Mi pareja me va a llevar al suicidio

Hola
"POR QUÉ MI PAREJA NECESITA ESTO."

Yo creo que eso no tiene tanta importancia ahora. Si son prácticas que tú no aceptas no tienes porqué realizarlas.

En mi opinión en algo tan serio quizás deberías acudir a un psicólogo de pareja. Pero si la relación con él te está haciendo mucho daño deberías plantearte como mínimo un tiempo de reflexión.

Un abrazo.

Hola
Totalmente de acuerdo con el anterior comentario. Lo primero es lo primero,es decir TU. Si no te sientes a gusto (ya has cumplido con lo de probarlo) es asunto finiquitado, NO TIENES POR QUE REPETIRLO.
Te entiendo, ya que yo llevaría muy mal compartir a mi pareja aunque solo fuera por un rato.

Ni en broma, querida amiga,...
...pienses en algo tan horrendo como quitarte la vida porque la que estás viviendo ahora no te satisface.

Entiendo que lo estés pasando mal, pero la vida es lo más valioso que tienes y debes valorarla y además valorarte tú mucho más de lo que lo haces.

Creo que te sientes así de mal en parte porque no has sabido (o podido) decir que no a cosas que tú no querías hacer y eso hace que te sientas mal conmigo misma y me atrevería a decir que también te sientes "sucia" por como lo expresas. No debe pensar eso alguien que hace algo por amor (además de que no quiero juzgar sus gustos sexuales, que todo es cuestión de perspectiva).

Pero lo importante es que tú te sientes mal y no debes consentir eso, ni que nadie te manipule y no te acepte tal como eres, porque en mi opinión eso revela una carencia.

No puedo responderte acerca de qué es lo que ve él en esas prácticas. Supongo que no es más que el hecho de que las ha probado, le han parecido satisfactorias y ¿por qué no va a repetir? pero también es una actitud egoísta.

Creo que además no le comunicas nada de lo que sientes por mmiedo a su reacción.

Recuerda: nunca hagas nada por nadie sino por ti misma, no te sientas forzada a hacer nada que no quieras. Y múcho menos algo que comprometa tu integridad física o psíquica. Quiérete más, que vales mucho la pena.

Un abrazo y un beso enormes,
Arévala

Se me ha olvidado decirte...
...que TÚ tienes una vida independientemente de ninguna persona que tengas a tu lado, y que esa vida merece la pena vivirla.

Convéncete de que vales MUCHO por ti misma y no necesitas la aprobación de nadie (y mucho menos de un hombre que no te acepta ni te entiende y parece quererte menos de lo que tú le quieres a él).

Un besazo,
arévala

Opino como cousteau
Conozco ese tema, tengo una amiga que ha pasado por lo mismo que tú.

Busca ayuda de un buen psiterapéuta, esas prácticas no son buenas ni malas, todo depende de si es lo que buscas tú, si no estás agusto con ello no hagas nada que vaya en contra de ti, recuerda, hay que ser fiel a nosotros mismos primeramente.
Que no te importe que tu pareja necesite esto o aquello.... pregúnate.. ¿qué es loq ue quiees tú?

Busca un buen profesional y recupertate, no hay nadie en el mundo que semerezca que pierdas tu sonrisa, mucho menos pensar en el suicídio! caray ! con la de hombres que hay en el mundo que seguro son mas afines a ti sexualmente...!!!

no desperdicies tu vida, respetatem y hazte respetar, mucha suerte, y un gran abrazo.

Dinamit

Hola
Hola,
Perdona, no sé si eres chico o chica, perdona, es que soy nueva en el foro, bueno, en casi todo lo que tiene que ver con Internet...
A lo mejor piensas que soy tonta, no lo cuento a mis amigas porque sé que me dirían eso, pero pensé que si lo hacía una vez para demostrarle que le quería tal como es, pero que si a mi no me gustaba, el si daría cuenta aún sin decírselo, y más aún si se lo decía, que cesaría d pedirme algo que no me gusta.

Gracias por contestar!!

No puede ser
Hola!

He leído las primeras 6 o 7 líneas de tu post y no he seguido pq me ha parecido una de dos, o que es cachondeo o que si es verdad, ufffffffffff.....vaya historia. Perdoname, pero me parece no fuerte sino que verdaderamente parece que la realidad supera la ficción. Verdaderamente triste...
Tu pareja está enfermito, que se vaya a hacer sus juergas él solito y a ti te deje tranquilita. Para empezar, adiós y muy buenas y si te he visto, no me acuerdo.

No me lo puedo creer...y que plantees si le dejas o no. Tu sabrás...

Es que a mi, algunas cosas, ni malgasto mi tiempo en dudar.

No creo que el amor sea TAN CIEGO. No lo entiendo, de verás que no. Supongo es que yo me quiero mucho a mi misma como para caer semejante peliculón porno.

Hola
Es así.
Claro, yo cuento mi punto de vista. Él tendrá el suyo.
Es por eso, por entenderle, a lo mejor la rara soy yo.
Gracias por tu respuesta!

Qué hizo tu amiga?
Perdona la indiscreción, a lo mejor no quieres contarlo por tratarse de tu amiga.
Me gustaría saber qué hizo ella, quiero decir si ella también lo pasaba mal, si dejó a su pareja o siguió con él, si recurrió a un terapeuta para que la ayudase (a mi me lo están recomendando),o bueno, si lo pasaba estupendamente (no todas van a ser tan inseguras como yo...)
Verás, es que ayuda un montón no sentirse sola ni rara en estos casos...
Espero que me respondas, por favor.

Dejale
hola, en esta vida hay gustos para todo, todos tenemos maneras de pensar diferentes y deseos diferentes, pero ANTE TODO HAY Q RESPETAR A LA PAREJA Y LOS DEEOS DE ELLA, yo creo q tu novio no te quiere mucho por no decir nada, ya q no tiene en cuenta para nada tus sentimientos, habran parejas q les guste hacer eso, pero estaran de mutuo acuerdo, tu no estas de acuerdo y hacerlo para no peerderlo la verdad no esta bien pq eres tu la q esta acabando mal y va a tener problemas psicologicos, creo q lo mejor es q dejaras a tu pareja y regas tu vida, este chico no te hace nada de bien, no te atormentes, este chico la verdad es q te valora poco pq si de verdad te quisiera aceptaria q a ti no te gustara hacerlo y no te obligara a ello, crees q vale la pena el precio q estas pagando por el??, crees q vale la pena la humillacion q estas sintiendo por el??, crees q vale la pena el trauma q estas teniendo por el??, yo creo q no, puedes querer mucho a una persona pero hay q intentar abrir los ojos y ser fuerte cuando ves q te estan utilizando asi, pq es lo q esta haciendo, utilizarte, pq te quiere para poder hacer sus fantasias te guste o no te guste (pq es lo q esta consigiendo) pq ya te dejo bien claro o lo hace contigo o lo hace sin ti, crees q si realmente te quisiera lo haria a tus espaldas??, y anda q vaya amiga q tienes q encima lo hace a tus espaldas varias veces mas, sinceramente mejor q hayas perdido su amistad si es q se puede llamar asi lo q teniais, eso no es una amiga es..., sin comentarios, una cosa es q tengais fantasias (me refiero a cuando estais los dos solos, fantasias de hablar), fantasias de como os sentiriais los dos con mas gente, q eso aun le puedes seguir el juego y otra q te lo haga hacer en realidad, yo te d ti lo dejaria ya, no te merece, ademas vas a tener problemas muy serios a la larga por culpa de este tema, dejale, no merece la pena sentirse asi de humillada y asi de mal por un chico, lo unico q vas a conseguir es ser una desgraciada, cada vez te ira pidiendo mas, te ira pidiendo cosas mas fuertes, ten cuidado, espero haberte ayudado, un besito muy fuerte y animo, si te apetece charlar aqui te doy mi e-mail se escuchar y si puedo ayudar cleo2510#menta.net

Gracias, angelica!
He pensado muchas veces en dejarlo, de veras. Si no lo he hecho todavía es porque...a medida que pasa el tiempo te sientes menos segura. Quiero decir que empiezas a pensar que a lo mejor él te quiere, aunque sea a su manera, aunque no entiendas esa forma de querer. Lo digo, porque a pesar de que se acuesta con otras, sigue conmigo, sin ser yo la más guapa ni la mejor amante, como el a veces me ha dicho.
Además, tengo miedo a que me responda: pues vete, y sentirme aún más humillada, porque cuando le dije que no lo iba a hacer más, me dijo algo parecido, eso de lo haré contigo o sin ti, porque yo soy así de antes, y no voy a cambiar mi libertad por ti...
En fin, además, que le quiero
Bueno, gracias por tu consejo y apoyo. A lo mejor no estoy en situación de aconsejar nada, pero si necesitas algo, cuenta con mi buena intención.
Un abrazo
stella

No continues con eso
Por lo que puedo ver esa relacion no te conviene. Una relacion es de dos, no de tres ni cuatro. Ese tipo de relaciones son enfermizas y hacen mucho daño psicologico. No deberias vivir porque sí, deber tener principios y vivir de acuerdo a ellos, principios que no vayan en contra de la moral.

Por favor, no quieras tanto a una persona que no valora ni respeta tus decisiones. No vale la pena. Estoy segura que hay muchos otros hombres que quisieran estar contigo y tener una relacion NORMAL.

Busca compartir con otros y llena tu mente de cosas sanas y provechosas, no de situaciones vergonzosas ni dañínas. Tu eres una persona que vales mucho.

Hola
Menuda movida la tuya. No es mi intención ofender, pero quizás lo que voy a decirte te duela.

No estoy de acuerdo con el título de tu charla. No es cierto que tu novio te puede llevar al suicidio. Eres tú la que permites esta situación. Sólo tú. Solo tú continúas con una relación que no te satisface.

Y cuanto antes seas consciente de ello, antes podrás actuar. ¿Si te suicidaras sería culpa de él? No y no. Es cosa tuya. Tienes que empezar a tomar las riendas de tu vida, y para empezar debes de dejar de hacer las cosas que no te agradan.

Tu problema no es de celos, eso es obvio. Tienes un terrible problema de dependencia hacia tu novio y de bajísima autoestima.

Te es más sencillo echar la culpa a él de tu desgracia que tomar decisiones por ti misma.

Así que en vez de preguntarme por qué necesita tu pareja todo eso plantéate por qué malgastas tu vida en una relación tan negativa.

Saludos

Tu lo unico importante.
Tal y como te han venido diciendo por aquí tu eres lo primero y si a ti no te agrada esta forma de ver la sexualidad no "trages" de ninguna manera, por mucho que lo quieras.
Si no quieres dejarlo lo unico que puedes hacer es dejarle que tenga su mundo sexual aparte de tí, pero creo que eso no debería ser así.
Planteale el tema de una manera sería lo que te parece todo y sino te comprende dejalo, hay muchos hombre que puedes encontrar y no todos somos iguales.
Que tengas suerte.
Saludos.
Jose

Lo tuyo no es una historia inventada
Al principio he pensado que te estabas quedando con nosotras, pero tal y como lo cuentas, veo que le pones sentimiento a la escritura. Lo veo muy fuerte y no debes dejar que tu dignidad siga estando por el suelo. A él no le importa nada, porque sí es cierto que tiene un problema serio de salud mental y adicción al sexo. No es broma. Es muy grave, no debes dejarte arrastrar. Es una exageración. YO me pregunto ¿cómo soportas luego hacerlo con él? sabiendo que está con otras delante tuyo? ¿no te da mucho asco?

Veo que tú no tienes ningún problema mental, solo estás enamorada hasta los huesos de él y por eso te permites hacerte eso a ti misma, porque tú misma te haces muchísimo daño. No le dejes que continúe manipulándote. Dile que tú no ves las cosas de la misma manera y como no pensais igual, pues tu te vas por tu lado. Es incompatibilidad pura y dura, seguro que lo entiende siendo tan "abierto para todo".

No creo que al principio te sea nada fácil superar esto y además te dejará una huella profunda el hecho de haber claudicado a hacer algo que no quieres hacer para nada. Vete a un buen psicólogo y mejor a una psicóloga para que te ayude a superarlo. Ante esto, lo mejor es terapia individual y cuéntaselo todo a ella sin tapujos (mantienen el secreto profesional) y verás que agusto te quedas y lo superarás.

No tomes pastillas, solo habla cuéntalo y lo primero es dejar a este tío.

Lo que te han dicho las demás (incluida jaja21 y otras más que dices te hacen daño) pues tenlo en cuenta que tb te conviene. Haznos caso, lucha por ti, si no lo haces tú por ti, nadie lo va a hacer.

Te queremos bien (nosotras) y no "tu novio" que ya no sé ni como llamarle

Se me olvidó decirte algo importante
¿lo hace con todas con preservativo? ¿has pensado que podeis morir los dos de SIDA? y las otras ETS del mercado????

No crees que el tío con ese tipo de relaciones de riesgo te va a llevar directa a la muerte? Esto es muy serio. Piénsalo y lo del preservativo no es 100% seguro, el sida traspasa esa barrera y ten por seguro que alguna de sus muchas amantes lo tendrá. Eso es segurísimo.... Por no decirte la de otras enfermedades mortales existentes de Transmisión sexual

Mi amiga hizo esto
Mi amiga accedió como tú a realizar trios y cosas que ella nunca se hubiese planteado hacer, lo hizo por él, solo por retenerle a su lado.

Tiempo después se sintió fatal, degradada, y decidió que esa no era la forma de vivir el sexo que quería en su vida y le dejó.

Ahora es una mujer nueva, fué a un psicólgo, y lo que es mas importante, aprendió a saber quien es ella misma, a conocersee y a respetarse.

Cuando salgas de esto, que estoy segura que lo harás si te pones en manos de un buen psicólogo y te apoyan tus amistades, te vas a dar cuenta del asco que te da ese hombre a quien ahora crees amar tanto.

No seas tonta, busca ya un psicoterapéuta, creo que es la única persona que te puede ayudar.

mucha suerte, y porfavor... no demores mas tu recuperación ni tu libertad.

ah! y tu pareja no es libre, es esclavo de su obsesión sexual. que no te venda la moto !

Hola otra vez
Se q es muy duro el dejar a alguien a quien quieres pero tienes q ser fuerte, tu novio no demuestra nada de amor hacia ti, esta siendo muy egoista, no te tienes q sentir para nada humillada, al contrario tendrias q ser tu quien le dijera q ya no quieres saber nada d el, yo en una ocasion estube con un chico q lo queria con locura (en cierto modo es algo parecido, pero no tan fuerte como lo q te pasa a ti),me senti utilizada humillada, no me queria para nada, ahora es cuando me he dado cuenta,(me di cuenta cuando x fin abri los ojos), pensaba q cambiaria etc.., pero una persona no cambia a no ser q es persona realmente quiera cambiar, no pq tu creas q la puedes cambiar, lo pase realmente mal, esstube con este chico 3 años saliendo y otros tres enrrollada, pensando q podria cambiar, q ingenua era entonces q poco sabia de los hombres, al final no cambio y te aseguro q tampoco me elijio a mi, me costo mucho dejarlo pero al final lo hice, piensa q tal como es tu novio el dia menos pensado te plantara, se fuerte y se tu la q de ese paso y empieza a vivir, no sigas sufriendo, yo tenia muchos miedos pq pensaba q hiba hacer sin el, pero la verdad es q estoy mejor sin el, la vida continua, bastante humillante es q en la situacion q estas encima tu novio te diga q no eres ni la mas guapa y en la cama la mejor amante, yo se q mi novio o a la inversa no somos los mas guapos del planeta pero para mi lo es igual q yo para el y en la cama, todo se soluciona, nosotros no empezamos con muy buen pie, pero ahora estamos super compenetrados y cada dia aprendemos cosas nuevas q nos hace disfrutar mas del sexo y poco a poco aprendemos cosas q nos gustan mas y cosas q le gusta mas a la pareja, tu novio no es bueno, ten cuidado o acabaras con un trauma como te dije, suerte, un besote, se fuerte, gracias por ofrecere tu ayuda, nunca digas q alomejor no eres la mas indicada para ayudar, solo con escuchar ya eres buena ayuda, besos

Mi historia fue parecida stella
Hola Stella, aunque no lo creas, he vivido una situación parecida a la tuya, al menos yo la encuentro bastante parecida, no con temas relacionados con el sexo, pero el fondo es el mismo, acabé haciendo cosas y comportándome de forma diferente, sólo porque pensaba que a lo mejor mi pareja tenía razón y era yo la que no entendía su punto de vista.

En mi caso fue ir dejando a mis amigos, aislándome cada vez más, dejando mis cosas "por él" porque él me decía que si yo le quisiese de verdad pasaría más tiempo con él, él sería lo primero, no mis amigos, y un largo etc, "sólo su forma de amar era la correcta" y me tachaba de egoísta.

Pero lo peor no fue luego sentirme engañada y utilizada, si no el "haber hecho cosas con las que yo en el fondo no estaba de acuerdo" y las hice porque yo dudaba, dudaba de mí misma, dudaba ya hasta de mis propios razonamientos, llegué a pensar que estaba incluso loca.
Y mi autoestima cada vez bajaba más, hoy te lo cuento y me dan ganas de echarme a llorar, pero no por él ni por lo él pudo hacerme, si no por lo que yo me hice a mí misma, me perdí el respeto a mí misma.

Da igual lo que la gente te haga, siempre y cuando tú estés de tu propio lado, te apoyes y confíes en tí. Si en tí hay algo que te dice que esa forma tener sexo, no te gusta, no va contigo, no la hagas, da igual si está bien ó no, no es tu forma de comportarte, SÉ FIEL A TI MISMA.

Ahora crees que quieres a esa persona, en mi opinión, y por lo que has contado que has llegado a hacer por él, estás haciendo todas estas cosas porque lo que quieres conseguir es que él te quiera (al menos yo sí lo hacía por eso) yo creía que le quería, pero ahora sé que esa gran dependencia que yo tenía por él giraba en torno a conseguir su "aprobación" su amor, su "atención".
En cierta forma todos necesitamos atención, cariño, amor, pero si te quieres a tí misma lo suficiente, cuando una persona no te lo dé, le dejarás.

Eso es lo sano Stella, buscar una persona con la que poder compartir amor, pero que sea igualitario, que sea cosa de dos.
Hay que tener mucha autoestima y fuerza para dejar a una persona que no nos conviene, por eso ahora te ves incapaz de dejar la relación, y es porque tu autoestima está muy baja, pero cuando te recuperes y empieces a trabajar en ella, creeme, serás tú la que no quieras estar con él. Porque comprenderás que una persona que recurre al chantaje no puede ser buena para tí, no creo que sea tu hombre ideal.
Y empezarás a fijarte más si realmente un chico te gusta a "tí" no como yo antes que sólo me fijaba en si él me quería, en si él estaba enamorado de mí.
Creo que tienes que hacer lo que te han aconsejado, buscar un psicólogo, escribe a Diorissima, ella trabaja con mujeres que tienen problemas con parejas que las chantajean ó abusan de ellas.
Y mientras tanto sigue la primera regla de ser fiel a tí misma y respetar tus opiniones, tienes que estar de tu lado, luego ya se irá viendo cómo vienen las cosas ó qué haces para superar esta etapa de tu vida, pero si estás de tu lado nada malo te pasará.

Un besote muy fuerte.
Evane

Mi historia fue parecida stella
Hola Stella, aunque no lo creas, he vivido una situación parecida a la tuya, al menos yo la encuentro bastante parecida, no con temas relacionados con el sexo, pero el fondo es el mismo, acabé haciendo cosas y comportándome de forma diferente, sólo porque pensaba que a lo mejor mi pareja tenía razón y era yo la que no entendía su punto de vista.

En mi caso fue ir dejando a mis amigos, aislándome cada vez más, dejando mis cosas

Ohi ohi
pienso poderte contar algo de mi experiencia, no solo en esto ambito pero más en general.

Escribeme a federico@abfin.com

lo siento mucho por tu situación porque sé cómo te encuentras...

Besos estrellita

Dejalo
mira, yo no he vivido ninguna situacion parecida, pero leyendo tu mensaje lo unico que te puedo decir es que lo deje, debes valorarte un poquito, es normal que tengas celos, yo los tendria, pero creo que por un tipo como tu novio no deberias acabarte la vida, dejalo y punto el no te sabe valorar, cuando se de cuenta lo que perdio va y te busca y tu ya veras que le vas a decir, pero por ahora no lo pienses, te va a doler, si pero lo que ahora estas sufriendo que? quien te reconoce ese tiempo de sufrimiento, tu deberias estar con otra persona que te valore como lo que eres.
Espero que te haya servido de algo eeste mensaje.

Muchas gracias sirenita
Gracias, Sirenita,
No puedes imaginar lo que me ayuda tu mensaje...Yo sólo lo escribí para deahogarme, de verdad, porque no podía más. Necesita saber que hubiera alguien que hubiera pasado por la misma o parecida situación ,alguien que se encontrara a disgusto entre esas cosas,saber que yo no soy tan anormal, celosa y estrecha como el dice. Saber que alguien ha podido salir de esto, aunque yo no sé cómo hacerlo.
Me alegra un montón que tengas toda esa fortaleza, y que ahora estes feliz.
Yo he intentado convencerme de que eso me gusta, de que no me importa, de que me voy a acostumbrar, pero lo cierto es que lo paso fatal, me desequilibra muchísimo, me hace sentirme menos que nada....
Gracias otra vez!!
Besos
Estela

Puedes...
intentar explicarlo
con palabras
con gestos (más todavía)
con sangre...

escribir un libro
lleno de palabras "nuevas"
una hoja
dos o tres
y será igual de sofocante
igual de inútil
igual de impotente y conducente a la muerte.

El hecho es que renunciamos
al objeto de nuestro amor
por dos causas: amor
y miedo.

El amor
(cuando renunciamos al objeto de nuestro amor)
es "dejarlo ir"
por su bien
cosa que de buenas a primeras puede resultarte "cool"
"extraordinario";
"bárbaro".

El miedo
es el miedo a la muerte
y la muerte
es el vacío de palabras
"lo ignominable"
eso que se repite
y vuelve una y otra vez
a escupirte el amor
si es que en aquella oportunidad no se lo pidieras.

Si le dijeras:
"no nos hacemos bien;
voy a dejarte ¿sabes?
vamos a dejarnos amor..."
y el te abrazara
sonriera
y te diera un tierno beso
una tierna palmada
una tierna caricia...

...dime...

en qué parte de la última estrofa comenzaste a ser feliz?

Amor...
Miedo...
no importa a esta altura ¿no?

De eso se trata
no es solamente "matar dos pájaros de un tiro"
es que de verdad estás al borde de la muerte amiga mía
amiga de -experiencias-
pero no es la muerte que tú crees;
no es la que "le dirá algo"
(como una vena -artística-)
no es la que "ya no puedes"
(vivir con ello)
o la muerte de "cómo pude"
(haber vivido)...

...es una muerte peor
peor y más práctica
primera e inevitable...

eres capaz:
no te excedas
puede que no puedas amar a nadie nunca más
(que sientas que nadie es digno).

hay pocas certezas que matan
y todas ellas son solitarias.

Puedes engañarte a ti misma?
Pensar que algo que no te gusta te va a gustar? que solo tienes que acostumbrarte, porque es lo normal y deseable, que él lleva razón, que es un signo de cariño en la pareja, que las relaciones mueren sin libertad sexual total. Que la rara eres tú, que no eres razonable...
O pensar que él va a cambiar?
Lo peor de todo es que tengo miedo a perderle, y el e-mail de sirenita contando lo que le paso a su amiga, que él la dejó por otra con la que hizo un trío, es algo que me hace sentir aún más insegura.