Hola a tod@s, aunque intento no perder los nervios estoy harta de mi casa, me siento encerrada en una vida familiar de la qeu no puedo escapar, de unos habitos y unas constumbres que no son las mias, de intentar tener organizacion y horarios en una casa que no los tiene, de intentar mantener la paz entre todos y la comprension y darme cuenta de que yo soy la pirmera qeu no les compredo.... Empiezo la "historia", intetare ser breve.
Soy una chica de 17 años, vivo con mi madre (una mujer que por mal que salgan las cosas en vez de solucionarlas finge que estan bien, y que me exige lo que ella jamas a echo), mi hermano pequeño, de 14 años (al que recientemente la doctora le mando al psicologo alegando que no era un muchacho maduro para su edad, que se comportaba como si tuviera unaedad muy inferior a la suya, claro que le estaba diciendo que mentales tenia 8 años, pero mi madre no quiere ver lo que hay no le ha llevado al psicologo y es un niño cn muchos problemas), mi hermana mayor tiene 27 años y se ha ido de viaje 3 o 4 veces, pero no se compra un piso ni trabaja, tiene un genio muy aspero y aunque es la persona a la que mas valoro en mi casa (o a la unica que valoro) a veces me trata como si todavia fuese su hermana de 12 años a la que puede echar la bronca (a veces discutimos con razon, pero parece q ella espera q no discutamos sino que ella me grite y yo aprenda la leccion pro ya soy mayor para eso), por ultimo vivo con mi abuela, desde qeuse quedo viuda, es uan persona que tb tiene problemas mentales pero desde hace mucho tiempo (nadie le ha diagnosticado nada, pro yo pienso asi) me ponen enferma pq nunca se calla, murmura continuamente loque limpia y lo que no y dice muchas cosas sin sentido que no sabes si reir o llorar, mi madre discute mucho con ella y ella siempre llora o recuerda ami abuelo, y lo que no me gusta es que solo se pone mejor si entristece a los demas, me duele eso y no se pq lo hace.
Mis padres estan divorciados y de pequeña habian gritos y discusiones aunqeu no meacuerdo de casi nada a mi me parece como si mi padre nunca hubiese vivido en casa, pero el es un hombre que parece q a veces se empeña en ridiculizarme ante los demas, quiere hacer de padre cn buen rollo, creo, pero me hace sentir mal.
Yo he sido muy mala estudiante siempre y uan persona introvertida,miedosa e insegura, a veces me han dado pequeños ataques de ansiedad y de pequeña me daban fuertes y comia poco y tuve principios de anemia, pero con el tiempo me plantee ser fuerte e intentar quererme mas y ahora lo estoy consiguiendo, ahora de mis notas de 0 total tngo mayoria de 10 y algun que otro nueve, estudio lo necesario para notas altas, leo, escribo, hago lo que me gusta y ademas estudio esteticismo asi que estoy aprendiendo a cuidarme mejor y a gustarme fisica y psiccologicamnente, pero aun asi me siento encerrada en la otra vida de persona reprimida, y a veces tngo doble personalidad. Mi familia es de clase media, llegando a baja pq mi madre no sabe administrar el dinero, y el desorden es total en mi casa, no tngo un sitio fijo dnd estudiar, ni ninguna habitacion en la que pueda estar sola, pq comparto habitacion cn mi herano que es un niño MUY mimado, mi madre cndo se enfada mucho cnmigo pq me revelo y la digo todas estas cosas me insulta (chula prepotente ... y me siento fatal, me quiero ir de aqui creo q todos son unos enfermos (excluyendo a mi hermana q se aisla en su cuarto y no tiene que serportar a nadie) en la epoca de invierno cuando mas tiempo tngo q pasar en mi casa acabo muy askeada, y me estoy volviendo demasiado amante de la soledad, es muy dificil crear una personalidad con tantas cosas empeñadas en modificarte, cada vez soy mas fria y ambiciosa y me enfado con el mundo pq no encuentro nunk intimidad.
Soy de dos formas: por una sensible y introvertida, y por otra ambiciosa, clara, y sincera. Pero entimientalmente siempre necesito saber que alguien me quiere icondicionalmente o que alguien mi admira, es el caso de mi novio y mi mejor amiga respectivamente eso me hace sentir bien pero a la vez mal, sobre todo por mi novio al que soloquiero por lomucho que me quiere el, nadie meentiende y mucha gente se empeña en decirm e que soy uana mala persona por utilizar asia mi novio, peor es que yo he hablado con el y dice que no puedo dejarle. Ahora no me ecnuentro deprimida, hace mucho que no lo estoy digamos que me he aconstumbrado tanto a vivir asi que consigo sacarle partido...
SI HABEIS CONSEGUIDO LEER HASTA AQUI MUCHAS GRACIAS, en realidad tngo muchisimas mas cosas que decir. ¿ME PODEIS AYUDAR? ¿ALGUNA OPINION? estoy deseando independizarme, he estado trabajando y ahorrando pero lo veo tan lejano... XFAS, cntstrme, aunqeu agradezco que exista este foro para poderme desahogar. BESOS CIAO
