Perdida, necesito tomar una decisión

Gracias
hola,
te agradezco de corazón estas palabras, gracias, de verdad.
sí siento miedo, miedo por sentir despues que me equivoqué, egoístamente, lo sé.
somos un asco cuando buscamos la comodidad.
Tengo 34, soy consciente de que toda relacion llega a un punto de monotonía y rutina. Lo que me ha pasado es que ahora se me cruza esta persona que me hace sentir tanto y me dice tanto... tb soy consciente de como son los hombres y que a él realmente aun no le conozco... igual que ha sido infiel conmigo podría serlo estando conmigo.. me faltó decir que soy desconfiada del sexo masculino... y ahora creo que de mi tb... en fin.
es cierto que sin una base de sexo no hay nada en una relacion si no funciona.

me da miedo arriesgar, hacer daño, equivocarme. Me da miedo confiar en alguien nuevo... me han hecho daño antes.
pero es la ... vida, que es así, impredecible y loca.
gracias de nuevo, un beso

Hola de nuevo
que tal, gracias otra vez
dices que mi relacion actual esta mas que acabada, por supuesto si le explico lo que está pasando se acabará por su parte y con todo el motivo.
déjame decirte que desde fuera quiza se ven las cosas diferentes, pero dentro hay una mezcla de sentimientos que concretamente no se definir, con él, eso es verdaderamente lo que me preocupa. No me da miedo estar sola, me asusta el hecho de tomar una decisión equivocada, darme cuenta de que siento algo diferente y grande que ahora no creo estar sintiendo, pero quiza es la confusión.
Es un buen hombre, con sus cosas, como todos/as, pero una buena persona.
He tenido ya varias relaciones, además tuve una infancia difícil, y no me apetece ni quiero sentir sufrimiento, soy muy frágil emocionalmente, aunque me joda reconocerlo.
sé que podria estar una vida entera con él, aunque es verdad que me cuesta estar asi si no siento intensamente. No se si para todo el mundo, él por ejemplo creo que no necesita el sexo, ya se que es extraño en un hombre, pero esque tampoco funciona como debería, pero no está dispuesto a pasar por un médico. esto es un tema aparte pero sigo creyendo que es gran parte de nuestro problema.
Para mí, no se si por desgracia, el sexo sí es muy importante en una relación, siempre lo ha sido, siempre lo he necesitado en mis parejas.
Me da cariño, es tierno, atento.
Se que no abunda este tipo de hombre... no quisiera pecar de feminista ni nada parecido.
Ahí entran mis dudas, quizá deberíamos hacer terapia de pareja, qué se yo...

Por otro lado, está mi "amante", como dices, como detesto esta palabra, no me gusta nada. En fin, se que es alguien que me está ilusionando pero se que todo empiece te hace sentir este tipo de emociones...

No quiero cagarla, perder a un hombre que me quiere y quizá le quiero yo a él pero con todo se me enturbian los sentimientos... no lo se.
Quiza lo mejor sería darnos un tiempo, si él está dispuesto, y pasar por ahora de esa segunda persona, no liar mas esta historia que al final aun con la ilusión, está empezando a hacerme sufrir.

Leo mis palabras y siento que estoy pecando de egoísta, pero no puedo evitar, es todo lo que siento.

Un abrazo

Gracias devoraker
por tus palabras, me están ayudando, creo. gracias
el problema de escribir en este tipo de foros esque nos olvidamos de explicar detalles, tampoco gusta dar tantas referencias de la vida de una misma, internet está al alcance de todos..
podría contarte mas cosas, quiza asi entenderías mejor lo que digo. Mi pareja tiene un año menos que yo, no es un señor, es un chico
lo que dices de la dependencia emocional, leí sobre ello hace años, y quizá es cierto que la tengo, y podría tenerla con cualquiera que estuviera a mi lado sin darme cuenta. Aun asi soy una mujer independiente, tengo proyectos y cuando he estado sola realmente he estado fenomenal, me desenvuelvo bien y disfruto de mi soledad y de lo que la vida te aporta al estarlo. Aun asi reconozco que me engancho pronto a mantener una relacion si alguien me interesa, mientras que quiza lo mejor seria estando sola pasar un buen rato y ya está, no mirar de comenzar otra historia.
Me ha sorprendido lo que me dices de que no se ponen los cuernos si no hay sexo con la pareja.. tu crees que no? es algo que no dejo de preguntarme ultimamente y me juzgo continuamente.
perdona por tanto mensaje, que pesadas somos las personas cuando tenemos problemas solo clamamos al cielo cuando los tenemos!
un abrazo y gracias de nuevo

Te dire una cosa
nunca se te ocurra hacer la estupiddez de casarte tu no estas hecha para el compromiso, desgraciadamente tienes un desorden emocional muy fuerte debido a tu infancia que dices que es dificil no se pero yo creo que ya has pasado por psicologos y si no urge que vayas con uno, tu misma estas acabando con tu propia vida.

diras porque te digo que no eres mujer para el compromiso, simple, siempre encontraras otro hombre que te atraiga mas que tu pareja y siempre estaras siendo infiel a tu pareja, creo que es hora de terminar la relacion con tu pareja si ya estaba destruida esa relacion al meter el tercero y no arreglar la situacion con tu pareja la terminaste de destruir tu relacion.

las cosas se arreglan hablando y buscando soluciones no pasando un dia entero en un hotel con otro hombre, no te conviertas en una mujer que el dia de mañana te puedas arrepentir o simplemente no puedas controlar tu comportamiento solamente por no haber tomado buenas decisiones, eres joven no sigas perdiendo tu tiempo en una relacion que no te llevara mas que a un barril sin fondo y ni se lo hagas perder a alguien mas, no hagas lo que no te gustarian que te hicieran, demasiado tarde.

cuidate y mucha suerte, espero que mi consejo no te haya ofendio que no lo hise en ese sentido y feliz navida.




A TODOS ENTRE A DESEARLES FELIZ NAVIDAD Y COMO COSTUMBRE A OPINAR EN UN POST JAJAJAJA, ATUKAS, DEVORAKER, MADRETERESA, CYBER, JADASOL COMO SEA CARNAL NUNCA ME APRENDI TU NICK JEJEJE, POSDATATEAMO, ANONIMO EN FIN A TODOS LES DESEO UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO, CUIDENSE MUCHO TODOS LES MANDO UN ABRASO A LA DISTANCIA, HASTA LUEGO.

Sensaciones


Aunque parezca un diálogo entre dos, al ser un foro, comentaré mis impresiones, digo impresiones porque no pueden ser tomadas como opiniones la recopilación sesgada de datos sin conocer más.

Da la sensación de que resumes demasiado en las respuestas y consejos que das a Luna; hay muchos otros motivos por los que no puede apetecerle el sexo con ella y, en todo caso, pertenecen a la esfera de la intimidad. Tu respuesta de que si no hay sexo en una pareja ,es imposible que teniéndolo con otra persona pueda ser considerado como "poner cuernos" está fuera de lugar. Convivir con alguien y tener sexo con un tercero es, lo mires como lo mires, una infidelidad. Para mí parece claro que la base de la pareja de Luna no es suficientemente fuerte en el sentido de que puede ser debida más a las rutinas establecidas que a esa palabra esquiva y arrojadiza llamada amor. Aseguro que a mí no se me puede considerar como moralista ni persona clásica como premisa.

Sabemos que cada relación es distinta, también sabemos que existen patrones que abarcan los matices; en cualquier caso, cada uno construye su relación con sus propias experiencias y circunstancias y si, para ti el mantenerse enamorad@ es el objetivo primordial, quizá no para tod@s sea el mismo. Creo comprender a Luna y sus dudas, y su relación no tiene por qué estar acabada, más bien parece suspendida. El motivo de la suspensión podría ser el advenimiento de esa carencia sexual que al principio no se daba y que, al entrar en confianza, se ha revelado o sobrevenido. Soy hombre y consciente de que, como patrón, al inicio de las relaciones, en el periodo digamos de conquista, damos todo lo que tenemos y más para lograr a la persona que deseamos, transformándonos en alguien que normalmente no hemos sido ni que, probablemente, seremos o mantendremos. De ello Luna parece ser consciente. Teniéndolo en cuenta y queriendo mantener a quien se tiene al lado, habría que tomar decisiones acerca de un tema tan escabroso pero a la vez tan importante como el sexo que proporciona cohesión fuerte a la pareja; sin sexo se puede vivir (incluso con mal sexo o con sexo rutinario) pero, obviamente, se vivirá con menos placer y la relación establecida tendrá menos pilares que la sustenten. No basta con ser comprensivo con la pareja, hay que ayudarle y enfrentarse en ocasiones para que reflexione acerca de los temas que exceden las elecciones propias porque entrar en conflicto en la convivencia diaria. Los problemas están para resolverlos porque, de lo contrario, se enquistan y acaban pudriéndose.

Hasta ahí la teoría, la praxis, esto es la práctica, viene a ser que si alguien quiere algo, algo le va a costar, mojándose el culo por ese pescadito plateado de nick Luna. Para convivir necesitas llegar a acuerdos y tener tú también, como mujer y persona, ciertas necesidades cubiertas.

Por otro lado existe el tema del amante, aunque a Luna le desagrade la palabra es mejor que otras que circulan por ahí menos incorrectas pero sí descriptivas. Mi impresión es que ha aparecido esa persona porque esas necesidades de las que hablábamos no están cubiertas y se ha dejado espacio para que sucedieran. Creo que sería importante (y no es teoría) diferenciar entre sentidos y sentimientos, los unos más pasajeros que los otros, además de que aquellos suelen engendrar atracción y los sentimientos acabar en lo que se llama querer.

Para no extenderme más (que menudo ladrillo me ha salido), Luna apunta a aislarse y decidir sobre su elección, su futuro y me parece lo más provechoso, aunque esa separación haya que ser de ambas personas para clarificar lo apuntado sobre sentidos y sentimientos. Eso sí, según mi impresión, antes debería hablar con su pareja acerca de esa inapetencia pues el núcleo del problema tiene visos de ser el habitual: haber dejado de comunicarse entre ellos para decidir y actuar conjuntamente. Si quieres a alguien, si amas a alguien, deberías querer hacerlo feliz. Y eso ha de darse por ambas partes.

A todos, gracias...
bueno, bueno, veo que mi caso ha dado lugar a varias "tesis"... gracias a todos, y a otros menos...
no recuerdo vuestros nombres ahora que estoy escribiendo.. a ese nuevo comentario escrito por una mujer: déjame decirte que nunca me han ido los extremos, no creo en que todo sea blanco y negro. gracias por tu consejo u opinión, pero en todo caso me asustan las personas que piensan como tu, sin dejar espacio a los tonos grises y otras cuestiones... me recuerdas a la iglesia, que detesto fielmente. No me has ayudado, y no por no leer lo que me gustaría haber leído, simplemente esas opiniones tan estrictas no me van

a los demás, gracias. Devoraker, en tu caso tb te agradezco porque estos días sí me ayudaste algo a reflexionar, pero creo que tienes decisiones tb bastante zanjantes y siempre creo, crees estar en valor de la verdad, con convicción, quizá los hombres te han hecho mucho daño y denoto un cierto rechazo si lo puedo llamar asi hacia ellos por tu parte, con todo mi respeto

al chico que escribió, estoy contigo y pienso como dices. tú si dejas espacio a los matices y al pensar y reflexionar. Las personas somos distintas cada una y cada uno a su manera, asi dicen que dios los crea y esos se juntan,por algo será, ni todos compartimos las mismas opiniones, ni las mismas religiones, ni los mismos ideales ni políticas.
En mi cabeza no entra la estrechez de miras, creo, me gusta reflexionar y entender mis acciones y las de los demás. Gracias por tu comentario, sí me sirvió de ayuda.

En cuanto a lo del tema de psicología, esta a la orden del día, todos deberíamos ir a uno en un momento dado, y algunos de por vida, y no es malo. Precisamente el autoanálisis funciona para uno mismo, para nadie más y está bien.
Psicólogos tambien necesitan esas personas con las cabezas cerradas, en que no entra mas que lo convencional y los blancos y negros.

Con todo el cariño, gracias a todos de nuevo, por mi parte cierro este foro de debate.
Un saludo!

Dos contra uno :-p
Por alusiones y espero no salirme del tema, si lo hago pido disculpas.

Para Devoraker:

Vaya, con la iglesia hemos topado Hablo, por supuesto, de la pareja fuera del ámbito legal, no del matrimonio como institución canónica. Me reafirmo en lo dicho y pienso que las definiciones que das tú, con todo mi respeto, no se ajustan a la cotidianeidad de lo que son las relaciones personales; el hecho de que no es lo mismo ... sin sexo,ya lo había comentado en mi respuesta.

Para madreteresa:

Mi experiencia proviene de la práctica, de haber conocido mujeres que me han ido enseñando y puliendo, con más o menos acierto, con más o menos voluntad de aprender por mi parte. Y soledad para reflexionar acerca de esas experiencias pues saltar de una a otra relación no suele dejar ser lúcido.
¿Por qué esos argumentos que me das no son los que usualmente se practican? Tanto en el terreno emocional como en el sexual, la norma imperante parece ser el darlo todo por sentado, mantener una dinámica de concesiones sin cesiones por ambas partes. Sé que los hombres somos algo duros de entendederas (y que eso cuesta de cambiar) pero a palos todos entendemos y si aquello que queremos se nos aleja, tratamos de mantenerlo. Eso sí, si antes no han cedido por miedo a perder lo que podamos aportar que, vaya por delante, acostumbra a ser menos de lo que recibimos.
En absoluto he dicho que sentidos y sentimientos vayan desligados, nada menos cierto, simplemente que son distintos y que no habría que confundirlos.
Insisto en que para hacer feliz se necesita también serlo y eso, lamentablemente, parece que tienda a olvidarse.
He llaurat i, com es veu, mhan llaurat.

Es cuestion de sentimientos...
Luna:

La vida es complicada y no importa que edad tengas, simpre tendras esos sentimientos encontrados, por una u otra causa, creo que lo importante es saber como te sientes en este momento y como te quieres sentir mas adelante, no puedo decir que te comprendo por que todos somos diferentes aunque tengamos situaciones parecidas, pero de cierta manera puedo decirte que mi vida es similar a la tuya, la diferencia es que estoy conciente de que quiero vivir esa aventura y es por que mi vida de pareja ya no tiene remedio, pues he platicado con mi esposo mil veces, el esta en la misma posición, a veces es imposible hablar con el.

Actualmente he pensado firmemente en la separación, por que asi tengo tiempo para mi, para mi hija y para muchas cosas que a él no le agradan y que no comparte conmigo, y no pienso en separarme para estar con otra persona, pues hay muchas otras cosas antes que otra pareja, esta mi crecimiento como madre, hija, persona y profesionalmente, pues por estar con mi marido descuide todo al darle todo y recibir solo rechazo por parte de el.

Asi que solo tienes que ver como te hace sentir estar con el y como te quieres sentir, y si crees que al decirle la verdad obtedras la verdad por su parte... adelante.

Morazul5
gracias bonita
suerte para ti tb, un abrazo!!

Ok
yo te dije otra al final, abajo del todo!

saludos

estoy de acuerdisimo devora
me impresiona este caso por que el mio es muy parecido, yo tambien vivi una infancia dificil,tengo 34 años, solo que yo estoy casada hace 11, pero llevo un año sin relaciones sexuales, y yo tambien decia, estara enfermo o que le pasara que no le dan ganas, hasta que entre en su correo y vi que hasta tiene anuncios en internet para tener sexo ocasional, y es muy injusto, por que a mi tambien se me antojaria hacer lo mismo, pero como soy mujer y madre, me reprimo, èro es muy egoista. pero es cierto uno no los deja por dependencia emocional y por miedo a empezar de nuevo y fallar. pero es lo que debiamos hacer mandarlos a la........ en fin saluditos.

Bendito sea dios que existe este foro
hay devora, nunca habia escuchado el termino debito conyugal, pero ya decia yo que no era correcto, si es una especie de maltrato emocional y psicologico, gracias por el tema lo voy a investigar mas.