Como salgo adelante si veo todo perdido?
Hoy discutí con mi esposo y termino diciéndome que yo no valía la pena. Tenemos una relación de 12 años desde la universidad, el estuvo muy enamorado de mi hasta que consiguió saliéramos, llevamos 6 años de casados, 3 de ser padres después de mucho pensarlo(por insistencia de el, yo por tiempo no quería, pero desde que se que existió en mi lo amo con todo el corazon). El apodo de mi esposo hacia a mi era Payasito (por graciosa y ocurrente).A mitad de mi embarazo mi amado padre fue diagnosticado con cáncer y falleció cuando mi bebe tenia 5 meses. Estuve trabajando por 7 años con un horario de 10hrs en algo que me gustaba (comisionista) Decidí ir y venir a casa de mis padres todos los días mientras mi padre viviera saliendo del trabajo aunque viajara 1 hrs y me acostara a la 1am y me levantara a las 6am, mi esposo me apoyo dejándome y seguíamos como novios haciendo un espacio para vernos y convivir. Mi bebe (único nieto y bebe)fue un gran consuelo para mi familia cuando mi padre murió, mi esposo y yo decidimos que seguiría yo viajando a casa de mi madre para que me cuidaran mi bebe y a ella y mis pequeñas hermanas les ayudaría animicamente. Yo soy la mayor así que siempre he estado para mi familia en todo sentido. Sin darme cuenta después de la muerte de mi padre deje de ser un "payasito", escuchar diversión me dolía, la música no tenia sentido, pensé que nunca mas seria feliz (a pesar de mi marido y mi sano y bello bebe). Mi amado padre siempre estuvo orgulloso de mi(y de todos sus hijo), siempre hice lo necesario por no "fallarle", pero me sentí culpable porque los últimos años los pase en un trabajo y me di cuenta los momentos familiares felices que me perdí físicamente, mi padre decía que ante todo la responsabilidad. Decidí salirme de ese trabajo y buscar otro(lo necesitamos por el $)donde estuviera tiempo con mi familia, sobre todo esposo e hijo. Todo se me complico, en este año después de no trabajar, mis deudas (una) se acumulo, la depresión fue peor, sin querer me volvi en ama de casa quejosa (mi marido no me ayuda en nada, si le pido algo se queja porque el trabaja de 7am a 7pm 4 dias,descansa 3 y quiere estar en internet o videojeugos y no nos dedica tiempo a nosotros, quiere 30min a nosotros y el resto a dormir y navegar)estoy aseada mas no sexy(queja de mi marido, al principio no lo hacia por "cuidar no gastar" el maquillaje y calzado ya que económicamente estamos apretados, pero trato de cambiar, mas se me hace imposible estar sexy con el cuidado de un niño inquieto de 3 años), busco trabajo pero checo que el horario sea mas compatible con cuidar de mi hijo y obvio el $, las ofertas que me gustan o deseo por atrasarme mi buro de crédito no es bueno para entrar a un banco o parecido(donde tengo experiencia), otras no son nada compatibles para una madre y con poco sueldo para pagar a quien me lo cuide (o viajar otra vez todos losdias con mi familia), me acosa la cobranza telefonica, mi marido dice que no me ayuda a abonar una porque no le quedara $ para sus cosas(videojuegos,etc, de hecho la primera vez que me reclamo no andar sexy le dije que invirtiera en mi en lugar de rentar o comprar juegos costosos, cosa que si hizo) y para que no haga "concha" y busque trabajo.. Nuestra situacion es de 5 dias discutios (el por $ y falta de tiempo para el, yo porque no nos lo dedica, 2 dias buenos y volvemos, me ve sexy y todo bien, pero si no todo lo que dijo le molesta. Le reclame las fotos sexys en su face(subscrito a una pagina de juegos donde mujeres hermosas se disfrazan, ya se que me pase, pero me duele que se entretenga viendo a otras y no me de ese tiempo para mi) y que no nos llamara cuando esta en su trabajo (pero si pasa tiempo en internet cada que puede y gasta su saldo en eso) y me ignoro segui relcmando hasta que exploto y me dijo que para que llamarme si cuando esta en casa pasa un infierno y que no valia la pena gastar su tiempo en mi. Volvio a reclamar que para el no hago nada por cambiar (encontrar trabajo, estar siempre de buenas y sexy, ¿como puedo si el es indiferente, ya nada romantico , tambien de malas?, me siento usada cuando me busca sexual y le pido sea entonces romantico y volvemos a discutir). pero lo peor es que yo quiero cambiar y que entre los dos mejoremos esta situación, pero el esta(se ve) a punto de tirarla toalla. Me lastimo horrible con lo que me dijo "que no valgo la pena y que me odia cuando me pongo asi "(una vez ya me lo dijo hace meses y los dos reaccionamos aparentemente , pero es un estire y afloje y no quiero esta vida asi. Le digo que entonces nuestro amor no era tan fuerte, que ¿que hubiera pasado si en lugar de el desempleo, fuera una enfermedad o incapacidad lo que nos hubiera tocado vivir?, se que el siente que no lo apoyo y lo mismo siento yo. ¿ que hago?, ¿ hay solución para mi relación?, me duele que todo surgió a partir de la falta de $ y mi depresión (sin notarlo) después de la muerte de mi padre y lo mucho que también se que cambie.¿ y cuando trabaje sera mas dificil la convivencia sin tiempo para nosotros y nuestro hijo, o sera mejor?. Dicen que otros pueden ver la solución mas fácil desde afuera yo no veo pies ni cabeza Ayuda.
suerte y animo hagas lo que hagas
