La infidelidad: cuando te enamoras de él.

Para la esposa
Yo creo que es muy válido lo que tu dices pero realmente te escuchas un poco mal, estoy totalmente deacuerdo en lo que dices que probablemente no seamos las únicas pero tu tampoco debes de estar tan segura que por tu papelito ya fuiste la única, aquí lo que importa es que te valores a ti misma seas la esposa o la amante, por que luego las esposas se hacen las tontas y se aferran a continuar con un matrimonio que no funiciona, aquí lo unico importante es la FELICIDAD si ella se siente feliz que continue y sino que se valore un poco mas la fidelidad del hombre no existe.

Soy un hombre infiel y estoy enamorado de ella
EN ESTE CASO YO SOY EL INFIEL, EL NOMBRE ES MUY CLARO AMANTE, LA QUE TE AMA, LA QUE COMPARTE CONTIGO TODO, SIN ESPERAR NADA A CAMBIO Y DONDE LAS MENTIRAS NO TIENEN CASO POR QUE NO HAY NADA QUE OCULTAR POR QUE AL NO HABER COMPROMISOS LES PERMITE DAR LO MEJOR DE SI YO NUNCA BUSQUE ESTA SITUACIÓN SIMPLEMENTE NOS ENAMORAMOS, DESDE QUE ME CASE JAMAS HUBO OTRA MUJER, Y FUE POR QUE YO NO QUISE, POR QUE OPORTUNIDADES NO FALTARON, PERO AL CONOCERLA A ELLA, DESCUBRI QUE EN LA VIDA HAY MAS COSAS, ME IDENTIFIQUE DE INMEDIATO CON ELLA NO SE TRATA DE BUSCAR CULPABLES SIMPLEMENTE LAS COSAS SUCEDIERON ASI, SIN PLANEAR, SIN PENSAR ESO DE QUE EL HOMBRE BUSCA LO QUE LE FALTA EN LA CASA, NO ES CIERTO, UNA ESPOSA DEBE SER AMIGA, ESPOSA Y AMANTE, PERO SE LIMITAN A SER ESPOSA .
AUNQUE ELLA ME HA MANDADO A VOLAR MUCHAS VECES Y YO HE TRATADO DE RESPETAR ESO, ES IMPOSIBLE YA QUE BASTAN TAN SOLO UNAS MIRADAS PARA DESEAR ABRAZARNOS, ESTAR ABRAZADO DE ELLA ME HACE SENTIR SATISFECHO, NO ESPERO NADA MAS
NO TODOS LOS HOMBRES ANDAMOS EN BUSCA DE SEXO, ESO NO HAY QUE BUSCAR MUCHO PARA ENCONTRARLO, LOS HOMBRES TAMBIEN SUFRIMOS POR ESE AMOR Y DESCUBRIMOS EN USTEDES AMOR, APOYO, COMPRENSIÓN, AMISTAD Y MUCHAS COSAS MAS COSAS QUE TAL VEZ ALGUNA VEZ TUVIMOS PERO LAS NECESIDADES CRECEN, YO LES JURO QUE TRATE QUE CRECIERAMOS JUNTOS, PERO NUNCA LE INTERESO, DE QUIEN ESTOY ENAMORADO, ESO LO TENGO BIEN CLARO, MI PROBLEMA ES EL PESO FAMILIAR, SE QUE MI HIJO ME ODIARIA, YA QUE DISFRUTA ESTAR CONMIGO, DESDE HACE 3 AÑOS ME HE REFUGIADO EN MI TRABAJO, (SALIR LO MAS TARDE QUE PUEDO, TRABAJAR TODO EL DIA SABADOS, DIAS FESTIVOS, EN FIN ME INVENTO TRABAJO, CON EL PRETEXTO DE CONVIVIR CON ELLA Y CON LA ESPERANZA DE VERLA EN EL TRABAJO), EL UNICO QUE ME ESPERA DESPIERTO Y DISFRUTA CONMIGO LAS NOCHES ES MI HIJO (4 AÑOS), YA QUE NOS PASAMOS LA NOCHE VIENDO TELE, JUGANDO , YA QUE TENEMOS HABITACIONES SEPARADAS Y MI HIJO VIENE A LA MIA CUANDO DESPIERTA ASI SEA LA MADRUGADA Y AMANECE CONMIGO DISFRUTANDO CON EL PASEOS Y DIVERSIONESHEMOS TENIDO INTIMIDAD PERO SIN LLEGAR A LA ENTREGA TOTAL, HE RESPETADO SU DECISIÓN, YA QUE NUNCA HUBO NADIE ANTES EN SU VIDA .. ESCRIBO ESTO TAN SOLO PARA DEMOSTRARLES QUE LOS HOMBRES TAMBIEN SUFRIMOS EN ESTAS RELACIONES Y QUE REALMENTE NOS PODEMOS ENAMORAR DE USTEDES, DESGRACIADAMENTE NO EN LAS CIRCUNSTANCIAS ADECUADAS Y A DESTIEMPO, ESTAR COMPROMETIDO CON UNA CUANDO AMAS A OTRA

Para gordita
Gordita, por lo que escribes, aunque te he leído muy deprisa, tengo la sensación de que tú estás en la otra cara de la moneda de todas estas historias, o puede que no, pero eres de esas que tienen principios firmes e inamovibles. Por qué generalizas? no tienes ni idea de las historias concretas que se esconden detrás de las líneas de este foro. Hablas de valentía y de divorciarse!!! puede que seamos cobardes los que no nos atrevemos a dar ese paso, pero es una cobardía que se basa casi exclusivamente en el MIEDO A HACER DAÑO. Yo sí estoy dispuesta a dar ese paso, con todo el dolor que conlleva. Mi pareja no. Y es tan recriminable? te parece censurable que no quiera hacer daño a una mujer cuyo único pecado es que no la ama? o a unos niños que por supuesto no tienen culpa de nada? hay que ser extremadamente valiente, frío y egoísta para dar ese paso. Y qué hacer entonces? seguir viviendo una vida mediocre, seguir viviendo una vida que no es vida, sacrificar el don más preciado que se nos ha dado? la gente como tú tomaría esa opción, pero hay otros que decidimos vivir precariamente, pero vivir. Tratar de arrancar el máximo de felicidad que podamos, sin hacer daño. Y no dudes que sufrimos mucho también. Estoy divagando y escribiendo a golpe de impulso, pero solo te digo una cosa: que no te pase a tí, si estás casada, reza si crees en alguien, para que no se cruce en tu camino alguien que te vuelva la vida al revés, porque es muy fácil criticar lo que no se conoce. Y otra cosa, puede que a tí nunca te pase algo así, puede que tus principios sean tan extremadamente firmes, que vayas caminando por la vida con orejeras, como los burros...(no trato de ofender, perdona...solo es una expresión)...pero, eres infalible en todo? no cedes ante ninguna tentación de la vida? seguro que sí, porque no existe nadie perfecto. Quizá por tu nick, el tuyo sea la gula, o la pereza....o qué sé yo, pero todos somos humanos, y deberíamos mirarnos más a nosotros mismos antes de juzgar.

Piensa un poco
No seas insustancial, Patricya. Se pueden vivir 5, 10, 20 años o toda una vida un matrimonio infeliz, pero las cosas son muy complejas, no pienses que el que sigue y aguanta es un masokista. Nadie es desgraciado porque quiera. Que te quede claro.

Solo esposa????
Mira bien lo que dices, cuando firmaste el papelito decía bien claro ESPOSA no compraste una amante o una amiga, y que hay de malo ser solo esposa??? Una esposa es ante todo madre, pero ademas tiene amor no solo para su hijo, sino para ti, tu suegra, tu madre, etc. Los amigos los ves diario, pero no estan ahi las 24 horas cuando enfermas, las amantes te dan placer, pero no te la maman con cariño y ternura, lo hacen para que te deshaogues y les des un poco de lana, ademas si las necesidades crecen, que tipo de neceseidades??? monetarias?, de vivienda??? entonces mi amigo tu no te hiciste para el matrimonio. Y mira bien tus sentimientos, que lo que tu añoras ahora, bien que lo tuviste al principio. No crees que ella tambien esta desencantada de ti, no quisiera otro hombre en su vida (tu esposa), un amante mas fogoso??? Pero sus propias limitaciones intelectuales y a lo mejor economicas se lo impiden. Piensa de nuevo my friend.

Fuera de tiempo y para tí, hart.
Escribo inutilmente en este foro, porque creo que es antíguo y probablemente ya nadie contestará. Y escribo por un lado indignada y por otro triste. Triste porque me veo reflejada en muchas de estas historias. E indignada por comentarios como este que contesto.
Hart, yo, bajo tu punto de vista, soy lo peor de lo peor, porque soy una (cito más o menos textualmente)

En femenino
se borró la mayor parte de mi mensaje y no tengo ninguna gana de repetirlo. Tampoco creo que le interesara demasiado a nadie, así que no importa.

Transparente
es tan real y tranparente tu situación, y no deberias preocuparte ni angustiarte,mejor aún sentite felíz por conecer esa sensación de amar,pues hay muchas casadas o en pareja que que no la conocen y aparte no sos ni la primera ni la última al contrario que tiene la suerte de acostarse con el hombre que la hace feliz.
A veces en la vida, las cosas suceden porque sí, uno quizas no lo busca y la situación esta y los sentimientos afloran y no se pueden manejar, pues si todo pasara por tu razon deja de ser auténtico
La vida es una sola y no sabemos hasta cuando vamos a estar entonces no hay que negarse a amar sea en la situación que estes, quizas hoy seas "la amante" pero más adelante seas su compañera.
Nadie pude modificar los sentimientos ni la esposa ni los hijos pueden evitar eso.En que me baso es si esta con vos, es que su mujer no lo satisface en alguna forma y ella va a ser infeliz porque él no la ama en un 100%entoces ella tambien es responsable de su infidelidad y él no puede quedarse por sus hijos ya que los hijos no son de uno sino de la vida pues creceran y tendran su vida .
Con respecto a tus amigos no les des importancia a sus comentarios hablan porque no estan enamorados.
Eso de JAMAS no es tan así nada es absoluto todo es relativo.
No tomes esta situacion como un problema mira el lado posivo el quiere estar con vos aunque sea en la cama te quiere pues es la forma que los hombres manifiestan amor, y vos sos más transparente que su mujer porque ves la realidad.
vivi la vida a pleno hace lo que te hace feliz y erradica de tu vida que te hace infeliz no vale la pena sufrir por una situacíón o un hombre, si estas con él es para estar feliz
hasta pronto

Sinceridad
es tal cual como lo planteas,sos muy sincero

yo tambien entre por curiosidad asi como leí lo que escribiste ,me llamo al atención de que un hombre opinara sobre problemas de mujeres y tenés razon.
hasta pronto
es cortito el mail porque estoy ocupada pero en cualquier momento te vuelvo a escribir

Ya casi cinco meses...
Buenas noches a todos.

En primer lugar, pido disculpas porque no he podido leer todos los mensajes que se han escrito últimamente. No tengo demasiado tiempo ahora mismo: este mes es un mes de grandes e importantes obligaciones.

Sin embargo lo haré, en cuanto esté libre de dichas obligaciones.

Veo muchas opiniones distintas, opiniones de personas que están en la misma situación que yo, opiniones de otras personas que están en el otro lado, opiniones de personas que simplemente desean opinar. Poco puedo decir acerca de todo ello; no pretendo ni he pretendido nunca erigirme como poseedora de la verdad absoluta. Probablemente es horrible lo que hago. En el momento en que escribí el primer mensaje no había pasado ni un mes, y ya entonces me sentía enamorada. Ahora ya va a hacer cinco meses y las cosas siguen igual con respecto a la situación. Pero no siguen igual entre nosotros. El vínculo se estrecha. El amor crece entre los dos. El poco tiempo que podemos pasar juntos lo disfrutamos casi como si fuesen nuestros últimos minutos de vida -con el alivio, por supuesto, de saber que no lo son-. Él sigue casado, sin intenciones de dejar a su esposa ni a sus hijos. Los quiere. Con mayúsculas: LOS QUIERE. Y también me quiere a mí. Él, algunas veces, me dice que es un cobarde. Algunas veces yo caigo en la desesperación y casi no soy capaz de disimularlo delante de él. Pero si lo hago, si le hago saber que sufro a veces, él sufrirá también. Y él no merece eso. Considero que no lo merece porque le amo. Y le amo porque considero que lo merece. Tengo fe en él, eso es lo que quiero decir. Es por eso que para mí es suficiente amarle. ¿Soy una ... por conformarme con ser "la otra"? Tal vez lo soy, en efecto. Pero poco me importa. Se ha hablado, en algún momento, de egoísmo. Puedo sentirme orgullosa de una cosa: yo le amo sin ningún tipo de egoísmo. Y eso es mucho decir para una persona que, como yo, grita a los cuatro vientos su supremo egoísmo. Pero a él le amo y no espero nada a cambio. Por supuesto no espero poner su vida patas arriba. Quiero que él sea feliz, y precisamente por eso le dejo libre, le doy la libertad de escoger, de seguir su propio destino. En cuanto a mí, he aceptado la situación. La acepté desde el principio, pues él jamás me ha mentido. Desde el día en que le conocí supe que tenía una familia. Una se plantea muchas cosas entonces. Una piensa, entonces, que es un muchacho simpático, que no tiene nada de malo verle de vez en cuando, tomar un café. No hay nada malo en eso. Lo que sucede después es algo imprevisible. ¿Podría haber huido en aquel momento? Desde luego que sí. ¿Podría haber pensado que algo así no me interesaba? Así es, en efecto. Pero la vida nos lleva por caminos insospechados. No hace falta demasiado tiempo para enamorarse de una persona. Amar, eso es distinto. Para amar a alguien hay que conocerlo. Enamorarse sucede en un instante, es cosa de un segundo. Y cada uno está en su derecho de buscar su felicidad, (sea lo que sea dicha felicidad, pues pienso que no hay algo que podamos llamar, sensu estricto, Felicidad con mayúscula). La felicidad puede estar donde uno menos se lo espera, incluso en los brazos de un hombre casado... Mi felicidad en este momento es saber que hay alguien que piensa en mí, que me ama, que me apoya, aún en la distancia, alguien que me da fuerzas para hacer cosas, muy beneficiosas para mí, pero que antes no me importaban lo más mínimo. Él da sentido a todas las cosas.

Está casado, tiene hijos, ese es el tema, pero ¿hay alguna diferencia entre enamorarse de un hombre soltero y enamorarse de un hombre casado? ¿Es capaz el corazón de distinguir entre soltería y compromiso? Si llegamos a este punto, considero que el amor es el amor, adopte la forma que adopte, y en cualquier caso no es ya que sea justificable -no, porque tal vez el hecho de estar engañando a una mujer no tiene nada de justificable-. No es eso, por lo tanto. Pero sí es una fuerza difícil de ignorar. Yo no soy tan racional. Mi carácter es el carácter de una persona pasional, una persona que prefiere sufrir por un sentimiento que, a pesar de todos los sufrimientos, le hace sentir maravillosamente bien. Siempre he admirado a los estoicos, aquellos que toman la vida como viene, sin darle demasiado importancia. Matar el deseo es matar el dolor, es una de las máximas del budismo. Pero por mucho que admire todas esas filosofías, me doy cuenta de que yo no sirvo para eso, de que mi vida transcurre pacíficamente por un mar de deseos que me ocasionan dolor, sí, pero también una indescriptible felicidad.

Soy total y absolutamente consciente de mi mezquino papel en esta historia. No pretendo eludir mi culpa pero, ¿qué cosa puedo decir? Existe la posibilidad de que termine con todo esto. La posibilidad está ahí desde el principio. Pero -y aquí tal vez aflora el egoísmo, esa clase de "egoísmo por necesidad"- no soy capaz. No deseo estar sin él. No deseo perder lo que tengo, esa media hora al día -esos cinco minutos al día, esos díez minutos un día sí y otro no- en los que puedo disfrutar de sus besos, en los que puedo contemplar su vida a través de sus hermosos ojos.

Una cosa sí me deja tranquila: soy fiel a mí misma. Y otra cosa me llena de orgullo: le amo como se merece, sin exigencias, sin escenas de desesperación, "with me everything is fine", como dice una canción, le amo con la plena conciencia de que tal vez algún día me abandone, como es lo lógico, para "regresar" a su familia. (Y entrecomillo la palabra regresar porque él jamás se ha ido). Y todo eso no me importa porque, pase lo que pase, con él he sido feliz, plenamente feliz, durante todos y cada uno de los momentos en los que hemos estado juntos. Y eso es mucho decir.

Repito mi dirección, por si queréis escribirme: willowtear@enfemenino.com

Hasta pronto, muchas gracias por vuestros mensajes.

W.T.

Te he escrito
Willow, te he escrito a tu correo. Me encantaría que me contestaras.

Tasia37

Es dífil....
Me es difíl, leer estás palabras, sobre todo pq yo estuve del otro lado de la moneda, a mí me engañarón hace poco más de 1 año, la verdad jamás imagine, lo duro que sería.
He de decirte que yo tuve el valor de buscar a la amante de mi marido, y tal como tu lo planteas salí a tomar un café con ella, platicamos, y al final me dí cuenta que efectivamente ambos se amaban, por lo que dejé que EL tomara la decisión.
Ahora solo te puedo decir que el está a mi lado, y que ha cambiado, ahora trata de recuperar lo que perdió.
Sinceramente piensa las cosas, el hecho de que seas "la amante", no significa que no tengas derecho a ser felíz, solo que trata de entender que al paso de los años, la cosas cambian, y si el decidiera quedarse contigo, TÚ, vas a padecer lo mismo que su esposa después de algúnos años, si fué infiel una vez, es muy probable lo haga de nuevo, y si aún así deseas conservarlo, lucha, pq en esta vida es mejor hacer las cosas, que solo pensarlas.
Suerte

Ánimo, sigue así!!
He estado en tu misma situación y he pensado exactamente lo mismo que tú, pero hay momentos en los que se puede hacer realmente duro. Sólo espero que sigas con esta misma actitud y no te dejes vencer por "tonterías" como la presión social que puede llegar a ser bastante cruel.

Te deseo toda la suerte del mundo, te leo y me digo, siiiiii así son las cosas aunque mucha gente no pueda comprenderlo.

Ánimo y sigue hacia adelante!!!
Besosss guapa!!!

Maraluz
Megusta mucho ,leer tus consejosy tienes toda la razon.

Creo que cambiará.
Hola.

Tu historia me suena, así empezó la mia, al principio solo quería disfrutarla, pero llega un momento en que quieres más, en que ya no te conformas con un rato de vez en cuando, y entonces todo cambiará. Tu aún eres joven y quizá no quieras mucho compromiso ahora, pero ya te digo que el tiempo puede hacer estragos.

Te deseo mucha suerte.

Besos.

P.D: Me ha encantado leer tu mensaje, es impresionante.

Ahi ta cuento
Mira, esta es mi opinión de este triángulo. Ahora soy esposa pero antes cuando era soltera no dejaron de acercarse a mi hombres casados, muchos de ellos(sino todos) con el cuento de que sufren mucho, de que en casa no les comprenden, que su mujeres muy celosa o que ya no es su amante o muchas cosas así. Para todas nuestras amigas casadas la amante no es la mala del paseo, la esposa raras veces lo es, es el marido quien debe pensar en que hay un compromiso en su vida que debe respetar porque al momento de casarse hay que asumir la responsabilidad de llevar este matrimonio y de criar bien a unos hijos, sobre todo con el ejemplo, y si de plano no se sienten cómodos, no están a gusto, lo mejor es afrontar con madurez una separación antes de seguir mintiendo a una mujer que estoy segura que da la vida por él. Los hijos nunca serán una excusa para estar juntos, ni un obstáculo para separarse, porque créeme es mejor para mi que ellos crezcan separados de uno de sus padres pero felices, a estar todo el tiempo viviendo en medio de la mentira y en un hogar de dos personas en donde por lo menos una de ellas ya no quiere estar. Yo soy hija de un padre supremamente infiel y habría preferido mil veces que mi madre tuviera el valor de separarse de un hombre que no la valoraba suficientemente como mujer. Así que te digo mi amiga, en manos de tu hombre está resolver todo esto y de darte a ti o a su mujer el afecto que cada una de ustedes se merece, él no puede esperar que tu, por haberle conocido en esta situación te vayas a conformar con lo que él de vez en cuando pueda darte, pero su mujer tampoco merece que después de dar todo de sí para lograr un hogar feliz, él le diga
"es que si... pero no ", "te quiero pero no se cuanto" o la peor, "tu no me das todo lo que necesito" cuando para arreglar las cosas existe el diálogo. Así que piénsalo bien mi amiga, y si crees que mereces vivir tu vida a medias adelante, pero recuerda que cuando necesites una palabra bonita en mitad de la noche , o cuando quieras compartir con él cada detalle bonito de tu vida él no va a poder estar ahí

Ana
Te he escrito desde mi cuenta en yahoo, a ver si nos comunicamos. A otras chicas, si les interesa, podemos "reunirnos" en messenger, a ver si juntas, duele menos donde nos hemos metido.

No entiendo nada!!
DE VERDAD, NO ENTIENDO NADA. ME ESTOY LEYENDO CASI TODOS LOS MENSAJES QUE HAY EN EL FORO, Y ESTOY QUEDANDO ALUCINADA ANTE TANTA INFIDELIDAD Y TANTO CINISMO.
YO ESTOY CASADA, NO QUIERO JUZGAR A NADIE, NI A AMANTES (HOMBRE Ó MUJERES), NI A LA MUJER TRAICIONADA, NI AL INFIEL O A LA INFIEL, PERO ME ES IMPOSIBLE NO INVOLUCRARME.
WT, NOS ESTÁ CONTANDO QUE TENEMOS QUE MIRAR LOS SENTIMIENTOS DE LOS 3 QUE SE HAN IMPLICADO EN LA SITUACIÓN, PERO YO PREGUNTO, ¿QUIEN LE HA PREGUNTADO A ESA PERSONA ENGAÑADA (TANTO HOMBRE COMO MUJER, NO HAY DISTINCIONES EN ESTO), SI QUIERE ESTAR INVOLUCRADA EN EL TRIÁNGULO FORMADO POR LOS AMANTES?...
DE VERDAD NO ENTIENDO NADA, QUE YO SEPA Ó INTUYA, MI MARIDO NO ME HA SIDO INFIEL, PERO DE VERDAD QUE LEYENDO TODO LO QUE ESTOY LEYENDO SE ME VUELVE LOCA LA CABEZA PENSANDO.
A ESTA CHICA SOLO DECIRLE QUE ELLA SE HA PODIDO ENAMORAR DE ESTE HOMBRE CASADO Y CON NIÑOS, PERO QUE NO VEO JUSTO QUE HAYA SIDO DE ESTA MANERA. QUE SI NO QUIERE SUFRIR QUE LO DEJE, ELLA MISMA DICE QUE SABE QUE ÉL NO DEJARÁ A SU FAMILIA, ¿Y QUÉ ESPERAS GUAPA?? YO AL MENOS NO COMPARTO NI ENTIENDO TUS SENTIMIENTOS, NI LOS DE MUCHAS/OS COMO TÚ.
DE VERDAD, ESTOY INTENTANDO NO JUZGAR A NADIE, NI GENERALIZAR, PERO ESQUE REALMENTE ESTE TIPO DE MENSAJES ME DAN ARCADAS, ESE DOLOR DE BARRIGA INDESCRIPTIBLE, DE VERDAD. ¿COMO TIENEN VALOR DE DECIR TODO ESTO...
QUIZÁ ME ESTOY EXCEDIENDO, PERO LO QUE HAY, HAY Y NO ME PARECE BIEN QUE ESAS "PERSONAS ENGAÑADAS" SE ESTÉN TRATANDO EN ESTOS MENSAJES DE ESTA FORMA, CREO QUE MERECEN MÁS RESPETO, 1 DE TODO PORQUE SE LES ESTÁ QUITANDO LO QUE MUCHAS/OS MÁS QUIEREN EN ESTA VIDA, PORQUE LES DESTRUYEN SUS ILUSIONES Y PORQUE ESTÁN SIENDO ENGAÑADAS/OS, MANIPULADAS/OS Y EN POCAS PALABRAS SE ESTÁ TENDIENDO POCO RESPETO HACIA ELLAS/OS.

SOLO RECOMENDARTE QUE SI QUIERES SER REALMENTE FELIZ, A TI, Y A CUALQUIERA DE ESAS/OS AMANTES, QUE BUSQUEN DONDE TIENEN QUE BUSCAR Y SEGURO ENCONTRARÁN SU MEDIA NARANAJA, ¡¡¡ Y BINGO !!! ¡¡¡ ENCONTRARÁN PERSONAS LIBRES PARA AMAR !!!
... QUE ESTO SE ESTÁ CONVIRTIENDO EN TODO UN DESASTRE, Y YO ME PREGUNTO, ¿MI HIJA DE 8 MESES QUEDRÁ CASARSE CUANDO LLEGUE SU MOMENTO?????, HASTA PÁNICO ME DA ENGENDRAR PARA QUE ENTREN EN UN MUNDO ASÍ. ¡¡DIOS SANTO!!

SOLO QUERÍA DEJAR MI OPINIÓN PORQUE DESPUES DE TANTA LECTURA INSENSIBLE, EMPAZABA A QUERER EXPLOTAR TODO LO QUE LLEVABA DENTRO.

UN ABRAZO
MANPE

Wt
Si quieres escribirme esta es mi dirección:
anelisa2004@enfemenino.com el tema que has planteado es eterno, y me gustaria intercambiar opiniones de modo personal.
Un beso
anelisa

Simplemente nos enamoramos
He leido tu charla, y puedo decirte que pase por lo mismo,y con mas gravedad, porke yo estaba casada, me enamore de un hombre algo mas joven, tenia novia, pero nos enemoramos, y hemos mantenido ese romance mas de 8 años, solo hace un mes que dejamos de vernos,(porke nustras respectivas parejas estan algo mosqueadas), el tenia novia, y hace 2 años que se caso, el mismo dia de su boda, cuando fui a darle la enhorabuena, me dijo al oido TE QUIERO, y nos amamos no poder evitar estos sentimientos es lo mas duro, porke nos debemos a otras personas, sabemos que nuestros besos, nuestras intimidades, nuestros momentos, son robados, no nos pertenecemos,por mucho que se juzgue aki de que las y los amantes somos los culpables, no estoy de acuerdo, se juzga a la persona no a los sentimientos, y estos son inveitables, nadie te dice de quien debes o no enemorarte, simplemente te enamoras, porke no dejamos a la otras personas, porke no deseamos hacerles daño,porke esas personas comparten tu vida, porke esas personas te necesitan, y somos conscientes del terrible daño que se comete cuando se descubre, y aun asi, no reconoces que has cometido un error, simplemente pides perdon, y aceptas todos los reproches, que pueden ocasionar la situacion, te comprendo, claro que si, y en mi situacion es aun mas lamentable, porke somos infieles los dos.Pero puntualizo, que cuando estamos juntos, nuestras vidas son felices, ajenas a la realidad, y no cambio esos momentos por nada. Asi que tu aun eres joven, y ese sentimeinto que sientes por el, se hara mucho mas grande, mas intenso, mas poderoso, y si el te corresponde con esa misma intensidad, aprovecha cada momento que puedas estar con el, la vida es bella, solo hay una asi que intenta disfrutarla. SUERTE.
PD. no se como sera tu situacion ahora, pues ya hece tiempo que esta esta charla.

Manape...
Saludos, Manape.

Vayamos por partes.

Primero, cierto que ayudo a que una persona le sea infiel a su pareja, pero no puedes llamarme cínica. No lo soy. No disfruto haciendo daño a los demás, y trato de evitarlo, en la medida de lo posible. No creo que en ningún momento me haya "jactado" de mi situación, en primer lugar porque yo también sufro. Pero hay muchas circunstancias en la vida que no son, tampoco, deseables, y hay que afrontarlas de todos modos. En este caso yo debo elegir. Y debo elegir tenerle de esta manera o perderle. Puesto que estoy enamorada, elijo estar con él. Con todo lo que eso implica.

Segundo. Los sentimientos no se entienden ni se explican. Se sienten, que para eso son sentimientos.

Y puedes llamarme cobarde porque realmente soy una cobarde por no querer/poder salir de este lío, pero lo que NO puedes decir es que yo sea insensible.

Después. Qué cosa espero, me preguntas. No tengo ni idea. ¿Acaso tengo que esperar algo? Yo espero tan sólo seguir queriéndole y que me quiera, espero seguir conociéndole, seguir disfrutando de él. Espero las cosas que cualquiera espera en una relación. Porque ES una relación, por mucho que no sea el tipo de relación más deseable a nivel social, moral, o el que sea. Por mucho que sea una relación en la que hay tres, cuatro o veinte personas implicadas. Ya se me hace a mí bastante cuesta arriba el tema de no poder tener ciertas ilusiones a largo plazo, digamos. Pero las ilusiones que pueden hacerse realidad en un momento, ésas, te lo aseguro, las tengo intactas.

Más cosas. No es lo mismo faltar al respeto que engañar. Y no es lo mismo engañar que manipular. Yo no le pongo una pistola en la cabeza a este hombre para que esté conmigo, luego yo no estoy manipulando a nadie. Sí estoy engañando a alguien, eso te lo concedo. Pero, entonces, ¿qué hago? ¿Llamo a su mujer por teléfono y se lo cuento todo? Eso complicaría aún más las cosas. Ahí sí que se formaría un lío tremendo. Yo no sé qué va a suceder en el futuro, pero probablemente esta historia termine y el chico siga con su mujer y etc... pero es sólo "probablemente", no seguro. Y por eso, porque hay una pequeña esperanza de que podamos estar juntos, sigo adelante. Porque yo también tengo derecho a estar con la persona a la que quiero, ¿verdad? Y no por eso creo faltarle al respeto a nadie. Lucho por lo que quiero, eso es todo.

Sigo. Que "esas personas busquen donde tienen que buscar". ¿Y dónde hay que buscar? Yo no suelo buscar. Prefiero encontrar. Y claro que no busqué esto. Lo encontré. La mayor parte de los muchachos de mi edad están libres, no casados, quiero decir. Tal vez debería buscar por los pasillos de la facultad, o en la discoteca, o... pero no. No voy a hacer eso. Hay ciertas cosas, repito, que no se buscan. Se encuentran y ya está. O eso creo. En fin. Eso creo.

Por último, ya que esto se está haciendo muy largo. Espero de verdad que no te hayan ofendido mis palabras. Me explico, en ningún momento he pretendido ofenderte. Tan sólo darte mis puntos de vista acerca del tema, como parte activa de la historia; diría más, como PROTAGONISTA de la historia. No justifico la infidelidad ni digo que sea buena. Sí justifico (y soy indulgente con) los sentimientos, que son caprichosos, por definición, ya que en la mayoría de los casos no pueden controlarse. Simplemente ahora mismo no estoy preparada para ver marchar a alguien a quien quiero. Conozco la naturaleza de ese dolor, y no puedo permitirme provocármelo ahora.

Esto es todo. Gracias por tu participación. Un abrazo.

W.T.

Gollesca...
Saludos, Gollesca.

Gracias por tu apoyo y por contar tu historia.

Estaba pensando, preguntándome, cómo debiste sentirte el día de su boda. Pero qué valiente... probablemente yo jamás me habría animado a ir a la boda de la persona a la que quiero.

Sólo quería hacer un apunte en relación a eso que dices, "nuestras vidas son felices, ajenas a la realidad". Leí hace poco un libro titulado "cuentos de adúlteros desorientados", de Juan José Millás. En el prólogo venía a decir eso mismo. Que el lugar en el que se comete el adulterio (la infidelidad en todas sus formas, ya sea haciendo el amor con el amante, o solamente hablando, o abrazando al amante, o...) es un lugar ajeno a la realidad, fuera del mundo, o algo así. Y que esos momentos robados a la realidad terminan cuando cruzas la puerta y regresas a lo que es "tu vida". Nunca se me había ocurrido verlo así, pero también yo lo hago, de forma inconsciente. Disocio mi vida con los demás (¿la real?) de mi vida con él. Y no sé por qué es así, pero me sucede y no puedo evitarlo. Tal vez sea simplemente "el amor" y no tenga que ver con otras cosas. No lo sé.

Suerte a ti también. Y gracias otra vez. Un beso.

W.T.

P.D: La situación sigue igual. Evolucionando de forma natural, claro, pero lo esencial no ha cambiado. Sigue igual.

Jugar a dos bandas
Al leer éste mensaje se me ha desgarrado el corazón.Tengo 24 años y des de los 18 había estado siempre con el mismo hombre del que tengo un hijo de 2 años. Hace como un año nos separamos. Él habia encontrado a otra y la relacion venia ya de tiempo. El dolor que senti en aquel momento no se pudo comparar a nada. Por la noche tenia a mi lado al hombre que amaba y una familia que yo creia feliz. Por la mañana no tenia nada, unicamente mi dolor. Lo curioso es que habiendo sido él el que habia traicionado mi confianza, para mi la culpable era ella. Seguramente una buscona que al ser incapaz de mantener una relación estable con alguien se dedicaba a romper las parejas que si eran "felices". Concentré toda mi rabia y mi dolor en una mujer a la que ni siquiera conocia. Creí que mitigaba mi sufrimiento, en realidad me estaba evitando a mi misma el echo de haber de reflexionar sobre que habia fallado en nuestra relación. Estava evitando tener que reconocer que yo tuve una parte de culpa en que lo nuestro no funcionara. Una pareja es cosa de dos. Una vez tuve todo esto asumido pude ver las cosas de otra manera. Pude desear,de todo corazon, toda la suerte del mundo al que fue mi pareja, mi amigo y mi confidente.
Esta era una parte de mi historia, la otra empieza hace unos dos meses. Conocí a un hombre maravilloso con el que conecté enseguida per con un pequeño inconveniente: está casado. He pasado de ser la mujer engañada a ser la mujer que engaña. En mi caso no tendrá un final feliz. Aunque me ama no esta dispuesto a dejar a su mujer. Lo que el me hace sentir nunca en mi vida lo habia experimentado. Al principio me negué a ser "la otra", ahora veo que no tengo otra solucion. Le amo con todo mi cuerpo, con toda mi alma, y si la unica manera de estar con él es ser su amante lo seré. No tengo pudor al reconocerlo y aunque al principio me dejé llevar por los tabús de nuestra sociedad no me considero una "fulana". Se que nunca podre ir con el a pasear cogidos de la mano y que si nos encontramos en la calle nos saludaremos de manera poco efusiva pero no me duele. Se que al anochecer,durante unas horas, el sera mi hombre y yo sere su mujer. No es lo que tenia previsto para rehacer mi vida, no lo tenia planedao, simplemente ocurrió.
He jugado en las dos partes y no fué el echo de ser la amante lo que me hizo ver la aventura de mi ex-pareja como algo normal e inevitable. Lo asumí antes de empezar esta relacion. Pero ahora que estoy en el equipo contrario creo que estoy en peor situacion. Cuando te engañan unicamente necesitas tiempo para curar las heridas. Cuando formas parte del engaño las heridas se abren cada dia, cuando llega la hora de despedirse, cuando te metes en la cama, cuando preparas el café por la mañana...
Por todo lo que aqui he explicado, al leer tu mensaje he sentido que en pocas palabras describias mi vida. Se lo dura que es nuestra situacion y por eso unicamente me queda desearte lo mejor y decirte que siempre que quieras en mi encontraras palabras de apoyo.

Un saludo.

Zirvi.

Solo entendemos cuando lo vivimos
Yo al igual que ustedes vivo una situacion similar, soy amante desde los 21 años de un hambre que ahora tiene 38 casado con tres hijos a los cuales adora.
Nos enamoramos desde la primera vez que nos vimos, el jamas me engaño yo sabia a lo que me arriesgaba al entregarme a una relacion asi pero persegui mi corazon en vez de la razon y me deje llevar por este amor, tengo 28 años el hace un año dejo a su esposa y el y yo estamos juntos, al dejarla fue un gran golpe para todos lo primero que sientes es un remordimiento terrible por terminar con una relacion de 12 años pero de los cuales yo estuve 6 con el, sientes miedo de que ahora las cosas se te regresen a ti, pero puedo decirles que ha sido un año maravilloso creo que somos una pareja ahora muy completa increiblemente felices.
Siempre tienes que seguir tu corazon, no para destruir una familia ni mucho menos pero su para vivir plenamente como y con quien quieres vivir sin importar las limitaciones sociales que existan.
Creo que un error muy grave es sentirse dueña de un hombre por estar casada con el, el hombre tiene su indpendencia y su libertad (igual que la mujer) el sentir que un papel firmado te da el amor que esperabas, la familia perfecta, los sueños realizados, etc. no es cierto eso se construye con el tiempo y no es necesario haber firmado nada para hacerlo, hay que ser realistas y saber que hay cosas que no funcionan y terminarlas no aferrarse a algo solo por un compromiso social.
Suerte a todas les deseo lo mejor, se que en la situacion en la que estamos aun asi podemos ser felices sonreir, salir adelenate y disfrutar de la vida, yo lo vivi seis años y lo volveria hacer porque lo ame desde el primer dia y lo sigo amando de la misma manera.

Mily

Todo eso esta muy bien pero...
En otro mensaje mas abajo he leido que que ibas a hacer, que si se lo ibas a decir a su mujer, pues si, ¿porque no?, en esa relacion sois 3 personas, pienso que las 3 deberiais saberlo, tampoco es justo que la tercera persona este metida en el trio sin ella saberlo o quererlo, si yo me pongo en su piel, me gustaria poder elejir a mi tambien si pertenecer al trio o salirme y buscar a otra persona que no le gusten los trios.

Aparte de eso hay algo que no me entra en la cabeza, si tu pareja no estuviera casado y tuviera a otra chica, es decir, te fuera infiel, estoy seguro de que se te llevarian los demonios, sin embargo, aqui estas, sabiendo que le hace el amor a su mujer, y tu tragando..., la verdad, no lo entiendo muy bien, yo desde luego seria incapaz, me subiria por las paredes de los celos, en fin..., sarna con gusto no pica.

Saludos.

Me paso algo parecido
Estuve casada 12 años tengo 2 hijos 11 y 7 años
mi marido me engaño, y yo antes de separarme lo engañe también . Con la persona que lo engañe nos enamoramos el tiene novia iba a dejar todo por mi pero se entero mi marido y lo golpeo y desde ese día no me hablo mas .
Me ve por la calle y me mira me sigue con la mirada.
Mi marido se junto con mi mejor amiga hace 2 años pero el desde el día que se junto me dijo que cuando yo quisiera vover el dejaba todo y volvia conmigo asi fue como volvio cuando yo quise.
L.A.

Algún dia recibirás lo que estás dando
HOLA WT!
REALMENTE ESTA SERÁ MI SEGUNDA Y ÚLTIMA INCISIÓN EN ESTA CHARLA, PORQUE CREO QUE JAMÁS LLEGAREMOS A UNA OPINIÓN, AL MENOS, PARECIDA.
SOLO DECIRTE QUE TODO LO QUE ME HAS CONTESTADO ME PARECE MUY BIEN, MUY BONITO Y REALMENTE CREO QUE LO TIENES TOTALMENTE ASUMIDO.
PERO COMO DECÍA UN/UNA COMPAÑERA MÁS ABAJO (ME REFIERO A CEBOLLITA4), AHORA ESTÁS EN ESTA PARTE, PERO QUIZÁS ALGÚN DÍA ESTARÁS EN EL LADO CONTRARIO, NO QUIZÁS, CASI SEGURO, Y PARA BIEN Ó PARA MAL, YO TENGO EXPERIENCIA EN QUE LA VIDA SIEMPRE TE DEJA RECOGER LO QUE SIEMBRAS, Y TÚ POSIBLEMENTE RECOJAS TODO LO QUE HAS SEMBRADO.

TAMBIEN DAR LA RAZÓN A OTRA PERSONA DE ESTA CHARLA QUE DICE QUE LA 3 PERSONA TIENE DERECHO A SABER LO QUE OCURRE Y A PODER DECIDIR REALMENTE SI QUIERE PERTENECER A ESTE TRIÁNGULO EN LA QUE LA HABEIS METIDO.
PIENSA UN POQUITÍN, AUNQUE EL AMOR MUCHAS VECES NOS CEGUE LOS OJOS, SIEMPRE HAY UN PEQUEÑO AGUJERILLO POR DONDE VEMOS LA LUZ. REACCIONA, TARDE, PERO REACCIONA Y HAZ DE TU VIDA ALGO MEJOR, NO TE MENOSPRECIES CON UN HOMBRE DE ESTAS CARACTERÍSITICAS, QUE SUFICIENTE TIENE SU MUJER PARA TENER QUE AGUANTAR UN PERSONAJE ASÍ, SÉ UN POQUITÍN MÁS INTELIGENTE Y NO HACE FALTA QUE BUSQUES EN PASILLOS DE FACULTAD, NI EN BARETOS DE LA NOCHE DEL SÁBADO, SIMPLEMENTE ESPERA, PORQUE SEGURO QUE LLEGA LA PERSONA QUE TE VA A HACER TOTALMENTE FELIZ, Y DEJA A LOS QUE YA ESTÁN "ENLAZADOS", QUE SI QUIEREN ALGO DIFERENTE Y REALMENTE SE ENAMORAN, DEBERÍAN DIVORCIARSE, QUE HOY EN DÍA NO CUESTA TANTO. SI NO, LO ÚNICO QUE DEMUESTRAN ES QUE, A PARTE DE NO AMARTE COMO TÚ DICES QUE TE AMA, QUE SON SERES DESPRECIABLES.

AHI QUEDA ESO.

ESPERO QUE TODO EN ESTA VIDA TE VAYA BIEN.

UN ABRAZO

A ver....una vez mas..!
...les voy a echar agua fria en la sangre tan "ardiente" que teneis!
QUE ES LO QUE LES PASA??? De veras son unas inocentes tan ciegas como aparentan?? Me parece muy bien que defiendan el DERECHO de enamorarse de quien les de la gana! Lo que no entiendo es que defiendan la infidelidad, y no hablo de la moral. Porque no entienden de UNA VEZ: un hombre casado que anda buscando una aventura y la encuentra, hara todo lo posible para seguir jugando a dos bandas. Se trata de SEXO! Ya tiene una mujer y una familia. Si "amara tanto" como aparenta a la amante, dejaria a su mujer mas facil que NADA.
Bajense de esa nube rosada y vean la realidad en los ojos! Ser una amante no es NADA mas que ser UN OBJETO SEXUAL.

Increíble
Increíble chica, no sé de dónde sacas tanto morro. O sea que te lías con un hijo de p1uta que está burlándose de su mujer y encima hay que tener lástima por ti??
Qué estás enamorada? y qué? por eso ya hay que compadecerte y perdonarte lo que tú quieras? crees que los demás no nos hemos enamorado nunca? Sé perfectamente lo que es estar enamorada hasta el tuétano y te aseguro que ese amor nunca justifica acciones tan bajas como esa.

Quieres tomarte un café con su mujer y explicarle tus sentimientos? jeje lo tuyo es flipante. Pues mira, el café no porque probablemente te lo estampe en la cara, pero yo que tú sí la llamaba por teléfono y la informaba de sus cuernos.

Por lo demás, si sufres por esta situación no tienes más que lo que te mereces. Ahora sólo falta que ese tío también pague por lo que hace.

Se me olvidaba
A ver si de una vez dejáis de haceros l@s mártires, siempre diciendo que lo hacéis por amor. Y un jamón, lo hacéis por puro egoísmo.
Vuestro egoísmo os lleva a meteros en relaciones de este tipo y vuestro egoísmo os lleva a permitir injusticias, engaños y tomaduras de pelo.

No entiendo cómo se puede tener tan poca dignidad para estar babeando por un tío que está con otra. También vosotras sois cornudas, cornudas consentidas, en la actualidad con la mujer, pero casi con toda seguridad que en el futuro con otras más.

Pues
Pues no gritaba, tampoco estoy casada, ni siquiera ahora tengo pareja y que yo sepa nunca me han sido infiel.
No me irrita porque me haya pasado a mí, no me hace falta ser la persona afectada para distinguir lo honesto de lo que no lo es.

Saluditos.

Claro
Sí, y eso en la mano de cada uno está. Fastidiar al prójimo por puro egoísmo siempre me pareció detestable, pero ir encima de martir puafff.
Hoy no hay razón para engañar ni burlarse de nadie, existe la separación y el divorcio. Sólo hace falta un poquito de consideración a los demás, sólo un poquito.

???
Yo no tengo nada de humana ni por la parte de arriba ni por abajo?? jeje, no entiendo nada. Pero chica si no te parezco humana por estar contra el engaño entonces tienes un grave problema.

Y luego decimos que cómo está el patio, jeje, anda que vaya tela.

Te comprendo perfectamente
Ahora no tengo mucho tiempo, pero ya estaremos en contacto. Veo que hay opiniones de todos los tipos para tu situación. Yo me he encontrado en una situación similar a la tuya, aún peor, porque yo tb estoy casada y soy yo la que tiene hijos. Como continuación a toda esa gente que no quiere comprender, les diría que no opinen de aquello que no han vivido y que no digan eso de "de ese agua no beberé", porque a veces la vida es muy cruel y te coloca donde tu siempre dijiste que no estarías, y sufres doblemente, sufres porque la situación es terrible, y sufres porque estás haciendo cosas que siempre han ido en contra de tus principios. Lo que si te puedo decir es lo siguiente: en nuestro caso, como los dos estábamos casados, creo que, o bien él no está enamorado de mi, o tiene mucho morro, porque cuando yo me enamoré de él, perdí el amor por mi marido y él dice que nos quiere por igual y yo no entiendo que eso pueda ser posible. Desde luego entiendo lo mucho que tú sufres, porque yo aún sigo sufriendo, y quiero que sepas que te doy todo mi apoyo. No me alegro de saber que alguien soporta mi dolor, porque no se lo deseo ni a mis enemigos, pero al menos sé que hay alguien que me podría comprender. Un besito

También de comprendo
Sé de lo que estás hablando,te comprendo perfectamente. Es muy duro enamorarse de alguien que está comprometido. Pero en el amor no se manda, no se elige, te llega y te inunda, te invade, se apodera de ti y produce una revolución en tu cuerpo y en tu mente. Sólo puedo darte ánimos y decirte que intentes vivir el momento, no pienses en el futuro, el futuro no existe en estos casos, en todo caso llegará, pero nadie te quitará el presente si sabes vivirlo y disfrutarlo.
Un beso.

Igual¡
Yo también estoy con un hombre casado, yo estoy separada y me he enamorado como jamás soñé que se pudiera amar,le quiero con toda mi alma, por lo tanto es tan doloroso que se me hace insoportable es una angustia el pensar que estan viviendo en la misma casa, comen en la misma mesa... Llevamos 6 meses, me ha dicho que la va a dejar, pero que por motivos económicos tenemos que esperar unos meses, me dice que no mantienen relaciones,. Pero pese a sus promesas hay muchas veces que me duele tanto el saber que lo estoy compartiendo y el me dice que el lo está pasando peor yo puedo entrar y salir, sin dar explicaciones, y él sin embargo está continuamente mintiendo y está con una mujer a la que ya no quiere, que me ponga en su lugar. Bueno al principio me dijo que para Abril estaríamos juntos y ahora me dice que va a tener que ser antes que no aguanta..
Bueno amiga si me dijera que no va a dejarla yo no lo soportaría y lo abandonaría aunque lloraría de pena eternamente,no sé como sacas fuerzas para compartirlo yo sinceramente no puedo, es tanto el dolor... que no me deja ser feliz.
Espero que tengas suerte y piensa que al fin y al cabo es tú vida.
Un saludo, sol.

Y si la víctima...
es la joven amante?
La mayoría de las veces acaba siéndolo.

No se trata de víctimas... ni culpables...
cuando la amante del infiel se enamora....se acabó la luna de miel. Siempre se verá vacía de él y querrá algo más que estar un ratito. Eso...o es la dama de hierro.

Me gustaria!!!
Hola amiga,me gustaria platicar contigo pues me siento muy identificada ,me parece que estuviera leyendo lo que me pasa a mi.

Mi email es serena45@enFemenino.com

Historias similares
Hola!... Sabes te felicito por la facilidad que tienes para redactar, la verdad es que entrando a esta pag. me he identificado con más de una, pero en especial con lo que tu cuentas. A mí me ha sucedido algo similar desde hace un año y meses y hasta la fecha. Al parecer esto ya esta en mi destino, porque al igual que otras de nosotras yo no soy la que lo ha buscado, simple y sencillamente ha sucedido y punto. Me gustaria platicar contigo para que me des valor y fuerzas para continuar con esto.

Mi mujer tubo un amante durante varios meses.
Hoy casi dos meses desde que me lo confeso, sigo derrumbado, apenas duermo, ni como. Ella con su relación ha roto dos pilares basicos para mi en una relación de pareja. La confianza y la fidelidad. Al final ella no se ha querido ir con el, pero el daño que me ha echo a mi, y que puede hacer a nuestras dos hijas pequeñas, ¿compensan una relación de amantes? Yo tambien soy persona, y he podido ver mujeres hermosas, simpaticas, inteligentes de las que me habria podido enamorar, pero para ella antes tenia que romper con mi mujer, como a eso no estaba dispuesto, lo otro tampoco. Opino igual que otras, "los amantes son personas egoistas e inmaduras que no saben o no quieren saber"

Mil y una manera de ver las cosas
Tras leer muchos de los comentarios me doy cuenta que jamás se llegará a una unica opinión sobre el tema, porque es muy complejo y cada uno lo vive de una manera.
Yo puedo hablar desde mi experiencia, he estado en dos papeles, por asi decirle, el de amante y de la persona que engaña, y realmente no me resulta ninguna de las dos nada grata.
Cuando fui infiel a mi novio recuerdo que lo hice con toda naturalidad, no me sentí en el momento realmente culpable, pero Dios, nunca imaginé que pudiese hacer tanto daño con mis actos, para mi fue una locura, una aventura, me disculpaba de mil maneras, y no, lo que fui es una mala persona por engañar y defraudar a la persona que tenía a mi lado, por hacer daño gratuito, por hacer q mi pareja perdiese la confianza en mi y estoy segura que en próximas parejas. No debió enterarse nunca pero se enteró, me perdono un par de veces, pero nunca volvió a ser lo mismo. Todavía recuerdo su cara y sus ojos de amor y a la vez de odio hacia mi por hacerle aquello.
En fin, que nunca se puede saber que te espera la vida, pero que no creo que vuelva a ser infiel a nadie, esto que ocurrió fue hace mucho tiempo, y por ahora he mantenido la palabra, pero creo que antes de engañar a nadie hay otras opciones.
También he sido amante, me he creido por un momento esas cosas tan bonitas que te dicen, me he creído que claro, si eran infieles era porque su relación iba mal, todas esas cosas que yo también conté en su momento por justificarme.

La vida tiene mil caminos, y muchas veces no sabemos en cual nos metemos o como salir de él.

Que bien
QUE BIEN QUE PIENSES ASI NO ES BUENO JUZGAR A LA PERSONA ES MEJOR DARLE OTRAS OPCIONES Y APOYARLA NO ES POR GUSTO QUE UNO SE ENAMORA Y MENOS SI NOS HACE SUFRIR, TE FELICITO ERES UNA PERSONA INTELIGENTE BYE.

The end of a love affair...
He rescatado mi antigua charla de las tinieblas del foro, al tiempo que rompo mi silencio voluntario, para contaros el final de mi historia. Y me siento tentada a separar las letras de la palabra de esta manera, f-i-n-a-l, con guiones, porque así es como ha sido, y así es como debe ser.

A su debido tiempo, -me gusta pensarlo así-, me decidí, hace ya al menos dos o tres semanas, a terminar con una situación que comenzaba ya a escapárseme de las manos. Me cansé de esperar, tal vez, un final, deseable para mí, que nunca llegaba, y que nunca llegaría. El cansancio provocó otras muchas cosas, entre ellas la muerte de un sentimiento (muerte, en el sentido de renovación): un amor/enamoramiento que fue transformándose poco a poco en una amistad entre él y yo que sé que durará por siempre o, para no ser tan radical, (nunca se sabe), sí al menos durante mucho, mucho tiempo.

Ha triunfado la armonía, y eso me satisface. No me duele el final de la historia, por más que los finales siempre sean algo dolorosos. He descubierto que él tiene todo lo que necesita para ser feliz. Y así se lo he dicho. Y no me cabe la menor duda de que pronto se dará cuenta él mismo. Es un final separado con guiones, pero un final feliz, al fin y al cabo.

Quiero decir que la experiencia, por más que sea criticable, -eso siempre lo he sabido-, me ha resultado tremendamente enriquecedora. Una historia más que guardaré con cariño dentro de mí, y que me ha servido para aprender, y también para descubrir aspectos de mí misma que desconocía. Aunque ahora las cosas no sean en absoluto sencillas para mí, debido a otras cuestiones que no mencionaré aquí, siento un cierto orgullo gracias al hecho de que los dos hemos conseguido que este final no haya sido terrorífico, como alguna vez pensé que sería. Al contrario, ha sido tranquilo, casi hermoso, como las aguas en calma de un lago.

En cuanto a ella, jamás supo nada, y jamás sabrá nada. Y en cualquier caso, ella es la poseedora de todo su amor, de eso no me cabe duda. Por más que él me eche de menos a veces, -es inevitable que así sea-, la quiere a ella. Y me complace, de veras que sí.

He leído historias en el foro sobre mujeres que han llegado a odiar literalmente a sus amantes, quizás porque un día se dieron cuenta de que ese final que deseaban no podía tener lugar. El amor juega malas pasadas a veces, pero al comenzar un juego, del tipo que sea, es muy recomendable conocer las reglas. Y la principal regla del amor es que no todo sale como uno espera o desea. Pero podemos reconducir las cosas hacia finales satisfactorios, solamente con que ambas partes pongan un poco de voluntad, y cuando los sentimientos son sinceros y las actuaciones armónicas y coherentes.

Me alegro tanto de haber conocido a una persona tan hermosa y maravillosa como él... y eso es lo que me queda ahora: saber que puedo contar con él, saber que hemos conseguido que una historia tan difícil como ésta llegase a un final que a mí se me antoja "perfecto". (Y es que no me gusta utilizar esa palabra, por eso la pongo entre comillas).

De nuevo, muchas gracias por leerme.

WT.

Hola wt
Supongo que eres una persona muy especial, como había leído tu charla y me sentía y siento de alguna manera identificada con tu historia, me animo a escribirte; si de veras te sientes tan serena como parece, me alegro mucho por ti, yo no tengo, al mneos de momento la misma fuerza, siento que no estoy preparada para romper mi relación y que esta igual se escapa de mis manos y creo que también de las de él.

De toda smaneras me de mucha pena, no solo por ti, sino también en el fondo por mí, tienes razón todo tiene sus costos a asumir, estos eran los nuestros y lo improtante es estar dispuesto a pagarlos.

Mucha suerte para ti

Felicidades
Parece que encontraste un amante y al final tienes un buen amigo...que dure. Un beso

Un bonito final
Hola he leido tu historia, yo te entiendo porque estoy en una situación parecida a la tuya, estoy viviendo una historia con una persona casada y yo también lo estoy, como dices a veces he sentido en mi interior ganas de hablar con su pareja, tomar café, etc. Quizá se me critique por engañar a nuestras respectivas parejas, no, yo tengo un gran sentimiento hacia esa persona y esa persona hacia mí, tenemos nuestras parejas, no queremos hacerles daño, ninguno de los 2 ha hecho promesas de dejar a sus respectivos. Sexo? pues puede que muchos, por no decir la mayoría lo veais así. Yo se que entre nosotros hay mucho, mucho amor, y encontramos el uno en el otro muchas cosas cosas que nos falta en nuestra vida, no es una relación basada simplemente en sexo puro y duro. Se que es una situación que puede llegar a desorientar a causar dolor, y ante todo podemos imaginar el final, pero bueno sabemos todo esto y somos nosotros quienes aceptamos o no, y como dices tambien se debe pensar en la persona amante, que también tiene sentimientos y no por eso se la puede descalificar, o calificar con cualquier adjetivo de culpabilidad, y no por ser la persona amante se la debe desprestigiar como muchos piensan, es más, puede tener la misma capacidad amatoria que una persona fiel a su pareja, el amor no tiene medida, el amor no se puede decir "toma le quiero esto", no se puede expresar encima de una mesa o un papel, y a veces te surge sin buscarlo.

Hola!
A ver, lo primero de todo es, si sabes que está casado y que no vas a poder tener futuro, por que te lias con él? No te has parado a pensar que él a lo mejor te está utilizando para satisfacer sus encestidades sexuales? Una chcia bonita, inocente, comparada con sumujer, pues no tiene comparación.. en cambio él ya tiene su vida hecha y tú no, lo entiendes?
Para mi igual culpa tiene él que tú, no me mal interpretes, pero dos no se enamoran si uno no quiere, y por lo que veo, tú ya estás enamorada, aunque sin ningún sentido, porque el dice que no va a dejar a su mujer, por lo tanto, porqué estás empeñada en seguir enamorada de él? Eres joven, te queda mucha vida por delante, debes decidir qué es lo mejor para ti, y por lo que cuentas ese no es el mejor camino. Mi consejo es que dejes de verlo, al principio te dolerá, pero con el tiempo te darás cuenta que es lo mejor que podías hacer, porque no hay nada más bonito que empezar de cero una relación..
No te amargues y deja de amargar, piensa que si sigues por ese camino puedes llegar a destrozar una familia.. aunque la verdadera culpa la tiene él! Si ha sido tan fácil acostarse con una chica soltera y joven como tú, quién te dice que estando contigo(y sin compromiso) no lo volvería a hacer? Cuando lo haces una vez no te cuesta tanto volver a hacerlo..
Es decisión tuya, suerte!

Sentimientos encontrados
SABES A MI ME HA PASADO ESTO DOS CASOS:

1- FUI AMANTE PORQ' NO LO SE SERÁ PORQ' ESTABA JOVEN AL IGUAL QUE TU NO PENSE LAS COSAS CON SENSATES Y EL DAÑO GRANDE QUE ESTA CAUSANDO, A UNA FAMILIA CUANDO EMPECE A SAÑIR CON EL FUE DE JODEDERA O SEA COMO AMIGOS PERO DESPUES FUE MÁS AYA Y EL ESTOY 100% SEGURA QUE EL NO QUERIA A SU ESOSA ESTA CON ELLA PORQ' EL NO SABE HACER NADA Y TAMPOCO TIENE A SU MAMA. EL PERO DÍA DE MI VIDA FUE CUANDO SE ME ENFRENTO PORQ' ME DIJO HASTA DEL MAL Q' ME IBA A MORIR.
BUENO HAN PASADO YA CASI 9 AÑOS Y NO VAS A CREER TODAVIA LO SIGO VIENDO CLARO ESTA COMO GRANDES AMIGOS EL CON SU ESPOSA Y YO CON MI PAREJA, CLARO ESTA CUANDO ERAMOS AMANTES YO NO TENIA PAREJA, Y SOMOS LOS MEJORES AMIGOS DEL MUNDO.

2-ahora estoy casada y tengo una niña de cuatro años ya hasta va al kinder MI SENGUNDO CASO AHORA ES SER LA ENGAÑADA Y BESTIALE NO SABES COMO DUELE Y MÁS CUANDO LOS MUY MARICONES TE LO NIEGAN Y UNA TENIENDO LAS PRUEBAS Y TODO.

CONSEJO: 1- ES PREFERIBLE QUE NUNCA TE DES A CONOCER Y QUE TE MANTEGAS EN ANONIMO, SABES PORQ' PORQ' SI ERES MÁS JOVEN QUE ELLA Y BONITA LA VAS A MATAR PSICOLOGICAMNTE, 2- NI SE TE OCURRA LLAMARLA PORQ' ES DESAGRADABLE Y NUNCA ASÍ TE ENCUENTRES CON EL Y ELLA TE VEA NIEGALO TODO PORQ' TÚ CONSIENCIA ESTARA MÁS LIMPIA.
BUENO SI QUIERES SEGUIR ESTA PLATICA MI CORREO ES gatikasusu@hotmail.com.
UN BESY BUENA SUERTE.

Hola
bueno a mi me paso algo por el estilo, me enamore d eun hombre casado, y todavia lo estoy. hemos ido a cenar y todo eso, pero no he tenido nada con el por su familia, por respeto a su mujer y a su hija. Pero se ve que el quiere disfrutar del momento sin arriesgar nada, quiere tener todo a mano. Su mujer para que le haga la comida, le limpie, etc y la amante para acostarse con ella. Reconozco que estoy enamorada pero espero que se me pase pronto. A veces hay que pensar con la cabeza y no con el corazon. Muchos besos a tod@s.