Opinión ante una ruptura

Terceras personas
Hola,

Claro que he pensado en la posibilidad de terceras personas. De hecho, es lo primero en lo que he pensado, porque la separación, al menos a mí, me pareció bastante repentina.

De hecho, que existiera alguien podría ser un alivio, en el sentido de que sabría cuál es exactamente el problema y no llevaría 3 meses pensando en mis errores, que yo no veo tan graves y que creo que podemos solucionar.

Su respuesta es siempre la misma: No hay nadie. ¿Por qué siempre tiene que haber alguien? Éste es un problema nuestro y no quiero meter más ingredientes. Esta conversación me hace sentir baja. Ahora, lo que necesito es estar sola. Qué fácil es justificar los errores propios así...

Así que no puede asegurar que no haya nadie, pero, al menos, ella no lo reconoce y le he preguntado las veces suficientes y en situaciones suficientemente tensas como para haberme respondido que sí.

Tampoco sé si el hecho de que no haya nadie me ayuda mucho, la verdad. Lo que necesito es un desenlace, en un sentido o en otro.

Gracias.

G

Hola
Yo también soy de las que piensa que deberías mantenerte al margén, creo que por tu parte ya has hecho todo lo que podías hacer.
Le has propuesto volver, le prometiste cambiar, le recordaste lo que sentías por ella.
Solo queda esperar.
Si ella necesita espacio, pues espacio, no la llames, no la busques.
Hay un dicho: Si amas algo déjalo volar en libertad, si vuelve a tí es tuyo, si no vuelve es que no nunca lo fue.

Por otra parte.. ¿te ha dado motivos de terceras personas? ¿rumores? ¿algo?
Si no es así no tienes por qué pensar en ello, todas las rupturas no siempre están relacionadas con eso, te lo digo por propia experiencia, hay cosas que uno guarda y guarda hasta que ya no puede más y necesita alejarse para volver a recomponerse.

Simplemente si tienes contacto con ella intentar actuar como amigo, intenta por ahora vivir tu vida y que ella se de cuenta de lo que quiere.

Mucho ánimo

Amistad
Gracias por la respuesta.

Yo pienso lo mismo. No creo que podamos ser amigos sin más, mientras siga sintiendo algo por ella. Eso creo que no va a cambiar nunca, porque me atrae mucho y son muchos años. Realmente, éramos (¿somos?) buenos amigos, además de pareja. Nos contábamos todo y supongo que ella desea salvar esa parte de la relación. A mí, me gustaría, pero sé que no va a funcionar y que me voy a sentir mal.

Por otro lado, pienso que esa es una de mis bazas. Quiero decir, si ella disfruta tanto de mi compañía como para ser los mejores amigos, debería pensarse si merece la pena darnos (uno al otro, no ella a mí) otra oportuidad. Además, creo que todo lo demás funciona. Ha sido un problema de desgaste, que creo que tiene que ver más con factores externos que con nosotros. Aunque es verdad que yo no he sabido ayudarla a sentirse mejor.

Sobre lo que falla en la relación, pues puede que sea el amor. Ella dice que me quiere, pero que no es como antes, que no está enamorada. Es duro oirlo, pero yo he pasado por esa misma fase en nuestra relación, hace años, y he vuelto a sentir cosas más fuertes que nunca. El problema lo tenía yo, no nosotros. Como dices, el tiempo dirá. La cuestión es que estos meses pesan y te hacen desconfiar... ¿Pasará lo mismo otra vez, si volvemos?

Claro que no me cierro a conocer a nadie, pero no puedo evitar sentirme traicionando a alguien y a mí mismo, por más libre que sea. Espero que esta sensación se vaya poco a poco...

G

No creo que sea un baboso
Hola,

Respeto todas las opiniones, pero no creo que sea ningún baboso por intentar solucionar un problema con la persona con la que llevo la mitad de mi vida. Es verdad, de todos modos, que ya es momento para distanciarse.

Sobre las cosas materiales, por supuesto que no juegan ningún papel en esto. Lo único que decía es que no las hemos solucionado, lo que significa que tendremos que volver a hablar, en algún momento.

Respecto a terceras personas, si hay alguien, me enteraré, antes o después. Lo que no pienso es hacer de detective y amargarme la vida.

Gracias.

G

Gracias
Gracias por tu respuesta. Creo que tienes razón. No sirve de nada estar haciendo cábalas con terceras personas. Ella tiene que encontrarse a sí misma y pensar qué es lo que quiere. De hecho, es lo que me pide, perspectiva para valorar las cosas fuera de la relación. El problema es que, aunque lo pueda entender, duele mucho.

Pregunta para devoraker y quien quiera, claro
Hola,

Respecto a tu respuesta, en la que me decías:

"Si se entera de que tienes pareja, también podría removerse alguna cosa dentro de ella. Pero vaya... Lo mejor que harías, es pasar esa página definitivamente."

Quería comentarte que mi ex, que nunca ha sido celosa, se ha puesto muy celosa algunas veces, desde que lo dejamos. Ya sabes, preguntas, reproches, cabreos... ¿Eso se debe interpretar como interés por mí? ¿Es el perro del hortelano, simplemente, una reacción inmadura? ¿Es mejor no interpretarlo de ninguna manera?

No me gustan los celos, pero, en este caso, no puedo ocultar que me he sentido mejor al ver que aún está pendiente de mí. Lo mismo pasa con Facebook. No hablamos, pero sé que siempre está atenta a mi perfil, pendiente de lo que ocurre.

Ya sé todo lo de pasar página y demás, pero trato de ser sincero y esto es lo que siento, por ahora.

Gracias.

G

Facebook
Un poco cruel, me parece eso de la foto... Habrá que meditarlo bien.

Sms
OK, ésta es la situación. Ahora mismo, ella está de vacaciones con sus amigos.

Hace dos días, recibí un SMS normal (diciéndome que habían llamado para revisar la caldera y que tenía que contactar con los técnicos). En el SMS, también me preguntaba cómo estaba y me mandaba un beso.

No he respondido. ¿Es lo correcto? ¿Debería contestar de manera neutra y ser educado?

Gracias.

G

Hola g!
he leido la charla, ya te han dado opiniones bastante interesantes pero dejame decirte algo mas, yo sinceramente creo en amor, el amor para mi es libertad, la libertad de ser tu mismo, y de dejar ser al otro con mutuo respeto y acuerdos afines, ahora mismo estoy pasando por una situacion muy rara en mi relacion, hay muchas dudas, principalmente mias, pero fuera de todo ello y por las cosas que he vivio si te puedo decir que no debes negarte seguir amandola, pues fue tu pareja mucho tiempo, com te han dicho antes, si la amas dejala ir, ya no te preocupes si anda o no con alguien, eso es lo de menos, lo importante aqui eres tu, que debes estar bien y no angustiandote por cosas que ya no tienen caso...deseale lo mejor del mundo, dale su tiempo y espacio, y deja que las cosas fluyan como tiene que ser pero no olvides que ella debera hacer lo mismo contigo, asi sabras si tienes oportunidad o no con ella.

por ahora, no permitas que te busque cuando se le de la gana, con mucho amor pide lo mismo para ti, tu espacio y tu tiempo.

la sensacion de la que hablas, te juro: se va! eso si lo he sentido antes, a veces parece que el cielo se pone mas oscuro, pero oh! sorpresa, cuando mas oscuro está, es porque ya va a amancer.

cuidate, amate mucho...solo quien se sabe amar sabra amar a los demas

besos

Mal día
Hoy tengo un mal día.

Ya son 13 días sin dar ninguna señal y cada vez me cuesta más mantenerme firme, aunque lo estoy haciendo.

Pienso que esto es lo mejor que puedo hacer, pero me duele mucho esta situación. Tampoco sé cuándo se va a terminar.

¿Cómo se termina el contacto cero?

Es un poco más complicado que eso...
Hola Gaby,

Te doy algunos detalles más de cómo han ocurrido las cosas. Creo que no es todo tan sencillo.

En realidad, hace ya tres meses que estamos separados. Las primeras semanas hablamos bastante. Yo hice lo típico que se suele hacer y que no está bien: prometer que las cosas iban a cambiar, idealizar a mi pareja y pedir segundas oportunidades. No estuvo bien, pero eso lo sé ahora, no entonces.

En su momento, mi ex admitió estar sorprendida por mi respuesta y por la reflexión que había hecho. No sabía que la quisiera tanto. De todos modos, siguió pidiéndome tiempo para ver las cosas desde fuera. Intenté darle ese tiempo, a mi manera, y creo que lo conseguí. Esto era a finales de julio. Poco a poco, volvió a tener ganas de estar conmigo, me empezó a decir que también me echaba de menos, que también era difícil para ella... Cada vez era más fácil estar juntos. Hasta que un fin de semana, cinco semanas después de romper, me llamó pidiéndome que comiéramos juntos, en casa. Acepté, paso todo lo que tenía que pasar y estuvimos juntos todo el fin de semana. Entonces, yo cometí el mayor error de estos tres meses: perdirle que pensara en volver. Se agobió muchísimo y volvimos al punto de partida (o peor).

Después de eso, yo me fuí solo de vacaciones. Nos vimos antes y después de irme, y estuvimos juntos. La iniciativa fue siempre mía, pero no fue muy difícil conseguirlo. Pienso que ella tenía curiosidad por saber cómo me había ido y es obvio que también me echaba de menos. Después de volver a estar juntos, agobio de nuevo y vuelta a empezar (o peor).

Ya estamos en septiembre. Sólo quedamos un día para solucionar temas prácticos. La llevé a un sitio muy bonito, con la única intención de hablar tranquilos (no de volver). La cosa no funcionó. Aunque yo me mantuve en mi sitio, pienso que ella no lo hizo. Se agobió mucho y, claro, no solucionamos nada.

En ese punto, me pidió que de verdad cortáramos contacto unas semanas. Que necesitaba perspectiva y que así no lo conseguía, que era imposible echarme de menos, si hablábamos cada dos días. Eso es lo que intento hacer y es en este tiempo (últimas 2 semanas) cuando he recibido los mensaje que no he contestado. Hace una semana del último y ella está aún de vacaciones.

Desde junio, tengo un montón de cosas suyas en casa (en nuestra casa). Siempre dice que las va a recoger, pero no lo hace. Cuando se cabrea, quiere solucionar todo lo material, pero luego se olvida y prefiere no enfrentarse a ello. Es verdad que yo tampoco le meto prisa, pero no se la meto nunca. Lo que me duele es el utilizar las cosas en común como arma arrojadiza.

La idea es que ella necesita tiempo para ver las cosas desde fuera. Es lo que me pide. Nunca me ha garantizado que vayamos a volver y no me pide que la espere, ni nada por el estilo. Me ha pedido unas semanas y luego dice que quiere que nos veamos y ver cómo se siente. Empezar poco a poco a funcionar... En este tiempo, me pide que tome mis decisiones y que no la espere. Que siga con mi vida.

No sé, es todo muy raro. Se mezcla este rechazo con todo el cariño. Me ha dicho que me quiere, varias veces. A veces, sale todo lo malo, pero otras me dice todas las cosas buenas que tengo y se da cuenta de lo que está perdiendo. Un día, me dijo "qué suerte va a tener quien te encuentre". La última vez que nos vimos me dijo que era una persona increíble. Todo esto me descoloca mucho. No sé lo que pensar y esta incertidumbre me mata. Son muchos meses.

Menudo rollo que os he contado.

Gracias por el apoyo.

G

Nuevo correo (a los 21 días)
Hola,

Pues nada, no sé si recordáis mi historia... Llevo 21 días sin dar señales de vida. En este tiempo, he recibido 3 mensajes de mi ex, a los que no he contestado.

Ella llevaba 15 días de vacaciones. Ahora, ha vuelto. El primer día, por la mañana, lo primero que ha hecho es enviarme un email para preguntarme cómo estaba y decirme que había vuelto y que me mandaba un beso. No dice nada de vernos. También me comenta que el fin de semana no estará, pero que vuelve la próxima semana (no sé para qué me lo cuenta, pero en fin).

La cuestión es:

1) ¿Qué significa este mensaje?
2) ¿Cómo responder o no responder al mismo?

Llevábamos 11 años juntos y 8 de convivencia, 3 meses separados y 21 días de contacto cero.

Gracias.

G

Era un correo
Hola,

Bueno, no sé si es importante, pero no era un SMS, sino un email.

Obviamente, me gustaría que las cosas se arreglaran. Aunque tengo que admitir que estás tres semanas he estado muy tranquilo. Mucho más que en los dos meses anteriores.

Al principio, intenté por todos los medios solucionar las cosas, analizar la situación, mostrarme dispuesto a cambiar lo malo y centrarme en todo lo bueno. Los resultados, bastante pobres. Delante, una persona cada vez más y más crecida.

En un momento determinado, me pidió que le dejara aire completamente por un tiempo. Entonces, me armé de valor y lo hice. Y es en ese tiempo cuando ella ha contactado conmigo varias veces. La última ayer.

Los mensajes son crípticos. Nunca dice nada claro y eso me molesta. No es el camino.

Además, no es la primera vez que me quiere ver y, cuando ve que sigo ahí, pierde el interés.

Es una situación muy complicada. Yo quiero arreglar las cosas honestamente y dejarme de juegos, pero parece que ella prefiere jugar o, no sé, son imaginaciones mías. La cosa es que los mensajes llegan y son reales.

Gracias.

G

Me he equivocado
Hola,

Bueno, las respuestas llegaron demasiado tarde, aunque las agradezco mucho, de verdad.

Tenía que encontrarme con mi ex esta semana, así que no íbamos a poder mantener el contacto cero, de todos modos.

Estaba cansado de historias y decidí coger el toro por los cuernos, llamar y preguntar qué significaba ese mensaje críptico. Respuesta de mi ex: el mensaje no significa nada, sólo que he llegado de vacaciones.

Yo no lo podía haber hecho peor. Después del email tan cariñoso, la actitud al teléfono totalmente hostil. Supongo que hay quien tiene derecho a contactar contigo, sin darte las mismas opciones a tí. Lo que más rabia me da es el aire de superioridad y la poca consideración con la que me habló. Me parece increíble. Llevo todo el día esperando alguna disculpa, pero ni siquiera eso.

Otra vez, vuelta a dormir mal. Ahora, entiendo el sentido del contacto cero, pero es verdad que antes hay que arreglar todo lo común, porque, si no, es realmente difícil de mantener.

Mi ex llegó a culparme de tener cosas suyas en (nuestra) casa, como si fuera yo el que tuviera que llevarlas a algún sitio. No sé, increíble.

Vuelven los malos momentos, ya que la próxima semana viene a buscar sus cosas y me ha pedido que arreglemos todo lo del piso y demás. No sé ni por dónde empezar y parece que todo es sólo responsabilidad mía. Esto es horrible.

Gracias a todos.

G

Gracias
Hola,

Gracias por los comentarios. Son de gran ayuda.

Sólo quiero dejar una cosa clara. En la llamada de ayer yo no le supliqué nada a nadie, ni le pedí a nadie que volviera conmigo, ni nada por el estilo. Al contrario, era ella la que llevaba las cosas a ese terreno, para decirme que quería estar sola (algo que yo ya sé) por mucho tiempo. También, me anunció que está buscando piso, en una ciudad cercana (hasta ahora vivía con sus padres).

Lo único que le dije a mi ex es que no entendía el mensaje, que no sabía qué responderle y que tampoco quería ser descortés, porque a mí no me gusta que lo sean conmigo (no responder). Que si quería algo de mí o me necesitaba, prefería que me lo dijera claramente, porque no sé, ni quiero, leer entre líneas.

Puede haber sido una equivocación llamar, pero es más maduro que tirar la piedra y esconder la mano. También es más maduro mantener la compostura que volverse histérica a la mínima y tratar mal a alguien a quien, en teoría, quieres tanto. Tampoco me parece bien utilizar, de nuevo, los bienes comunes como moneda de cambio. Algo que yo no haría NUNCA en la vida.

Todo esto mezclado con que vamos a ser amigos, que si eres muy importante, que si me interesa saber lo que te pasa... Esto vuelve loco al más cuerdo y yo creo que soy (o, al menos, era) una persona bastante cuerda.

Me queda el orgullo de haber sido coherente y respetuoso.

G

Si tiene que ser será

mira, partidiendo de la base de que cada uno somos un mundo y es imposible valorar vuestra relacion de 11 años, con sus pros y contras, te diré que si mi ex me hubiera venido buscando con las cosas claras, con el arrementimiento y el deseo y la convicción de querer estar conmigo a pesar de todas las dificultades, yo le hubiera dado una oportunidad (bueno de hecho volví por mucho menos de lo que tú le has "prometido" ,solo que sus palabras fueron solo eso, palabras, nada de actos)
quiero decir que si de verdad te quiere, volverá.
Pero haces bien en manternerte ahora fuera. Ya lo has hecho todo y estar encima solo la confundirá. Dale tiempo de qué ponga en la balanza..con el riesgo que eso supone
por otro lado, y por entender su postura, la de la mujer que lo habrá pasado mal cuando se sentía sola y tú no estabas, puede que te lo esté poniendo dificil, quizás solo para saber si de verdad estás hablando en serio y sabes lo que quieres, cosa que me parece muy inteligente por su parte. De hecho ahora sé que hay situaciones que no sé pueden pasar así a la ligera. Y la otra posibilidad es que efectivamente estos malos rallos del final y ese vacío que sintio, le hayan hecho cambiar sus sentimientos y ya sea tarde como te ha dicho.
De momento hay cabida para las 2. Creo que tú solo puedes esperar.
Por lo menos tú lo has intentado de una manera sincera , sin juegos. Yo odio tanto cuando se entra en esa dinámica..es destructiva.

Entiendo tu punto de vista,
pero no quiero imaginar que se murió.

Invitación a comer
Hola,

Sigue mi culebrón. Pues nada, mi ex me ha llamado, en tono mucho más tranquilo, y quiere que quedemos esta semana. Me ha dicho que si comemos el viernes.

Tengo bastante claro que no vamos a volver, ni nada parecido. Hemos hablado por teléfono unos 20 minutos. He intentado no mostrar mucho entusiasmo, pero no se me da muy bien esconder mis emociones.

Le he preguntado si me llamaba porque quería alguna cosa del piso. Me ha dicho que sí, que necesitaba cosas, pero que no me llamaba por eso, que le apetecía vernos y hablar (llevamos un mes sin vernos). En fin, no hay quien entienda nada. Sólo hace una semana que me montó un pollo tremendo por teléfono, sin venir a cuento.

Me ha dicho que la llame y le diga cuándo nos vemos, si es que quiero verla. Obviamente, quiero, pero no sé si es buena idea. Seguro que no lo es.

Gracias.

G

Creo y solo creo
que Devoraker te esta dando buenos consejos. Chico, no tengo nada que añadir, solo darte muchos animos!!!!!!
Un saludo!!

Agradezco
todos los comentarios, aunque algunos son bastante fuertes.

Estoy bastante seguro de que no hay nadie más (menos aún, casado o con pareja), aunque, la verdad, esto es lo que menos me importa. Ella sigue viviendo en casa de sus padres, siempre me ha cogido el teléfono, muchas veces toma la iniciativa para comunicarse conmigo, sigue celosa. No sé, me parece que son cosas incompatibles. Además, ya ha habido situaciones tensas en las que confesar.

Estoy francamente muy cansado de todo, aunque cada día me encuentro mejor y con más fuerzas. Lo único que me gustaría es irme de aquí, pero tengo un buen trabajo, mi familia, mi casa, mis amigos. No os he dicho que es un pueblo pequeño, en el que lo del contacto cero es muy difícil.

Algo que no os había comentado es que, después de llamarme el otro día, ya bastante tarde, me escribió mi ex por el MSN (yo no sabía ni que la tenía, porque nunca lo uso). Estaba celosa y me dijo que tenía que serle muy sincero, que si había conocido a alguien. Obviamente, no conteste a la pregunta. También me dijo que por qué a ella sólo le contestaba "sí" o "no" por teléfono, mientras con el resto del mundo era Mr. Popularidad. Que de dónde habían salido 100 amigos en Facebook... Chorradas por el estilo.

En fin, yo ya no puedo entender nada. La verdad, ya no sé ni si quiero hacerlo o no.

Si alguien entiende a esta mujer, que me lo explique.

Gracias a tod@s.

Besos.

G

No te preocupes,
no me has molestado.

Al contrario, te agradezco mucho toda la ayuda.

G

Vuelvo un mes después
Hola a tod@s,

Pues aquí estoy otra vez, más de un mes después.

Algunos de vosotros recordaréis mi historia o puede que no... La cuestión es que todo sigue fundamentalmente igual.

En este mes, me he visto dos o tres veces con mi ex, en contra de lo que much@s me recomendabais.

La primera vez que quedamos fue para cenar (llamó ella). Hacía mucho tiempo que no nos veíamos (mes y medio) y todo fue más o menos bien. Simplemente, porque no tocamos el tema de la relación. De todos modos, yo no me sentí demasiado bien, ya que sentía que no me expresaba con libertad. Cenamos y, bien, no paso nada raro. Después de la cena, mi ex me comentó que le había gustado mucho cenar conmigo, porque era una persona muy interesante, y dijo que la próxima sería en un italiano.

A la semana siguiente, vino a recoger a casa todas sus cosas de invierno, pero dejó algunas otras cosas. Hablamos vagamente de la relación y más o menos bien...

A los 15 días, nos vimos por petición mía. Estuve de viaje de negocios en París y eche mucho de menos a mi ex. Al llegar, quise expresarle de nuevo lo que sentía y ahí volvieron todos los problemas.

La verdad es que la chica ni me escucha, ni me deja hablar. Sólo repite todo el rato: no quiero volver con lo mismo, ya está bien, se terminó, estoy muy segura, sé lo que quiero, eso es todo. Yo no le pedí a nadie que volviera a ningún sitio, sólo intenté expresar cómo me sentía y lo que sentía por ella. Cada vez que lo hago, terminamos mal, como si ella se sintiera culpable o se le tambalearan sus esquemas.

Después de 11 años, tengo dos preguntas fundamentales:

* ¿Tengo derecho (moral) a una explicación de lo que ha ocurrido? Aún no la tengo.

* ¿Por qué mi ex se agobia cuando le digo lo que siento? ¿Todas esas respuestas automáticas buscan, simplemente, una reafirmación? Me refiero a que, antes de empezar a hablar, ya escucho: ya está, se terminó, estoy muy segura, esto es todo. No puedo decir nada.

Hace un par de días tuvimos una pequeña charla por MSN y mi ex me comentó que, después de que habláramos, no pudo dormir bien en unos días, y que lloraba. Y me dijo que no íbamos a hablar más hasta superar esta fase y que llegara la que sea la siguiente (¿cuál es?).

Yo llevo varios días muy jodido. Me estoy planteando ir a terapia, porque me encontraba bien y, otra vez, no tengo ganas de nada. Me duele que ella siempre decida qué se pude hacer o decir, si nos vemos o no, y que controle todos los tiempos. La verdad, no sé a qué cosas tengo derecho o no.

Me parece que ella sólo quiere olvidarme. Ha tomado una decisión y no quiere volver atrás. Si habla conmigo, sólo le entrarán dudas. ¿Es ésta una actitud buena, después de tanto tiempo?

Y eso de "hasta la siguiente fase". Cómo voy a pasar este trago y volver atrás en la siguiente fase.

Por otro lado, ¿creéis que es necesario pasar el luto antes de una reconciliación seria? Es una relación muy larga y con muchas cosas. No lo descartaría, pero a largo plazo y seguro que por iniciativa de ella.

Ah, y está comprobado que no hay nadie más. Ya llevamos casi 5 meses así... Tiempo suficiente para saberlo.

Gracias.

G

estoy pasando por lo mismo.....pues te diria que la dejes,,,la muchacha esta hastiada cansada,,,pero no te alejes por completo,,si la amas lucha y sigue demostrandolo!
suerte

Bueno leelo atento
tu ya intentaste todo como mujer te digo ella ya no te quiere por que si te quisiera no te pediria tiempo es mas solo quisiera estar a tu lado y creo que se esta aprovechando de lo que tu sientes por ella ahora lo que tu debes hacer no la busques no la llames espera tu ya hiciste todo ahora es su turno de ella
consejo:lo que fue tuyo volvera y lo que nunca fue tuyo no volvera
espero que entiendas mi consejo si de verdad te ama y valoraRA TODO EL TIEMPO QUE PASARON JUNTOS AHI TE DARAS CUENTA SI TODO EL TIEMPO QUE LE DISTE FUE BUENO O SOLO PERDISTE TU TIEMPO CPN UNA DE ESAS MUJERES QUE NO VALORAN LO QUE TIENEN ESPERO QUE ME RESPONDAS CUANDO PASE TODO ESTO PERO TE DESEO SUERTE UN BESO TU AMIGA NINOSKA

Hola
Gonzalo, para ser de ciencias, qué bien escribes.

Ya sabes: PNL

Minerva
No me llamo Gonzalo, pero, sí, soy de ciencias y escribo bien.

Además de ser un hombre g.
¿Entonces te llamas Guillermo?

¿importa eso?
Creo que no...

Era por ligar.
Por cierto, ¿eres tóxico, es decir, adicto al alcohol y/o sustancias psicotrópicas y/o sexo y/o afecto, relativista o fundamentalista religioso, político, cultural...?, ¿tienes alguna enfermedad psiquiátrica o trastorno de la personalidad?, ¿has apalizado alguna vez a una chica?, ¿te gusta la coliflor?

Sólo el tiempo tiene la respuesta

Hola g72: He leido tu historia y lo primero que quiero es Felicitarte por sobre todo la gran fuerza personal que demuestras queriéndo poner todo de tu parte para recuperar..si es que queda algo, de lo que hubo entre vosotros, enhorabuena por ello, porque demuestra que tienes CLASE, algo que por desgracia ya no abunda.

No te voy a contar mi historia porque es larga y complicada, pero me encuentro más o menos como tu, con una separación desde el mes de Julio y en el mismo punto que vosotros, sins aber si alejarnos, vernos, tener contacto siquiera telefónico o qué hacer? la verda es que no sabemos que es lo mejor, si te ves te duele, si no te ves, parece que le demuestras al contrario que no le importas, en fin un dilema, sobre todo cuando a habdo Amor.

En estos casos en los que se abren grietas en los matrimonios, es difícil encontrar la masilla apropiada para volver al pegar algo que se ha roto.

Nosotros estamos al igual, qeu no sabemos cómo y qué piensa el otro, los dos hemos decidido darnos un tiempo para pensar, para reflexionar, pero esto es tan peligroso qeu al final nos abes si haces bien, o lo mejor es luchar juntos, no sé!

Yo tengo días que lo llevo peor, porque me asaltan las dudas de pensar que si me quisiera no se habría marchado, pero también entiendo que el habrá tenido sus razones para ello y sus necesidades y lo tengo que respetar, por otro lado la verdad es que llegas a un punto en que empiezas a acostumbrarte a esta soledad que a veces es dura, pero en otros casos te hace disfrutar de un estado en el que no tienes que darle cuentas a nadie, haces lo que quieres y sobre todo tienes tiempo para pensar qué y cómo quieres las cosas.

Haces un balance de todo, casi más de lo malo que de lo bueno habido, por qué será? quizás e porque cada vez ves más claro que volver a segundas oportunidades no iban a servir de mucho, pues cuando el cristal se rompe ya no hay nada que lo una.

Me da la sensación por lo que leo, que tu chica está con una historia mental de celos contigo algo elevada, no sé por qué llegó a esta conclusión, quizás la soledad le hizo montarse un historia en su cabeza que aún mantiene, creo que es ese el problema, y porque creo que sigue enamorada de ti, sino no haría hasta el pino por contart todos sus movimientos, de alguna manera para que veas que no se queda guardandote ausencia "pero todo por sus celos infundados" que la hacen que se monte historias que hasta ella se cree. Las mujeres como funda protectora somos capaces de inventar ni se sabe, para recuperar o hacer cabrear a lo que más queremos, sólo para que no nos olvide, sólo para que sepan que estamo ahí, sólo para buscar una reacción en vosotros que nos indique que nos seguís queriendo, creo que puede ser por ahí por donde va tu chica.

Eres muy respetuoso, cariñoso, amable, creo si eres como muestras, y sigues amándola, deberías hacer un último esfuerzo por recuperarla, creo que ella está esperando que vayas a ella con toda la explosión de cariño que lleva esperando desde hace tiempo en que tu trabajo y tus tareas te tenían alejado de ella....si aún hay tiempo..inténtalo, no pierdes nada con ello y si la amas te verás compensado por ese último esfuerzo, creo que merece la pena.

Y sino...solamente el tiempo nos irá indicándo como será el camino a seguir, yo estoy en ello, con paciencia, cuidando de mí y en lo que puedo cuidando de él tambíen, 30 años juntos tienen que significar algo, creo yo? al menos hay que intentarlo siempre.
Todo mi ánimo y enohorabuena por ser como eres, no cambies, actua siempre como te dicte tu corazón...es nuestro mejor termómetro.

Bromas aparte
Yo creo que sí te quiere. Pero está aburrida, y necesita marcha. Para disfrutar de la marcha, también se ha de sentir liberada de las presiones de la vida cotidiana...

Un poco de humor en su vida -recordar qué es el punto G, quién es su hombre G, que todo es relativo, qué polvo que echan las flores en primavera...- puede contribuir a que su afecto por ti sea más llevadero.

Si no te da opción a todo esto, piensa que Penélope eclipsó a Calipso, aunque esta fuera muy buena amante... Que se lo pase bien individualmente, y ya volverá cuando se dé cuenta de lo que vales.

Saludos

Gracias, luna
La verdad es que, ahora mismo, no me siento precisamente como una persona con clase, ni con fuerza personal. Puede que algún día mire atrás y, entonces, sí que lo pensaré. Ese día, me parece que aún me queda un poquito lejos. Más bien, ahora, me siento débil. Débil, porque me importe tanto alguien a quien creo que yo ya no le importo.

Sólo hay algo que me reconforta mínimamente. He hecho, hago y haré todo lo que pueda por sacar esto adelante. Si no sale, es porque no tiene que salir, pero no será porque yo no me haya esforzado. En cinco meses, he sufrido bastante, pero me reconforta haberme mantenido fiel a mí mismo y a lo que yo creo que quiero.

Puede que haya quien no se ha esforzado tanto, pero, bueno, el tiempo acaba poniendo a cada uno en su lugar. Los atajos acaban dando trabajo. Eso es lo creo.

G

Hay cosas
que duran meses.

Pues,
lamentablemente, no, como puedes leer...

Gracias.

G

Devoraker
Es que he visto un filón para engancharme de uno que es más de ciencias que de la letra con sangre entra, y he pensado, "sí, porque yo lo valgo".

Devoraker
Es que he visto un filón para engancharme de uno que es más de ciencias que de la letra con sangre entra, y he pensado,

Ya está, me voy, por fin
ahunque me ha decepcionado. Merezco un hombre que no intercale letras sin sonido. Merezco sólo lo correcto.

Adiós, G272.No eres lo que yo esperaba. No mereces mi afecto. Ni mi sexo. Además, se me ha acabado el bonotren y antes de que me pegues por no tener para el billete, prefiero mandarte a paseo, a pie.

A ver si es verdad,
porque no estoy para chorradas.

Esa es la actitud

Me alegra enormemente lo que dices, esa es la idea:He hecho, hago y haré todo lo que pueda por sacar esto adelante
Si la quieres aún eso es lo único que te debe de mover, ni contactos 0, ni nada que suponga que ella para ti no importa ya nada.
Únicamente será esta la forma y manera de que cuando todo llegue a su fin o se reconduzca te dé la fortaleza para decir ...lo intenté hasta el final.
Entre otras cosas porque te voy a decir una cosa, todo este tiempo en el que a los que nos toca pasar por este distanciamiento, se provocan unas grietas por las que más tarde o más temprano "se va a colar alguien" queriéndo o sin querer que va a dar un vuelco total a la relación, o tu o ella os vais a enarmorar de otra persona, y una de las vías desgraciadamente es este medio. Internet, este que es capaz de ayudarnos a llevar mejor las soledades pero que a la vez nos puede llevar a conocer gente, que por como se abren a nosotros, como nos entienden, como nos sentimos identificados con ellos...acaban enamorandonos falsamente, o mejor dicho nos volvemos a enamorar del AMOR, ese que nos falta y ese que estamos deseando que vuelva a nuestas vidas, y que sin querer nos dejamos llevar de una manera vertiginosa pero a la vez irreal.
Eso me pasó a mí desde que nuestra relación empezó a flaquear, siendo como un bálsamo en el que cada día me veía más y más involucrada hasta llegar a creer que esa persona que conocí, y a la que únicamente me unían esos millones de palabras cariñosas dichas a través de este medio imaginando .... que era el amor de mi vida.

Pero todo esto no era sino la necesidad de cariño que en un momento dado necesitamos las personas para seguir adelante.....pero nada de todo era real, sólo era mi mente la que quería que esto fuese así...Por ello y por dejarme llevar por unos sentimientos que se me desbordaron sólo a mí, los efectos debastadores que te suponen superar dos crisis en un año, a mi si que me dejan sin fuerzas para nada, pero lo intento, porque sin querer quise soltar un bastón para apoyarme en otro cuando realmente sólo nosotros somos los que nos tenemos que sujetar con nuetra propia fuerza personal, nada má, enriqueciéndonos de lo que cada día la vida nos ofrece, con sus cosas y sus personas, pero no entregar tu corazón así buscando siempre llenar vacios que nadie tiene que rellenar sino solamente por las propias vivencias personales de cada uno, en todos los ambitos de la vida,..incluido el amor.

Peor eso te digo que aún estás a tiempo de hablarlo todo con ella desde la calma, desde el propósito de querer reconducir lo vuestro, creo sinceramente que ella está dañada por algo, comentas que ella te dijo algo de que si tenías amigos en facebokk, díle que te comente sus temores, para hacerla ver que todo es infundado, hazle ver que nada de esto que está en su mente es real, si llegas a tiempo de que aún no haya desaparecido de ella el amor que un día te tuvo, porque si la desconfianza, los celos, o las historias mentales que se haya forjado han anidado en su corazón, me parece que tiene difícil solución, pero al menos que por tu parte vea que nada de lo qu imagina existe.

Sé que no es fácil, pero conozco el corazón de una mujer, y hay veces que cuando este se daña es dificil hacer que poco a poco de nuevo confíe...y o te animo a que lo intentes,
mientras tanto creo que ahora no es el momento de flaquear en las fuerzas ni ser débil,los pensamientos negativos nos restan fuerza para luchar por lo que sabemos que queremos y sobre todo por alguien como tu dices......Que te importa tanto.

Si tienes fuerza personal y tu lo sabes, esa misma que sea cual sean los resultado te ayudará a seguir adelante.

Luna...
Hola Luna,

Ya ves que, aquí, cada cual te aconseja algo distinto... No sé quién podrá tener la razón. Puede que nadie. Yo, a veces, digo "no habla nunca más con ella", otras "tengo que decirle todo lo que siento"... Hasta ahora, ni lo uno ni lo otro ha funcionado. Aunque estar alejados ha sido lo mejor para mí y para suscitarle a ella un mínimo de interés.

La relación no se estropeó por celos. Creo que fue mi éxito profesional, unido a su medio-fracaso lo que lo estropeó todo. Es duro tener poco tiempo para una persona a la que el tiempo le sobra. Es duro trabajar y conseguir cosas, cuando tu chica no tiene mucho trabajo y te pide que le prestes atención. En el fondo, creo que mi ex me tenía algo de "envidia". Es algo que puede sonar extremo, pero que creo que puede ser muy común. A nadie le gusta ser mantenido. A mí, tampoco me gusta asumir el rol de mantener a nadie. Siempre he apoyado a mi pareja en todas las decisiones profesionales y fomentado su independencia. Ahora ella vuelve a tener trabajo y se pasa todo el día con ello. Luego no entiendo a qué venían los reproches...

El tema Facebook fue posterior a la ruptura. Era nuestro medio indirecto de comunicación y ya te digo que mi ex estaba muy pendiente de que entraran o no personas en mi vida. Ahora, la veo más calmada. De todos modos, sé que el hecho de que me vea con alguien va a desancadenar rayos y truenos... Yo tampoco creo que vaya a reaccionar muy bien.

Pues mira, acabo de venir de casa de mis padres y me dicen que tengo que olvidarla ya, que esto no puede ser. Es verdad que ella, últimamente, es clara: quiere estar sola y ya no me quiere como pareja. Digo últimamente, porque hubo un tiempo de bastantes titubeos. Yo pienso que nadie deja una relación pensando en volver. Sin embargo, la gente vuelve. Es verdad que puede que éste no sea un buen planteamiento. No es muy sano.

Aún nos quedan cosas pendientes por resolver, como el piso y el coche. En el fondo, me da pánico sacar estos temas, ya que sé que van a ser fuentes de conflicto seguro. Por otro lado, significan una ruptura total. Contrariamente a lo que me aconsejan, pienso que la gente tiene derecho a actuar y a rectificar. Puedo estar equivocado, pero creo que disolverlo todo a la primera no es la manera. Debemos darnos algo de tiempo...

Qué hacer, Luna. El sábado estuvimos juntos y le dije, de corazón, lo que sentía. Se agobió muchísimo. Días después, me pidió que no hablemos más, hasta la "próxima fase". Le dije "¿cuál es la próxima fase?". La respuesta "la que tenga que ser". Desde entonces, no hablo con ella. Entre otras cosas, porque no sé qué decir. ¿Pero cuánto puedo estar así? Semanas, meses... No es plan. Qué horror.

Ella lleva, desde la ruptura, en casa de sus padres, pero se va pronto a una ciudad cercana. Yo no sé si esto implica algo o no. Quiere irse a esa ciudad desde que lo dejamos y la veo un poco obsesionada con el tema. En fin, creo que debe hacerlo pronto. Siempre parece que hay algo pendiente.

Al romper, le propuse a mi ex que un psicólogo mediara en la ruptura. Me dijo que no. Creo que esto nos hubiera ahorrado muchos, muchos disgustos. Ella, ahora mismo, es una persona inaccesible. Incapaz de escuchar o de entender mis puntos de vista, aunque no los comparta. No sé qué hacer y cuando no sé qué hacer, no suelo hacer nada...

Tengo miedo de sufrir, superarlo todo y que, finalmente, ella quiera revivirlo y volvamos a sufrir otra vez. Qué difícil es todo.

Buenas noches.

G

Queridas

Dicen que quien muere aterido de frío lo hace con un rictus de felicidad. Pues la naturaleza, que es sabia, transforma el frío en calor cuando el cuerpo ya no puede soportarlo, para hacer más llevadero el camino.

Vosotras me ayudabais hace unas horas y ahora pretendéis despellejarme porque trato de ser feliz. ¿Sois bipolares vosotras? ¿actuabais con cinismo cuando pretendías que saliera de la tristeza?

No tengas cuidado
El absurdo es bastante útil para burlarse de la falta de control total que tenemos sobre la mayoría de las circunstancias de nuestra vida.
Yo te animo a que, en vez de estar triste, te rías de ti mismo.
Este era el sentido de mi post.

Imposible hacerlo mejor

Hola G

Ante todo quiero decirte que IMPOSIBLE HARCERLO MEJOR, te doy mi enhorabuen por ello, por no dejarte llevar ni por orgullo, ni por pensar que ya has dado todos los pasos, ni por tirar la toalla, bien por ello para empezar.

A ver vamos por partes, lo que comentas del trabajo sobre que se pudiera sentir mal por su falta de trabajo unido a tus éxitos, no se comprende, cuando lo que deseas es que quien comparte la vida contigo brille en todos los sentidos, pero se puede entender hay veces que no a todos nos pilla en un momento en que podemos entender las cosas, no obstante es el 80% de las realidades de todos los hogares, los trabajos, las rutinas domésticas, la falta de tiempo compartido, pero todo eso se puede sobrellevar cuando HAY ILUSIÓN, por estar juntos....mantener esa chispa.... es muy difícil y no siempre ambas partes están dispuestas a darse cuenta de que es necesario.......por eso fallamos tantos, porque nos dejamos llevar por esta apatia que poco a poco se va instalando en nuestras vidas y porque no tenéis hijos, sino ya sería el remate, porque estos venditos, al final crean unos muros invisibles entre las parejas que ya si que nada vuelve a ser como antes..

Si a ella, como me dices la ves muy clara en sus planteamientos de que quiere estar sola, quizás verdaderamente lo necesite, por tanto concédele este tiempo, cuando uno pone distancia, comienza a ver las cosas de otro modo, muchas veces no es bueno verse a menudo, pues uno no sabe si quiere retomar o reorganizar su vida sin esa persona, o realmente la necesita, a nosotros nos pasa algo parecido, cuando nos vemos al final siempre sacamos a relucir reproches y sinsabores y así no avanzamos, si queremos realmente solucionar algo, tendria que ser perdonandonos a nosotros mismos los primeros, liberar toda la carga emocional, todo el dolor acumulado, dejar a un lado todo lo pasado e intentarlo de nuevo...pero aún es pronto, yo al menos ahora no me siento capaz, quiero que si volvemos sea porque de verdad vea en sus ojos un deseo de volver renovados, algo así como reconquistarnos de nuevo, algo difícil, pero no creo que imposible.

No G no tires la toalla de verdad, toma este tiempo como de reflexión necesaria para ambos, intenta ver algo de positivo en ello, aunque entiendo que lo estás pasando mal, pero ya verás como poco a poco cada día, tu estado de ánimo mejora.

Me preguntas qué hacer cuando tu chica no te da ni el más mínimo signo de que va a pasar, no deseperes por ello... se ve que necesita apartarse...pero no del todo, porque intuyo que no quiere cortar del todo la cuerda que os une, ella también tiene sus dudas para decidirse a romper del todo una relación que por lo que veo tiene mucha intensidad de sentimientos y de vivencias compartidas y eso nos marca mucho a todos para decirle adios así de repente, no dudes que ella también lo está pasando mal, pero necesita precisamente eso, apartarse, alejarse, para intentar aclararse su mente y su corazón, hay veces que las mujeres necesitamos desaparecer para poder ver por donde queremos ir o donde queremos volver...no pienses que todo está perdido,de verdad. y no pienses que las vueltas no pueden ser sanas sobre todo si uno vuelve renovado y con la ilusión recobrada...yo quiero mantener la esperanza pero sé que lleva tiempo, las cosas no se solucionan al ritmo que nosotros queremos, todo es cuestión de tener paciencia,,, no nos queda otra.

No te agobie el tema material, por lo que percibo de tí, sé que por tu parte nada de esto va a suponer un dolor añadido, porque cuando las personas no estamos dispuestas a hacer daño, mucho menos lo haremos por pelearnos por cuatro perras....la peor perdida es la de los sentimientos cuando estos quedan suspendidos en el aire, y nosotros hecho trizas teniendo que recoger los pedazos, ojala que cuando esto del reparto toque, nos quede al menos algo de la más bella carta de amor que he leido que decía además de otras cosas bellísimas:
Yo me quedo con el sabor de tus besos, o la imagen de tu rostro el día de nuestra boda, solo me quedo con eso,

Todo lo que estás haciendo por salvar lo vuestro es para que te sientas orgulloso, nunca ni menospreciado, ni infravalorado, y si me reafirmo en decirte que eso se llama tener CLASE, como persona y como hombre que ama.

No temas en pensar que vas a sufrir pues ya lo estás padeciendo y ahí estás, no pienses en lo que pasará mañana, es el eterno afán del ser humano de querer anticiparnos al futuro, no nos sirve de nada, únicamente de aumentar nuestro sufrimiento y no podemos castigarnos tanto, no lo merecemos si creemos estar actuando con honestidad, si es difícil todo G, pero esque la vida es así, hay tiempo de rosas pero otros en que el camino se torna de espinas, pero hay que seguir en él, hay que seguir avanzando, y si ella se muestra inaccesible respetala, necesita su espacio, su tiempo.... ella ya sabe que estás ahí....y ese es el mejor mensaje que le has podido transmitir.

Siempre es mejor tender manos que levantar muros...si nuestro corazón así nos lo pide.

Buenas noches.

Eres un tipo que se viste por los pies e inteligente
Realmente creo que haces bien. Además tu punto de vista me ha servido para mi problema personal, a través de ti, me he puesto en el lugar de mi pareja. Yo llevo con él un año y cinco meses. Me tomé un respiro en el trabajo y al final lo he alargado por sacarme un carnet de conducir que perfectamente me podría sacar en Madrid. Nosotros tenemos problemas porque yo estoy de ama de casa y no es que me disguste, es que no me siento yo, además el está muy entregado al trabajo, pero me he dado cuenta que la culpa no es vuestra es nuestra porque somos nosotras las que decidimos quedarnos en casa, así que no te culpes. Tú decisión es correcta, yo en tu lugar haría lo mismo, si tiene que volver ... volverá pero tu ya has quemado todos tus barcos. Si ves con el tiempo que no responde, lo que si haría yo es tratar lo de los temas económicos en común y pasaría página, tu también te mereces ser feliz, y recuerda el error lo cometemos nosotras, porque nos tenemos que hacer nuestros planes y todos al final y con buena disposición son adaptables. Un abrazo

Hola
He leido por encima todas las respuestas que te han dado y mi opinión es la de la mayoría de los que te han contestado: no debes alargar más la situación, ve a un abogado y pon fin. Piensa que únicamente estás alargando la agonía. Y si lo que cuentas es exactamente lo que está pasando, la persona tampoco vale gran cosa. Intenta salir, viajar, mantener la mente ocupada y poner todos los impedimentos para que no se comunique contigo. Y si lo hace, contéstale con naturalidad y no des pie a que siga el contacto. Olvídate de darle celos, pasa de ella, te esperan mejores cosas en la vida, eso seguro.

Es fácil saber lo que uno debe hacer pero otra cosa es llevarlo a la práctica, debes poner todo de tu parte.

Hola
Sí, yo también creo que se ha ido un poco de madre el tema. Quisiste hacer humor y, por lo visto, no ha sido el sitio ni el momento. Punto. Pero de ahí a ponerse a hablar de violencia de género, etc. me parece desbarrar. Por la experiencia que tengo, hay que medir mucho las palabras en un foro o cuando se escribe algo en un sitio público porque siempre hay alguien dispuesto a leerle a uno la cartilla con el ánimo de quedar de p.m. haciendo demagogia barata.

Es mi opinión, sin ánimo de ofender. Saludos a todos.

Totalmente de acuerdo.

Muy perspicaz.
Efectivamente, viéndome en relación a otras personas, no estoy nada mal.

El totalmente de acuerdo, por supuesto, lo he puesto en relación a la opinión de ana, no a la tuya.

Hola quinaaa
Anteriormente ya había leído su historia y no se qué tiene que ver con esto. No me parece mal que intente quitar hierro a un tema con mayor o menor fortuna porque, si lo lees, se ve que no ha sido con intención de ofender a nadie, al contrario. Si es bipolar o deja de serlo no tiene nada que ver y a mí ni me va ni me viene y compartir su experiencia de malos tratos o pedir consejo y opinar en un hilo no le impide entrar en otras charlas y opinar sobre otros asuntos. Este es un mundo libre.

Puedo asegurarte que yo puedo estar mal por un tema concreto y gastarle una broma a alguien y, como yo, mucha gente. No todos somos iguales, por suerte.