Momentos de debilidad...

Kizkur ánimo
como tú bien dices, son momentos de debilidad y haces muy bien entrando aquí, encontrarás gente muy buena dispuesta a aconsejarte, a mí me ha pasado, y más que escribir en el foro, soy lectora de él, como tú.
Recuerda lo bonito de la relación, has dicho que fue un bello año, y te admiro por saber parar a tiempo y por saber parar cuando no se dieron tiempo el uno al otro de guardarse rencor por lo sucedido, sino todo lo contrario, guardan lo bonito y maravilloso que fue todo. De veras que te admiro mucho, por lo que cuentas has sido fuerte y valiente amiga... sigue así.
Recibe un abrazo

Gracias...
por tus palabras de aliento y por mostrarme con tu ejemplo que estas situaciones que tanto nos atormentan durante un tiempo de nuestra vida pasan y que tras ellas una puede llegar incluso a encontrarse con ganas de ayudar a los demás que se encuentran en situaciones parecidas: sean a un lado o al otro de la misma realidad ( la infidelidad ).
Y no le guardo rencor, amiga, no. No puedo. Que conste que lo he intentado, porque quizas fuera más sencillo olvidar... pero no puedo y además ahora sé que no quiero. El odio y el rencor nunca son buenas bases para nada y menos para superar una historia de amor. Prefiero hacer como he hecho... relegarlo primeramente de mi vida cotidiana, ahora lo estoy haciendo de mi mente... ( lo intento al menos ) concediéndole de momento el espacio de mis sueños... y de ahí espero que sea un recuerdo un bonito y maravilloso recuerdo.
Reitero lo dicho amiga Felina; gracias por saber que ahí, en cualquier punto de la red estabas tú para alentarme en estos momentos de debilidad... en los que él habia salido del mundo de los sueños para ocupar mi mente durante el día... ¡¡Gracias!!
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"Los ojos que aman nunca se avergüenzan de mirar."

Kizkur habia leido tu historia
porque la mia era algo similar a la tuya,pero en aquellos momentos no era capaz de dar una palabra de animo a nadie.

Te entiendo que aun le recuerdes y que llores por pensar en èl,el amor verdadero siempre deja huella.
Yo hace unos meses que tambien decidi pasar pagina,y tengo momentos de inmensa melancolia,pero tengo que seguir hacia delante al menos ahora vuelvo a respirar.
Te doy la razon que es dificil confesar secretos tan intimos,poder desahogarnos en este foro para la mayoria es como una terapia.

Sigue asi amiga y aqui estamos para darnos apoyo unas a otras,y me sumo a tu frase:

LOS OJOS QUE AMAN NUNCA SE AVERGUENZAN DE MIRAR....


FELICES FIESTAS

Hola kizkur
Menudo nick que has escojido amiga, me alegra que los recuerdos que tienes sean tan bellos, supongo que tu has sabido terminar algo que no podía continuar, y lo has terminado antes de que hayan malos rollos, celos y demás mentiras. Supongo que muchas tendriamos que aprender de tu modo de actuar. Pero a veces te aferras a una relación, dependes tanto de ello que tu vida se torna una obsesión.
Yo también era casada e hize daño a mi familia con la separación, para resultar de que no había ningun futuro.
Supongo que tendrás bajones pero pienso que tienes que estar orgullosa de haber actuado tan friamente en el momento adecuado, has sacrificado un amor por tu familia, no sé si es bueno o malo para tí, pero seguro que has hecho lo correcto.
Espero saber mas de ti
Un abrazo amiga y no estes melancólica, mira lo bueno que la vida nos ha dado. Que seguro es mucho.

Es muy dificil
yo tambien estoy igual a ti, y es muy dificil, no sabes, al menos yo , si es el amor o tu orgullo, el que esta herido, te mienten o no, tambien e pensado en que si el esta enamorado, que se valla con ella, pero es el que no se quiere ir, no sabes cuantas peliculaas me e pasado, y sigo pasandome, mi vida cambio completamente no estoy mas tranquila, quizas mi ceguera es mucha, estoy siempre a la defensiva, es muy dificil , y estoy solo esperando que pase tambien necesito certezas, soy una mujer muy triste , no es que no me valore al contrario mi problema es ese, que me valoro y me da rabia lo que e pasado por mi misma, porque como una persona te puede desvalorar tanto , una que a sido una persona leal en todo sentido, no se si tendre respuestas, quizas todo se terminara, no lo se a mi tambien me da verguenza pero no por el, si no por mi, a mi me interesa nada que todos sepan ojala, lo unico que quiero es que quede como un estropajo

Gracias magicaluz...
Siento que se os haga dificil el nick.. yo ni me dí cuenta. Es una palabra habitual en mi tierra. Perdón por ello. Y si.. mis recuerdos, todos ellos son muy bellos, bellisimos. Por eso me duelen tanto, creo yo.
¿ Tú te llegaste a separar ? Creo que eso deduzco de tu post. Y que luego no salio bien.
Lo siento. De verdad que lo siento. Yo... no soy tan valiente. Me dices que tengo que estar orgullosa de mi acción. De momento, ni orgullosa ni no orgullosa. Soy un maremagnum de ideas. Sé que hemos hecho lo correcto. Eso si que lo sé. Pero...aún es reciente y duele. Hoy lunes sigo sumida en la misma debilidad y angustia del sábado. Lo he analizado y creo que sé por qué es. Justo el sábado hacía un mes exacto que estuvimos juntos por ultima vez ( de una manera fisica ). Y hoy, día 20, hace un mes de la última vez que nos hablamos por telefono y que nos dijimos cuánto nos amabamos, pero que la decisión estaba tomada...
Aún es pronto, lo sé. He leido a amigas del foro y casi todas concluyen que es necesario un mínimo de tres meses para superarlo. Por ello espero poder contar con vuestra ayuda si en algún momento más flojeo...
Gracias, gracias por estar ahí.

Una casada engañada os da su opinión...
Hola ..
Cuando os leo intento ponerme en vuestro lugar, pero .. ¿ os habeis puesto vosotras en el puesto de la esposa de esos hombres ? Porque quizás ellas también amen apasionadamente a sus maridos y lo único que ha pasado es que por rutina ó frialdad por parte de ELLOS, la relación ha sufrido y se estancó... Sus esposas quizás también estén sufriendo como nadie con esta situación...
Lo habeis pensado ???
Ellos no se deciden a separarse, quizás es que son unos cobardes y se están aprovechando de la situación en ambas direcciones ???
Cuando se tiene un futuro totalmente construido con alguien, hay muchísimas cosas en la balanza para decidirse a tirarlo todo por la borda y sabeis que es cierto.
De todas formas, os puedo comprender y os doy ánimos para ser capaces de vencer las debilidades, pero no comparto en absoluto que seais capaces de creer a esos hombres que no solo os dan palabras y no hechos.
Os deseo unas muy felices Navidades y fuerza en el próximo año para ser muy fuertes, y que sepais quereros a vosotras mismas muchísimo, es lo principal.
Un abrazo

Amiga miercoles..
Por supuesto que entiendo lo que me dices.. por supuesto que yo me puse en su lugar... y por ello decidi que si alguien debia sufrir por aquello era yo y no ella. Te recuerdo que yo también soy casada y era totalmente consciente de que una cosa es lo que se vive y otra lo que se 'convive'.
Las relaciones como tu dices se estancan, se enfrian.. se vuelven rutinarias... ¿ culpables? pues en el caso de una pareja me temo que por los dos...y por supuesto que cuando se tiene un proyecto de vida en marcha, con todo construido la balanza pesa...
Yo no puedo ni intento justificar mi infidelidad. Sólo puedo corroborar el hecho de que decidí no hacer daño a nadie más que no fuera yo misma y que como consecuencia de ello hoy sufro. Aun sufro. Aun me duele. Para nada estoy negando a las esposas ( que lo soy ).
YO nunca busque lo que tuve. Nunca. Nunca crei que podia ocurrirme a mi.. asi que... ya ves. amiga...
Un saludo

"es muy dificil"
Hola amigas,
he leido tu mensaje kizkur y comprendo perfectamente por lo que estás pasando.Porque ahora mismo yo no se que hacer.
Os cuento mi historia muy resumida. Otro dia con tiempo te lo cuento kizkur y amigas.
Soy de Barcelona. Hace como medio año conocí por aqui por intenet a un chico. Yo tengo 36 años y él 38 años. Ambos estamos casados, tenemos hijos. Y ambos no tenenemos la voluntad de dejar a nuestras parejas porque las queremos.
El coincidir en internet fué algo casual por ambas partes. Estuvimos varios meses hablando por aqui, luego por teléfono y al final nos hemos visto en dos ocasiones, pero con la intención solo de conocernos. Con esto de momento nos vale. No ha habido nada que uno u otro no quisieramos. Solo un beso inocente.
Estamos muy bien ahora mismo, somos felices de la forma que nos conocemos y estamos en contacto. Tenemos muy claro cual es nuestra situación y la forma de llevarlo.
La cuestión ahora mismo que me preocupa es que no sé como acabará esto. Y me da miedo porque sé que si acaba por mutuo acuerdo yo tambien sufriré como tu.
Tengo que aclarar que quiero muchisimo a mi marido. Que si explicara lo que me ha sucedido no tengo palabras porque en mi matrimonio no hay ninguna carencia. Solo sé que a mi otra mitad tambien la quiero muchisimo, hace incrementar mi felicidad actual. Y sé que yo a él tambien.
Así que queridas amigas, soy feliz pero me invade la intranquilidad del futuro.
Desearia estar en contacto contigo kizkur.
Besos

Nosotras somos dueñas de nuestras vidas
Acabo de entrar en esta seccion y leo tu desgarrador relato. Amiga no sabes cuanto te entiendo!!! Yo estoy pasando por lo mismo que tu.
Sin esperarmelo ni buscarlo surgio alguien en mi vida que es casado igual que yo, siento que entre nosotros existe una conexion muy fuerte,él es lo que yo siemrpe soñé, es tierno, inteligente, buen amante... aunque de mi parte hubo mas determinacion pues me llegué a separar de mi esposo para estar con él, mas el no tuvo ese valor y finalmente volvi con mi marido, pero no puedo olvidarlo, he intentado muchas veces pero él resurge siempre como el ave fenix, es el aire que respiro, solo quiero saber de su mirada, de sus palabras,de lo que a su lado siento.
Dime una cosa como pudiste mantener esa relacion todo un año, pues yo llevo solamente cuatro meses y me muero del remordimiento, no se como mirar a mi esposo, siento mucha pena por nuestro matrimonio porque obviamente algo falló.
Dime como pudiste tener el valor de decir
adiós al hombre que amas, por favor dimelo sin falta para ver si logro hacer lo mismo.
Sabes siento un alivio tremendo hablandote de estas cosas pues a nadie puedo decirle.
De antemano te doy las gracias por tu tiempo.
Margarita

Sí, laura...dificil..
...muy muy dificil de llevar adelante sin lastimar a nadie que no sea nosotros mismos.
Dices que ¿qué sentido tiene estar con uno y amar a otro ? Pues.. amiga no vas desencaminada. Hay quien defiende que no se puede amar a dos hombres/ mujeres a la vez. Quien mantiene esa postura de una manera ferrea mucho me temo es que no se ha visto en tal situación. Yo, particularmente lo he vivido asi, por ello sé que es posible.
Hay gente que tampoco entiende que a una mascota se la quiera tanto.. y los que tienen mascotas defenderan que eso solo lo dice quien no lo tiene.. o muchas otras cosas en la vida.
Sí que te digo una cosa... antes de iniciar nada... ( con esa persona que te 'zumba en la cabeza') piénsatelo bien.. muy muy bien.. porque cuando sientes que amas y te sientes amada todo es genial...estas plena.. pero si luego tienes que vivir el duelo de la separación ( sea por el motivo que fuere: porque decidis que no podéis hacer daño a los vuestros, como es mi caso. Porque uno de los dos no quiere seguir.. o mucho peor si os sentis descubiertos....) Amiga Laura... duele... puedo jurarte que duele. Como dice la canción de Alex Syntec " duele el amor... sin tí.. duele el amor ". Piensatelo bien.

Hola amable...
... podría jurar que tu caso... es mi caso...y por ello te aviso.. de que tengas cuidado...
Estoy convencida de todo lo que dices; porque yo asi lo he vivido. El es el complemento ideal a tu vida...Estando con el tu vida matrimonial va incluso mucho mejor que antes...(asi me lo hacia saber mi marido... paradójicamente ). En fin, todo precioso y maravilloso... durante un largo e inolvidable año...tras el cual..en serio.. al menos a nosotros dos la conciencia.. nos hacia 'pupa'. Porque cada dia nos necesitabamos más, cada día nos veiamos obligados a 'robarle' un poquito más de tiempo a nuestras familias para estar juntos ( por telefono, por mail... en persona.. ) En fin, que nos vimos en la texitura de o hacer daño a los demas dando nosotros un paso adelante ( cuando de siempre nos habiamos dicho lo que habia ) o hacernos daños a nosotros dos mismos...sin que los demás sufrieran.. Eso si prometiendonos intentar ser felices cada uno en su casa poniendo el 100% de nosotros en ello. Duro. Muy duro, lo repito siempre.. pero es que fue asi...
A mi tambien me gustaria hablar contigo amiga... porque en serio que veo mi caso reflejado en ti o viceversa...( incluso tengo tu edad ...). Un saludo y se feliz, disfruta de lo que tienes.. pero.... ve planteandote a la vez el futuro....

Cadena de apoyo
tambien te quiero felicitar porque se que es dificil y se que estas haciendo lo correcto. es muy dificil, yo en este momento lucho por que no pase, me gusta mucho un chico que conozco del trabajo pero trato de poner nuestra amistad antes que nada y mi forma "fenomenal" de subirme el animo y no caer, es recordar la imagen de la mirada y la sonrisa de mi bebe, es el mejor antidoto que he encontrado para retener mis pensamientos, porque el tiene un iman increible, ahora no lo he visto tan seguido pero asi como el sabado que lo vi un rato en una reunion, aunque no platicamos mucho, fue una emocion verlo... de nuevo te felicito por la decision que tomaron, tambien cabe decir que ya sufri el saber que una chica en el trabajo de mi esposo se enamoro de el, me entere a traves de su mail que no tenia clave y creeme que fue como que me rompieron mi castillo de cristal y sufri MUCHO, yo que soy tan confiada, me destroso el alma. aunque con mi esposo estamos de nuevo tranquilos, siempre queda la sombra y sigue doliendo. de verdad que este foro es lo maximo porque nos apoyamos en cadena.
Saludos,

Amiga margarita....
Sin esperarmelo ni buscarlo surgío lo mío también. Y durante ese año lo intentamos, los dos, dejarlo más de una vez... no porque no nos amaramos.. sino precisamente por eso. Y porque eramos conscientes de que eso no era justo ni para nuestras parejas ni para nuestros hijos...precisamente por el motivo que tu alegas...LLegabas a casa y yo al menos.. me sentía mal, muy mal incluso peor por la mujer de él que por mi marido ( aunque resulte extraño es asi.. y él me decia lo mismo que le hacia mal saber que le podia hacer daño a mi marido..). En fin, complicado amiga...muy complicado y duro, pero maravilloso por otra parte.. porque sino obviamente no lo hubieramos continuado en el tiempo. Eso sí, cada vez se hacía mas duro saber que lo nuestro no podía tener futuro y que esa situación iba a ser imposible mantenerla en el tiempo...por lo que decidimos que mejor ponerla fin nosotros los dos de mutuo acuerdo y no dejarla agonizar.. porque las situaciones agonicas no dan lugar más que a rencores y malas sensaciones. Y ninguno de los dos queriamos pensar o sentir así del otro. Por ello amiga, muy a nuestro pesar y con muchísimo muchísimo dolor nos dijimos adiós. Con lagrimas en los ojos ambos y con un maravilloso beso.
Hoy, amiga, me sigue doliendo muchísimo. Es aún reciente. Hace exactamente un mes de ello y aún lo anhelo, pero mi mente y mi razón me dicen que hicimos lo correcto. Mirar a mis hijos en casa y sobre todo a los ojos de mi marido me lo corroboran. Así sólo sufro yo. Y quiero agarrarme al pensamiento de que la distancia y el tiempo mitigaran el dolor, que no el amor, que siento por él. Un saludo amiga.....y cuenta conmigo para lo que necesites...porque probablemente yo flaquearé y necesitaré algún día mas de vuestro aliento.

Hola
Hace mucho tiempo q no escribo en ningun foro pero hoy decido volver a hacerlo kiza por leer vuestras historias. Hace una hora escasa le he dicho a mi "amante" por llamarle de alguna manera q mejor dejaramos esto, la razon... el no hace mas q recordarme q tengo novio y q soy egoista. No nos entendemos y veo q el piensa demasiadas cosas q van contra mi y no a mi favor, ademas lo vivimos de diferente manera. Supongo q os parecerá un juego de niños, pk el tiene 17 y yo casi 19, pero el aun vive los sentimientos como un niño y yo intento ser mas razonable con las situaciones. Ademas, yo no estoy casada, y tan solo llevo 1 año con mi chico, le quiero y mucho, pero en este chico encontre el cariño q me faltaba y kiza tb la "accion" en mi vida. Hoy se acaba... a lo mejor es lo mejor, pero es q nos vemos cada dia en clase... y no se si podre aguantarme la rabia de no poder estar bien con el.
Saludos y animo!

Hoy estoy fatal
Antes que nada quisiera agradecerte tus palabras y por favor cuenta con mi aliento y apoyo cuantas veces lo necesites, aqui estaré.
Leyendo tu respuesta me he dado cuenta que tengo que arreglar mi vida urgentemente, mira no te conté que yo tengo un marido que me ama y que llevamos 9 años, estuvimos separados durante unos dos meses porque pensé y pienso que era lo mas correcto porque yo amo a otro hombre, al principio pensaba que debia hacer las cosas de este modo porque era mi vida, mi felicidad, que no valia la pena renunciar a ello por nada ni incluso los hijos pues estos al crecer se enamorarian y vivirian su vida, por supuesto que el amor que siento por mi amante y el que yo creia que sentia por mi me daba las fuerzas para seguir adelante..hasta que me di cuenta que el no va a terminar con su mujer, ay! kizkur ya quisiera yo que entre el y yo existiera esa comunicacion que existio entre tu y tu amante, pero no es asi, el es muy reservado, solo se limita a decir que yo soy la mujer que siempre soñó, que yo naci para el y se luce en los momentos de intimidad.
realmente hoy estoy muy indiganda conmigo misma pues he vuelto con mi marido a pesar que no le puedo mirar a los ojos por lo que le hice y le hago, porque ademas yo siento que no lo amo pero no soporte su sufrimiento por mi, ni el sufrimiento de mis hijos por nuestra separacion, quiero olvidar a mi amante pero cuando creo que ya lo estoy consiguiendo ahi aparece y me dejo llevar me dejo engañar, me dejo seducir nuevamente porque percibo en sus besos algo de verdad en lo que dice pero a esta altura de mi vida los echos son los que valen no solo las palabras.
Odio decir esto pero amo a ese hombre, a ese casi desconocido hasta enloquecer, cuando aparece se hace la luz, todo lo veo de colores, y lo terrible de esto Kirkuz esque temo que me pierda el respeto y se crea que es el dueño d emi vida. Tengo que parar esto.

Siento no haber estado ayer..
Espero amiga.. que hoy estés muchisimo mejor, y si no es así que sepas que no estás sola. Que aquí tienes una amiga para alentarte en tus momentos de flaqueza. Tú misma, sabiamente, finalizas tu post con un " tengo que parar esto". Amiga... ese es mi consejo: QUE SEAS TU LA QUE DECIDAS SIEMPRE Y NO SEAN LAS CIRCUNSTANCIAS LAS QUE LO HAGAN POR TI.. poque entonces si que te dolerá... Imaginate que te ves descubierta por tu marido o por tus hijos, y no puedes negar la situación.. entonces no podrías decidir por ti misma. Las circunstancias te obligarían y encima partirias de una muy muy mala situación. Ahora mismo no es así. Ese hombre dices que te hace sentir que tú estas 'supeditada' a su presencia. Probablemente ahora tú lo vivas así amiga... pero..seamos racionales... incluso se supera la muerte de un hijo (que es lo más grande que una mujer puede tener...) cómo no vamos a ser capaces de superar la ausencia de alguien al que amamos, sí, pero cuya presencia en nuestra vida no nos beneficia para nada...
Sé lista amiga. Sé lista y quiérete un poquito más a tí. Dite a ti misma que tú te mereces mucho más que 'migajas'...y que sobre todo te mereces decidir sobre tu vida. Un gran besote amiga.

Kirkuz
Hola, acabo de entrar y leer tus palabras de aliento, tienes toda la razon!!!!, si se superan cosas peores como no voy a superar esta, llevo tres dias que no se de el, no quiero saber, pienso que por algo se empieza, no?.
Amiga quiero disculparme contigo pues con mis rollos no te he preguntado como te sientes, en que pudiera ayudarte, por favor estoy aqui para escucharte tambien y apoyarte.
Un beso

Animo amiga...
Por supuesto que por algo se empieza. Es duro,lo sé porque vivo lo mismo, pero nadie dijo nunca que fuera a serlo. Tampoco nos resultaría nada sencillo lo contrario. O acaso serías feliz al lado de él sabiendo que tus hijos no están contigo o si lo estuvieran...acaso no añorarías también??. No sé, pero los años de convivencia con tu marido a la larga pesan, tanto para bien como para mal, quiero decir el peligro de tantos años es la rutina, la costumbre.. la falta de ilusión...( eso que ahora mismo te aportaba esa misma persona..) pero... y si consiguieras volver a ilusionarte con ese hombre que te ama y que seguramente tu has amado pero en el que el fuego que habia en ese amor se ha mitigado, que no apagado....Eso sí, si no lo consigues o ves que realmente no lo amas.. no lo condenes a él ( a tu marido ) a vivir una relación sin ilusión y sin ser correspondido. No se lo merecería, seguramente podría encontrar otra persona que sí lo amara. Con respecto a ese otro hombre...no sé, me supongo que es para caracteres...distancia está muy bien, es la solución desde luego.. pero yo al menos, necesito hablar y aclarar las cosas. Tú le conoces mejor que yo.. y dices que comunicación no es que haya demasiado...pero amiga.. hechos sí los ha habido. Tú dejaste a tu marido por unos meses..si él se hubiera planteado algo contigo... me supongo que esos meses hubieran sido los más idóneos para dar un paso adelante en vuestra relación.
El desengaño es duro amiga. En cualquier ámbito de nuestra vida lo es. A nadie nos gusta reconocer que no hemos elegido bien o que nos equivocamos, pero... una retirada a tiempo dicen que es una victoria. No a corto tiempo que provoca dolor.. pero sí a la larga amiga. Sé que es fácil hablar de ello, que lo duro es el día a día, las malas pasadas que nos juega el corazón, nuestra mente anclándose en los buenos recuerdos... Pero amiga, intentemos al menos equiparar un buen recuerdo de él o con él con algún buen recuerdo de nuestro marido. Intentemos recuperar aquel hombre que nos enamoro un día, con el que iniciamos un proyecto de vida, al que hicimos padre de nuestros hijos...Seguro que fue por algo, verdad???. Porque son unos grandes hombres. En fin, intentemos cada día un poquito más poner 'las cosas en su sitio'. Yo suelo ser partidaria más que de olvidar sin más de intentar asumirlo, aceptarlo, colocarlo en su sitio y así superarlo. Ese es el proceso en el que creo que me encuentro... asumido lo asumí; me ocurrio, no lo busqué pero me ocurrio y lo acepté, lo acepté y lo viví tan intensa y bellamente como pude hasta llegar el momento de tener que poner las cosas en su sitio y ver que no era justo mover tantas personas, tantos sentimientos... porque nuestra pregunta era.. conseguiriamos ser los dos felices juntos sabiendo que eramos los culpables de tanto dolor a nuestro alrededor??. En nuestro caso, ambos asumimos que no, que así no podriamos ser felices nunca. Así que la consecuencia lógica era mover fitxa, alejarnos, distanciarnos, y así cada cual con el amor y el apoyo de su familia intentar superarlo. Soy consciente de lo duro que es, cuanto más porque vivo sus consecuencias día a día, y lo añoro, añoro nuestras charlas, añoro nuestros encuentros...pero también es cierto que lo voy aceptando cada día más y que me voy dando cuenta cada día un poco más que estoy dónde quiero estar y con quienes quiero estar.
Bueno amiga...que me he liado...espero poder seguir sabiendo de tí y ayudarnos así mutuamente. Recibe un cariñoso saludo de tu ya amiga. Hasta pronto.

Me dices verdades tan grandes
Hola Kirkuz, estuve muy complicada ayer en el trabajo y me fue imposible hablar contigo, y de ayer para aca han pasado tantas cosas!!!.
Amiga para no hablar con el, le hice un correo de despedida ayer donde le comenté algunas de las ideas que me expresas, con mucho dolor pero fui muy firme en las palabras... y que crees que hizo, enseguida me llamó y en sus palabras habia una desesperacion tal que cuando me dijo necestio verte no pude negarme, vino y charlamos y me pidio salir hoy, compartir el dia juntos y le hice resistencia argumetando que lo que haria seria encender mas la llama en mi y eso me haria mucho daño, finalemnte me venció mas no me convenció, en estos momentos tengo un fuerte dolor de cabeza y espero por el pero te confieso una parte de mi, la que tiene que ver con la razon me dice que no lo haga y la otra parte me pide a gritos que si, que no deje pasar por alto esta oportunidad.
Kirkuz me desprecio, heme aqui como una colegiala esperando como una tonta por el hombre que amo pero sin esperanzas d eun mañana. Ayer cuando le dije que no valia la pena encender la llama del amor porque no habia futuro entre nosotros me dijo que donde estaba escrito eso, que todo podia cambiar. Me doy cuenta que es un egoista, solo piensa en el, predispone nuestro futuro a lo que el decida, pero no tiene en cuenta lo que yo hice por el en el pasado.
Te admiro muchisimo, aunque con mucho dolor sabes lo que quieres y donde quieres estar.
Mi amiga yo me siento bien con mi esposo pues es un hombre muy familiar pero en el fondo, como mujer no me siento bien, asi que no estoy segura de querer estar a su lado, pienso que esto al final se acabe independientemente de lo que siento por mi amante.
Quisiera llegar a un dia lograr tu madurez, tambien mi hombre no es como el tuyo que entiende la situacion y se solidariza contigo, el mio es un tremendo egoista, y eso no me ayu da en nada.
Amiga te deseo mucha salud y alegria en estas fiestas de fin de año, que disfrutes mucho la compañia de tus hijos y sigue por ese camino, que en definitiva es el camino de la verdad. Adelante no mires atras!!
Un beso

Cómo fue todo amiga???
NO he leido tu post hasta hoy lunes...lo siento. ¿ Al final te encontraste con él?. Espero y deseo que así fuera porque tal y como lo narras e independientemente de que no sea lo más 'correcto' tu corazón así lo pedía y así lo necesitaba. Me gustaría pensar que si ese hombre reacciono tan 'rápida y desesperadamente' a tu mail de despedida sea porque algo se movió en su interior... algo le hizo ver que te necesitaba y más al decidir pasar contigo un día como el de Nochebuena, familiar donde los haya. Si esto ha sido así amiga, tendremos que darle la razón y pensar que no estaba escrito en ningún lado que entre vosotros no habia futuro. Si no fue así, amiga, de verdad...no te hagas más daño.. no dejes que la situación agonice más de lo que está, porque cada día te dolerá un poquito más.. y cada día tu autoestima caera un poquito más...Fijate las cosas feas que dices de tí misma.... Eso no es así amiga. Tú eres una gran mujer. Lo demostraste en su día. Surgió algo más en tu vida y fuiste noble y sincera. Dejaste a tu marido por esa nueva opción. Así que ni colegiala ni nada...ERes sólo una mujer viva, una mujer enamorada que vibra con la simple cercanía de una cita con el hombre al que ama. Pero no seas ingenua amiga... y si sus hechos contradicen sus palabras... sé lista, quierete un poquito más a tí que a él y... decide tú. Decide antes de que la situación esté tan agonica que te lacere el corazón.. y antes de que, como me dijo a mi un buen amigo de este foro... tus lagrimas se vuelvan de sangre....por lo lacerado y roto que quede tu corazón...
Animo y fuerzas amiga para lo que sea... si salio bien..¡perfecto! una vez más triunfó el amor y tu posicionamiento frente a él surtió efecto, le hiciste mover fitxa... si no es asi.. y mucho me temo que no haya sido asi, porque encima las fechas no acompañan a ese tipo de decisiones... amiga... sé fuerte y reafirmate en tus decisiones. No estarás sola. Puedes contar con mi apoyo para reafirmarnos juntas cuando flojeemos, cuando tengamos ganas de echar hacia atras... y revivir lo pasado...que ocurre amiga. Me supongo que será un momento más del proceso.. pero a mi me pasa; hay días que cogería el telefono o el coche e iria a él a buscarlo y a 'tirar todo por la borda'. Me siento como esa colegiala a la que tu aludes... pero..me miro al espejo y pienso. LLoro, anhelo, releo cositas tanto escritas por él como escritas por mi en este foro.. y me reafirmo. No, es una decision tomada... si ha de ser... será pero de por si no porque yo lo fuerce. Y sigo adelante amiga.
Un besote de tu amiga.

Me abre el pecho siempre que me colma de amor
Hola Kirkuz, no te preocupes que tampoco yo pude entrar hasta hoy.
Realmente amiga fue maravilloso, te puedo decir que todo el dia del 24 de dic. estuve en el cielo. Fue un encuentro muy emotivo pues ante mi decision de abandonarlo me tomó por los hombros y me miró a los ojos buscando mi alma y al ver mi firmeza me abrazó muy fuertemente y me pidió un poco de tiempo, me dijo que tuviera paciencia, que yo para el era una mujer extraordinaria, sensible, noble, que lo llenaba en todo... a lo que le respondí que yo pretendia ser para el solo una mujer dueña de su amor.Hablamos mucho de todo, ahora me siento mas cerca de él, conocí algo de lo que piensa.
Me confesó entonces que lo que lo frenaba a el era su hijita, que no podía separarse de ella pues tenia tantas cosas parecidas a el que le recordaban a el cuando tenia su edad, te juro que esso me estremeció, no quiero ser la causante de esa separacion, ademas como tu misma me dices ya tomé la decision, no quiero seguir adelante pues cada encuentro me deja muy mal parada, me derrumba y paso dias de intensa nostalgia.
Veremos lo que me depara el 2005, ahora mismo te juro que lo llamaría para dejarle un beso pero me contengo, lo prometo.

Te entiendo tanto amiga, se por lo que estas pasando pero se fuerte por favor, tenemos que ser fuertes, no hay otro camino.
Te envio un beso amiga

Intento serlo...
Pero.. días como hoy...tristes, frios, grises...mi mente y mi corazón vuelan y me juegan malas pasadas. La mente la tengo con las ideas mas o menos fijas y formadas.. decidida a seguir adelante.. pero momentos como los de ahora, en los que miro a la puerta de donde trabajo y me lo imagino entrando por ella, me lo imagino con una gran sonrisa y un buenas tardes mi amor... en fin.. que se me va la olla un montón. Pero es que lo deseo tanto...deseo verlo, deseo oirlo, deseo besarlo, lo deseo... Pero no daré ni medio paso. La decisión está tomada. Hemos de ser fuertes... y seguir la decisión tomada. Con dolor, porque realmente duele. Sin certezas, porque nada en estas historias se construye con ellas. Con miedos, porque es mucho lo bueno vivido y recordado...pero hacia delante, no hay marcha atrás. Sería condenarnos al dolor eterno ( y mucho más duro; condenar a otros a ello ). Que injusta es la vida a veces verdad amiga... gente que no encuentra el amor nunca en su vida y otros que encontrandolo son las circunstancias las que deciden por ellos...
En fin amiga.. como ves... nuestros momentos de debilidad nos siguen uniendo. Un gran besote. ¿ Estaremos conectadas las dos a la vez?? Me surge la duda al leer la hora de tu post..¿ Eres de España o Hispanoamericana? porque eso de las horas a veces me desconcentra un poquito...

Admiro tu fuerza de voluntad
no escribo mucho en este foro, (mas soy residente del relaciones-parejas), pero quiero decirte algo, admiro mucho tu valor, tu fuerza de voluntad, y tu amor por tus hijos. Sinceramente yo estaria vuelta nada, me estaria sintiendo muy mal, aunque no soy casada, ni tengo hijos, llevo una relacion de 3 años con un hombre espectacular que no es casado ni vive con la madre de la hija. la verdad hemos intentado 2 veces separarnos y dejar las cosas así pero él no me olvida y yo tampoco resisto mucho tiempo si saber de el. lo max que nos hemos alejado a sido 1 semana y no mas. Por eso te digo que si así decidieron las cosas, debes seguir adelante y sentirte feliz porque pasaste momentos muy felices y alegres, y porque tuviste la oportunidad de sentir el amor o pasion nuevamente palpitando en tu corazoncito. Animos guapa,. espero haber ayudado en algo. ojala que si lo mio terminara con mi "casinovio" tenga esa fuerza y voluntad que tu tienes.
besines. Abys
QUE VIVA EL AMOR

Gracias abys...
Creo que lo que más repito cuando alguien alaba mi fuerza de voluntad.. es que es duro, muy muy duro. Volvería atrás muchisimas veces.. pero él también tiene esa fuerza de voluntad. No creas que fue la primera vez que lo decidimos y hacia adelante. No, antes lo intentamos.. unos meses antes y volvimos.. pero precisamente el volver ese nos hizo darnos cuenta de que nos metiamos en un callejón sin salida; sin más salida que o tirar hacia adelante los dos ( con el consiguiente sufrimiento que acarreariamos a los que ambos queriamos ) o dejarlo con todo el dolor de nuestra alma.. pero hiriéndonos a nosotros solos. Vimos que el volver lo único que había conseguido es agonizar esa situación, viviendo intensísimamente cada momento que estabamos juntos porque ambos sabiamos hacia qué caminabamos... En fin, amiga, duro, muy muy duro...algunas veces una intentaría dar marcha atrás.. pero..como se ha dicho en este foro más de dos y tres veces... una vez tomada una decisión hay que tirar con ella 'a muerte'...porque sino...También hablan de un periodo cuasi-cabalístico de duelo de tres meses... ¡¡ A ver si los míos pasan prontito !!. Un saludo amiga.. y gracias por tu apoyo.

El otro lado de la moneda (un esposo enganado )
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Espero tu respuesta.

Te admiro...
Sonries porque se acabo! que suerte! que bien que has podido terminar así, como un bello recuerdo... mejor así, dejarlo y no amargarte la vida. Después de una tormentosa y larga relación (ocho años) donde Yo lo amé con toda mi alma, yo casada, el soltero.. y después de mucho sufrimiento decidí terminar, demasiado tarde, muy lastimada. Ojalá hubiera tenido tu fuerza de voluntad! Apenas hace un mes y lloro y sufro por él, aún sabiendo que no vale la pena. Quisiera que existiera algo, no sé que, para dejar de pensar en él. Nunca esperé exclusividad, pero al menos que no me enterara que me plantaba por irse con alguien que se va con cualquiera. Yo aunque casada o separada nunca estuve con otro, a veces pienso que soy masoquista. Nunca viví con él, pienso que fué el hombre de mi vida, pero que triste me siento, lo peor es que yo siempre lo busqué pero ahora quiero tener la fortaleza y la dignidad de no buscarlo más. Espero que mi duelo pase y el dolor también.
Un abrazo gracias por compartir.
Megg

El atríl de la memoria
Confieso que tu comentario me impresionó. ¿Qué es justo y para quién?
Hablas de amor, de desamor, de felicidad, de tristeza de razón, de sinrazón y de justicia....¿cómo mezclar todos estos sentimientos?.
Me gustaría preguntarte que si el amor es irracional ¿existe el modo de dotarlo de raciocinio?.
De tus palabras emana una idea ecide por ti misma sin que las circunstancias lo hagan por ti , ¿en este caso, no son las circunstancias (llamase hijos, marido, aspectos sociales) las que han decidido por ti?.
El amor es una gran hoguera a la que hay que dar fuelle constantemente. Estoy de acuerdo contigo, que de una u otra manera hemos de inyectar viveza a nuestro ser: volver a sonreír sin motivo, a perder la mirada en algún punto fijo, a sentirse acunada bajo los brazos del deseo y a erizar el bello ante el roce de una piel ajena.
El problema viene cuando estas sensaciones vienen transmitidas por otra persona que no es tu pareja...
Es duro, durísimo, lo he parecido y lo entiendo no sabes como.
No se toma la molestia de llamar a la puerta y avisar su presencia, sino que entra como una avalancha de potros desbocados.
No hay que buscar motivos de una infidelidad: destino, coincidencia, casualidad, rutina, por uno u otro, o incluso por todos allí te encuentras.
Pero también he de decirte algo, esa muralla creada alrededor de tu corazón basada en la perspectiva fría y calculadora de lo razonablemente correcto se va derrumbando poco a poco. Eres justa con los demás, pero no lo estás siendo contigo misma.
Tanto tú como yo sabemos que es un mero espejismo en la inmensidad del desierto que vuelvas a sentir ese deja vú en tu matrimonio. Lo sabes y me parece digno de alabanza tu manera de afrontarlo, pero créeme si te digo que las comparaciones son odiosas, y es muy injusto para ti plantearte lo que es fue de lo que pudo llegar a ser.
Me viene a la cabeza una duda....si dentro de unos años, cuando la justicia del paso de los años haga mella en mi juventud, ¿habré vivido para mí o lo habré hecho acorde a un estereotipo?....espero que la respuesta sea la primavera, o en su defecto que existan máquinas del tiempo que me permitan volver al pasado y tomar aquél otro camino.
Eres una mujer fuerte, de ideas claras y sentimientos arraigados, y desde mi punto de vista muy segura de ti misma, pero todos y todo tenemos flanco débiles, cuando estés en tu cama en la oscuridad de la noche, haz caso a ese yo que dicta a tu propulsor sanguíneo,
He visto que te gustan los aforismos, ahí te dejo este:

Amor no es vivir con él, es morir por él

Un saludo y un fuerte abrazo, amiga, espero tu respuesta

A tí teresa

¡Y que difícil son romperlas! , al menos tú sabes de su existencia.
Otros muchos se creen almas libres, cuando el ancla está amarrado a las profundidades de un océano que no quieren ver.
No existe cadena forjada de acero que sea capaz de esposar al deseo y al anhelo, ese fuego deshace cualquier eslabón, por muy fuerte que sea.
Solo los fantasmas y espectros portan cadenas para la eternidad, y que yo sepa, ni tú ni yo pertenecemos a ninguno de ellos...nunca
hay que olvidarlo...si hay que romperlas se romperán, tenlo por seguro.

Un abrazo a modo de redención, el placer de leerte es mío.

Hola kirkuz
Amiga mía, es muy cierto eso que dices de lo injusta que es la vida, pero debemos vivirla y admirar lo hermoso de un atardecer, disfrutar de la sonrisa de nuestros hijos y ver como progresan y se hacen hombres, es en estos detalles a los que hoy le estoy dando atencion para disfrutarlos en si pero tambien para ir olvidando,, ayer tuve un atercado con mi esposo, te digo que si se mantiene asi no llegamos a ver el año nuevo juntos, está sencillamente insoportable, quiere ser tan expresivo en su cariño que me asfixia, ya se lo dije que urgentemente debemos buscar la formula donde nos sintamos bien los dos. Creo que el año 2005 me va a sorprender sola, pues con mi amante ni un paso para detras.
En fin Kirkuz te confieso que siento un gran vacio en mi vida, estoy malhumorada y a pesar del ambiente de fiestas quisiera estar sola en un esquina de mi cuarto con mis recuerdos hasta que sane mi herida mas se que eso no podra ser, tengo que recuperarme en el camino.

Ya no podre hablar mas contigo hasta el dia 3 de enero pues te escribo desde el trabajo y a proposito no soy de españa sino del Caribe, estamos como a 6 horas de diferencia mi amiga.
Ha sido muy bueno poder entrar en este foro, me ha enseñado a madurar, a darme valor, por ello quiero agradecerte a ti y al resto de las foristas, mil gracias a todos, y les deseo que les ayude como a mi.
Kirkuz, amiga siempre llevo conmigo tus palabras y tus consejos. A pesar de todo, la vida es hermosa muy hermosa, no olvides eso nunca.
Un besote, y estaré de regreso para el 3 enero.

Por favor, luchen por su felicidad...
Me dirijo a todas aquellas mujeres y a todos aquellos hombres que amando a otras personas no tienen el valor, por el motivo que sea, de dejar lo que les está haciendo daño y luchar por su felicidad. ¿Acaso no estais haciendo más daño engañando a esas personas tan "importantes" para vosotros no permitiéndoles saber la verdad, no permitiéndoles conocer a alguien que de verdad les quiera? Supongo que ojos que no ven...
Entiendo que tiene que ser muy dificil dejar toda una vida hecha al lado de alguien para empezar otra, pero si ya no hay amor ¿porqué seguir sufriendo?
Hijos, familia...creo que son excusas para no enfrentarse a la realidad. Otra cosa es que aún haya amor entre el matrimonio, pero sufrir estándo con una persona solo por no lastimarla, teniendo en su mente y su corazón a otra...no lo entiendo.
Por favor, seamos valientes y luchemos por aquello en lo que creemos, que es lo unico que nos garantiza que seamos felices.
Un beso a tod@s

Intento hacerlo ...
enviándote un mensaje pero me da error en la página continuamente. Por lo que te lo he enviado a tu correo de enfemenino.com.

Rolfito te respondí
Tienes la respuesta en el correo de enfemenino. Un saludo.

Queee????
Como puede alguien enamorarse de otra persona teniendo pareja?? esque no me cabe en la cabeza, es de cabr*** y de zorr** hacer eso. Una cosa es solo sexo y ya esta pero encima enamorarse y tal esque desde luego que hay gente que es verdadera basura

Deberia haber empezado tu mensaje diciendo, soy basura y me ha pasado esto...

Encima llorando por alguien que solo te queria meter el rabo, que fuerte. Pues entonces llora por mi porque tengo absolutamente las mismas intenciones que tu rollete. Pues eso que la gente que hace estas mierdas me parece basura de la autentica, un estiercol, un excremento.

Aqui el infiel parece que es normal y el fiel un bicho raro, vaya mierda.
He dicho

Para aspii
Sera que has entrado en un foro de infidelidad porque encuentras tantos infieles? Si te vas al foro de salud o de familia a lo mejor encuentras lo que buscas.
Solo una cosa, puedes dar siempre tu opinión, a mi parecer, pero sin insultar a nadie.
Tu mism@ te calificas a mi forma de ver.
También he dicho!!

por que tu agresividad..
calmate un poco. la gente es libre de hacer con su vida y sentimientos lo que se les antoje, y tu ni nadie tiene la razon para cuestinonarlos, ni para agredirlos.
Aunque muchas veces las personas juzgan por su condición.

vive un poco mas la vida y la realidad.

Animo kizkur
yo supere una etapa igual a la tuya.. despues de un año de relación decide poner fin a las cosas por no dañar a terceras personas...él no queria terminar, pero le hice ver las cosas y entendio, ...lo recuerdo no es facil olvidar a quien te dio de todo, atencion, amor, confianza, y tu dicho es muy bonito... ah no le hagas caso a la amargada q solo nos tira de basura... bien por magicaluz y abysmal... suerte a todas y felices fiestas

Mi única respuesta:
"Los ojos que aman nunca se avergüenzan de mirar"... y que un fracasado no es más que un hombre cómo tú que tras un error ( sea el que fuera ) no ha sabido convertirlo en experiencia ( paso del proceso en el que nos encontramos muchos ).

...
Para empezar soy tio. Y yo tambien he sido infiel, vale? osea que se de lo que hablo y en los terminos despectivos que he dicho entramos todos.

Punto uno, ¿por que lloras por una persona a la que tambien le pondrias los cuernos si ella ocupase el lugar de tu pareja? no tiene sentido ni que se lo busque nadie, es asi de facil. Asique no se que problema psicologico tienes. ¿esque acaso no sabes que lo anhelas porque no lo tienes? esto es algo tan trivial que me parece mentira que no lo sepas ya ¿cuantos años tienes?

Punto segundo. ¿alguien le ha dolido que le llame basura? he llamado esto a todos los infieles en los cuales me incluyo. ¿os duele? Pues mas deberia doler ya que mas daño se esta haciendo a nuestras parejas, asique no intenteis defenderos ni se os ocurra, por que no teneis razon. Lo malo de la mayoria de los infieles es que no ven que hagan nada malo, creo que hay que ser muy tonto para no verlo.

Tercer punto. Cobardia, cobardia absoluta, pura y dura. Que es lo que sois todos y soy yo. Por no tener pelotas a decirselo a nuestras parejas. Pero claro esque es jodido tener que aguantar esa mirada que te mira como si fueses una basura, ¿no?, con toda la razon del mundo creo yo.

Y luego os indignais, por que haya sido duro en mi post. ¿Os considerais personas adultas? pues creo que el no dejar que te llamen ladron cuando has robado no me parece muy maduro. Creo que mas maduras son las personas que por lo menos reconocen lo que hacen o son "capaces" (llamando capaz a una persona minimamente mentalmente competente) de ver mas alla de sus narices.

Pero no solo eso sino que luego me han llamado amargado. Joer, como si el que no practicase la infidelidad fuese tonto, esto ya es lo ultimo.

Por cierto, a la persona que ha dicho que yo mismo me he calificado, tiene razon, ademas de eso soy algo impulsivo, algo agresivo y puede que despota, ademas de otras cuantas penosas virtudes. Como has visto hay que ver en uno mismo lo malo y lo bueno. Ahora mi pregunta ¿tu como te calificarias? eres alguien capaz de ver tu parte de maldad o culpa o eres de los que se cree inocente por completo?

Cierto que es un foro de infidelidad pero en este caben todas las opiniones y el tema es tan amplio como para que la vertiente sea todos a favor. Un poco mas de cabeza y un poco menos de estupidez, por favor, pues lo malo del tema que es demasiado serio para que muchas personas se lo tomen tan a la ligera o con una cotidianidad que sea peor que el mas fuerte de los insultos; pues a veces una opinion mal formulada o formada (como opinion) es mas susceptible de controversia que el mero y llano agravio.
Un saludo

Para aspii
Mira Aspii, creo que te tomas esto como una ofensa personal, aquí en este foro creo que todos escribimos para deshogarnos un poco, si te ofende es tu problema, no el nuestro.
Yo no me califico como una persona sin maldad ni tampoco una persona inocente, siempre pienso que quien esté libre de culpa que tire la primera piedra, por eso no me gusta juzgar a la gente por nada, ni por su religión, ni por su orientación sexual, nacionalidad o por si una persona ha sido infiel o no.
Tu crees que es lo peor de lo peor? pues yo creo que hay cosas muy peores, y a lo mejor a ti no te lo parecen.
Yo se lo comfesé a mi marido y mira, nunca me ha mirado con cara de nada y sabes porque? porque yo no soy basura ni nunca lo seré, no soy una mujer sucia ni cobarde, he amado mucho y también he dado mucho y creo que aún lo estoy haciendo.
Tengo muchos defectos, pero en ningún momento me considero agresiva, ni despota, un poco impulsiva si. Pero te agradezco que hayas escrito y hayas dado tu opinión esta vez sin insultar demasiado. No me imagino en una vida donde todo lo que yo pienso quiera imponerlo a los otros, creo que las cosas entran mejor con dulzura que con fuerza, pero bueno, solo es mi opinión.
Te deseo Aspii que tengas un buen fin de año y que el año 2005 sea bueno contigo.
Un abrazo

Reitero y corroboro
Mi única respuesta:

"Los ojos que aman nunca se avergüenzan de mirar"... y que un fracasado no es más que un hombre cómo tú que tras un error ( sea el que fuera ) no ha sabido convertirlo en experiencia ( paso del proceso en el que nos encontramos muchos ).
Por lo que has explicitado ahora... se observa precisamente eso; que no has sabido convertir en experiencia aquel error que cometiste... ¡¡DEjanos a los demás que sigamos nuestro propio proceso sin descalificarnos!!
Una cosa si te agradecería y es que abrieras tu propio post para aportar tus opiniones tan válidas como las de los demás.. pero no me utilices a mi de excusa para poco a poco ir sacando tu 'historia' e ir 'lavando' tu conciencia 'echando porquería' sobre los demás.

Perdon por el retraso lo primero
...pero tu post son de esos.. que hacen que se tambaleen los cimientos de tus decisiones.
Lo he leído y releído varias veces, y por varias veces he iniciado una respuesta. Son varias y no vanas las preguntas al aire que lanzas. Comienzas preguntando por qué es justo y para quién. Lo sé, pero durante un año digamos que sabiendo que no era justo para los demás, nos concedimos ser justos con lo que ambos pensábamos y sentíamos. Me dices que cómo mezclo amor desamor, felicidad, tristeza...razón sinrazón..pues amigo me supongo que estando enamorada sin más porque como tu dices más abajo en tu post el amor es irracional..( aunque nuestro compañero descalificante de foro no se crea nada y nos trate como basura ). Precisamente defiendo como tú la irracionalidad de su esencia. Cómo racionalizarlo me dices.. ¡¡Imposible!!, ni lo intento siquiera, por ello me duele tanto supongo. Lo único que intento racionalizar son mis actos. Esos si que pueden ser racionales. El Amor no.
Me quedo amigo mío con lo que más me ha impresionado de tu post y es una magnifica imagen de los sentimientos que haces. No solo eres poeta, como te han tildado en otras conversaciones, sino que para mi eres un gran pintor. El pintor de los sentimientos. "...entra como una avalancha de potros desbocados". Buff vaya imagen descriptiva. Exactamente es así. Quien lo haya vivido lo corroborara. Motivos.. como tu bien dices... cualquiera de los que mencionas o todos ellos a la vez.
A mí como a tí, observo, también me da vueltas en la cabeza la duda de si dentro de unos años estaré conforme con lo elegido y por ende vivido o en su defecto viviré con ese lastre que tú me apuntas :... lo que es, fue de lo que pudo llegar a ser. Espero y deseo que no sea así. De hecho amigo estoy poniendo todo mi ser en que eso no sea así. Porque soy consciente de que la primavera pasada nunca vuelve...volverán a florecer las rosas de mi jardín pero no con los pétalos de antaño... ¿ Será por ello que racionalizo mis actos ?
Por ello amigo corsario, aunque quiera hacer caso de tu consejo y escuchar a mi corazón en la negrura de la noche ( que de momento funciona tal y como tu describes ). No puedo. Priorizo por ello mi razón y remodelo tu aforismo:
Amar no es vivir con ellos, sino morir por ellos
Perdona el caotismo de mi respuesta pero tu post me obligo a mover mucho dentro de mi y encima se junto con la recepción de otro post por encima del tuyo que me condiciono el tono de mi respuesta. Lo siento.
Te devuelvo el abrazo y saludos espero que nos sigamos cruzando porque me encanta que de vez en cuando me peguen esas sacudidas a mis argumentos. Gracias amigo sobre todo por tu cordialidad y me gustaría saber de tu experiencia porque de todo tu post lo que une a ti me parece que es la experiencia pasada. Un saludo.

Hola kiz
espero que hoy estes mejor, tan solo entre para desearte a ti y a los demas un feliz año 2005 , que este nuevo año traiga mucha alegria, felicidad y sobre todo amor, para cada uno de ustedes, y sobre todo para ti.

un besiko .

ABYS

Hola,aspii
Te digo,no sé de dónde eres,pero estoy segura que también allí debe haber psiquiatras baratos.

Gracias amiga abys..
Feliz Año también a tí. Te deseo todo ello mismo para tí. Y sobre todo te devuelvo ese besito amigo que me envias... Muuuacccaa amiga..Feliz salida y mejor entrada!!!

Con permiso por la tardanza
Antes de nada, te pido disculpas por mi tardanza.
Me sigue sorprendiendo tu manera de desarbolar ese gran árbol que llaman amor.
Ideas perfectamente explicadas, plasmadas con un cincel fino y muy profundo, pero existe una dicotomía....con esa manera tan profunda de amor me impresiona el uso que haces de la razón. Es más, me parece que hay que tener los pies muy en el suelo, y una balanza muy calibrada para amar como tú lo haces pero siempre sabiendo que el partido tarde o temprano acabará. Da igual si hay una o mil prórrogas, al final siempre hay un vencedor y un vencido, y creo amiga, que desde el principio sabías que jugabas con una mala mano. Aún así arriesgaste, y con las papeletas de perdedora y las apuestas en tu contra te lanzaste a jugar tus bazas. Como dije antes, la vida es un gran bazar en el que sino se arriesga, poco o incluso nada queda...como dice esa canción la vida es una tómbola-tóm- tom- tómbola ¿no crees?.
No es mi talante ni mi afán sacudir tus argumentos, ya que a mi parecer son mucho más que válidos, pero ahora tú misma eres un ejemplo claro de anti-raciocinio: luchando por amor contra ¿quién?, en una ardiente batalla interna contra ti misma ¿por qué?, con un flujo de sentimientos encontrados ¿a raíz de qué?......y amiga, la respuesta es clara, no creo que sea capaz de definir esa palabra, pero la definición de amor es próxima a lo que plasmas en esas letras.
Te dejo un nuevo aforismo, por supuesto a la espera de que le practiques una de tus gratas remodelaciones:

`` Temed al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos
Mr. William Russell.

Un fuerte abrazo, y sigue cincelando tus ideas en forma de palabras sobre este gran lienzo.

A mi tsunami particular...
corsario.. porque en ello te has convertido. Y no precisamente para mi malestar... sino más bien para todo lo contrario. A ti, compañero en la red, te doy las gracias por alabar esa 'dicotomia' de la que soy totalmente consciente. La hay. Existe en mí. ¿Sabes como me define un gran amigo mio que me conoce de toda la vida?.. dice de mí que soy " el caos más racional" que conoce. Caotismo, sí. Si realmente hay algo que me defina es eso. Y sí, he de darte una vez más la razón y era perfectamente consciente desde el principio que jugaba una partida condenada a perderla. Sé que hay gente que mantiene que siempre gana para jugar y que sino no juega. Pues.. yo jugúé sabiendo que esa partida no tenía vencedores. Ni en mi mano ni en la de él estaba la baza ganadora. Y aún así jugamos. Por el placer de disfrutar la partida. De, mientras discurría ésta, conocer y disfrutar de nuestros compañeros de juegos; excelente compañero de juego el que he tenido ( un gran tío como lo definí yo siempre ). Jugamos amigo corsario aún sabiendo, como tú me recordabas, que el premio gordo de la tómbola no iba a ser para nosotros.( Bueno... esto no es del todo exacto pues hubo un momento de la relación en la que él quiso que nos llevaramos el premio gordo y apostaba por estar juntos...pero mi racionalidad en esos momentos.. hizo que nos conformaramos con los premios 'más inmediatos', no con los que te dan acumulando muchísimos puntos...).
Me dices tambien amigo que ahora mismo soy un claro ejemplo de anti-raciocinio...¿ es ello sinonimo de caos ?. Si es asi.. me temo que sí. Tengo claro mis pensamientos. Mis argumentos están bien construidos. Pero aún se me desbocan aquellos potros salvajes a los que tú asemejaste mis sentimientos hacia él. ( Me viene a la mente amigo aquellas palabras de Platón en las decía:" el cuerpo humano es el carruaje, el yo, el hombre que lo conduce, el pensamiento son las riendas y los sentimientos los caballos.." ¡¡Los míos por él aún difíciles de domar!!.
Si de todo el fluir de mis letras tú, amigo corsario, el 'dulce sastre de las palabras' de este foro eres capaz de encontrar la definición de amor...Realmente amigo... me siento halaga. Porque amor ha habido, hay y me supongo que habrá toda mi vida. Y.. como el gran Paulo Coelho nos hace notar no sólo con sus palabras sino incluso con su propia biografía amigo corsario; "La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace la vida interesante".
Con la reflexión de Coelho retomo el guante que me lanzaste mimetizado en aforismo... Me decías, que temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos.... a lo que yo amigo corsario apostillo diciéndote que totalmente de acuerdo pero que..." Lo último que muere es la Esperanza"....
Un gran besote amigo, espero que con tu gran habilidad y destreza me ayudes a dar forma a este breve esbozo de paisaje en el que quiero se vaya transformando mi vida.

Bufff...."jugar para ganar" y no "ganar para jugar"
Un apunte más de mi caos...lo lancé sin releer y ahora al hacerlo me doy cuenta de ello ¿¿un 'lapsus linguae'??. Pues.. no lo se.