a sentir amor uno del otro y no pudimos negarle a nuestros sentimientos, hemos hablado varias veces al respecto, pero decidimos vivir nuestra felicidad, soy la otra OK, pero conmigo es feliz, y yo con él, en verdad que lo quiero muchisimo, y si nos metimos en esta relación pues para adelante no mas, nos tratan bien, no demuestran su cariño con cada detalle, eso nos hace felices, las vivencias que estamos viviendo son únicas y tenemos que vivirlas sin arrepentimiento...
Cuidate mucho
besos
Z.S

Para carpediem
ABSOLUTAMENTE TIENES TODA LA RAZON, COMO PUEDEN LAS "ESPOSAS" SABIENDO QUE NO LAS QUIEREN RETENERLOS A LA FUERZA? QUE ESTEN CON ELLAS POR COMPROMISO, Y ELLOS TAMBIEN TIENEN CULPA POR NO TOMAR UNA DECISION, YO VIVO UNA SITUACION ASI, YA LLEVO 3 AÑOS CON EL, SU ESPOSA LO SABE PERO NO LE QUIERE DAR EL DIVORCIO, ELLA SABE QUE A MI ES A LA QUE AMA, EL Y YO NOS QUEREMOS, TODOS LOS DIAS HACEMOS EL AMOR, SALIMOS JUNTOS, COMPARTIMOS MUCHAS COSAS, SE QUE SOY LA MUJER DE SU VIDA, PORQUE LA OTRA MUJER QUE ES SU ESPOSA (AUN PORQUE NO LE QUIERE DAR EL DIVORCIO) NO ENTIENDE QUE YA DEJO DE QUERERLA? ES TAN DIFICIL ESO? PORQUE SOLAMENTE SE CRITICA A LA "AMANTE" ?

Gracias ya no me siento tan sola
Pensaba q ha mi sola me pasaba esto. mi caso es un poco mas dificil el hombre de quien estoy enamorada trabaja conmigo. su esposa tendra a su segundo bebe pronto pero nos amamos mucho. ya llevamos juntos 13 meces y espero seguir un tiempo mas. HAS LO MISMO TU Y DATE LA OPOTYUNIDAD DE SER "FELIZ" Y DE HACER FELIZ A OTRO.

Que bueno que no soy la unica
HA SIDO TAN DIFICIL, QUE SABER QUE HAY GENTE QUE SIENTE LO QUE YO, ME ALIVIA UN POCO, YO TAMBIEN ME ENAMORE Y SOY CASADA, HE IDO MAS ALLA Y YA DEJE A MI MARIDO, PERO EL A SU MUJER NO, Y ESO ME ESTA MATANDO, POR UN LADOME SIENTO TRANQUILA, PUES YO YA DEJE DE ENGAÑARME A MI, PERO NO PUEDO COMPRENDER PORQUE EL NO HACE LO MISMO, LO AMO, SE QUE ASI LO CONOCI, Y SE TAMBIEN QUE NUNCA LO VOY A DEJAR, SOLO QUIERO ESTAR CERCA DE EL, ES TAN PERFECTO, TAN DULCE, TAN AMOROSO, ME ADORA, TENGO 5 AÑOS CON EL Y CADA DIA SOLO ME HA DADO AMOR, ME HA DEMOSTRADO SU ADORACION, Y AUN ASI, LO QUIERO MAS MIO, POR ESO SUFRO MUCHO, TAMPOCO QUIERO QUE DEJE A SUS HIJAS, NO QUIERO CARGAR CON ESO, PERO QUE DIFICIL ES LLEVAR ESTA SITUACION. OJALA HUBIERA UNA FORMA DE ARREGLAR ESTAS COSAS. DE QUE NO HUBIERA DAÑOS. PERO NO LA HAY, Y CREO QUE SOLO NOS QUEDA CONFORMARNOS CON LO QUE TENEMOS, Y TRATAR DE LLENAR CON ESO NUESTRA VIDA SI DE ANTEMANO SABEMOS QUE DEJARLOS ES POQUITO MENOS QUE IMPOSIBLE.

Enamorarse de otra persona
Hola laika9:
He leido tu opinon acerca de lo que te ocurrio con tu marido. Lo dejaste porque amabas a otro y, para ello, creo que hay que tener una gran fuerza interior poorque no es una decisión fácil de tomar.
Me siento identificada porque yo estoy pasando por lo mismo actualmente,o casi lo mismo porque me enamoré de otra persona ciegamente nada más salir de la relación , deje a mi pareja y estoy con otro hombre al que amo profundamente como nunca lo había hecho anteriormente pero siempre me queda esa cosa de que hice daño o me comporté mal pero creo que sólo segui a mi corazón y las cosas entre nosotros no iban nada bien. Como tu dices, espero que el tiempo me haga ver las cosas desde fuera y no sentirme tan mal como lo hago ahora.
Otra cosa, he visto tus charlas acerca de los hongos. Por desgracia, estoy también pasando por lo mismo. La verdad es que son muy molestos pero una pequeña solucion es darse baños de agua fria en esa zona e intentar llevar ropa holgada o no sin nada en el caso de estar en casa, claro.. Ahora estoy con cremas y ovulos. Si sabes de algun otro buen consejo, te agradeceria me lo comentases.

Un saludo

Tener las cosas claras
Bueno chicas, no sé si os habreis dado cuenta, pero aquí la única persona que no lo pasa mal es ÉL. Resulta que engaña y traiciona a su esposa (ó lo que es lo mismo ella sufre a lo bestia!!!) y a su vez la amante también sufre a lo bestia, porque lo sabe todo y él es tan sumamente egoísta que le importa un bledo los sentimientos de una y de otra...lo importante es que él está bien y los demás que se fastidien...No comprenden que en la vida hay que saber tomas decisiones y que absolutamente todo lo que uno hace tiene consecuencias para otras personas. Y a la amante, una de dos,: ó tambien la engaña y le dice todo lo que la quiere que en realidad es la única mujer en su vida, bla bla bla bla bla bla, ó es tan insensible que sencillamente sabiendo lo mucho que la amante le quiere y que está enamorada, le dice abieratmente que nunca será lo mismo que su esposa..pero jugando al juego de una de cal y otra de arena, lo suficiente para que la chica siga enganchada a él.
En fín, yo creo que no se puede generalizar en absoluto.
Yo he vivido una

Enhorabuena....
Por que? te preguntaras, por una sencilla razón, te has enamorado y eso solo eso es lo que cuenta. No eres egoista, no fuerzas a situaciones desesperadas, tan solo amas, y eso es lo que vale, esta casado, son circunstancias que las pone el destino. Soy casada, y entre comillas feliz, porque?, si claro que quiero a mi marido, pero estoy enamorada de otra persona, tambien casada con cargas familiares como yo,pero y que?, sufro y mucho, hay dias que quisiera morir, pero los dias en que siento el amor por mies venas, me hace sentirme bien conmigo misma, soy feliz, pero por que amo.

Me encantaria volver a charlar contigo, tienes una perspectiva de los sentimientos muy similar a la mia, espero que tengas mucha suerte en la vida.

Un besazo muy grande
Mayve

Yo también pensé que era la única
Pues sí ya me di cuenta de que hay muchas personas que yo, y antes criticaba esta situación, pero no es lo mismo verla que vivirla.

Y es tan difícil dejar a alguien que quieres, pero también es difícil dejar a alguien que te quiere.

Es una situación muy ambigüa.... en la que se sufre, pero también hay muchos momentos de felicidad y sigo pensando que es maravilloso estar enamorada.

saludos

Casada y engañada
hola, no estoy aqui para juzgar a nadie, soy de las personas que respeto la vida de cada quien porque me gusta hacer de la mia lo que mejor me parece, estuve casada 10 años tengo un bebe precioso hace dos años me entere que mi esposo tenia una amante, se que nuestra relacion iva un poco mal, el cual el dice que por esos motivos fue su infidelidad ok.
1.-la chica que dice que nosotras las esposa nos dedicamos mas al hogar y descuidamos a nuestra pareja no es cierto, en nuestra imaginacion hay miles de fantasias eroticas de lo cual el hombre cuando esta con su esposa ni se lo imagina, piensan que una esta hay para complacerles y ya. cuando se consiguen una amante dan su vida por demostrale y hacerlas sentir en las nubes olvidando que hay una en casa que le gustaria sentir lo mismo.
2.-un hombre cuando esta enamorado no le importan los hijos y mucho menos la esposa, los hijos amarran a una por naturaleza pero los hombres solo con cumplir su responsabilidad basta y sobra el hombre que tiene una amante y no deja a su esposa es por dos razones o quiere aun a su esposa o no tiene la valentia suficiente para afrontar el problema.
3.-cuando me entere que mi esposo tenia una amante sufri tanto porque habia dedicado 10 años de mi vida a una persona que fue completamente inmadura e incapaz de aceptar que tenia un problema en casa y lo fue a solucionar afuera.
La verdad es que ustedes no tienen la culpa, la culpa es de ellos que no son suficientementes valientes para afrontar la situacion.
ahora estoy separada de mi esposo porque yo lo deje porque si yo le hubiera aceptado hay estuviera aun, uno como mujer los sentimientos son mas plenos y dejamos de pensar en si misma, pero lo importante es lo que sentimos si te sientes bien con ese hombre chevere ahora estoy saliendo con un muchacho y creanme me siento plena sexualmente y cuando pienso en mi esposo me da rabia porque habia dejado de sentir esto hace mucho años sintiendome yo culpable y no era asi cuando uno se casa la cosa es de dos cuando pasa hacer una persona siempre encontraras otra, lo que quiero dejar claro es que una porque sea la esposa no deja de ser esa mujer atrevida y sexi, lo que pasa es que algunos hombre creen que la mujer que tienen en casa dejo de soñar y dejo de querer vivir esos deseos intensos bueno para terminar dejenme decirles que es mejor ser la amante que la esposa, eres libre y te aseguro que ese hombre dara la vida por complacerte, pero no se hagan iluciones pensando que algun dia el va ha dejar a la sra. porque el hombre cuando esta enamorado no le importa ni su madre es mejor estar consiente y vivir el momento y ser feliz.
suerte...

Hola wt, te entiendo
hola amiga

entenderte te entiendo y me alegro por ti parece que tienes las cosas claras aunque también se ve que estás sufriendo mucho. Yo tengo una situación parecida y mi experiencia me dice que eres tu la que está enamorada de él y no él de ti. esto me lo decían a mi y yo no lo queria ver, no lo queria entender, me negaba y mentia a mi nmisma pero... es asi. si él estuviera enamorado de ti lo dejaria todo y se iria contigo. ese tipo de hombres siempre acaban igual: SIENDO INFIELES y cuanto mas mayores peor. te hara sufrir tanto que desearás no haber nacido.
ALEJATE DE ÉL AHORA QUE PUEDES. UN BESO

Quiza quieran escuchar la opinion del malo de la pelicula
Yo estoy casado, y solo puedo decir que cuando me involucre con una mujer soltera, no tenia idea hasta donde iba a llegar con ella. Es cierto que cuando hay carencias en el matrimonio, se tiende a alejarse. Hacia tiempo que yo me sentia muy mal, me refugiaba en mis hijos a quienes adoro. Mi mujer pasaba por una crisis existencial y yo me sentia apartado.
Pero puedo decirles que he vivido este tiempo en la angustia mas atroz. Es una existencia desesperada entre el hacer y el deber. Queriendo estar con ella a quien amo y debiendo ir a casa donde me necesitan. Ver a mis hijos ansiosos por mi tiempo libre, admirandome y sintiendome yo despreciable. amando a una y comprometido con otra.

Nunca es una situacion comoda. Los conflictos con X (mi amante), enamorada de mi tambien.

Y la eterna pregunta porque tuvo que ser asi? Tendre acaso que resignarme a una vida sometida porque "asi deber ser" Debo ser reprobado por haber conocido a la mujer de mi vida a destiempo? Siempre he tenido la sensacion de llegar tarde a las situaciones importantes de mi vida. Creanme, fue una decision dificil aceptar que ella X era el amor de mi vida, porque implico decidir el dejar a mis hijos.

Desgraciadamente cuando acabe por decidirlo era muy tarde, el resentimiento de X la habia hecho alejarse de mi.

Estoy convencido que si el te ama, deja todo por ti, pero mi pregunta es: estas dispuesta tu mujer a aceptarlo como es, con sus compromisos de su exfamilia?

Caray que uno se siente de la chingada y desesperado.. en serio¡ Tampoco para nosotros los malos de la pelicula es facil... en verdad

Malos y tontas...
Generalmente los malos en las películas (digo generalmente, no siempre) son casi los más atractivos: inteligentes y astutos a rabiar; el bueno se las ve y se las desea, primero para dar con él, después para atraparle, y cuando finalmente lo consigue, después de dos horas largas de película, por muy inteligente o atractivo que sea el malo, le pasan cosas horribles, que para eso es el malo. Y el bueno es muy feliz y dice alguna frasecilla para la posteridad al final de la película. Algunas veces he terminado de ver una película de esas de "buenos y malos" y he llegado a la conclusión de que el bueno es un bobo insufrible y el malo es el que verdaderamente merece la pena. Pero lo mejor que tienen las películas de este tipo es que los papeles están claramente diferenciados: el bueno es bueno y el malo es malo. Así de sencillo.

La realidad, sin embargo, no sólo supera a la ficción, sino que es mucho más compleja la mayor parte de las veces (con la excepción de las pelis de David Lynch ), y no todos los que en algún momento cometen acciones -socialmente consideradas- erróneas pueden ser calificados de "malos". Asimismo, he conocido a algunos buenos y buenas que dan miedo. Prefiero a un malo malísimo que es sincero en sus malvadas intenciones que a uno de estos buenos peligrosos. Y es que así es. Las acciones llevadas a cabo por una persona pueden ser indicativas de su tendencia hacia el bien o hacia el mal, pero se quedan en eso, en algo indicativo. No es posible, o, bien, no es sensato, juzgar a alguien por un hecho como puede ser enamorarse de una persona distinta a la persona con la que se ha comprometido de por vida. Como ya dije en otro mensaje, OJALÁ FUESE ASÍ DE SENCILLO. Repartir culpas, ¡fantástico! La cantidad de dolores de cabeza que nos ahorraríamos... porque, veamos, el hombre que está conmigo es malo porque es infiel. En eso quedamos. Y es infiel ¿por qué?, pues yo no puedo hablar de por qué ha sido infiel en otras ocasiones -si es que lo ha sido-, puedo hablar del aquí y ahora, es decir, de su relación conmigo. Y según él ahora está conmigo porque me quiere, porque está enamorado. Luego el hombre que está conmigo es malo porque se ha enamorado de mí. Bien, sigue con su mujer, la quiere, y eso es ALGO QUE YO COMPRENDO PERFECTAMENTE. Son muchos años, están los niños... bueno, yo no sé si estaría dispuesta a aceptar que él dejase todo eso por mí. La verdad, y por más que parezca un tópico, la verdad es, digo, que lo que yo deseo es que él esté bien, que sea feliz, y me resulta sencillísimo comprender que, por un lado, él es feliz cuando está conmigo y, por otro lado, lo es cuando está con sus niños y su mujer. En cuanto a mí, yo estoy bien, gracias.

Pero por otra parte, siguiendo con esta "asignación-de-adjetivos-calificativos", yo soy, sin lugar a dudas, una idiota. Una tonta, (no sé si se me permitirá usar la palabra "idiota" o si la censura de este foro también borrará mágicamente esa palabra). Sin irme por las ramas, yo soy una tonta porque acepto los pocos minutos que él puede ofrecerme al día, -me consta que hace verdaderas birguerías para poder estar conmigo un ratito todos los días, para poder robar media hora o una hora a las escasas veinticuatro horas diarias, ya suficientemente copadas entre trabajo, esposa, hijos, etc...- y algunas veces se marcha corriendo porque debe estar en casa a tal hora. Yo soy una tonta, pues, porque pase lo que pase yo soy la otra, la segunda. Y, claro, soy tonta porque estoy enamorada de él. No creo ser especialmente tonta en otros aspectos, pero sí soy tonta cuando se trata de él. Esta bien, es lo que merezco. Él es malo y se merece castigos horribles, como en las pelis, y yo soy tonta y me merezco ser la segunda, me merezco que me utilice como "receptáculo de descarga", y etc...

Pero, conociéndole como le conozco -no demasiado, eso también es verdad, pero lo suficiente-, ya he llegado a la conclusión de que él no es tan malo como parece, y conociéndome como me conozco -un poco más- también llegué hace tiempo a la conclusión de que yo no soy tan tonta... analizando, claro está, un montón de factores que por falta de tiempo y ganas no voy a mencionar.

En fin, esto es tan sólo un pensamiento puesto por escrito. Es un texto inconexo, largo, tedioso y puede que totalmente inútil. Disculpadme por todo eso, pero aún así pincharé sobre el botón "enviar el mensaje". Acaso todos estos pensamientos inconexos puedan servir de algo.

Un saludo.

W.T.

Coloso...
te dejo mi email. Me gustaría charlar contigo, si no tienes inconveniente.
Saludos

Deliciosa1@enfemenino.com

Un malo que no pudo ser bueno....
Me referia, supongo que asi se entendio, justamente a mi sentir, en cuanto a estar haciendo algo socialmente reprobable, a los sentimientos de culpa, los conflictos, la indecision y a veces el miedo. Quise hacer notar el conflicto que representa para uno el convivir con las dos situaciones. Para mi siempre fue dificil esta situacion. La ezquizofrenia total. Mi relacion con X nunca fue a la ligera. Me entregué, enamorado, asi ya no podia ser feliz en mi hogar, ya no queria, mi conflicto debo decirlo eran mis hijos, unicamente; de mi esposa solo puedo de cir que ya no la amo, no es mala persona, es una excelente mama con mis hijos. Pero yo no puedo decir que era feliz en casa y feliz con ella. Yo solo queria estar con ella. Y finalmente cuando pude decidirlo, quien no se atrevió a estar conmigo fue ella. Yo la entiendo, respeto su posición. Aun la amo. Digamos que ya no fueron suficientes las pocas horas que podiamos estar juntos. Y Una vez más llegué tarde.

WT Yo no diria que eres tonta, creo que el es afortunado en que alguien le ame asi; pero, en mi caso yo no podria decir que amaba a ambas. Mis sentimientos no son el problema, es el peso social y familiar, desgraciadamente con lo que no puedo. Se que es dificil de creer, pero el amor a los hijos es un asunto muy dificil de llevar.

En fin, perdon por este monologo-desahogo, yo tambien cierro los ojos y pincho el boton de enviar

besos

Tardissima...
Hola Tardissima;

Acerca del libro de Victoria Griffin que mencionas, ¿sabes si existe la traducción al castellano? Y si no es así, ¿crees que podría encontrarse el libro en España, aunque sea en inglés? La verdad es que parece muy interesante, me gustaría leerlo. Gracias.

W.T.

Tener mucho cuidado!!!
Hola,tengo 26 años y por desgracia he estado 1 año entero con un hombre casado me enamore perdidamente locamente de él, de echo sigo enamorada, bueno al principio todo era muy bonito luego cada vez iba a peor, logico yo quería pasar mas rato con és, queria una relación "normal", él me prometia cosas cada vez que decidia acabar él me convencia de que hasta que hace un par de meses su mujer se enteró, me llamó por teléfono y me dejo de zorra para arriba,me contó que su marido le había dicho que tan solo habiamos estado un par de veces y que no significava nada, después de una año entero de vernos cada día de decirme que me quería que dejaría su mujer y al final nada de nada, espero que a vosotras no os pases lo mismo pero un consejo no os confies por que saben mentir muy bien.
Saludos

Thanks...
¡Gracias Tardissima! En fin, para lo que quieras, mi email es willowtear@enfemenino.com

Un besito.

W.T.