muchos de vosotros (los veteranos habeis leido mis charlas),aprovecho para saludar a los nuevos,q son muchos por lo q he podido leer por aqui.
Pero hoy necesito,mirar hacia atras,estos dos ultimos años de mi vida y hacer balance,sobre lo q he aprendido a marchas forzadas,y lo q he aprendido con todo el gusto del mundo...
Hace dos años,mi vida,solo tenia sentido por mi hijo(de 5 años),mi marido en aquel entonces,para mi no contaba,o al menos eso creia yo,despues de todo el daño q me hacia a diario,con sus desprecios,malas formas,reproches,obligaciones,etc,yo creia q simplemente no importaba,q equivocada estaba.Apesar de no estar enamorada de el,me hizo muchisimo daño,todo lo q yo hacia estaba mal,lo q yo decia tb,asi hasta el infinito y mas alla...Luego me venia con el cuento,de q no queria q nos separaramos por q me queria,,eso no es amor.
Por suerte para mi,descubri el amor,en un hombre q estaba a kilometros de distancia de mi,pero yo le sentia a mi lado a cada instante,podia cerrar los ojos y sentir su aliento y proteccion a mi lado en siempre,pasamos por momentos muy dificiles,puest q la situacion no era nada facil.Pero ambos nos aferramos a los snetimientos q teniamos el uno hacia el otro,para q nada ni nadie nos separase.En algunos momentos a lo largo de estos dos años casi somos nosotros quienes somos los culpables de separarnos,estabamos tan preocupados de luchar contra los demas para q no consiguieran separarnos q,a veces nosotros hemos sido nuestros peores enemigos.
He aprendido a ver como mi hijo me necesitaba ,me queria,me defendia y me adoraba por momentos ,al tener la ausencia de su padre,porq no ha querido estar para su hijo en ningun momento...en cambio,mi novio,se preocupaba de no le faltara de nada,de q no estuviera enfermo,de q se hubiese divertido en una fiesta de cumpleaños de un amiguito,etc...su padre,mientras,ocupadonse de el,q es lo q mejor se le da hacer.
Me he dado cuenta de q la separacion me cambio,a pesar de no estar enamorada de mi marido,me hizo mucho daño,y dejo secuelas en mi q quisiera de desaparecieran,pero aun estan ahi,estas debilidades,las disfrazo de impotencia en muchas ocasiones,soy alguien reservado,y me cuesta mucho hablar de ciertas cosas.
Por otro lado mi novio me ha enseñado a q tengo voz y voto,q no todo es un ataque(cosa q antes con mi ex marido era asi),y que el esta para mi y para mi hijo las 24 horas del dia,todos los dias.
Durante este tiempo q llevo separada me he llegado a sentir muy sola,yo luchaba para q a mi hijo esto le afectara lo menos posible,y mientras tanto su padre,utilizaba al niño para hacerme daño a mi y hundirme,yo era la intentaba llevarme bien con el por el beneficio del niño y por el nuestro propio,pero era inutil,solo lo intentaba yo,he dejado pasar infinidad de cosas por el bien del niño,perolo he hecho yo sola,su padre esta muy ocupado como para estar pendiente de su hijo.
Ahora parece q poco a poco mi vida va mejorando un poco..tengo un nuevo trabajo en el q me respetan y valoran,sigo teniendo a mi lado al hombre mas maravilloso del mundo,sigue cuidando de mi y de mi hijo tanto o mas q el primer dia,y bueno...mi ex....he decidido q es un caso perdido,no le dejare q me tenga mal,pero intentare q no le haga mas daño a mi hijo,aunq hay cosas q no dependen de mi,yo al menos lo intentare.
Se q he cambiado,pero poco a poco voy superando mi vida anterior,y en lo q me he convertido,solo me queda esperar q poco a poco y de la mano de ese hombre tan maraviloso,cada dia en nuestra vidas salga el sol,para ir caminandola junto a el y mi hijo.
perdon por el toston,pero lo necesitaba.
gracias
un saludo
