Como supero a mi ex

Tengo un ex. El y yo empezamos a ser amigos. Pero me empezó a gustar y yo creía que yo le gustaba. Nos hicimos mejores amigos. Me hizo sufrir en el principio porque después descubri que le gustaba otra y estaba aferrado a ella. Me trato mal y todos me decían que mejor lo olvidara. El siempre volvía a mi, su mejor amiga, para disculparse por la forma en la que actuaba y decía que lo hacia porque sentia que me necesitaba y eso lo ponía mal. Luego de eso, empezó a celar mucho mi amistad. Yo tenia otro mejor amigo y se enojaba de que lo tuviera. Luego ocurrió lo inevitable. Me dijo que yo le gustaba mucho, la verdad yo había estado esperando a que se fijara en mi porque el me había hecho muy feo y quería que sintiera lo mismo. Yo le dije que no me gustaba y el le dijo que lo sabia. Porque la verdad es que yo soy muy bonita según todos y el no. Todos lo ven como un idiota. Y ya todos se había encargado de inflar mi ego diciéndome que mejor me olvidara de el porque era muy poca cosa para mi. Después de verlo sufrir un tiempo, le dije que también me gustaba, ya que siempre le tuve un cariño muy especial y tampoco me gustaba hacerlo sufrir tanto. Pero su cariño empezó a atosigarme, ya que el no sabia como manejarse y se humillaba demasiado por mi, yo empece a ser mala con el porque el era muy tonto para discutir y cosas por el estilo, y yo siempre tenia la razón, aunque era cruel. La verdad con el pase un verano muy bonito. No se si mi mente esta agrandando esos momentos ahora o que. Pero también recuerdo sentirme demasiado atosigada. Que el se humillara me hizo valorarlo menos, como que no me sentía cíen por ciento cómoda con el porque sentía que era muy poca cosa. Y el sentía que yo era la gran cosa. Anduve con el porque sentí que el me quería muchísimo y eso me gustaba, pero seguía sin sentirme cómoda. Le dije que no quería que nadie supiera porque me avergonzaba. Termine con el a las pocas semanas porque vi que bajo la guardia, dejo de interesarse por conquistarme y esas cosas. Aparte sentía que estaba usando chantaje sentimental para que siguiera con el, ya que tenia muchos problemas en casa. Me decía que era lo mejor que tenia. Y eso me atosigaba aun mas. Me sentía atrapada y culpable de no terminar con el, pero ya no quería estar con el. La verdad me di cuenta que había dejado de salir con mas personas y mi vida social ya era el, porque lo cierto es que si me gustaba mucho pasar tiempo con el. Pero no me sentía bien siendo su novia porque sentía que el no sabia como manejar el tener una, no me hacia sentir bien, me aburría como novio. Quise recuperar mi vida social y todo eso y vi que la única manera era alejandome de el, porque se estaba volviendo dañino, y lo hice. En verdad sentía que merecía algo mejor, tanto como novio y como amigos. Hoy en día se que el sufrió mucho ese dia. Y fue un fin de semana antes de que terminaran las vacaciones de verano. En la escuela no hablábamos, estaba en mi salón. Pero solo duro dos días. La noche del martes de la siguiente semana pelee con mi madre, y sentí que era muy injusta y me enoje, como yo sabia que aun me quería de vuelta le hable para desahogarme. El después de todo era mi mejor amigo, toda esa cercanía lo hizo la persona en la que mas confiaba y en quien siempre recurría. Después de hablar le dije que no quería que habláramos normal en la escuela, se que fue desconsiderado de mi parte. Pero el al otro día me rogo que hablara con el y lo hice. El quiso pasar por mi a mi clase de ingles, y yo falte al gimnasio por hablar con el. En esa platica me rogo por seguir estando a mi lado al menos como amigo, yo no quería porque sabia que iba a seguir presionandome, pero al final no pude decirle que no. Al llegar por mi casa, me volvió a rogar desesperadamente que regresara con el y quiso besarme aun después de que le dije que no, yo lo rechace sin ser grosera. Y ahí empezó la presión. Eso fue en agosto. En septiembre fue mi cumpleaños. Todos me presionaban para que andara con el, eso me hacia sentir mal, no se como... me empece a alejar de algunas personas. Y me gane la fama de ser una mala onda, con ellos y mucho mas con el. Todos decían que lo trataba muy mal y yo me sentía culpable pero es que me estaban presionando. El día de mi cumpleaños mis disque amigos me dejaron plantada y el fue el único que fue. Ese día le tome un cariño aun mas especial porque me hizo pasar un lindo cumpleaños a pesar de todo. Regrese con el, 16 días después, después de mandarle señales de que ya quería. Lo que me molestaba de el era que nunca se esforzo en pedírmelo de manera especial, siempre fue de la manera mas casual del mundo, estábamos en la calle la primera vez y la segunda en la plaza, así como si nada. Pero me sentia mal por ser superficial y no exigi lo que queria. Intente estar feliz con lo que la relación era. Me seguia avergonzando un poco, pero ya era mas comprensiva. Cada vez nos hacíamos mas cercanos. Y siguió siendo mi unica vida social y aprendi a estar feliz con eso. Eramos todo para el otro. Todo lo que hacia en el dia, se lo contaba, sin embargo, tambien seguia siendo algo cruel. Un dia el iba a enseñarme matemáticas y me cancelo, esas cosas me enojaban en sobremanera, no lo toleraba, sentia que ya le estaba dando muchos chances como para que saliera con eso, al otro dia íbamos a salir y por alguna razón cancelo y estaba dispuesta a terminar con el. El vino a mi casa y decidi no hacerlo y le dije que era la ultima oportunidad. Después de eso todo iba tranquilo, yo lo queria mucho, con el me sentia bien, en paz, sabia todo de mi y yo creia saber todo de el. Me enamore de el, pero me encantaba que me rogara. Un dia me alzo la voz y yo me enoje muchísimo con el, termine con el ese mismo dia. Me dolía mucho dejarlo, ya era parte de mi vida. Ese dia me llamo y lloramos mucho pero todo quedo inconcluso. Seguiamos haciendo cosas de novios sin serlo. Yo no le veja ganas de volver a pedírmelo. Pero ya peleábamos demasiado. 15 dias después dijimos que ya lo íbamos a dejar todo porque estábamos muy enojados y ni recuerdo por que. Empezaron las vacaciones de diciembre y en verdad lo extrañaba mucho. Después de algunos dias, mas de los que esperaba, volvimos a hablar. El tenia problemas muy serios con su familia y ya casi ni nos veiamos. Una noche termino conmigo para siempre porque seguíamos pelando mucho, y aunque no andabamos, me dijo que ya no queria que lo buscara, que tenia muchos problemas. Esa noche llore como nunca y lo vi mas real que nunca. Al otro dia lo busque y caímos otra vez en decir que lo volveríamos a intentar. Tambien volvió a decirme que ya no queria nada conmigo porque tenia muchos problemas y que le diera un tiempo. Yo sentia que no merecia estar esperando, me dolia. Yo ya lo habia enfrentado varias veces porque sentia que ya no me queria como antes. Y el me habia dicho que si, que ya no era lo mismo que antes. Que lo sentia mucho. Me reprochaba que antes yo fui su todo, que antes sufrió mucho por mi, que me ponía a mi antes que a el. Y le dije que no darle tiempo y terminamos otra vez para siempre. Después de unas horas me envio mensajes diciendo que me queria mucho, que su vida estaba siendo una ... en ese momento, que no lo dejara cometer ese error, pero no acepte sus disculpas esa noche. Lo cual me llevo a otros dias mas de estar sin el, sufriendo mucho. Intente salir con otro chico y no me sentia bien. Me volvió a buscar y todo parecia haber empezado bien. Nos decíamos que nos amábamos mucho, yo intentaba cambiar para no pelar tanto. Yo queria que fuera lo mismo de antes. Cuando el era mas atento y la pasábamos muy bien, me sentia muy valorada, incluso sobrevalorada. Y ahora lo volvia a sentir. Pero habia un problema. No podíamos vernos. Mi madre ya lo odiaba y nos veiamos a escondidas y hacíamos cosas de novios. Yo sentia que me queria mucho y yo lo queria tanto o mas que antes. Tenia miedo de volver a terminar. Discutimos un dia de esa semana y me sentí mal todo el dia siguiente. Me sentia vacia, pero eso no paso de una discusion tonta. La verdadera discusión fue ayer, cuando quedamos vernos y el no pudo esperar a que yo llegara y se fue. Ya que se me hizo un poco tarde porque tengo clases de ingles y el estaba libre. Le reclame y me decepcione. Llore y discutimos. Yo sentia que el tambien me escondia de sus padres. Y me confeso que si, que ellos tambien no me querían con el. Que querían que ya me superara. Ya le habían escondido el telefono y le desconectaban el internet en los dias que hablábamos pero el me decía que era por sus otros problemas y que sus padres andaban enojados y no sabia por que. Yo enserio presentia que sus padres me odiaban. El habia hablado con ellos las veces que habíamos terminado y regresado se podría decir. Y lo habían visto sufrir. Mi madre es mas comprensiva y ella me dijo hoy que era mi vida, no la de ella. Yo pienso que sus padres están mal tomando decisiones por el. Aunque ya las cosas estaban muy dañadas. No se si era realmente algo enfermizo. Si con el cubría mi necesidad de atención, o de que me hicieran sentir mas. Ahora mismo me siento muy mal. Coincidimos en que la relación simplemente no podia ser. Siento que el dejo de valorarme como lo hacia, ahora se enojaba conmigo y antes era incapaz, ahora se ponía a discutir y me decía cosas hirientes. Estoy sufriendo mucho. No se como superarlo. Me da miedo seguir a mi subconsciente que dice que aun no puede terminar esto. Pero en verdad es mucho sufrir siempre. No se que me pasa. No puedo dejar de pensar en el. Esto es un mal que ha durado mucho en estira y afloja. AYUDA. Ya no quiero seguir esperanzada en regresar. Es que soy dependiente? En verdad quisera que todo se solucionara y ver al tipo que siempre quise ver en el. Ya no voy a verlo en la escuela, parte de sus problemas son esos. Probablemente no lo vea en mucho tiempo. Acaso no lo amo realmente y solo quiero sentirme alabada? En verdad sueño con una relación bien con el. :c