Todo por resentimiento y rabia...

Bueno aqui voy!. mi pareja y yo tenemos 6 años de relación no perfecta pero linda y todo lo demás... hace un año el comenzó a cambiar conmigo y yo lo note enseguida... a pesar de que estudiábamos en el mismo instituto y vivíamos juntos el iba al gym pero faltaba a clases mientras yo estaba en allí, dando lo mejor de nosotros dos ya que yo lo ayudaba con las tareas porque el trabajaba los fines de semana para los dos! y no quería q sintiera q estaba haciendo todo solo, igual lo ayudaba con su trabajo, y me comportaba como una esposa, comida, ropa, sexo... atenciones etc... ok el comenzó a esconder el celular y ya llevaba tiempo haciéndolo mientras el mio se quedaba a su alcance, pues no tenia nada q esconder, así q me dio por ser cuaima... y espere a q se durmiera busque su celular y habían msjes con varias mujeres... ok. al dia siguiente llamo a una y me comienza hablar de el y todo lo que decía concordaba, era como un rompecabezas q tomaba forma.. el le había regalado un reloj turquesa y a mi también... el día siguiente de su cumple se fue corriendo a trabajar en la playa a pesar de estar casi ebrio todavía ya que casi no tomaba. y ella me dijo hasta cuanto el hizo de dinero xq la había pasado con ella y su familia..después de que yo me matara haciéndole una torta con mis manos y q no quedo muy bien pero me esforze saben.. el me tiro un trozo de torta al piso porque estaba dura. eso me rompió el corazón, pero lo deje pasar porque estaba ebrio. después de todo eso, todo lo que yo había dejado de hacer para ayudarlo a el para salir adelante. me morí prácticamente. la verdad.. ya no creía nada en el y le tenia rabia, resentimiento, podría decir que odio, por amarlo. todo lo que hacia me molestaba. y ahora vengo yo: lo peor que eh hecho en mi vida: lo confieso. en esa misma semana como 2 o 3 días después de q descubriera todo conocí a un muchacho no muy lindo solo simpático, alegre y q me hacia reír con tonterías, aparte de q tenia dinero, casa, carro y único hijo. pero en ese momento no me fije en eso. pero cabe destacar. muy atento y siempre me escribía, estaba pendiente de mi, me ofrecía muchas cosas que rechace, celulares, salidas, viajes, pago de mi universidad, dinero. Lo que mas me molestaba era la diferencia de personas entre los dos, yo deseaba que mi pareja me tratara como el otro sin ser nada de el lo hacia, era como querer fusionarlos. pero físicamente mi pareja era el que me gustaba, me atraía, porque lo amaba, y me daba rabia que no me quisiera como yo lo quería a el... hay se concentraba mi resentimiento. comense a salir a escondidas con la otra persona, pero era como un juego una distracción, no quería ser su novia aunq me lo pidió varias veces, bueno también xq todavía seguía teniendo pareja. pero lo hice para ver si así dejaba de ser tan idiota y terminaba la relación, q me lastimaba, eso lo pensaba xq estaba resentida y sentí q estaba haciendo lo mismo q el hacia, pero lo peor no termina hay, termine teniendo relaciones con la otra persona, solo por hacerlo porq no me gusto para nada, solo quería q lo sacara y ya, no lo quería dentro de mi, -fue muy rápido- pero sentía q era algo q tenia que hacer. para abrirme los ojos -cabe destacar que jamas habia estado con otra persona que no fuera mi pareja- hasta ahora me siento terrible, lo peor. no quiero ni recordarlo el solo pensar en eso me deprimo. esa relación con la otra persona duro solo un mes y medio. después de que estuve con el no lo volvi a ver y me fui de viaje, sola. ese tiempo solo no se si me ayudo o lo empeoro todo... que fue lo que hice?. en ese tiempo me comenze a preocupar por la menstruación y pendiente de la fecha que tenia q bajar. me hice 2 pruebas de embarazo una salio positiva y la otra del siguiente dia negativa. eso me puso peor. y decidí contarle todo a mi pareja por celular...ese mismo día que tome el bus de regreso bajo la menstruación sólita, normal. dije oh gracias a dios!. hasta el día de hoy no sabre si estaba embarazada o solo fue mi impaciencia porque bajara rápido. la ginecologa dijo q no había rastro de haber tenido un feto dentro pero la prueba me desconcierta. Luego de eso llegue a la playa de noche, vi a mi pareja estaba destrozado la verdad, y me abrazo y me pidio que e diera un beso. el me pregunto de todo, quien era, porque lo hice, porque no trate de salvar lo nuestro, fueron muy duras sus preguntas pero yo ya estaba resignada. me dijo que me perdonaba y que el si iba a tratar de salvar lo nuestro. hay comenzó otra pesadilla, y volví a equivocarme. jamas debí dejar que lo hiciera. el comenzaba cada día hacerme mas preguntas. q yo no quería responder, me comenzó a golpear, y yo lo perdonaba por que sentía culpa por lo q yo había hecho, me decía palabras muy feas, me obligaba a tener relaciones con el, así estuviera golpeada, eso me humillaba, mientras me golpeaba me escupía saliva en mi... no le eh contado esto a nadie, parecemos felices! por eso lo coloco aqui porque no tengo amigos despues de eso deje de estudiar, me faltan solo 2 semestre. ahora estoy embarazada porque el quería y creía que hibamos a mejorar con un bebe y yo no podía negarme por miedo a el. eso paso ya hace unos meses. después de eso yo intentaba suicidarme, lloraba durante horas, y me preguntaba porque hice eso, dios mio. se que muchas lo habrían callado pero yo decidí contarcelo. a pesar de porque yo lo habia hecho era por rabia, resentimiento hacia el. Yo lo amaba y lo amo. Ahora ya tengo 6 meses de embarazo y al menos ya no me golpea y me trata mejor pero se molesta si le reclamo algo que no esta bien. que me moleste a mi. creo q soporte todo lo que pase porque asi hubiera estado con otra persona lo amaba a el y lo amo con toda mi alma y estoy muy arrepentida de lo que hice por rabia y resentimiento hacia el. pero después que tu corazón sana, ya no te duele mucho lo que te hicieron y comienzas a darte cuenta de las cosas q hiciste, hay es donde comienzas a ver q esta mal , q esta bien. Bueno ahora lo mas importante es que ahora hay una personita dentro de mi, y que lo amo. pero mi pareja esta mostrando de nuevo comportamientos extraños, el va al gym trabaja los fines de semana y yo estoy en casa siempre, eso me deprime muchísimo... ya que siempre fui una persona recta, la mejor de clases, la numero 1 y en la universidad estudiaba prácticamente doble, por el, me gusta estudiar, pero por mis errores lo arruine todo. ayúdenme por favor. que hago. trabajar y vivir en estas cuatro paredes me van a matar... eh pensado hasta ir con un psicólogo, para contarle todo y q me ayude porque no aguanto mas con esto podría hacer una telenovela...