A continuación os cuento mi historia de amor:
A los 19 años conoci a un chico muy especial, le conocí en una fiesta navideña, me lo presentaron y fue un aunténtico flechazo, me gustó muchísimo, definitivamente era EL HOMBRE DE MI VIDA, su nombre era SANTI. A partir de ahí entablamos cierta amistad, claro tengo desde el principio que él no sintió lo mismo por mí, lo mío hacia él fue un flechazo, pero lo suyo por mi definitivamente NO lo fue.
Él era (y es) un chico de estatuta media, de aproximadamente 1.70 cm, delgado pero a la vez con cuerpo atlético, con un rostro bello, guapísimo, de pelo castaño y piel morena, con unas perfectas facciones en su cara, era guapísimo, me atrajo todo de él, su físico me enloquecía, su forma de mirar, sus gestos, su voz, su estilo, su sencillez, su discreción, su forma de pensar, su forma de comportarse, me gustaba TODO de él, era MI HOMBRE.
El sólo hecho de mirarle e imaginarme besándole o acariciándole me DERRETÍA, era más fuerte que yo. Yo me entusiasmé tanto con ese chico que casi me llegué a obsesionarme, estaba todo el día hablando de él a mis amigas, estaba deseando de que llegase el fin de semana para poderle ver, cuando no le veía se me caía el MUNDO ENCIMA, en cambio el verle me daba la vida, me despertaba por las mañanas pensando en él, me acostaba por la noche pensando el él, durante el día me preguntaba que qué estaría haciendo en ese instante, cuando estaba a su lado me sentía la mujer más feliz del mundo, pensando en que algún día él se me declarase, es que yo me enamoré tanto de él que ya no me imaginaba saliendo con otro chico. Era como un dios, yo lo tenía en un pedestal, y eso a día de hoy se que era amor del verdadero. El tiempo fue pasando, pasaron meses, pasó un año.. y este chico no me decía nada, no se me declaraba. EN una ocasión le llegó a comentar a una amiga mía que yo le gustaba y que pensaba pedirme salir, cuando mi amiga me confesó eso me volví loca de alegría, me temblaban las piernas, pero pasaron unos meses más y este chico no me decía nada, nos veiamos y hablábamos como amigos, a veces con cierto tonteo pero nunca me decía nada, asi que yo me vine abajo, me desilusioné, mis amigas me decían que él no me quería, que lo olvidara, yo en cambio sentía que él también estaba enamorado de mí, o quizás me aferraba a esa idea por mis propios sentimientos. Pues el tiempo pasaba, y cada vez yo le veía con menos frecuencia, cada vez más distante de mí, ya cada vez mis esperanzas eran más pequeñas, hasta que un día se desvanecieron por completo mis esperanzas, PERO NO MI AMOR. Yo no lo entendía, ¿por qué si había dicho a mi amiga que yo le gustaba no me dijo nunca nada? la verdad tuvo muchísimas oportunidades y eso me hace pensar que él no sentía lo mismo que yo, que tal vez yo no era LA MUJER DE SU VIDA.
Ya una vez perdidas las esperanzas por completo comencé a salir con un chico que estaba loco por mí, era guapo y simpático, y me demostraba que estaba enamorado de mí, a mi me comenzó a gustar pero.. YO NO CONSEGUIA OLVIDAR A SANTI, lo tenía clavado en mi corazón de una forma brutal. Fui una ingenua al pensar que saliendo con este chico iba a olvidarme de SANTI, yo lo intenté, pero me era imposible. Cuando SANTI se enteró de que yo estaba saliendo con este chico se molestó, me lo dijeron sus amigos, y era algo que yo no entendía porque había tenido miles de oportunidades durante 2 años y nunca se había animado a decirme nada, ¿entonces por qué se molestaba? ¿acaso pensaba que yo iba a estar a su merced toda la vida?, no entiendo.
Pues yo seguí saliendo con este chico que llegó a mi vida, y cuando estaba con él me seguía acordando mucho de SANTI, a veces incluso lloraba a escondidas. El tiempo fue pasando, tuve mi primera relación sexual con este chico, y en ese momento me acordaba de SANTI, siempre me acordaba de SANTI. Era horrible, seguía enamorada de él locamente.
Siguió pasando el tiempo, pasaron años, y a día de hoy llevo 7 años de relación con mi chico, pero siento que me falta algo, no soy feliz 100% con él, aún me sigo acordando de SANTI. Siento un vacío en mi corazón, siento que no estoy enamorada 100% de mi chico. Cuando veo una película de amor, me acuerdo de SANTI, cuando se habla de amor verdadero, de enamoramiento en alguna tertulia se me viene a la cabeza la imagen de SANTI, nunca se me viene a la cabeza mi novio. LA imagen de SANTI siempre está relacionada en mi cabeza con los sentiemientos de amor verdaderos. Ahora he descubierto este foro de historias de amor, y se me viene a la cabeza SANTI, él fue mi amor verdadero, y desde que lo conocí y me enamoré supe que él iba a ser el gran amor de mi vida, el cual no fue correspondido, que triste. A día de hoy SANTI sigue siendo mi gran amor platónico, lo suelo ver unas 2 o 3 veces al año, y cuando le veo se me coge un pinchazo en el estómago, y me empiezan a revolotear mariposas, me pongo nerviosa, es indescriptible la sensación que siento cuando le veo, fue un enamoramiento tan grande el que tuve por él que creo que jamás lo olvidaré, SANTI siempre estará en mi corazón.
A dia de hoy SANTI también tiene pareja, ya todo está perdido entre él y yo. El tiene su vida y yo tengo la mía. Pero sigo enamorada de él en secreto, y el sólo hecho de oir su nombre me suena a amor verdadero. No tengo ilusión por la vida, lo más importante en la vida después de la salud es el amor, el sentimiento del amor verdadero es lo más bonito que un ser humano pueda sentir en su interior. Si no tenemos a la persona amada a nuestro lado no somos nadie, y nada a nuestro alrededor tendrá sentido. Eso mismo es lo que siento yo en este momento.
un abrazo nena chao
