Viviendo en una mentira

Hola a todos, tengo 24 años y llevo más de 2 años con un chico al que no quiero y que ni siquiera me gusta (aunque a veces pienso que algo me tiene que gustar).
Desde el comienzo fue él el que fue detrás de mí y al final acabamos liándonos, aunque la verdad es que besos en la boca nunca nos hemos dado muchos porque a mí no me gusta darme besos con él...una prueba más de que no me gusta, ¿no?
El sexo tampoco es que sea de alucine, más bien al principio era bastante penoso, no es muy buen amante que digamos, aunque con el tiempo, pues ha ido mejorando...Sin embargo, no hay mucha pasión que digamos...
Físicamente no me gusta y me da vergüenza que me vean con él, nuestros amigos cercanos sí saben que estamos juntos pero aun así no me gusta que me coja en público y de hecho creo que sólo hemos ido de la mano en contadas ocasiones y yo iba en tensión por si nos veía alguien. Es más bajito que yo y es algo que me acompleja mucho. Siempre he estado con chicos igual o más altos que yo y no me siento bien. Además es rechoncho, y de cara tampoco es ningún adonis, los dientes no los tiene muy bien...En fin, parece que sólo le saco defectos
Supongo que me juzgaréis y probablemente yo también lo haría si lo mismo que estoy haciendo yo lo viera en otra persona.
¿Qué me ha llevado a esta situación? La verdad, aún me asusto cuando pienso que llevo más de 2 años con él. Siento que estoy perdiendo años de mi vida. Me siento vieja y tengo miedo a quedarme sola. Soy una persona que tengo algo de tendencia depresiva y de hecho he pasado por épocas en las que he tocado fondo. Soy una persona bastante reservada y no congenio fácilmente con todo el mundo. Soy amable con todo el mundo pero quizás precisamente por esa necesidad de "gustar" o "caer bien". Sé de sobra que eso no debería ser así, y que me debería dar igual lo que piensen los demás...y si me miro objetivamente, tengo motivos para estar orgullosa de mí y valorarme...(como todos, ¿no?) pero sin embargo, no consigo quitarme esa inseguridad. En fin...supongo que me he ido acomodando a estar con esta persona, tiene casa, coche, comodidades, vamos a cenar, hacemos algún viaje...Pero sé de sobra que no es el hombre de mi vida ni me imagino un futuro con él. ¿Hijos? Ni loca. Me encantaría tener hijos, pero en la vida tendría un hijo con él porque significaría tenerle presente para el resto de mis vidas y no me gustaría...
Os preguntaréis si ante esta situación le he sido fiel. Y la respuesta es que no. De hecho, lo hemos dejado varias veces y la mayoría han sido provocadas por este motivo. Él nunca ha llegado a saber a ciencia cierta que le he puesto los cuernos, pero lo sospecha. De hecho, no confía mucho en mí y en cuanto puede me lee el historial de conversaciones del msn, los mensajes y las llamadas del móvil, etc. He pasado un semestre fuera trabajando y allí conocí un chico por el que empecé a sentir cosas que hacía muchos años que no sentía, esas mariposas en el estómago y esa sensación en el corazón cuando le voy a ver que sé que nunca voy a sentir con mi "novio"...Nos liamos una vez pero él se fue la semana siguiente de la ciudad y mantuvimos un poco de contacto pero como "amigos". A partir de ahí volví a estar de bajón varios meses porque por lo menos me había dado algo de "vidilla", ya que siento que llevo una vida muy aburrida, a mis 24 años...
La pregunta clave es, ¿por qué no le dejas? Y lo peor de todo es que creo que sé la respuesta. Creo que soy cobarde y no me atrevo a enfrentarme a la vida sola, pero, ¿no estoy ahora igualemente sola e infeliz? Me gustaría tener más ánimos, ser más extrovertida...la verdad, no tengo muchas ganas de estar para aquí para allá todo el día, y de fiesta todos los fines de semana...Lo he hecho épocas de mi vida, y me lo he pasado bien...pero no sé...me da como pereza. Los amigos que tenía en mi ciudad nos hemos ido dispersando, con otros han surgido problemas...así que me da miedo estar sola si me separo de esta persona. Tengo la oportunidad de irme a trabjar al extranjero, pienso que quizás seriá bueno para mí tanto profesional ocmo personalmente...aunque me da pereza, no sé por qué me cuesta tanto hacer las cosas...
Otro de los motivos que me frena últimamente es que me encontré un perro abandonado hace un mes y le he convencido para que lo tengamos en casa de momento...pero sé que a él no le hace muxa gracia y tengo miedo de que si me voy lo regale...yo pretendo llevármelo cuando pueda, pero creo que si ahora le dijera que lo dejamos me diría que me vaya con el perro y ahora no me lo puedo llevar...
En fin, sé que estoy siendo egoísta y que también le estoy haciendo daño a él que sí me quiere, aunque él no es tonto y sabe que yo no le quiero igual, aunque supongo q también pretende engañarse...yo no le he dixo que quiero hacer un futuro con él ni le suelo decir q le quiero...cosa que me reprocha..pero en ese sentido no le engaño. pero creo que, pensando en mí misma, soy la que más daño me estoy haciendo. Y que tengo que armarme de valor porque es la única manera de conseguir ser feliz...
Me gustaría saber si alguien ha pasado por lo mismo para que me dé algún consejo o si me lo queréis dar igualmente... Supogno que habrá quien me critique y ya he dicho que lo entiendo porque yo misma vi hace un tiempo una situaicón parecida en un amigo mío y no la entendía y le decía siempre que lo dejara, que era un egoísta, etc...
Pero cuando le pasa a uno, es más difícil...

En fin, un saludo y gracias a los que se hayan tragado todo el rollo...