Vivir juntos antes del matrimonio

¿nadie me va a ayudar a mi?
Por favor, contarme vuestra opinión en cuanto a mi tema. Sólo quiero conocer mejor a mi pareja.

Para mi...
...sobre todo son personas a las que les influye mucho la presión social, es algo que todavía sigue mal visto, mas que nada por la generación de nuestros padres.
También la falta de personalidad, precisamente porque se deja llevar por esa presión social.

De todos modos eso mi punto de vista personal, que quede muy claro, y yo por ejemplo...no soy muy partidaria del matrimonio. Siempre me iría antes a vivir con mi novio para ver si realmente funciona. En el caso de que vaya bien, no me importaria casarme.

PD: Desde luego que los padres saben que manteneís relaciones sexuales, a lo mejor lo ven bien y ya está, o son los típicos hipócritas que hacen la vista gorda, mientras no sea algo descarado = (irse a vivir con el novio sin casarse).
Un beso.

Te voy a contestar
Ya que esta pregunta bien me la podría haber hecho mi chico, y la verdad es que hasta yo estoy confusa. Te explico.

Llevo ya seis años con él, y désde siempre hemos dicho que nosotros nos casariamos, el porque? Pues puede que al principio fuese por immadurez, ya sabes, aquello de creerte que el amor lo puede todo y que nosotros teniamos muy claro que nos amabamos. Ya te digo, unos super heroes de novela romántica en nuestra imaginación. Otro motivo es que él tambien era bastante tradicional, y digo era, porque los dos hemos cambiado mucho en ese sentido. Lo que te quiero decir con esto, es que nuestra relación se fué formando con el pensamiento de casarnos algún día.

Ahora, él ya esta viviendo en nuestra futura casa, y yo sólo comparto con él tres dias a la semana, me ha pedido que me vaya ya con él, (no por eso renunciar a casarnos) y yo estoy loca por hacerlo, pero soy cobarde... No soy capaz (ni quiero)de enfrentarme a toda mi familia, y no es porque me falte caracter o porque tenga miedo a su reacción, sino que es como... no sé, como si les fallase, aunque sé de sobras que no sería así. No sé muy bien describir el sentimiento. (si alguien sabe lo que me pasa que me lo diga)

Y no sé, ha llegado un momento en que he esperado tanto para poder tener nuestra casa que pienso que por aguantar un añito mas tampoco me va a pasar nada.

Y respecto a la convivencia, pues supongo que teneis razón aunque todo depende de como se haya formado la pareja. Hay parejas que sólo se ven los fines de semana, las hay que se ven cada dia, las hay que comparten problemas, las hay totalmente independientes, ... etc. Segun la formacion de estas parejas estaran mas o menos preparados para la convivencia. En mi caso tengo que decir que siempre hemos convivido mucho (en casa de los padres, vacaciones todo el mes juntos, y siempre que hemos podido) y ahora pasamos unos tres dias juntos cada semana, la verdad es que a estas alturas creo que sé con quién me caso en todos los sentidos.

Saludos

A ti si que te entiendo
Entiendo perfectamente tu posición, creencias y motivos por los que te mantienes virgen. Pero esa no era la cuestion exactamente. El problema lo veo en convivir, no en tener o no relaciones sexuales. Tengo que decir que yo si que las tengo con ella, pero lo que nunca sabré es si tendré problemas con la convivencia hasta que nos casemos.
Yo, en tu caso, también pasaría una temporada conviviendo con tu pareja, aunque sea sin mantener relaciones sexuales, para ver simplemente como vivis juntos. No tiene porqué pasar nada, pero creeme que una cosa es veros unas horas al día y otra vivir juntos.

A ti tambien te entiendo
Tu caso es sensiblemente al mío.
Tu vives tres días a la semana con él. Eso es casi la mitad de tu vida, y si añades las vacaciones y viajes...
Yo también viajo con ella, pero está claro que no es lo mismo un viaje de placer que la vida cotidiana. En un viaje sólo te tienes que preocupar de pasarlo bien, descansar y dormir... El día a día es mucho más que eso...

Igual es un problema cultural
Su familia si que puede estar un poco chapada a la antigua, pero también está el caso de su hermano, menor que ella, que ya vive desde hace unos meses con la novia. (Igual es porque es chico).
De todas formas, yo nunca me he opuesto a una boda. Ella quiere una megaboda con muchisimos invitados (cosa que no me gustaba en un principio y al final acepté) y ahora no nos lo podemos permitir.
Yo sinceramente considero, incluso por su familia, que sería mejor romper una relación que romper un matrimonio (si nos ponemos en el peor de los casos, ¿eh?)
Bueno, si quieres me cuentas tu historia, a ver si me ilumina un poco... Si no quieres hacerlo por el foro mi mail es javier@enFemenino.com

El miedo una posible causa.
Hola chico5,
En tiendo muy bién tus dudas porque yo me lo he planteado varias veces. Te explico. Para empezar no creo que la cuestión sea que sus padres se imaginen o no que manteneís relaciones a estas alturas ( no subestimemos a los papis que una cosas es que se hagan los tontos y otra que lo sean). Desde mi punto de vista llega un momento enla relación que quieres dar un paso más y ese paso es comprtir, por decirlo de alguna forma, lo más íntimo de tí con tu pareja. Y estás fenomenal así porque realmente es lo que quieres. Ahora tú quieres dar un paso más y compartir cada mom,ento de tu vida con ella,vivir juntos. Para mí eso es mucho más importante que el compartir un rato/s de sexo,porque es viviendo cuando realmente te das a conocer y conoces a la otra persona y donde realmente te estás haciendo transparente y de alguna forma "te vendes" a la otra persoan ( o así veo yo la convivencia) y , ¿qué pasa si después de ésto decides que la cosa no funciona?¿y si te vás y la dejas?. Yo creo que es a eso a lo que tiene miedo. O peor, dices que túte has independizado asi que puede pensar ¿y si llega un día que me echa de su casa?. Ya, se que estas cosas pasan y que si te casa es peor porque luego hay una serie de problemas más graves, de acuerdo, pero quizás ella piense que dando un "sí quiero" estás alcanzando un nivel de compromiso más difícil de rompe. Al fin y al cabo si te "juntas" con alguien tienes quizás un peso moral/social más liviano que si te casas y resolver la situación en el primer caso es más sencillo que en el segundo.

Hazle ver que la quieres de verdad y que confías en que la relación va a salir bién. Dále seguridad y quizás ella diga sí.

Besos

Entiendo
Veo lo que me quieres decir. Yo también comparto contigo casi todo lo que has dicho, pero hay un pequeño matiz que desconoces. El piso es de los dos, en caso de ruptura se vendería automáticamente (eso si que está muy hablado). Yo lo de convivir no es por el sexo, es por lo que dices tú. Es la única forma de conocer plenamente a una persona y en estos momentos lo considero fundamental para poder dar el paso del matrimonio

¿puedo hacerte unas preguntas?
Hola de nuevo
Me gustaría hacerte unas preguntas:
1.-¿Has intentado hablar con ella para que te de las razones porlas que opina así?
2.-Si es así, ¿qué dice?
3.-¿Qué representa para tí el convivir?¿TE supone mucha diferencia con el casarte?

Es que me interesa saber tu punto de vista como chico porque puede que no muy lejos yo esté en una situación parecida y quiero saber como un chico enfrente o se enfrenta ante la idea de la convivencia. Gracias corazón

Muchos besitos

Chico5 responde, jaja
1 y 2 .- Ella, cuando tocamos el tema, suele poner como excusa a sus padres. A mi me parece muy bien que no quiera decepcionarles en ningún aspecto, pero su hermano, más pequeño que ella, ya está viviendo con su novia hace meses y se lleva genial con su familia. Puede que en una chica se vea peor, pero yo creo que en los tiempos que corren eso no tiene mucha importancia.
3.- Para mi el convivir es un nuevo modo de vida mediante el cual se puede llevar a la relación a un nivel más maduro. No hablo de sexo porque ya lo tengo, simplemente tener un grado de conocimiento mútuo superior. Realmente no es mucha diferencia con casarme, pero ¿y si fracasamos como pareja? Si que veo diferencia entre una ruptura de novios y un divorcio (y supongo que ella mas todavia)

Entiendo
Si, estoy seguro que ella se siente algo cohivida por su entorno social pero mi relación no se modelica. Pasamos por muchos altibajos y quizás sea por ese motivo por el que me quiero asegurar de que me encuentro ante la mujer de mi vida. Realmente, yo al matrimonio no el tengo miedo, para mi no es tan importante como para ella supongo, pero lo que no quiero es casarme con alguien con la que luego no pueda ni vivir a gusto... no se.

Lo mejor es haber convivido antes
... de dar el paso del matrimonio, aunque sea pocos meses.

Yo siempre he sido de las que pensaba que saldria de casa de mis padres a mi casa con mi maridito, salir de casa de mis padres para casarme.
Y que eso de pareja de hecho no iba con mi forma de ser y de pensar pq en mi casa, mis padres son personas muy conservadoras, conservadores hasta la médula. Y claro, a mi me han educado así.

Pero qué quereis que os diga?? Que es muy bonito la teoría y la realidad es otra cosa.
Desde que sé lo que quiero, mis esquemas han cambiado, me he vuelto mucho más tolerante y acerca de este tema, creo que hoy en día, lo mejor es haber convivido.
Digo esto por las experiencias cercanas que he visto, y realmente como he dicho antes, la realidad, el día a día es muy diferente cuando sólo te ves un ratito al día.
Conclusión: Lo más acertado es ir a "probarlo" como querais llamarlo y a ver si funciona la convivencia pq desde luego que si no funciona te ahorrarías muchos disgustos

He leído algún comentario de la presión social, pues creo que no hay que seguir lo que socialmente esté bien visto o no. Si no, pensar por uno mismo y pasar de lo que diga la gente. La persona que hay que escuchar es a uno mismo.
Yo desde luego, que YA paso mucho de la "presión social".

Sé que no es la solución
Pero si lo que pretendes, como has dicho es saber como será la convivencia con ella, porque no le pides que pase contigo por lo menos los fines de semana? Yo empecé a desaparecer de casa de mis padres poco a poco, primero un dia, luego el finde, y ahora ya voy por tres dias... jajaja cuando me case resultará que ya estoy allí!

Es cierto lo que dices de la vida diaria, es más complicado, y luego salen los tipicos problemas de limpieza, economia ...etc, y claro si os conoceis hasta ese punto ningún problema, (yo antes de empezar a "convivir" con él ya le conocia, no me he llevado ninguna sorpresa) pero si no sabes ni si ella es ordenada, o esta acostumbrada a que se lo hagan todo, o es malgastadora...etc pues llegarán los problemas.

Todo depende del grado de "conocimiento" que tengais el uno del otro.


Besos

Pienso igual
Realmente pienso lo mismo que tú. Yo no digo que vaya a casarme para así convivir con ella. Simplemente que yo no me voy a casar con una persona a la que no conozco plenamente. Lo que veo difícil es el llegar a conocer a una pareja sin convivir juntos... ¿Posible? A lo mejor es posible, ya os iré contando si me caso o no, jaja.
Un beso y gracias

Buena idea
Lo de decirle que se vaya quedando algún día no me parece del todo mal. De todas formas lo sigo viendo dificil. En alguna ocasión, algún sábado se ha quedado conmigo pero se va antes de que se despierten en su casa... No se si accederá pero lo intentaré. Gracias

Tienes razón.....
Tengo que darte la razón el convivir antes del matrimonio ayuda muchisimo,por que en la convivencia diaria es donde se ven los defectos del otro y es donde te das cuenta si estás preparado para adaptarte a tu pareja o por el contrario sois incompatibles totalmente y mejor cada uno seguir su camino.
Cuando somos novios verse un ratito y luego cada uno a su casa es muy bonito,pero la convivencia es muy diferente y acaba matando muchas relaciones que no todas.
Pero si tu novia piensa así lo primero que no debes es presionarla ,como estoy segura de que la quieres debes respetar su decisión y aceptar las cosas lo mejor posible,pq si la presionas y acepta por tí y luego sale mal quizá te sintieras muy culpable,asi que deja q las cosas vayan por su propio cauce.
En cuanto a los padres no creo que sea un problema de padres,pq cuando a una mujer nos interesa algo luchamos por uñas y dientes hasta conseguirlo y no nos dejamos manipular ni por padres ni por culturas.Otra cosa es que ella comparta la misma opinión que sus padres entonces ya es un tema diferente.
una buena tactica que creo haber leido en una respuesta anterior es romper con eso poco a poco empezando que se quede a dormir los fines de semana,si empiezas poco a poco en poco tiempo se instalará allí definitivamente ya verás,es cuestión de que pruebe la diferencia de vivir con sus padres a vivir con su pareja,son dos mundos completamente distintos.
bueno espero que te vaya muy bien y que sin presionar consigas lo que tanto deseas
un beso
brida

Jajaja
Yo creo que si que debe existir cierta compatibilidad en muchos aspectos:
En formas de disfrutar del sexo, compenetración,... incluso cierta compatibilidad de fisionomía. Yo también he disfrutado con unas personas más que con otras del sexo, pero también las relaciones sexuales maduran conforme maduran las relaciones sentimentales. Simplemente el sexo mejora con los años (Bueno, esto lo digo ahora que no tengo problemas de erección, jaja, perdón por el golpe de humor)

Hola
Bueno truco pero no funciona. Lo he probado pero no con mentiras piadosas, sino con verdades como templos. Yo llego a casa a las once de la noche y no tengo otra compañia que la tele, la radio y la música. No me deprime un poco, me deprime mucho. Pese a eso, de lo que ella es consciente, no se queda...

De acuerdo con chico5
La compatibilidad "sexual" puede existir desde el principio pero tambien es cierto que augmenta con la madurez de la pareja.

Desde mi punto de vista no es lo mismo la primera vez que lo haces con un chico que cuando ya lo conoces más, la intimidad que crea el conocerse es una compatibilidad en potencia.

Y la madurez sentimental de la pareja tambien afecta mucho a la compatibilidad sexual.

Yo creo que hay muchos factores que influyen en dicha compatibilidad y no sólo se trata de si eres compatible con uno o con otro, la práctica con un mismo chico (x ej.) te puede hacer más compatible con él.

Además tampoco creo que se trate de acostarte con más tios por el simple hecho de comparar y saber que tipo de compatibilidad te une a unos u a otros, cada uno debe saber si esta conforme con su sexualidad tanto individual como en pareja.

Entiendo lo que quieres decirme...
Pero no estoy de acuerdo, del todo. Quizás no tengas dónde comparar pero no por eso dejas de saber si estas o no satisfecha sexualmente con tu pareja. Creo que las personas eso lo sabemos, pero como tu bien dices tampoco se puede decir a ciencia cirta, porque no hay dónde comparar.

De todas maneras no creo que fuese muy lógico que una pareja que funciona bien y se compenetra, lo dejen porque "no tengan donde comparar", y eso que yo soy de las que dicen que el sexo es una de las cosas mas importantes en la pareja.

Besos

La experiencia si, pero junto a la madurez.
Todo lo que me estas diciendo no lo abrías aprendido si no hubieses tambien madurado.

Estoy de acuerdo de que la experiencia enseña, pero eso es si somos inteligentes y sabemos aprovechar esa experiencia, de igual manera que en menor medida tambien podemos aprender de experiencias ajenas o cercanas.

A mi por ejemplo no me hace falta pasar por las manos de un maltratador para saber que no tengo que conformarme con esa pareja, para saber que no todos los hombres son iguales. Me explico? Quizas yo pueda tardas más en detectar a ese individuo que otra persona con la experiencia, pero sé que lo detectaré.

De todas maneras, tambien hay un factor que influye muchisimo, y es nuestro conocimiento e información. Por ej. como sabemos si realmente lo que sentimos es un orgasmo si no podemos compararlo con otro de otra persona? Pues por la información que tenemos, sino, algunas sabriamos que sentimos "algo", otras no llegariamos nunca a saber que existe (una persona anorgasmica, o frigida), otras nos conformariamos con poquito sin saber que se puede llegar a más... etc, y todo esto nos lo facilita nuestros conocimientos en la máteria.

Por eso no acabo de creer que porque una persona no haya tenido mas de un amante, no pueda discernir si este es bueno o malo. Quizás las primeras veces no pueda darse cuenta, pero con la práctica (y los conocimientos anteriormente citados) sabrá si esa persona la satisface o no, y por lo tanto no creo imprescindible tener que "comparar".

No sé, creo que hay muchas cosas en esta vida que no es necesario compararlas para saber si son buenas o malas.

Besosss

Creo que estoy un poco de acuerdo con l@s dos
Está claro que conforme madura una pareja sexualmente aprenden a disfrutar mucho más y también está claro que si tienes algo con que comparar se tiene una idea más objetiva de lo que estás disfrutando o dejando de disfrutar en un momento dado.
Las dos teorías son perfectamente válidas, pero realmente me siento algo más identificado con corazonsincero3. En un hipotético caso ideal, a mi me habría gustado descubrir el mundo del sexo únicamente con una persona e ir evolucionando junto a ella. Hoy en día hay muchos medios de información al respecto y lo ideal para mi seria descubrir las cosas junto a una única persona, adquiriendo cada vez más complicidad y compenetración. Es cierto que a lo mejor se te escapaban partes muy buenas del sexo pero... el placer considero que sería mucho mayor. Para mi ya es tarde, jaja, ya tengo donde comparar...

Yanet
Has dicho una cosa muy importante;

"no sé si sea lo mejor para mí, pero es lo que me hace sentir bien conmigo misma"

Pues es eso lo que debes hacer, lo que a tí te haga sentir bien Los problemas, si es que llegan, ya se resolverán con amor y práctica en su momento, no?

Un besazo wapa!

Chico5
Tampoco es que exista una teoria "buena" y otra "mala", sino que por lo menos desde mi punto de vista, cada uno debe hacer lo que crea conveniente.

Lo que si es verdad, es que aprender juntos dá una unión y confianza muy importante, y no existen inseguridades por que te comparen con otr@s, aunque tambien es cierto que esa confianza se adquiere tambien con la madurez de la pareja.

En fin, que cada uno haga lo que crea conveniente, nadie puede convencer a nadie de lo que tiene o no que hacer.

Besos