Mi primer amor o el último..

Hola!
En primer lugar me gustaría decir que no es fácil para mí contar esto,pero supongo que es más difícil contarlo a gente que conozco,porque me duele incluso pensar lo que pienso.Mi historía es un poco larga y no me gustaría aburrir a nadie,pero necesito escribir todo lo que pienso y siento así es que antetodo disculpad el rollo que empeizo a escribir.
Cuando tenía 13 años pasé una muy mala etapa,una etapa que según mi psicólogo llevaba a mis espaldas desde que era muy pequeña,pero fue a esta edad cuando empezó a desencadenarse.La deseperación de mi madre fue tal que decidió enviarme todo un verano con mi tía(su hermana)al lugar donde ella residía,una ciudad costera de Alicante,ésto lo habló con ella sin que yo supiera nada.Dos noches antes de que mi tía viniera a mi casa a decirme que hiciese la maleta que al final de esa semana me iba a ir con ella,soñé con alguien a quien no le podía poner cara,soñé que había mar y que entre esa persona y yo había algo tremendamente especial.Logicamente despues de unos días dejé de darle importáncia a ese sueño.Finalmente me fuí con mi tía y al pasar allí una semana quería volverme hasta que un compañero de trabajo suyo quiso presentarme a su hijo para que durante el tiempo que estuviera allí pudiera salir con gente de mi edad y divertirme,su hijo tenía 2 años más que yo.Al día siguiente me presentó a su hijo y fué una sensación extraña,como si lo conociera de antes,pero obviamente no lo había visto nunca,fuimos a cenar todos juntos y despues me llevó a un lugar,donde había mar y sentados en unas rocas empecé a sentir algo que no había sentido jamás,recuerdo que esa noche me envió un mensaje precioso y que al día siguiente fuimos al cine y me besó,a partir de ahí empezó una preciosa bonita historía de amor,como éstas que siempre lees esperando que te pasen,pero que realmente sabes que és imposible porque no existen.La historía duró los 2 meses que estuve allí más 2 más cuando me volví a mi ciudad,y el motivo de la ruptura fue precisamente ese,que con tan solo 13 años,nadie está preparado para llevar una relación a distancia,y aunque ahora 4 meses no son nada,recuerdo que en aquel entonces para nuestra edad 4meses eran como una vida.La cuestión es que dejamos de vernos y cada uno empezó a hacer su vida,pero siempre manteníamos el contacto y nunca ha dejado de repetirme que yo había sido su primer amor,de la primera persona que supo enamorarse y que si yo viviese allí todavía seríamos lo que un día fuimos.No se muy bien como describir la situación que manteníamos durante todos estos años,cada cual tenía su pareja o no,pero ambos sabíamos que nosotros eramos especiales el uno para el otro.Al cabo de un año y medio nos volvimos a ver,sentíamos como que no había pasado el tiempo,pero yo solo estaba allí ese día y esa mísma tarde me volvía.Deshizo sus planes y quedó conmigo..nos volvimos a besarnos,con las mísmas ganas que el primer día.Desde entonces no nos habíamos vuelto a ver.Han pasado 5años,5meses y 5días..pero siempre manteniendo ese lugar especial que nos habíamos designado el un día 2 de aquel verano del 2003. sus relaciones siguientes más serias han sido 2,una con la que estuvo casi un año aproximadamente,y ahora con otra que lleva 8 meses,ésta última mayor que él.Pero bueno,esto lo escribo por mí,por tanto me centraré en mi problema.Yo no tenía demasiada suerte en estos ámbitos ni antes de conocerlo ni el año y medio de después.Al cumplir los 15 años conocí a alguien que en principio pensé que me lo daba todo,seguía hablando con mi amor de los 13 años,pero mi cabeza estaba pendiente de este nuevo chico co el que me había involucrado por completo..A los 6 meses de relación,éste chulito de playa se enrolló con su ex(con la que hacía más de 2 años que no se hablaba) aprovechando una pequeña discusión que tuvimos y despues de haberlo hecho,además de ocultarmelo seguía quedando conmigo para arreglarlo y tambien quedando con ella.Cuando me enteré no quise saber nada de él,pero lo veía a menudo porque frecuentabamos los mísmos sitios y encima siempre iba con ella a todas partes restregándome su amor.Mientrastanto mi amor de los 13 continúaba siendo quien fué,nunca cambio nada entre nosotros,aun sin vernos y daba todos los ánimos que me hacían falta en esos momentos.Pasaron 4 meses y conocí a quien hoy és mi novio.Al principio era todo precioso,un poco difícil para mí pero ponto me hizo olvidar todo lo que había pasado por mi vida haciendome daño.Despues de 6 meses me dijo que necesitaba tiempo para estar solo,porque no había tenido nunca una relación sería y le daba miedo enamorarse demasiado o meterse en terrenos que él hasta la fecha desconocía..me quedé totalmente destrozada..durante un año y medio me tuvo a pie de cañón,aguantando que me dijera que me amaba con locura pero que no estaba preparado y enviandose mensajes con todas las niñitas que se pusieran de moda en ese momento,igual me amaba que me odiaba,igual le convenía hacerme ver que auque de forma diferente para él estabamos juntos y cuando no,me decía que no tenía ningun derecho a decirle nada porque no era su novia,pero mientras él andava haciendo lo que le venía en gana,yo tenía que estar guardándole la cara para no decepcionarle..No puedo culparle,porque no me ponía una pistola en la cabeza,y posiblemente aunque a él no le hubiese importado que estuviera de flor en flor,hubiese sido incapaz de hacerlo,poruqe para mí sería como ser infiel a mís sentimientos.Me lo pasé fatal,solo deseaba que llegara el día en que me llamara y me dijera que le perdonara por todo el daño que me había hecho,que se arrepentía y que quería continuar escribiendo la historia que un día dejamos a medias..esperé,esperé y esperé..pero ese día no llegaba y a medida que iba pasando el tiempo iba haciendo cosas que me hacían más daño,hasta el punto de no poder ni siquiera llorar,estaba agotada,y justo en el momento en el que estaba dispuesta a pasar página llegó el día que había esperado durante todo ese tiempo.Y volvímos.Quizas hoy,pensándolo bien no lo habría hecho,pero lo hice,aun sabiendo que habría cosas que jamás,aunque quisiera,podría olvidar.Su cambio fue cada vez más notable,a mejor claro está,y yo me sentía la persona más feliz del mundo,había logrado que la persona que más quería me quisiese como yo quería que lo hiciese,y que me diera la relación que siempre había buscado.Todo era perfecto,pero llegó el verano y me tuve que ir fuera a estudiar,volvía los fines de semana.Al principio se me hacía un mundo estar separada de él toda la semana,despues empezó a gustarme el hecho de tener mi vida,no se,ni yo entendía la sensación que tenía..Estaba en una residencia encerrada,donde mis compañeras y compañeros se convirtieron como en mi familia, donde tenía la sensación de vivir otra vida dentro de mi vida,hubo alguien allí que me hizo sentir esas maripositas en el estómago,esas ganas de que llegara el día siguiente para verlo o para cruzar una palabra o una mirada con él,al paracer él sintió lo mísmo y aunque en realidad me dolía perder ese jueguecito con él,porque me hacía sentir no se,como viva..,le dije que no iba a pasar nada entre nosotros,porque tenía novio desde hacía 3 años y no iba a poner en juego mi relación por nada del mundo,a pesar de que sabía que si no era yo la que lo contaba nunca se enteraría.Lo que en relaidad empezó a llamarme la atención es que nunca había imaginado que yo pudiera ni siquiera pensar en otro que no fuese la persona con la que estoy,nunca he sido infiel a nadie,y me extrañaba que sintiera ganas de serlo justamente con la persona a la que más he querido..me sentía fatal solo de pensar que el pensarlo le haría daño y decidí ignorar éste sentimiento y hacer como que nada había pasado.Volví a hablar con mi amor de los 13,se mostraba diferente conmigo,no me llamaba tan a menudo desde hacía algunos meses y estaba frío..luego recordé que en el tiempo en que yo estuve pasandolo tan mal por mi novio fui yo la que dejó de hablarle como siempre lo había hecho,no sé la razón,estaba tan sumamente desquiciada que ni siquiera recordaba que me había comportado así con él..entonces entendí que estuviera así conmigo,y aunque le pedí perdón no era el de siempre..sinceramente echo muchísimo de menos sus llamadas o sus palabras,porque yo tambien las siento por él,para mí siempre va a ser alguien especial,aunque pase el tiempo y nos mantengamos un poco olvidados,siempre volvemos a saber de nosotros y nunca se pierde esa chispa que dejamos encendida a los 13 años.Han pasado 7 meses desde el verano y durante estos 7 meses he intentado sentir lo que sentía,pensar en él como lo hacía antes,pero no lo consigo,no tengo ganas de salir de casa,ni de estar mucho tiempo con él,si que encesito verle,pero no me apetece besarlo tanto como a él,ni me apetece mantener relaciones,las que tengo son para que él no sienta que no le quiero.,le quiero muchísimo y realmente no se que haría sin él,le necesito pero no se que me pasa,es como si necesitara un tiempo para pensar en mí y en hacer las cosas que me apetecen sin tener que dar ninguna explicación de nada a nadie,vivir mi vida y no la suya. llevo desde los 15 años,tengo 19..con las mísmas cosas en mi vida,veo la vida de mis amigas antes y ahora y es completamente diferente,pero yo sigo igual.. Luego le voy a echar de menos,y no puedo hacerle daño,porque aunque el me lo hizo a mí ,me quiere con locura,me cuida y lo daría todo por mí,espera demasiado de mí,y tal vez no sea tan buena como él cree,ni merezca que me de tanto cariño.Por otra parte llevo muchos meses pensando en ese amor de los 13,con el que continúo hablando,pero como he comentado,con su cambio de actitud me derrumbé un poco,sabía que cuando necesitara desahogarme lo tendría ahí,que siempre está dispuesto a escucharme pase el tiempo que pase,pero no tenía eso que me llenaba de él..ya no me mostraba la parte especial que yo había ocupado en su corazón.He soñado con él continuamente,he llorado,le he escrito incluso poesías que despues he tirado y hoy como si supiese que necesitaba verle y tenerle cerca,me ha llamado y me ha dicho que venía a un pueblo cerca de aquí y que si quería quedar con él cuando acabara el partido que había vendio a ver..me he puesto super nerviosa a dar saltos de alegría,pensaba que no volvería a descolgar el telefono y escuchar:soy yo..,he tenído incluso ganas de llorar..He tenído que mentirle a mi novio y decirle que me iba fuera.Lo he visto despues de 4 años,lo he podido tocar y ver sus expresiones cuando habla,y aunque ha pasado el tiempo seguía viendo esa cara de niño que con 13 años me enamoró..no hemos podido estar mucho tiempo juntos,y a mí se me ha secado hasta la boca,tenía un nudo en el estómago que no me dejaba hacer lo que en realidad quería hacer,hemos hablado,nos hemos reido,hemos callado,nos hemos mirado a los ojos aunque en ocasiones los dos evitabamos hacerlo,nos hemos cogido y acariciado las manos pero notaba un poco de tensión entre nosotros,como si ninguno se atreviera a ser demasiado cariñoso con el otro,no se por su parte,pero por la mía no eran falta de ganas,era lo que más deseaba..volver a besarle,pero ambos tenemos pareja.El sabe un poco como están las cosas con mi novio y me ha dicho que tambien está cansado de ciertas cosas de su relación..Me ha dicho que volverá a verme..

Por una parte me siento mal por mi novio,porque aunque no me he besado siento que le estoy siendo infiel de pensamiento desde hace mucho tiempo,y solo el pensar que puedo hacerle daño me mata,pero tambien hay veces en las que pienso que se lo merece por todo lo que me ha hecho pasar,no se cuál de los dos pensamientos es peor..además nunca pensé ser capaz de ésto.

Y por otra deseo tener a mi lado a mi amor de los 13 como nada en este mundo,quiero besarle acariciarle y sentir que es mío,pero tampoco se que piensa él despues de verme hoy,ni si siente algo por mí..sin olvidar que tiene novia..le quiero,le quiero mucho desde siempre,aunque durante un tiempo lo olvidara,y no puedo hacer nada por evitarlo,está visto que con el paso de los años,el sentimento se hace de un color más claro,pero nunca se borra.

Siento de verdad soltar todo este rollo,espero que me disculpen.
Supongo que nadie llegará a leerlo entero,así que nadie me va a contestar.Por lo menos me ha servido para desahogarme.Por si acaso querría que me orientaseis un poco en los dos temas,en que debo hacer con mi novio y que pensais que pasa con mi amor de los 13 años,si creeis que se ha acabado todo,si creeis que todavía queda algo,no se..cualquier opinion me ayudará a despejar dudas..
No hace falta que me digais que soy lo peor,que soy una egoista ni nada por el estilo,porque aunque no me guste,eso ya lo sé..

Si alguien me lee,gracias por el tiempo empleado,por pararte/os a escuchar problemas ajenos incondicionalmente.

Un besito enorme!