Mi marido no me toca y yo ya no aguanto

Eso ya lo hago
Hola, gracias por tu respuesta. Eso que comentas ya lo hago, creo que soy bastante sensual, tengo mis conjuntos sexys y tal... pero es que él ya me ve venir y me corta antes de que empiece!! es muy frustrante. Yo entiendo que tras tantos años el deseo no es el mismo, a mi también me pasa con él, pero de ahí a no querer nada!! En fin...

Gracias
Gracias por tu respuesta.
Ya se que la líbido va variando con la edad, pero con 40 años yo me considero joven para seguir disfrutando con el sexo, me niego a pensar que ya soy mayor y me tengo que conformar con una vez al año. Y no se si será algo hereditario lo de la líbido, porque se que su padre a partir de los 40, nada de nada.
Es cierto que preocupaciones tiene, infundadas porque no nos podemos quejar, pero las tiene por naturaleza, es muy nervioso.
También soy consciente que en el sexo no es solo el pene, si quisiera, podria "saciarme" sin él, pero aqui el problema es que no le apetece, así que no me toca de ninguna manera.

Me cuesta hacerme entender por este medio, jeje.

Muchas gracias por tu atención.

Al médico, ya!
Ya, si la historia es que él se reconoce culpable y asume que tel vez debería ir al médico... pero luego no va. Supongo que cree que mi paciencia es infinita (casi, pero no, soy humana)

Desdeluego yo también pienso que el sexo es algo elemental en una pareja y que si sigue así la cosa va a terminar mal, pero antes de tirar la toalla... tengo que intentar salvarla, es el hombre de mi vida.

Mil gracias por tu atención.

Hola! Cuando lei tu caso, me vi un poco reflejada... algo parecido me pasa a mi, pero con la diferencia de que yo apenas tengo 26 y mi pareja 29. Esto lo vuelve un poco mas trágico porque deberíamos de estar en nuestra plenitud sexual. Después de hablar con el y expresarle mi inconformidad llegamos a la conclusión de que hay hombres menos "cachondos" que otros y pues el es uno de ellos, y no es que tengamos poco sexo, solo que antes era mucho y muy bueno, ademas así como el es mas tranquilo que el promedio de los hombres, yo soy mas sexual por llamarlo así, por ejemplo, creo que el sexo te quita los dolores y el estrés jaja casi nunca digo que no. Ademas yo sufro porque el sexo con el es el mejor del mundo, un tanto tantrico, y eso me hace querer estar siempre con el. Mira, es una larga historia, y se como te sientes, mas porque comentas que estas bien para tu edad, y por experiencia te lo digo, o es que no le gustes, te aseguro que el esta orgulloso de tener una mujer hermosa a su lado, solo compréndelo y trata de desinteresarte un poco en el tema, entre mas pienses en eso mas ganas te dan jaja y mas te frustras... cuando te desesperes recuerda que tienes a un buen hombre, yo asi le hago, ya que el fuera de este detalle es el mejor hombre que he conocido, es joven, pero con alma de hombre mayor y de buena madera. De esos hombres dificiles de encontrar hoy en dia. Al igual que tu, se que no esta con nadie mas, porque trabaja donde yo y en serio, todo el tiempo me lo dedica a mi...

También te recomiendo que lo convenzas de ir al doctor, tal vez este entrando en la andropausia y su testosterona este decayendo.

Algo que me ha funcionado... es tener una buena actitud sobre todo en las noches al acostarnos, apapacharlo sin ser insinuante... si coquetearle un poco y después solo dormir... como mostrando que no espero nada... y créeme, después de unos días estará deseándote mucho.... Los hombres siempre tan predecible jaja... quieren lo difícil. También no dejes de estar bonita para el... ya sabes, duerme con poca ropa y deja que te roce, pero así como que tu no te diste cuenta jaja...

Saludoos

Interesante tu aportación
remenew, gracias por tu respuesta.
La verdad es que si terminaramos dejándolo sé que me pasaría lo mismo que a tí, caería en una expiral de sexo desenfrenado como bien lo has descrito, y llegaría a arrepentirme de algunas cosas como tú también. Es como si viera el futuro. Tú no te arrepientes porque dejaste de querer a tu marido y ahora estás viviendo todo aquello que te apatece sin hacer daño a nadie.
¡Sólo se vive una vez! yo soy de la opinión de pasarlo lo mejor posible.
Sin embargo yo, hoy por hoy sí quiero a mi marido, es el hombre de mi vida, pienso que no voy a encontrar a nadie como él... hubo un tiempo en que me lo cuestioné, pero a día de hoy así pienso. Por eso tu consejo lo veo muy certero, el problema es que no acude a ayuda profesional... ya veremos lo que nos depara el tiempo.

Muchas gracias por contar tu experiencia

Monseonce, gracias
Lo primero, agracederte que hayas contado tu experiencia.

La verdad es que tu pareja teniendo 29... pues no se, está en plena plenitud, como bien dices. Pero vamos, yo con 40 me siento tan en plenitud sexual como a los 20, te aseguro que mis ganas no son menores.
Te doy la razón, cuanto más lo piensas más ganas tienes, pero no puedo evitarlo, ja ja, será la crisis de los 40. Además por mi trabajo tengo contacto con gente joven o muy activa, la noche, chicos que te quieren ligar... es inevitable pensarlo!!

Tengo que decir que he adoptado la posición que comentas en tu último párrafo, de no "pedir" nada (aunque sí insinuarlo, dormir con poca ropa, darme cremita antes de meterme en la cama y que me vea... no descuidar detalles...) y me está yendo mejor, je je. Aún no es lo que quiero, pero bueno, algo mejor es.

Repito, muchas gracias por contar tu experiencia.

Hola
Te voy a dar mi humilde opinion. Yo creo aqui puede haver dos cosas, la primera creo es que ya no hay amor de su parte y por lo tanto no aflora el deseo. Dices que siguen amandose pero tal vez no sea asi de su parte, las cosas a veces no son como aparentan.,la segunda es que tal vez en una de sus disfunciones se bloqueo y es tan grqnde su temor nada mas de pensar que al estarlo haciendo le vaya a pasar lo mismo. Si es lo segundo creo lo mas combeniente es que acuda a un doctor, lo que pasa es que a veces lo macho no les permite aceptar que necesitan ayuda. Y si el no busca ayuda lo unico que va a pasar es que tu termines satisfaciendote por otro lado y de eso ek seria culpable. Como humanos sentimos y tenemos necesidades. Suerte y ojala recapacite antes de que sea tarde

Un humilde consejo.
Para ser sincero soy joven y nunca he tenido ese problema, pero algunas veces he aconsejado a algunas personas mayores en su alimentación por X motivos, mi consejo es que no busque tomar medicamentos como el viagra ya que estos luego de un tiempo pueden agrabar la impotencia sexual, le aconsejo que tome un multivitaminico consuma zinc especificamente ,ya que, este aumenta la testosterona, por experiencia propia también te digo que cuando el cuerpo entra en desgaste y pierde energía lo primero que corta es el deseo sexual, como una forma de ahorrar "recursos", que consuma proteínas, carné, etc. Tal vez me desvió un poco del tema pero una alimentación buena hace que tengamos una gran diferencia en la cama sobre todo para los hombre. Te deseó lo mejor, saludos.

Taurinha, que te tacha de qué????!!!
Taurinha, lo que me ha sorprendido de tu comentario es que él te tache de enferma o adicta... me parece muy grave, sinceramente. Otra cosa es que el sexo fuera una obsesión que te llevará a hacer locuras, pero por lo que escribes es simplemente que quieres disfrutar del sexo con tu amor más a menudo, lo máximo posible! ¿Es eso enfermizo? Por favor...

Y sí, con 22 años tal vez pensara que con 40 ya no sería tan sexual, pero en absoluto, es más, casi que lo disfruto y lo deseo más que nunca (y mis amigas de edad no son menos). Y espero que con 50 siga siendo así. No se si en los hombres será diferente.

Así que, puf, te quedan muuuchos años de disfrute, si quieres y te dejan!! Eso es guay!

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Migue69argentina
Migue69argentina@gmail.com

Falta de deseo sexual
tengo 26 y mi esposa 27. llevamos 7 juntos y 2 hijos. el problema es q ella ya no tiene deseao sexual. yo le gusto mucho como siempre pero busco todas las maneras de llamarle la atencion al final no tiene ganas y cuando lo hacemos es un mueble osea quiere que yo haga todo.

Impensable
Hola, gracias por tu atención, pero eso es impensable para mi marido. o soy más abierta, pero él no puede ni pensar en "compartirme". Vamos, idea desechada.

Gracias 1dimiquesi1
Hola, tu experiencia creo que es muy interesante para mi problema. Por lo que entiendo, tu la "castigabas" (permiteme esta expresión para entendernos) sin sexo para incitarla al intercambio de parejas. Y te salió mal, porque ella buscó el sexo que tú no le dabas fuera de vuestra relación. ¿es así? Lo que no tengo claro es, qué ha sucedido al final... estais juntos pero sin sexo? con sexo? se ha ido con su amante? sigue con él?

De todos modos, tú me propones hablarlo sinceramente con él... eso ya lo he hecho, dice que no sabe qué le pasa, que desde que fuí madre no me ve igual, que sí que le gusto, pero que no tiene apetencia ni por mi ni por otra. Yo le he propuesto que se acueste con otra, que al fin y al cabo, ninguno de los dos hemos estado con otro porque empezamos muy jóvenes, y que nos merecemos probar y que él descubra si soy yo que ya no le excito.
A todo esto se une que ya las veces que lo intenta pues se le baja enseguida y tiene miedo a no dar la talla. Él me dice que es un problema médico, de estress o psicologico... me promete ir... pero no va.

Vamos, que yo soy abierta para que me diga la verdad... si lo que me dice es mentira, pues no se.

Repito, gracias por tu atención.

A pasado un año
Pues hacía tiempo que no me pasaba por aquí. Ha pasado un año desde que abrí esta charla. No se si alguien de los que me respondieron amablemente me leerá.

Cómo está el tema tras un año? Parecido... o no. El sexo con mi marido, cada vez más esporádico... como 1 vez cada dos meses tal vez? Y encima malo. Así que supongo que ha pasado lo inevitable, he encontrado a un hombre que me trata, me mira y me desea como a una mujer, y que me dá el sexo que necesito. Sigo con mi marido, aun le amo, pero me ha abandonado. Y bueno, estoy preparandolo todo para la separación... pensando cómo hacerlo, porque yo no sirvo para una doble vida. Me siento fatal, la conciencia no me deja dormir. Sin las niñas no hubiera aguantado tanto. No se si decirle la verdad, que estoy con otro hombre, o simplemente decirle que ya me cansé de vivir como hermanos.

en fin... estoy atacada, pero es lo que debo hacer

Hola que pena llegar a eso
me da tristeza cuando las relaciones se caen y se llega a la traicion.. Alguien no te da lo que quieres y lo buscas por otro lado, es raro, como si un producto no esta en una tienda y lo compras en otra... da lo mismo cualquiera. Lo importante es el acto, no con quien. Aguantas por las niñas ? que aguantas por las niñas? no has aguantado nada por lo que veo. No hay que aguantar cosas por los hijos hay que evitar hacer cosas que nos averguencen ante ellos, ya que somos su ejemplo de vida, y la traicion es el peor de los ejemplos No me parece que la falta de sexo lo justifique. Existe el divorcio.No se lo cuentes, lo haras sufrir y haras sufrir a tus hijos. Los niños no son tontos y se dan cuenta de las cosas.(tambien los esposos) Tampoco quieras convencerte de que era "inevitable". Fue una decision y las decisiones que tomamos nos definen como personas. Soluciona la situacion, separate, haz el amor sin culpa y duerme bien de noche. En la vida todo pasa, trata de salir de esto sin hacer ni hacerte daño. Te deseo toda la suerte y felicidad del mundo a ti a tus hijos y a tu esposo.

Razón tienes
Te doy la razón, he hecho mal. No me siento satisfecha de mi misma. Me averguenzo. Pero tampoco es como parece que lo has entendido. Si tras 5 años de intentarlo todo, y todo es TODO (no imaginas hasta qué punto) no puedes decirme que no he aguantado nada. Lo siento, pero no.
Que antes de ser infiel le tenía que haber dejado? Puede, pero cuesta mucho abandonar al hombre de tu vida. Así que te quedas esperando todas las noches a ver si te toca... pero no sucede. Y ya no te atreves a ir tú, porque el rechazo es muy doloroso. Y si la convivencia es buena, porqué dejar a mis hijas sin su padre o sin su madre?
Tal vez otros piensen que el sexo no es algo tan importante en una pareja... para mí sí, lo veo fundamental (con 80 años ya será otra cosa, pero con 40...) pero no ya el sexo por el sexo, si no la intimidad, el amor que se traduce en eso... es que es algo significativo, es una "sirena". No es que me falten orgasmos y los busque (para eso me valgo y sobro), me falta esa complicidad con alguien a quien quiero y me quiera. Y para mi marido tambien era importante (bien me lo hizo saber cuando no me apetecia a mi al parir y amamantar al primer bebé)

En fin, no trato de justificarme tampoco, soy la primera que me torturo y a la que la conciencia no deja dormir. Que podría haberlo hecho mejor?... pues sí.

Bueno no te sientas juzgada
cada uno hace lo que puede y lo que le sale y lo que la vida le deja. Hay gente que lo lleva bien, a ti te hace infeliz. Solo que si amas a alguien resulta extraño jugar un juego del que se puede salir muy lastimado. En fin, tu sabes que no hay mejor pastilla para dormir que ir de frente en la vida. Habla con el (obviando lo del amante) y dile que las cosas no pueden seguir asi, lo que sea que salga de eso sera bueno..

Pues sí
Es lo que debo hacer. Estoy cogiendo fuerza para el "enfrentamiento" y que salga lo que tenga que salir.
Uff
Muchas gracias por tu tiempo y opinión.

Tienes razón
Con mi amante no es solo sexo, tampoco puedo decir que lo ame. Se que no voy a querer a nadie como he querido a mi marido.

En fín, lo hecho, hecho está, y ahora hay que buscar la mejor solución.

Muchas gracias, agradezco tu opinión.

Yo si se q hacer
si eres d caracas con ese problema que no sabes que hacer escribeme al 04160876929 owar

Separarse
cada uno tiene sus razones para separarse y todas son "validas" a ojos del ke decide separarse.
entiendo perfectamente tu situación, incluso podría enfatizar contigo pues yo creo ke sin sexo la pareja ya no es pareja y más si lo has intentado todo para poner remedio al problema y el se niega a buscar una solución.....peeero...Ali viene el PERO...
NO DECIDES SEPARARTE HASTA KE YA TIENES A OTRO....???
Al final (aun en el caso de tener razones suficientes para divorciarte)has terminado haciendo lo ke hacen todos los infieles, los cobardes y los egoístas....y es ahí donde se pierde toda la razón ....Sorry.
Ahora ke tienes a otro ...o expectativas de otros, ya no te parece mal el divorcio, todo akello ke kerias conservar y por lo ke has luxado ya no te merece la pena....
SE HONESTA....has dejado de amar a tu marido, por eso ya ha llegado el momento de divorciarse....eso es todo.
Es muy triste tu situación....pero como tu bien dices estas muy buena y no tardarás en encontrar kien te caliente bien la cama.
suerte

No hay remedio
Sandra te agradezco que después de un año nos cuentes cómo van las cosas Xk uno cuando entra a esto foros siempre dice y que habrá pasado que triste que termine así las cosas con tu esposo pero es una relación que ya no tiene futuro si eso es ahorita que todavía están jóvenes no me imagino después que bueno que tomas la decisión de separarse en relación a decirle la verdad no veo el caso solo lo llenaras de odio y dolor el tiempo le dejara ver la verdadera razón de la separación que por su puesto no es la infidelidad esta es consecuencia de su falta de comunicación su falta de atención para el en el aspecto médico me imagino que pasaste horas hablando con el que le es pusiste miles de veces que querías de él pero me imagino que le valió

Te cuento un poquito yo con 13 años de relación mi pareja en los últimos dos años estaba igual cansado sin ganas quería morirse mí me tocaba yo hablaba mucho con él y solo me decía que me buscara a otro si él ya no me satisfacía yo le decía que lo amaba que yo quería hacer el amor con el con nadie más y me dejaba llorando mal Xk no le importaba mi persona no me sentía querida ni deseada por el seguimos juntos y me entero que anda con varias mujeres y la última salió embarazada según ella así que tuve que dejarlo entendí el Xk no quería tocarme

Tal vez tu situación sea diferente a lo que voy es que no te sientas culpable bien dice un dicho el que avisa no es traidor no tiene caso k se lo digas Xk te va a dejar la culpa a ti cuando es de él que no quiero invertirle tiempo y cuidado a la relación

Y no es como dicen aquí que uno en vez de buscar ayuda se buscaba otra persona uno trata con todas las ganas de que la relación matrimonial salga adelante pero la cuestión es de dos y si uno no quiere y vive una vida muera no es justo que nos jalen a su míseria de vida

Asi que Sandra vive se feliz Xk cuando a ellos les toca disfrutar la vida no piensan en uno suerte

Confusión de nombre
Perdón el pots era para ti rossi me confundí de nombre al ponerte Sandra

Consejo
Hola Rosalía veras en mi opinión no creo que tú seas el problema creo pero sí creo que deberías ponerle un poco difícil el encontrarte tb creo que él debería ver que para otros hombres tú sí eres deseable y así creo que él se espabilaría porque sino creo que no puede funcionar un matrimonio así porque de lo que diferencia una pareja de una amistad es la atracción física el sexo entonces creo que deberías empezar a crearle dudas a el que vea que te arreglas más que antes que llegas a horas distintas a casa que te escondes en el baño te ocultas para mandar mensajes y luego tienes que borrar todos los mensajes incluso los suyos por si mira tu mobil vea que lo has borrado todo cambia el nombre de alguna amiga de confianza por el nombre de algún hombre y dile que a alguna hora te mande algún mensaje en plan " me ha encantado la charla que hemos tenido" a la próxima invito yo" y sobre todo no lo busques para sexo,, el vera que ya no le preguntas cuál es el problema y le quitaras el peso de la obligación de tener sexo sin apetecerle ni negarte y eso ya le hará que pensar y estará más tranquilo al saber que tú no lo buscas y si por casualidad él te pidiera sexo en alguna ocasión pónselo difícil y dile que estás cansada o que no te apetece que no te encuentre lo fácil al final nos cansa. Creo que deberías probar porque si él no pone solución inténtalo tú así si aún así él no tiene interés y le da igual que crea que hay otra persona no creo que tenga solución aunque creo que no es el problema tb me gustaría escuchar su larte , tb puedes proponerle un trio o un intercambio de parejas en la misma habitación eso muchas veces aviva la llama en las parejas que acaban sufriendo la monotonía y que de acabar en una separación acaba en una unión mayor y otra forma de experimentar sexualmente.
Un saludo

La mejor de las herramientas para tu problema
Hola , antes que nada lamento mucho la situación que estais pasando, la buena noticia es que la solución esta en vuestras manos y de nadie mas, tu tienes el poder, lo que necesitas es una herramienta. Hay muchos consejos que vale la pena escuchar, sin embargo la solución mas a largo plazo y duradera siempre será a través de una terapia que te brinda la oportunidad de abrirte y al especialista de conoceros mediante un dialogo sincero, basado en la confianza y con la mayor apertura y el mayor de los profesionalismos.
Para ello, revisa: http://www.clinipareja.com.ve (instagram:@clinipareja), una institución que cuenta con especialistas de alto nivel en psicología, sexología y terapia de parejas. Físicamente ubicados en Venezuela, pero con alta aceptación de la modalidad de citas vía Skype, mirad la sección de testimoniales y podeis comprobar cómo la terapia sexológica y de pareja te brinda las herramientas para que tu misma te des una mejor calidad de vida. Si estas interesada, podeis entrar a la sección "Pida una Cita" y con gusto le atenderán.

Si se puede, ánimo y recuerda lo mucho que vales..
Saludos,

No quiere ayuda profesional
Muchas gracias por su respuesta.

Ya le propuse ayuda profesional, ir a terapia... pero no ha accedido... y si no quiere yo no puedo obligarle. Cuando digo que lo he intentado todo, es que creo que realmente lo he intentado. Y ya he tirado la toalla.

Ya tengo planeado dejarle, tal vez cuando se lo diga se agarre a un clavo ardiendo y acceda... pero será demasiado tarde.

Mil gracias y un saludo

Celos
Hola lixxxli,

lo de los celos la verdad que funcionaron en su día... un breve espacio de tiempo. Yo nunca he intentado ponerle celoso, pero es cierto que en alguna ocasion algún hombre me ha perseguido un poco. Por la calle también me miran. Y bueno, algo hace... pero muy breve. Al final es que se fía de mi y no le preocupa demasiado... o que ya, ni eso, ni los celos le remueven.

Mil gracias por tu testimonio
Hola pantera, agradezco mucho mucho tu mensaje. Realmente me has entendido, entiendes que he hecho todo lo posible por que el matrimonio funcionara, lo he hablado mil veces con él, le he dado mil alternativas, es que realmente creo haber hecho todo lo que estaba en mi mano... y él solo ha dejado pasar el tiempo. El caso no es el mismo que el tuyo, estoy segura que él no anda con otras mujeres. Siento el chasco que te llevarías tú, despues de hacer las cosas bien.

De cualquier modo, sí me siento mal, porque él no esperaba eso de mi. No se lo contaré, pero sí me ha abierto los ojos a la realidad: nuestra pareja se ha roto.

Espero que tú estés recuperada de esa relación y te vaya bien, yo pienso hacerlo también.

No es así
Por mensaje es dificil expresarse y no se cuenta todo, pero no es como tú lo pintas. Ya intenté separarme previamente hace dos años sin tener a otro, pero por motivos muy extensos para explicarlos por aquí se quedó en intento. Él lo sabe, lo hablé con él y no había terceras personas.
Así que no le dejo ahora porque ahora tengo otro. No necesito a nadie, soy muy independiente.
Le dejo ahora por ser honesta, por no mentirle más, por no hacer del error (?) algo mayor aún. Y porque me ha hecho ver la realidad: que él no me hace feliz y que tal vez no me quiera tanto como dice si no me desea o no pone remedio a esa falta.
Es decir, NO le dejo porque YO le haya dejado de amar, si no porque ÉL me ha dejado de amar a MÍ.

Es otra forma de verlo
Gracias por tu mensaje. Tu posición es otra forma de verlo, a la que yo a veces me acerco. No he probado en tener una relación abierta mi marido no quiere ni oir hablar del tema. Pero en una pareja, la posición en cuanto al sexo ha de ser similar, ha de estar compensada para que sea justa.

Otra cosa
Se me ha olvidado añadir, que tambien le propuse intercambio de pareja, tríos, o simplemente probar a otros, solo por ver cómo era (ninguno habiamos estado con otra pareja)... si es que lo he intentado todo! ÉL no accede a nada

Noe
Estimada Rosalia, un muy mal consejo, con la debida discrecion, procura acostarte con alguien sin mas compromiso que sexo. Esto te

Noe
Tranquilizara un poco el deseo sexual. Lo pensaras mejor y como abogado procuro que el divorcio sea lo ultimo. Conozco a esposas de buena familia que tienen un escape sexual y mantienen sin fracturar su matrimonio. Que en su mayoria afecta a los hijos.

Noe
Hola nuevamente. Ya me actualice en tu caso. Esta complicado y si te vas a separar. Dime si ya lo consensaste con tus hijas. Nadie habla del derecho de los hijos. Y es algo importantisimo en la familia. Veo que ya has tenido sexo fuera de casa. Quitate los prejuicios. Manten tu familia unida y gosa intensamente del sexo fuera de casa.

Menudo consejo de mierdaaaa
" gosa del sexo fuera ....."
Dices ser abogado....pues yo no me dejaría aconsejar por un abogado ke no sabe ni escribir.

y tu te ganas la vida dando consejos como este?
consejos de mierda, persona de mierda..

Como ya te dije.....
al final has hecho lo ke hacen los cobardes, egoístas e infieles.....
puedes dar todas las explicaciones del mundo, tus palabras sólo te justifican ante aquellos ke son de tu misma calaña.
Perdiste la razón cuando decidiste hacer cornudo a tu marido y te encamaste con otro señor estando aun casada.
Los principios y la moral se defienden a capa y espada hasta el final....pero claro, para eso hay ke tenerlos y tu has demostrado ser sólo una fresca más....eso es lo ke eres....la kerida de tu kerido.
Divorciate de una putavez y ke te vaya muy bien.

Noe
Veras que todo saldra bien, no dejes pasar mas tiempo y si es imposible mantener la union. Como en alguna ocasion te lo aconseje, Ahora si. Separate que la vida es corta, los hijos crecen muy rapido y se van , no te martirices y veras que encontraras alguien que llene las espectativas que deseas, mucha suerte y toma en cuenta que somos muchos los que te seguimos y que significativamente te queremos, aunque con contrarias opiniones. No dejes de escribir

Me convences
Pues me ha gustado tu frase de "Es bueno que tengas valores y conciencia pero es mejor tener inteligencia".
No le voy a contar la verdad a mi marido, sería muy doloroso y sobre todo por mis hijas.
Sí me separaré, porque lo mio con mi marido no es ser una pareja. Mi amante ya se ha separado y quiere empezar una vida juntos. Es verdad que es muy incierto y fácil equivocarse, pero bueno, a mi no me da miedo estar sola, soy muy independiente.

Porque criticas a la gente que opina distinto que ti ?
y peor la tratas de amargada y retrograda sin conocerla. Que no que engañar esta pesimo, que asi va el mundo, que si quiere ir con su amante que se vaya pero que no tenga engañada a otra persona que cree que tiene una pareja y no la tiene. Porque esperar que la otra persona se separe ? tenemos que tener otra persona lista de antemano, tenemos que engañar ? no se pueden hacer las cosas sin mentiras ? quien te a dicho que ir de frente es de retrogrados y amargados ? que sabras tu de eso. La honestidad es la mejor manera de dormir por las noches.

Yo no estoy juzgando a rosalia
Sino a quien agrede a quien piensa diferente. Nadie esta obligado a aguantar nada y a compartir la vida con quien no quiere. Todo lo contrario me parece un engaño atroz vivir con alguien a quien no amas. Que la vida es una sola y un mentiroso te hace vivir una historia de falsedad y gastar tus mejores años en una fantasia. Obvio que esa vida se le va tambien a quien miente, pero por lo menos el tiene opciones. Saber la verdad te da opciones. . El mundo es un lugar peligroso. Se supone que el dolor puede venir de afuera, no esperas la puñalada de quien dice quererte y te eligio para compartir su tiempo. Mi esposa estuvo 6 meses internada por un accidente y otro tanto mas en casa. Te cuento que en esa epoca no me demostraba cariño ni se preocupaba por mi en lo mas minimo. Estaba demasiado ocupada en mantenerse viva. Jamas se me ocurrio buscar afuera lo que ella no me daba. Y mira que no podia vigilarme de modo alguno. Yo simplemente digo que mentirle en algo importante a quien comparte la vida contigo, algo fundamental que haria que el tuviera que tomar decisiones trascendentes, no es un gris, es el peor de los negros. Y no hablo solamente de infidelidad que parece que fuera lo unico importante.

Y obviamente no te estoy juzgando a ti
ni a la historia que me cuentas cada uno hace lo que puede con lo que tiene, simplemente no me parece juzgar a nadie de amargada y pretender saber que hace de tu vida. Con respecto a rosaliasss yo no la juzgo demasiado duramente pero ella ha dicho claramente que es muy independiente y puede vivir sola perfectamente. Porque no hizo eso ??? porque tuvo que hacerle la peor de las traiciones a quien dice es el amor de su vida ??? Veo mucho engaño a mi alrededor. Demasiado y no me gusta. Y no. No todo es lo mismo. Se elige. Se puede actuar de una manera o de otra. Porque se elige la forma mas desleal ? yo tengo amigos de hace decadas y jamas en ninguna ocasion ninguno de ellos, con todos sus defectos, ha transitado la deslealtad conmigo.

Maesto
Felicidades

Coincido con lo que tu dices
"Pues lo que saben hacer las mariposas inteligentes: abrir sus alas y volar a otra flor que la haga sentir viva" Es hermoso lo que tu dices pero rosaliass no lo ha hecho sigue viviendo con su esposo, tapando olores, diciendo mentiras inventando excusas y haciendole creer que son una pareja. No ha hecho lo que hacen las mariposas inteligentes, se ha quedado comoda en su lugar en base a mentiras.
Y si conozco la psicologia femenina y se que la infidelidad es una decision del infiel. Ojala fuera como tu dices entonces un esposo o esposa perfectos no serian cornudos, pero eso no pasa, porque una relacion paralela se basta por si misma y no depende en lo mas minimo de lo que haga o deje de hacer la pareja oficial. Los hombres lo tenemos mas claro, las mujeres en cambio por sentirse mas juzgadas buscan excusas. Ojala rosalia haga lo que tu dices y no siga engañando a su "flor"

Novedades
Hola de nuevo, en deferencia a las personas que amablemente me contestaron dando su opinión, tanto la que me gustaba como la que no me gustaba, cuento como va la cosa. Para aquellas personas que simplemente insultan y que reducen su clasificación de las personas en buenos y malos por un simple acto... en fin, ni me molesto.

Ya le dije a mi marido que quería la separación, no que haya sido infiel. El está fatal, peor de lo que esperaba... me preocupa porque tiene tendencia a la depresión. Dice que quiere recuperarme y asume la culpa de que nuestra relación esté mal. Digo que asume la culpa, porque no lo voy a explicar por aquí, son demasiadas cosas, pero resumiendo, ha ido dañando la relación, y aunque yo también puedo tener culpa, desde luego ha sido él mayoritariamente. (Que el "cornudo" no tiene por qué ser el bueno, como algunos presuponen.)
Mi amante se separó de su mujer, está como loco esperando que vaya con él.

Y yo, en un mar de dudas, porque a mi marido le quiero, no se si por tantos años juntos, o porque aun queda llama. A nivel sexual no me apetece, pero le admiro y le quiero mucho. Pero es de esperar, que aunque lleve varios días "portandose" bien, dentro de tres meses volverá a sacar su personalidad y me hará de nuevo infeliz.
La cabra tira al monte...pero me gustaría tanto que lo nuestro funcionara... no se si esperar por si podemos recuperarlo o cortar ya para que esto pase cuanto antes y no suframos más de lo necesario, (porque llorera diaria llevo) El me pregunta si hay alguna posibilidad, pero yo no lo se!!

En fin, perdón por el rollo. Tengo la cabeza loca.

Gracias de nuevo a (casi) todas las aportaciones

Ahi tienes porque no tenia sexo...
"tiene tendencia a la depresion".... se te habia olvidado un "detalle" ehhh. Es lo primero que tendrias que haber tratado de solucionar. Ya no lo quieres, sino para cualquier persona solucionar esa "tendencia a la depresion" hubiera sido la primera de las prioridades mucho antes que reclamar por el sexo que no te daba. El sexo viene solo cuando uno esta bien, cuando la persona esta mal es la ultima de sus prioridades. Divorciate ya ! La situacion no tiene arreglo, ademas ya le estas echando la culpa de si algo sale mal "la cabra tira al monte". Ve con tu amante o con quien quieras pero no trates de "intentarlo" ya lo rompieron y no le tendras paciencia hasta que se recupere de su enfermedad. Porque la "tendencia a la depresion" es una enfermedad y tu no estas con ganas de acompañarlo en el proceso. Y no se si el es el "malo" o no, pero reconoce no has sido la mejor compañera, llegar al punto de tener a alguien esperando por tu divorcio, es como demasiado, me supera desde todo punto de vista.. A todo eso sumale que ya no te atrae ¿para que reclamabas tanto de alguien que ni siquiera te parece atractivo ??

No quiero juzgarte
y menos agredirte siendo que estas sensible y lo entiendo por la situacion ademas que lo que te pasa es logico que te angustie. Pero como puedes pensar que tener un amante suplicando que te divorcies es "un simple acto" y una forma normal de terminar un matrimonio ? Mas alla de como te sientas, el tratar de justificar eso no te ayuda.Has puesto el carro delante del caballo. Estos planteos te los tendrias que haber hecho antes. Si conociste una persona no puedes echarle la culpa de eso a tu esposo ni a tu matrimonio, sea bueno malo lo ames o no ! tu relacion con tu amante es independiente de eso. Es una relacion que se genero entre ustedes y tu esposo no pudo haber hecho nada por evitarla. Pero tambien esta claro que si despues de tantos años y el desgaste dudas, es que tu amante no te tira mucho me parece. Ademas por lo que has dicho en otros comentarios tu esposo confia muchisimo en ti, darse cuenta (porque el tiempo todo lo aclara) de lo que paso lo hara sentirse un idiota confiado un inutil es un golpe desvastador para cualquier persona, mucho mas para alguien con tendencias depresivas. Dejalos a los dos y ten una temporada sola si eres independiente. Se que no lo haras pero parece lo mas sensato y no saltar de uno en otro.

Noe
Hola de nuevo hermosa mujer. Aunque algunas opiniones moralistas no estan de acuerdo, yo sigo pensando que es mas soportable tu situacion de esposa y madre, teniendo ese escape sexual en la discrecion, me puedo escuchar muy vulgar. Pero si llegas a casa bien cogida y satisfecha estaras preparada para soportar a tu marido y cuidar mejor de tus hijas, si el amante te crea problemas , debes cambiarlo . perdon por el mal consejo

Qué gracia
Mira, se de sobra lo que es la depresión y la tendencia a la depresión. Llevo acompañadole mas de 20 años, tirando de él. Y decir "solucionar esa tendencia a la depresión" como tú dices es un sinsentido. Esa tendencia la tiene,no es algo a solucionar. A solucionar sería si tuviera depresión en este momento, pero no es el caso. No me ha dejaddo de ... (hablando claro) porque tenga depresión. Si fuera el caso no habría expuesto el tema, o al menos como lo he expuesto, porque obviamente estaría claro qué hacer.
Y le reclamo porque le quiero. Es el hombre de mi vida, solo que no estoy dispuesta a perderla (mi vida).

Es tu vida y no voy a discutirla contigo obviamente
tu sabras lo que haces y porque lo haces