Hay algún caso en el que perdonen o justifiquen una infidelidad?

Es unproblema
Yo personalmente he sido infiel muchas veces, pero apesar que en ocasiones me he enamorado de mis amantes nunca llego a disfrutar las relaciones completamente por el cargo de consiencia y siempre las termino.Lo mejor es ser fiel pero no por obligación sino por que de verdad asi lo quieres y si tienes ganas de ser infiel entonces termina primero la otra relación.
Patty

Yo jamas
Nunca justificaria una infidelidad.Si estoy en pareja,esa pareja tiene una crisis,a lo mejor la infidelidad parece justificada,pero no es la forma.Cortar primero,o suspender hasta que se aclare el panorama.Tú,Monito,te enamoras de tus amantes pero tienes un cargo de conciencia?Entonces creo que no amas a nadie.Te calientas por un lado y sientes lástima por otro(o rutina,peor).El amor?Bien,gracias.Yo si no amo,no me comprometo.Si descubro que me equivoqué con mi pareja,lo dejo primero.La infidelidad me parece degradante.

No se trata de derechos
Derechos, libertades y obligaciones, tenemos todos. Según mi punto de vista, ser infiel no es un derecho, es una necesidad. La necesidad de escaparse de una realidad que no nos gusta, la necesidad de encontrar lo que no tenemos, de recibir lo que no recibimos de nuestras parejas. Y a veces, la infidelidad es la unica via que encontramos de obtener esto
Creo que todos tenemos derecho a tener lo que queremos.
Lo que ocurre es que somos infieles sin darnos cuenta que estamos escasos de afectos, es decir sin tener plena conciencia. Y buscamos afuera.
Distinto es cuando somos infieles por despecho. Quizá en esa ocasion nos creemos con derecho. Como "el" me engañó yo voy a hacerlo lo mismo. Sin embargo acá tambien es una necesidad. La necesidad de pagarle con la misma moneda, de hacerlo sufrir como me hizo sufrir a mi.

En ningun caso, y aunque fui infiel, la infidelidad es buena
Un beso

Green.....
Ninguno caso, hay q justifique la infidelidad, pues para ser infiel, xq no se puede traicionar la confianza de pareja, es una traición gratuita. El diálogo es lo q hay q hacer antes de ser infiel, y si eso no cambia, pues dejar a tu pareja, y hacer lo q a uno le de la gana, xq asi lo ha decidido. Y nadie tiene derecho a ser infiel, todo el mundo tiene derecho a estar con quien quiera, pero sin hacer daño ni traicionar a nadie.

La infidelidad
no creo que sea justificable en ningun caso,aunque la relacion con tu pareja no funcione. Si no funciona habria que cortar,despues eres libre de hacer lo que quieras.
Tambien hay personas que son infieles no por necesidad de llenar un vacio, sino porque son egoistas, porque estos son los primeros que no quieren que sus parejas les sea infiel.

En fin que creo que hay de todo un poco.

Esta es mi opinion. Saludos

Hay algun caso en el que perdone o justifique una infidelidad
Yo pienso que la infidelidad no tiene justificacion, pero algunas veces suele pasar pórque la pareja ya no muestra interes en la relacion y te llegas a sentir tan sola que en el momento que menos lo imaginas llega una persona que te hace sentir que eres importante y te llena de tantas atenciones y no te importa ser infiel.

Hola amigo!
mE SORPRENDE justificada NUNCA desde ningun punto de vista,,,las mujeres??, los hombres??

simplemente en ninguno de los casos ni bajo ninguna circustancia, como han dicho los demas ,, si no estas bien y sientes que te tratan mal,,,,,,,,,,,pues alejate deja vivir a tu pareja y vive tu tu vida como mejor te parezca, pero No con la traicion e hipocresia..

Bueno hay algunos casos en que uno es infiel de pensamiento pues no se siente bien con su pareja por cualquier motivo,,,,,,,Pero "del dicho al hecho hay mucho trecho"....como dicen por ahi. depronto lo veo justificable pues todos los seres humanos no podemos evitar tener fantasias, con alguien que idealizamos. Pero de ahi a hacerlo realidad y vivir una vida doble permanente FATAL IMPOSIBLE NO SE JUSTIFICA.

No se justifica...
Una infidelidad no se justifica, ya sea del hombre o la mujer. En mi opinion considero que uno debe pensar en la separacion cuando siente ese vacio en la relacion, siempre he dicho que la comunicacion y el respeto son claves importantes y cuando empiezan a fallar hay que actuar a tiempo para no cometer el error de la infidelidad. Si todos/as fueramos un poquito mas sinceros con nosotros mismos, creo que no existieran tantos/as infieles.

En cuanto a cuando tiene una mujer derecho a ser infiel...no creo que por el hecho de que haya sido engañada tenga que pagar con la misma moneda, la infidelidad es una infidelidad venga de donde venga. Esta es mi opinion Greeneyes.

Buen tema
Opinan aquí mujeres que la mayoría ni la justifica ni la acepta bajo circunstancia alguna,hasta ahora,excepto alguna que la admite aunque con terrible culpa.Sería bueno que tú,luego de recoger mas opiniones si lo deseas,dijeras si tú la justificarías(que te sean infiel a ti)en alguna situación,y si aceptas que casi todas te digan que jamás serían infieles (al menos es lo que dice la mayoría).Alguna-no sé,pero me`perece opinaba distinto en alguna conversación en otro sitio del foro,creo que como amante.Yo tengo amigas que han sido infieles y al escucharlas,creo justificarlas.En lo personal,no perdonaría a un hombre que me fuera infiel.Creo que nunca.

Eres mujer,monito?
Tu apodo se presta a ambas interpretaciones.Te enamoras de tus amantes y tienes cargo de conciencia por eso.Yo no lo entiendo.Sí estoy de acuerdo en que hay que ser fiel por deseo y no por obligación.Muchas personas juegan a eso y no dejan su anterior relación,pero si te enamoras de tus amantes es porque no quieres a tu pareja.Por eso te pregunto tu sexo.
No he intervenido en el foro pero lo leo y a Greeneyes lo considero reflexivo y muy analítico.Pues respecto a tu "encuesta"te digo que no justifico la infidelidad,pero honestamente no sé si yo sería infiel si se dieran las condiciones(si no soy feliz,si justo aparece un príncipe)Las mujeres jugamos a lo mismo que los hombres y también a veces nos sale el tiro por la culata.Besos.

Re hay algún caso en el que perdonen o justifiquen una infidelidad?"
no se si sea un caso de derecho , pero por experiencia propia lo digo,nunca volveria a ser lo ya q por eso perdi todo lo q tenia mi familia y creo q uno no valora lo q tiene hasta q lo pierde y para mi ya es muy tarde, nada en este mundo me devolver la familia y la pareja extraordinaria q tenia y la perdi.

No me gusta decir
de este agua no beberé, pero hoy por hoy para mí sería imposible perdonar una infidelidad o por lo mas seguir con la persona que me fuera infiel.
Y para mí la única justificación que puede existir para ser infiel es que has dejado de amar a tu pareja.

Ah,
se me olvidó añadir que no hay ningún "derecho" a ser infiel, es una opción personal de cada cual, pero no se puede hablar de derechos cuando son para hacer daño a otra persona.

Perdonar y/o justificar
Definitivamente no se podría justificar una infidelidad. No importa las razones que tu pareja manifieste ni las excusas ni las explicaciones. Creo que perdonar es una cosa y justificar es otra y considero que no necesariamente van juntas. cuando era novia de mi esposo en muchas ocasiones le manifesté que lo único que terminaría con nuestro matrimonio sería una infidelidad. Y así fue... me fue infiel y lo abandoné. El contacto con él durante todo este tiempo no se perdió, hablamos o nos vemos de vez en cuando y el pensamiento tan radical que tenía unos meses atrás ha cambiado. He pensado en perdonarlo y darnos otra oportunidad. Al colocar en una balanza todo el amor que me dió durante tantos años y el único error de la infidelidad, pienso que el amor que siento por él me alcanzaría para perdonar... con toda la honestidad y con elcorazón, sí lo perdonaría... y precisamente en ese proceso estoy...

Si se ama de verdad
Me parece que nadie tiene derecho a ser infiel, lo que podria ser es quela situacion de la relacion te empuje a ello, pero... mejor es tratar de comunicarse con la pareja y exponer los sentimientos de cada uno y ponerse en el lugar del otro, si no hubiese solucion mejor es separarse.
Y el unico caso en que se pueda perdonar una infidelidad es que se este arrepentido de corazon, que se haya actuado a

Si se ama de verdad ...
El unico caso en que se podria perdonar la infidelidad es que se arrepienta de corazon, que haya actuado a "lo loco" sin pensar en mas nada que la frustracion que siente... pero si despues de ser infiel te das cuenta que fue un error, y pides perdon. Despues ya es cuestion de ambos si la relacion continua o no, porque ambas partes tienen la culpa, tienen que reconocer en que se equivocaron ponerse en el lugar del otro y proponerse "ambos" seguir juntos.

Gracias kazu1
Me encanta lo que dices,se te nota amplia de criterio.

Para cheito1
O sea que aun lo amas?Piensas que hay cosas que no se podrán recuperar?La mayor parte de las mujeres veo que no perdonan y son tajantes .Te deseo mucha suerte.Me gustaría saber cómo te fue en la reconciliación y qué cambió.

Para lady halcon
te veo una mujer admirable aunque quisiera que fueses mas flexible,pero es muy respetable y con contenido tu forma madura de razonar.He leido otras intervenciones tuyas en el foro.Por eso lo digo.

Querida kiomig
Yo inicié esta charla por un caso personal y porque en el foro veo opiniones por lo general de mujeres maduras(en su carácter y formación)y me ha servido de mucho para entender cómo razonan mujeres de distintas nacionalidades,sociedades y formaciones familiares.hay en muchas cosas un patrón común.De hecho siento admiración por muchas de ellas(lo juro).Voy a esperar más opiniones antes de sacar una opinión mas general.Tu caso me deja perplejo.Te arrepientes mucho y...no hay forma alguna de recuperar nada?,tu marido no te puede perdonar?No hay un camino?

Amiga tierna
Nos conocemos.Daré esa respuesta luego de escuchar más opiniones.

Muchas gracias,lucky
Aunque en muchas cosas no coincidimos,sabemos que en muchísimas otras sí,y sabes lo que opino de ti.Un superbeso.

Para goticka
Muchas gracias por opinar,y sabes que coincido contigo en muchas cosas,aunque estamos en distintos lados del mostrador,y no sólo porque tú eres mujer y yo hombre.También en algunas vivencias de nuestros matrimonios.

Gracias nieveblanca
Es interesante lo que opinas,pero creo que a nadie le gusta que su pareja le sea infiel.Es cierto que hay de todo un poco.

Hola melisa
Es verdad lo que dices,pero a veces las relaciones paralelas aparecen y uno se va envolviendo antes de plantearse si en su pareja algo está fallando,pero sí,es real,en las infidelidades siempre alguien sale lastimado.Tu opinión es valiosa.

Lo tuyo es muy bueno
Querida Rochi:A pesar de que pareciera una contradicción lo que dices,quienes conocemos tu historia sabemos que no.Es siempre un placer tener tu parecer en este tipo de temas.

Hola saladilla
te refieres a que no lo consideras que uno pueda hacerlo,pero tú eres infiel a alguien?Entiendo que dices eso.Porqué dices que somos todos demasiado cobardes?Otro besote.

Monito
Te has enamorado muchas veces de tus amantes?Hablas de amor amor?Eres casada?Y si es así,amas a tu pareja?Estoy 100% de acuerdo en que lo mejor es ser fiel pero no por obligación.
Hay distintos tipos y motivos de infidelidades.No con eso quiero justificarlas,pero existen...como las brujas.

Querida lilian
Leí alguna opinión tuya en algún sitio.Es cierto que tienes apenas 20 años?Si es así,te felicito por lo criteriosa.Pareces muy brava.

Lady halcon
Solo se puede hacer daño a quien se deja.
Si tu dejas que un desliz de tu pareja te afecte de tal manera que tengas que cambiar toda tu vida, esa es tu elección.

Hola greeneyes8
Sí. aún lo amo y no he dejado de amarlo todo el tiempo que hemos estado separados, siempre me cuestiono si es amor, o costumbre o vanidad, pero llego a la misma conclusión... solo cuando se ama de verdad se desea lo mejor a la persona que amas, no hay espacio para el odio, ni la maldad, ni la venganza, es por todo esto que decidí perdonarlo y cambié mi posición radical de tiempo atrás. Además, cuando se vive la situación y dejas de ser un espectador solamente, se debe tener en cuenta la clase de relación que tuviste, obviamente en los casos de parejas en que existe maltrato físico, moral, emocional, creo que hay más razones para terminar definitivamente la relación; pero en mi caso particular, la relación con mi esposo fue maravillosa, tanto que aún no encuentro explicación para su infidelidad. Tal vez, como él mismo me lo ha dicho, el problema es de él, conflictos que en su interior tiene que superar. Solo espero que los dos aprendamos mucho de esta amarga experiencia ... por supuesto que la confianza tan ciega que tenía en él ya no la volveré a tener (lamentablemente), pero confío en que el amor me alcance para rescatar todo lo maravilloso de nuestro matrimonio y él piensa igual.
... como quien dice.. "continuará (ja, ja, ja)..
Gracias y por supuesto que te contaré cómo me fue... ok?
Chao..
Gracias

Sabes que pasa,martha?
Tù comienzas diciendo que la infidelidad no tiene justificacin,pero luego la das tù misma.Obvio que si todo està color de rosa el que sea infiel por deporte no puede justificar nada.El tema es que a veces-no siempre es que la pareja no muestra interès en la relacin-hay algùn conflicto(no necesariamente terminal),hay alguna tristeza,alguna crisis personal-tanto del hombre como de la mujer-alguna angustia,alguna autodesvalorizacin que nuestra pareja no nota o no nos atrevemos a plantear,algùn fracaso...y de pronto alguien aparece,en el lugar justo,en el momento justo,y-como tù dices-te atiende,te halaga,te adorna el alma...de pronto te animas a hacer algo distinto,pasan cosas,ni èl ni tù son mudos,ni ciegos,slo te dejas llevar por tus instintos...asì empieza,ya eres infiel.Puedes amar aun a tu pareja,y no quieres dejarlo.Sólo era esta aventurilla que...Respeto a todas las mujeres ìntegras de este foro que jamàs harìàn esto,pero quien no lo hace por miedo,para mì es como si lo hubiese hecho.Hay principios morales que rechazan la infidelidad,y estoy de acuerdo.Pero la carne es débil muchas veces .
Tanto para hombres como para mujeres.Te saludo y gracias por opinar.

Gracias laura
Tus reflexiones son excelentes.Espero que tambièn las apliques tù.Un beso gigante,amiga.

Muy bueno lo tuyo
¿sabes boreal?Tienes suerte que tu marido jamàs se enter de lo tuyo.O sea que lo terminaste a tiempo.Esto-amiga-no es un dato menor,te ahorraste muchos problemas.Por lo visto,por tus razonamientos tù no consideras a la infidelidad mas que como algo circunstancial,como algo mas que puede pasar en la vida.Te pas,y por eso razonas que tù tambièn perdonarìas eso.Si fuèsemos todos sinceros,hay mucho de cierto en eso de que los errores a veces se traducen en momentos hermosos.Yo tuve una historia parecida a la tuya,pero termin a destiempo y mi mujer sì se enter.Ya lo he contado en otro sitio,pero sì,amiga,la vida son gamas que van por todos los colores del arco iris y van y vienen cientos de veces.Lo de perdonar cuando la infidelidad fuese agua pasada no lo entiendo.¿En què se diferencia?
Por ùltimo,a què personas se ataca y se juzga?
Un saludo para ti

No se si se pueda justificar o no
Siempre me he preguntado si es que la infidelidad se justifica o no. La unica respuesta que tengo es que si te está faltando algo, y tu parejano te lo da, tu empiezas a mirar pal' lado y buscas eso que te falta...

Justificar no se puede
Lo que ocurre es que entre las desaveniencias propias de la pareja aparece la infidelidad como una variante mas,donde inerviene un tercero que siempre o casi siempre traerá una discordia.Es tan mala como la indiferencia extrema,la apatía sexual o el alejamiento sin causas aparentes.Si los hombres no tienen derecho,tampoco las mujeres(lo cual no quiere decir que no lo hagan igual).Es mi opinión greeneyes.

Si es así
La infidelidad surge como un camino que uno toma en lugar de resolver el problema con su pareja

Bien,boreal!!
Me encanta lo que escribes y cómo lo haces.Pareces tener las cosas claras.Muchas gracias por tus conceptos hacia mi persona.Es cierto que en un foro de infidelidad el tema debe ser ese y que dè pronto mucha gente se horrorice porque exista algo que -nos guste o no- es parte de la vida misma,me parece inadecuado.Tus vivencias fueron aleccionadoras para ti parece,pues te han hecho cambiar tu forma de pensar y te han dado amplitud de criterio en un tema tan sensible.Pero todo el mundo,creo,tiene su opinión formada,veo. Y veo mucha madurez y claridad de conceptos en muchas mujeres.Aun en las que son enemigas acérrimas de los actos de infidelidad.También se ven muchos testimonios de mujeres que sufren horrores ya sea como víctimas de maridos o novios que las han traicionado o directamente abandonado,y otras que desde el punto de vista de ser"la otra" dan sus testimonios y se ve que también sufren,aman,quieren componer su vida,realizarse afectivamente y llegar a vivir con quien equivocadas o no,se han enamorado.
Otras han vivido(o viven)el momento de pasión dejándose llevar por los instintos y no importa(para ellas)si son casadas,si es casado su compañero o lo que fuese."Vivamos que la vida se nos va"parace ser la consigna.
Todo es igualmente respetable,pues a todas uno escucha y todas tienen su razón valedera.Las esposas fieles (que las hay en este foro y muchas)son admirables pues no conciben el amor si hay que compartirlo,o si hay que resolver algún tipo de crisis con un tercero que entra en la pareja.Y es un criterio sumamente válido.
Lo que sí creo que todos debemos respetarnos,pues por lo visto hay tantas opiniones como personas y nadie es demonio.Sea hombre o mujer.Si tú observas,según desde qué punto se mire todas tienen su motivo para defender lo suyo.No es fácil el tema.Lo que sí,siempre digo,quien entra en una infidelidad,o la acepta,o la provoca o la disfruta,debe saber que comienza a entrar en una zona de alto riesgo,que puede tener un costo altísimo(pero altísimo),que no es lo mismo que una relación común,que el misterio y sensación de aventura que proporciona conlleva un riesgo que puede hacer trizas algo que uno ha construido y que puede perder para siempre,o lastimar en forma irreversible.En algunos casos ayudará a que uno se dé cuenta que no amaba,en otros a que uno tenía algo muy valioso.Te mando un beso.

Green....
Un camino un tanto equivocado, xq no se arregla el problema sino q salen más problemas, y muy egoista, xq se implican sentimientos con otra persona. Me parece q la infidelidad hay q asumirla, perdonarla no, xq no tiene perdón.

Hola melisa
Estoy de acuerdo contigo.Si lees mi observación incluye a su título,es decir:"si es así..."o sea que no lo considero un camino adecuado.

No se si es justificable, yo soy la otra.
creo que, la infidelidad no siempre va precedida por algo q no te da tu pareja.

Puedes estar por la calle tranqilamente, mirando escaparates pq qieres comprarle algo tu pareja (estamos suponiendo) y de repente conocer a alguien q te cambie todos los esquemas.

aunque es mas comun la infidelidad q viene pq tu pareja te niega algo que tu qieres, no me refiero simplemente a sexo, sino a algo mas.

Es complicado.

Conoci a un chico q tiene novia (de hecho escribi una charla hace no mucho) siempre lo vi como un amigo, pero una noche surgio algo mas. Yo lo estoy pasando mal, el esta ahora en Paris con ella, y soy yo la q se queda aqui.

Hay de por medio sentimientos, y la otra noche me llamo llorando. (lo de q estuvieramos juntos sucedio la noche de antes de su partida) Todo a su vuelta se vera, la infidelidad si q puede ser un camino, pero hay q ser muy valiente para afrontarla y asumir las consecuencias q ello conlleva.

Si decide seguir con ella despues de este viaje, yo lo entenderia, pero perderia para mi todos los valores que me llaman la atencion de un ser humano, pq no la qiere.

pero a veces ocurre q es el camino mas facil, no te complicas, estas con alguien q ya te conoce como la palma de tus manos, para q se va a complicar¿??

En fin... q al menos me he desahogado. Siempre crei en relaciones q tuve q la infidelidad es lo peor q podia pasar, y q pr supuesto tenia culpa el q tenia pareja puetso q la otra persona es libre, pero aun pensaba q el error seria de los 2.

Ahora q lo estoy viviendo me siento culpable, no me gustaria q a mi me estuvieran haciendo lo mismo.

Pero lo nuestro es tan fuerte! Tantas caricias q me estremecen, besos q pueden hacerme hasta llorar...

No me juzguen por ser la otra, las cosas vinieron asi, ninguno de los 2 busco nada.

Jajajajajjaja
Si, tienes toda la razón, sólo le pegan a quien se deja y asesinan a quien se deja, te mienten xq te dejas, y asi todo . ......pero bueno de verdad, el daño es algo q quieras o no quieras forma parte de nuestra vida, xq tenemos sentimientos y no somos bloques de hielo, y las cosas nos afectan, queramos o no. No somos masoquistas gratuitos, ni creo q nos guste sufrir x sufrir. Ahora admiro tu postura xq me imagino q serás toatalmente feliz, ya q no eliges sufrir. Uno no siempre elige lo q quiere, ahora lo q le toca si q lo puede llevar de mejor o peor manera, esa si q es una opción de afrontar las cosas en la vida, cada uno ante una misma situación reaccionamos de distinta manera, pero no una elección, q es muy distinto.

Mi experiencia
te la relato: cuando yo me entere que mi marido me estaba siendo infiel , aunque te suene extraño senti un enorme alivio, no por la traicion ,sino por que yo no estaba loca , todo aquello que yo intuia , todos aquellos cambio inexplicables, todas aquellas mentiras en las que lo habia atrapado y que el me negaba tenasmente, todo aquello no era mi imaginacion desbocada , sino que tenia un sustento real, qaparte creo que debemos distinguir entre el infiel por que se enamoro , de el que lo es por deporte o por ser muy macho, no es que el dolor que le provocas a tu pareja sea menor , pero un deportista siempre tendra alguien en curso, y definitivamente nunca sabra quedarse con los pantalones en su lugar, yo no considero que nadie tenga el derecho de ser infiel , planteandolo asi como un derecho , pero si tu pareja te pone el cuerno que mejor ni tenga la desverguenza de pedir fidelidad, obiamente si tu alegas que en casa te descuidan y que por eso buscas en otro lado, pues tu a el tuyo o tuya no la tienes muy cuidada que digamos,y de eso a encontrar quien te endulce la orejita , u otras partes de tu anatomia que el pudor no me deja mencionar ¡¡pues un paso¡¡, no se de donde seas tu pero me despido con una gustada cancion de mi tierra , cantada por paquita , tres veces te engañe : la primera por revancha la segunda por coraje y la tercera por placer besitos

No
nada mas k decir. besiños

Nadie te juzga
Nadie es inocente en esta vida y te aseguro que todos los tigres tienen manchas,de uno u otro color.Pero te diré lo que opino.
Tiene que haber una falla en algún lado de una relación para que uno de los dos decida cometer un acto de infidelidad.No dudo que el amor si está bien afianzado,puede aparecer algún idilio que uno no espera,ya sea por una situación que se provoca.Las hay esas situaciones-es cierto-me llama la atención tantas mujeres que se horrorizan ante algo que ocurre igual,y no precisamente entre gente perversa o desaprensiva.Algunas personas relatan las cosas u opinan sobre seres humanos como si todo transcurriese siempre matemáticamente y en la vida humana eso no ocurre.Me río cuando escucho poemas sobre la vida sobre rieles y el amor que funciona automáticamente,y con ello las lecciones de yo soy feliz y a mí no me va a pasar.Todas las parejas deben renovar el amor a diario y si este desaparece y no lo asumen habrá cosas que lo manifiesten de facto.Donde todo está funcionando bien no debe haber lugar para que entre un tercero.Pero la felicidad no la tiene nadie comprada,el amor debe alimentarse a diario.Cada miembro de una relación de pareja debe recibir del otro lo que muchos y muchas buscan recibir de sus amantes.Lo ideal es que las parejas sean esposos y amantes.Lo ideal pocas veces se cumple.
Respecto a lo tuyo te diré.No dices si tú estás en pareja,y por el otro lado él está de novio con otra chica,lo cual aun su compromiso es distinto al de un casado.No dices cuánto hace que lo conoces.El estar como amigos y de pronto que surja algo es sumamente común en las relaciones de amistad hombre -mujer.Es ridículo que haya quienes lo nieguen.De pronto surge algo,él tiene novia y justo se va con ella de viaje.Te aclaro que la forma como dices que ocurrió potencia sus efectos.No confundas amor con una supercalentura con alguien prohibido(o casi).No hace falta que digas que te sientes culpable pues no te gustaría que te lo hagan a ti.Ni tú te lo crees.Simplemente relájate y goza.Sí tiene tiempo-estando a solas con ella-de razonar qué quiere.Haces bien en pretender que la deje y se quede contigo,pero la actitud cómoda no es quedarse con ella,si ni casados están.Puede hacer lo que quiera.
En lo personal y por vivencias que tuve en el pasado y que me marcaron a fuego,hoy mirando escaparates,difícil que alguien me sacuda los esquemas.Depende de cada uno.Aunque seas la otra,vive las cosas sin culpa.Nadie es de nadie,es cierto.Nadie debe destruir ni herir a nadie .También es cierto.
Pero para amar hacen falta dos.
La postura de ser la esposa víctima,la amante sufriente o Penélope del amor que espera la decisión correcta y que si no es como ella quiere,él pasa a ser un demonio mentiroso que debe ir a la silla eléctrica.Pero que en cambio si se va con la amante es porque hizo lo correcto(opinión de amantes)Si se queda con la mujer hizo lo correcto y es un dulce para las amantes del matrimonio y la familia como ente indisoluble.Y muchas hasta pretenden que debe quedarse con ambas.En fin.No existen esposas y amantes como raza humana.Son mujeres que les puede tocar vivir uno u otro papel en la vida.No creo en las casualidades.Cada quien sabe en lo que se mete.Meterse con alguien casado implica problemas en algún momento.No inventemos nada nuevo.Siempre sale gente herida.Hay hasta poemas que veo en el foro de mujeres sufrientes-con razón-porque las cosas no salen como quisieran.Algunas las veo muy resentidas.Otras lo toman con humor.Otras con esperanzas,otras me parecen totalmente locas y no puedo creer lo que leo.Otras razonan según lo que les conviene aunque sepan que dicen incoherencias.Algunas hablan de la esposa de su amado y creen necesario aclarar que comprenden que él debe respetar a su familia y ven lógico que se quede con...cuánta hipocresía .Si no es lo que sienten.Lo viví por experiencia y creéme aprendí mucho.
Muchas traicionan a sus esposos y encuentran justificativos y no cuando las víctimas son ellas.Indica todo que los comportamientos humanos son imprevisibles,que las cosas ocurren,que nadie puede jurar que algo no le va a pasar,que nadie puede juzgar a nadie.ES mi humilde opinión

Unas cuántas preguntitas?
Q diferencia hay entre estar casado y estar en pareja, la traición, no es la misma?
Q más da a quien elige el infiel, lo importante es q sea feliz con su elección, lo q creo q no es justificable, es el adorno q se le hace a la elección,( te quiero pero.....) en la mayoría de los casos, creo q lo blanco es blanco y lo negro negro. Realmete somos unos cínicos de los sentimientos, creo q queremos salvarnos todos de la quema, cuando realmente, no tiene nada de malo q dos personas se enamoren, creo q lo he dicho unas mil veces en éste foro, el engaño no se puede permitir. Ahora como adornamos las cosas cuando nos equivocamos, para q parecer más buenos. Ah y está clarisimo q el fin de cualquiera de las dos posturas amante o la traicionada x asi decirlo, quieren un fin, q es términar con la persona q se quiere. Ahora tb es cierto q muchas tanto estén en un lado u otro, tb se cansan y dejan de sentir y prefieren dejarlo x el bien de todos, no es hipocresía ( x lo menos en mi caso, no lo es, ni voy de santa, pero yo quiero q se quede con quien le haga feliz, y yo no me incluyo ya en su elección, la historía me quemo).
Creo q hay un error de base y es la falta de comunicación, con tu pareja, x el temor a hacer daño y muchas veces al q diran, cuando siempre va a ver alguien q te va crucificar tarde o temprano.
Si de algo me he dado cuenta hasta ahora, q el amor es tan transformable, q realmente, creo q la mayoría de las veces no es amor, es un sucedaneo q nos juega muy malas pasadas a todos. Existe el amor abasoluto? creo q no.
De todas maneras y siguiendo el refrán, en la guerra y en el amor todo vale. Dejemos de justificar nuestros actos. Las cosas se hacen yo hoy x hoy en mi vida, todavía hago muchas cosas mal y lo sé, pero quien pone el límite del bien y del mal, a mi me lo pone mi conciencia, q es mi mayor juez. Cada uno q aguante su vela como pueda, pero q no pretenda q se la aguanten otros, para descargar su culpa.

Lucia
Muy cierto todo lo q dices. Las infidelidades no pueden tener excusa.

Para lucía007
Amiga.Excelente tu exposición.Hay tal vez mas matices,pero has sintetizado una serie de conceptos muy para reflexionar.Ocurre que no todas las personas tienen claras las cosas en determinados momentos y,bueno,muchos lamentablemente entienden luego de golpearse.Pero también la infidelidad surge incipiente cuando una pareja ha dejado de funcionar como tal,puede que sus integrantes no se hayan dado cuenta,y aparece alguna filtración donde entra alguien,donde puede haber nuevo enamoramiento y consecuente cambio.No digo que esté bien ni mal.Pero nos guste o no,ocurre.No obstante los estereotipos que detallas son para tener muy en cuenta.Me gustó.Un gran saludo para ti.

Melissa
Te diré.Si se habla de traición,sí,pero por empezar no hago diferencia entre estar en pareja o casado,sí con estar de novios sin convivir.Lo que yo quiero diferenciar es -no un tema de papeles -sino de responsabilidades cuando la pareja convive.Si son novios y el chico se enamora de otra chica y deja a su novia,no es que esté bien,pero las responsabilidades son distintas y a veces las cosas son mas difíciles de llevar a cabo.Melissa,en la práctica es así.La poesía del amor y la traición es interesante pero no es lo mismo un padre de familia que deja su hogar a un chico que deja a la novia porque conoció a otra chica que le gusta.Se supera o enfrenta de otra manera.Obvio que siempre hay matices pero los casos son distintos.Dicho sea de paso ,noto que tú eres una acérrima defensora de la honestidad en las relaciones y de no mentir ni engañar,cosa que de por sí es indiscutible.Conociendo la historia tuya que expusiste en el foro,te pregunto porqué no consideras que las amantes traicionan tanto como el infiel.Mira,las relaciones humanas son insondables.Cuando conoces a alguien del sexo opuesto,es imposible que no sepas que es casado o tiene compromiso.Podrá mentirte al principio,pero antes de llegar a enamorarte se supone que habrán hablado distintos temas,habrán salido,enseguida te das cuenta si esa persona es libre.Quien dice lo contrario no habla con sinceridad.Supongamos que lo sabes,pero como tú eres libre y con el criterio de "nadie es de nadie" te tratas con él,lo ves triste,con embrollos en su mente,necesitado de afecto,etc,etc.Te acercas a "ayudarlo".De pronto te enamoras?Así de rápido?Otra pregunta:Si hay un viejecillo por la calle con esas carencias afectivas,también tratas de ayudarlo?Tal vez de algún modo,pero en el primer caso,ese alguien te interesó,sabes que está con otra mujer,y de alguna manera al interponerte tú,él es infiel.Yo considero que tu responsabilidad(y la de todas las amantes)es tanta como del que traiciona.Lo correcto sería que no empieces la relación,que le exijas que resuelva lo de su casa,no enredándose afectivamente contigo.La confusión mental tarde o temprano llegará a herir a alguien.Si termina dejando a la mujer,él habrá mentido cuando le juró fidelidad y amor eterno.Las amantes son corresponsables de las rupturas.Yo no soy para nada un santo,pero al menos reconozco que los seres humanos actúan en base a sus instintos y no siempre estamos cumpliendo preceptos de moral.Cuidado al usar las palabras.En la práctica las cosas no se rigen por leyes.Menos en el amor.
El amor no es absoluto.Eso también es poesía.El amor es instantáneo.hay que todos los días velar por él,no funciona automáticamente.Cuando dos personas se enamoran y deciden seguir un camino juntos,eso incluye sexo y besos,pero también problemas de vivienda,de dinero,frustraciones,nacimiento de hijos y crianza,relaciones con familiares,pérdidas,emociones,dolor,enfermedades,e-tc,etc.Cada momento hay que vivirlo y el amor hay que renovarlo ante cada cosa.A veces la vida lleva a momentos de duda y frustración.Nadie puede decir que no le va a pasar que se le pueda cruzar alguien en un momento especial.Pero -amiga-las/los amantes están cometiendo el mismo pecado.El amor es transformable no porque la mayoría de las veces no sea amor,sino porque su esencia es así.El secreto está en que se vaya transformando y ambos miembros de una pareja encaren ese cambio juntos.Estoy muy de acuerdo en que los límites se los debe poner uno mismo y que nadie puede juzgar a nadie ,excepto la propia conciencia.Por eso no condenemos,y sepamos que si entramos en un juego de tres,se correrá un riesgo altísimo cuyo precio puede ser impresionante.Para mí,insisto,amante e infiel son responsables ambos.No hay amantes inocentes.Muchas/os protestan cuando se deben secar las lágrimas por no haber conseguido lo que buscaban,pero seamos honestos ,buscaban que alguien cometa una traición y las reglas del juego son así.Un saludo para ti