Mi (ex) novia fue violada... necesito desahogar mi experiencia

Recurro a este foro porque necesito su ayuda y opinion. Creo que podria ser un lugar adecuado para hablar.
Mi nombre es Christian y tengo 16 años de edad, ella se llama Iliana y hace tres dias cumplio 22 años.
La conoci por julio del año pasado, por medio de un juego en internet. Cuando contacte con ella y comence a conocerla me di cuenta que era una persona muy especial, su forma de ser y expresarse, con sus virtudes y defectos, a pesar de que no podiamos estar en persona llegue a quererla demasiado.
Ambos vivimos en Mexico, aunque yo en el norte y ella en el sur y solo nos podiamos ver en fotos o videos.
Se que para muchos sera absurdo por la edad, la distancia y el medio, sin embargo, se convirtio en alguien muy especial en mi vida como para abandonarla por eso.
Al principio fuimos amigos, compartimos muchas cosas, como nos sentiamos y pensabamos, asi como de las experiencias que teniamos y el animo que nos dabamos.
Siempre le tuve mucha paciencia y comprension, me contaba muchas cosas y la entendia, le aconsejaba y me quedaba mucho tiempo acompañandola porque se sentia sola.
Llego un momento donde nos enamoramos y nos hicimos novios, dandonos muchos detalles y mostrando mucho ese cariño por el otro de muchas formas.
Un dia me dijo que tenia algo que contarme, porque con ello entenderia muchas cosas de ella, lo haria en Navidad del año pasado cuando fuera a visitarla en vacaciones.
Paso el tiempo y una noche, mientras platicabamos por Webcam, comenzo a llorar. Al parecer hablaba con un amigo suyo y note la tristeza en sus ojos. Quito la camara y no me queria decir que pasaba, me preocupo y trataba de consolarla lo mas que podia. Al dia siguiente, la notaba muy triste, al regresar de la escuela era muy cortante y no entendia porque. Cometi un error y la presione para que me dijera que pasaba, le insisti y me lo dijo: habia sido violada hace 4 años por un tipo que la asalto una noche al regresar de trabajar.
Me senti horrible, porque habia sufrido de esa manera y la habia presionado .
Se desconecto, penso que la abandonaria. Entonces camine un rato y al regresar y conectarme, ella tambien lo hizo y me pidio perdon, pero le dije que me perdonara a mi por la presion, que la queria mucho y estaria aqui para apoyarla, pues eso me unia mas a ella para ayudarla. Entonces me conto con mas detalles toda la situacion, sus sentimientos y cada consecuencia ante la experiencia. Me senti muy triste, pero entonces le dije que me quedaria aqui con ella, que lo que me importaba era su corazon y valia mucho para mi y muchas cosas mas. Luego le hable por telefono y reimos un rato
Despues de ese dia, pensaba mucho en la situacion, me habia contado algo del tema, pero no la esencia mas dura.
Me sentia furioso con aquel tipo porque la lastimo y triste por como le habia afectado. Unos dias despues se lo hice saber y al dialogarlo un poco, no volvi a tocar el tema.
Nuestra relacion mejoro aun mas, nos unimos mas y estabamos el uno para el otro.
Ambos somos muy sensibles y nos entendiamos en muchas cosas.
Debo decir que tengo algunos problemas emocionales, soy inseguro, cuando estoy triste pesimista, una media baja autoestima, no muy paciente, algo quejumbroso y muy autocritico. Lo digo antes de continuar.
Con el paso del tiempo ella comenzo a cambiar, pense que tal vez habria un problema o estaba perdiendo interes en la relacion asi que comence a tener miedo.
Por aquel tiempo comenzaron unos problemas en su vida. Un amigo suyo que conocia hace 2 años un dia llego y le pego misteriosamente, me moleste mucho ese dia y la acompañe porque se sentia muy triste y otro dia llego diciendole que la amaba, muy contradictorio, y ella estaba muy triste porque se sintio mal por el y trate de consolarla y darle mi punto de vista de la situacion, asi como darle mi comprension y cariño. El tipo la busco varias veces y la llamaba. Despues una amiga suya se porto mal con ella y otro amigo suyo se habia enamorado de ella, tambien estuve alli y la apoye lo mas que pude.
Cuando comenzo a cambiar, se hizo mas cortante y menos cariñosa, entonces una noche me explico que cerca de diciembre se deprimia, pues por esas fechas habia sucedido el hecho, ademas que tenia aquellas dificultades con esas personas y la entendia porque es muy sensible y el hecho la afecto demasiado, trataba de ser paciente.
Despues una noche me dijo que una de sus profesoras le dijo que estabamos muy mal lo que haciamos (estudia en la universidad Trabajo Social) y ella comenzo a dudar y decirme que actuaba como una persona que en realidad no estaba enamorada pero que creia que estaba, y otras cosas que no entendi muy bien. Me dolio que dudara de ello, pero no le reclame sino que le di mi punto de vista, entiendo que puedan existir muchos factores en contra.
No fue sino hasta el dia siguiente que se lo dije y aunque ella se sintio mal, le dije que no se preocupara y lo arreglamos por asi decirlo.
A veces siento que dijo eso por mi pesimismo, hubo dias que tuve problemas con mis padres y le expresaba muchas cosas, no se.
Que me dijera eso me hizo sentir mas inseguro, de hecho ya lo estaba y cambiaba mas y mas y a veces sentia que era algo relacionado conmigo, se que pude estar equivocado.
Existieron otros problemas por el hecho de la inseguridad, aunque hubo momentos donde platicamos y veia que ella queria esforzarse y eso lo recibi con cariño. Las platicas cambiaron un poco, aunque aun reiamos y compartiamos cosas juntos.
Hubo dias que le hablaba de mis inseguridades personales y creencias negativas, eran cosas que no suelo decir a nadie y con ella tenia la confianza, sin embargo veo que la afecto o eso pienso y llegaron dias donde volvio a dudar tomando el tema de lo que le dijo su profesora.
Siempre le pedia perdon y trataba de corregir el error con algo bueno.
Por lo regular, aunque existieron problemas, a veces por mi inseguridad y la de ella, conviviamos bien y trataba de apoyarla en lo que pudiera. Hubo dias en que las cosas se hicieron mas frias y viendo mi error decidi ser mas cariñoso con ella y darle mas mi atencion y mas porque por aquellos dias tenia la oportunidad de ver o no a su padre que no veia desde que era muy pequeña. Ha tenido una vida dura, su mama fue dura con ella y sus hermanos, ademas de otros problemas que tenia y queria ayudarla mucho.
Le mandaba mas mensajes, de hecho cada mañana al despertar, le daba detalles y la escuchaba y aconsejaba. Muchas platicas se hacian hasta largas horas de la noche.
A veces me contaba de sueños, sobresaltos y cosas que le hacian sentir miedo como salir a la calle, me preocupe y pense varias veces en la posibilidad de un tratamiento, pero no estaba seguro como decirselo ni cuando. Me habia puesto a investigar mucho sobre el tema, lei experiencias de otras personas y los efectos del trauma, los daños fisicos y psicologicos, a veces imaginaba el suceso y trataba de entender mas el dolor que ella habia sentido en el pasado y ahora.
A principios de diciembre paso lo que paso, una noche anterior platicamos muy bien, al dia siguiente no se comunico y asi fue por varios dias. No sabia que hacer, le mande muchos mensajes y llamaba y no me contestaba. Pedi opinion de mis padres y algunos amigos, pero los primeros me daban argumentos que hicieron que me molestara con ella y los segundos no me decian nada viable. Entonces un dia, cuando nos comunicamos, estaba molesto y le dije que al menos me hubiera mandado un mensaje, tambien que necesitaba tomar un tratamiento para reducir el mal de todo esto con el tiempo, me explico que no queria hacerlo, queria sobrellevar el problema y me dijo muchas razones que trate de comprenderlas y que me agradecia por todo el tiempo que estaba con ella a pesar de muchas limitaciones. En el pasado me conto que habia intentado ir con 2 psicologas, pero al final terminaba muy irritada y por eso dejo de ir, supongo tambien que le hizo falta mucho apoyo, ademas que se cambio de prepa y tuvo problemas con sus nuevos compañeros. Cuando me lo explico todo, comprendi mas lo dificil que era y le dije que me quedaria aqui con ella, que siempre contaria conmigo.
Los dias siguientes vi su esfuerzo por mejorar, lo nuestro como su vida y eso lo recibi con cariño.
Aunque por aquellos dias estaba muy estresado, ansioso y esta situacion si me afecto mucho, aunque pensaba que no. Tuve una discusion con mi madre y cancelo el viaje, me senti horrible porque no podria estar con ella, y se lo conte, pero cometi un error fatal y tambien le hable de que me sentia mal y le explique muchas cosas negativas que habia comenzado a pensar de percepciones generales que sentia y ademas de que me sentia decepcionado por algunos errores que ella cometio. Aunque vi su esfuerzo, no se porque, pero aun me dolian ciertas cosas y en verdad siempre trataba de comprenderla, pero siendo sincero, a veces deseaba que mostrara un poco mas de cariño hacia mi o simplemente una aprobacion hacia mi y que comunicara mas ciertas cosas, por lo regular era quien mas hablaba a la hora de arreglar algo malo o expresar algo y al no haber suficiente comunicacion, a veces no entendia ciertas cosas o malinterpretaba.
En fin, al ver mi error, ella se sintio mal y trate de ser mas cariñoso y atento a ella, pense que hablar de estas cosas no eran correctas ahora, de hecho una vez le dije que queria hablar con ella cuando se sintiera mejor para el bien de todo. Pensaba en enero, tratar de convencerla de que tomara un tratamiento, tendria mi apoyo, tambien quitar la rutina de la relacion y apoyarla para que se incluyera en mas actividades, yo queria hacer lo mismo.
Me ayudaria tambien, ya que tambien estaba triste, a veces ella lo notaba, en ocasiones tampoco era muy comunicador, pero me esforzaba.
Por aquellos dias se reencontro con sus antiguos amigos de la prepa, en otras palabras su pasado del que habia querido huir. Me platico de todo lo que sentia y platicaba con ellos otra vez, muchos no sabian porque se habia ido de la prepa, asi que era dificil el encuentro.
Trate de darle mi apoyo y cariño, hacerle ver que esta era una oportunidad para comenzar a superar el hecho, pues lo mejor era afrontar el pasado poco a poco, a su tiempo pero no huir, y que no tenia la culpa por haberse ido, pues fue algo que no estaba en sus manos. Por lo regular platicamos hasta altas horas de la noche.
Dias despues platicamos bien, aunque aun sentia inseguridad por dentro, a veces sentia que ya dejaba de importarle, era muy cortante, aunque trate de ver que no era una fecha buena para ella y en momentos ella lo noto.
Otros dias conversamos bien y hasta reimos juntos. La webcam la dejamos en desuso y las llamadas porque su celular se descompuso, estaba muy triste y no deseaba comunicarse mucho por ahi tambien.
Una noche, ella me dijo que no podriamos hablar, surgio un problema y lo entendi, aunque me preocupo. Minutos mas tarde me dijo que tenia que elegir entre ayudar a una persona que se ahogaba o una que no se podia levantar, no entendi nada ni porque lo decia y menos me lo queria explicar, pero esta bien, trate de entenderla.
El dia siguiente dijo que se ocuparia, tal vez "arreglando ese problema" y esta bien, trate de tenerle paciencia, aunque se mostraba algo hostil.
El tercero hablamos bien, luego dijo que se ocuparia, pero en esta ocasion me pidio perdon porque "habia metido la pata", no entendi nada y no me quizo explicar, al principio le dije que la esperaria, pero despues se acabo mi paciencia y la presione para que me dijera, no me dijo y lo que decias eran ideas confusas, me moleste y al ver que no, me fui. Una hora mas tarde me di cuenta que habia hecho mal y le pedi perdon, aunque ya no estaba conectada. Al dia siguiente me conecte y ella se fue, lo tome mal y me moleste, asi que le dije que tenia que pensar muchas cosas y que no me comunicaria un tiempo.
Paso una semana y vi el mensaje que me habia dejado. Me explico que tenia miedo de decirmelo (siempre habia sido una persona con muchos miedos y lo comprendia por los problemas que tenia, es solo que ahora no pude por mas que quize sostener el hecho), que habia hablado con una de sus tias y se dio cuenta que tenia que arreglar su pasado, habia tenido cambios de humor muy feos y lo mejor seria que estuviera sola por un tiempo, que la desicion absurda de la que me habia hablado era decepcionarme, sabia que la queria.
No entendi muchas cosas cuando lo lei, senti que me ocultaba algo, pero trate de comprenderlo.
Hablamos, queria saber como estaba y se porto igual, cuando intente hacer platica con ella era demasiado cortante y otra vez "se ocupo en algo", sentia que no queria hablar conmigo y por eso actuaba asi, aunque en semanas anteriores le dije que me dijera que si un dia no queria hablar para no incomodarla. Me despedi de ella por la noche, pero me moleste y me volvi a conectar para pedirle explicaciones. Primero le pregunte si me amaba, me dijo que no sabia, estaba muy confundida. Despues le dije que nunca habia dejado de quererla, por eso estaba alli para ella y le pregunte porque actuaba asi con mas detalles, necesitaba saber que sucedia, porque me dejaba sin hablar todas esas horas (no es que fuera posesivo, pero nunca se habia comportado asi) y no me queria decir, era muy cortante. Me moleste mas y le comence a decir como me sentia, fui muy directo (no solia ser asi con ella) y me dijo que sentia que la presionaba con las palabras de apoyo que le daba, que queria que le expresara mi enojo, no que la apapachara. Le dije que no queria regañarla y regañarla, todo lo contrario (pense que era lo mejor) pues seria egoista. Le dije tambien de otras cosas que sentia con enojo (estaba uy molesto y no pense en las consecuencias), que me molestaban sus dudas y veces que callaba y muchas cosas mas. Entonces me dijo que si intentaba superarse, aunque pareciera inutil y le dije que lo hiciera, que queria verlo, que aqui estaria y me agradecio por todo, entonces nos despedimos.
Al dia siguiente seguia molesto, estaba estresado y se lo hice ver, la heri ese dia y mas porque le dije que me iria por un tiempo cuando se sintiera mejor, que no queria estar aqui si ya no le interesaba nada de mi y seguia asi. Pero despues de unas horas, me di cuenta de mi error, habia sido muy duro con ella y habia olvidado que no era nada facil lo que pasaba, debia tener paciencia. Me conecte y le explique como me sentia y porque reaccione asi, me dijo que no entendia, que a veces actuaba como su amigo (el que le pego, me molesto la comparacion, no vi similiud) pero le explique mas mi actitud, mi enojo y reconoci mis errores, por haberla presionado, aunque no fue mi intencion, sentia que la interrogaba y que no entendia nada de lo que decia (solo decia lo que pensaba y sentia). Le propuse que confiaramos otra vez entre nosotros, que trataria de mejorar y si antes me habia equivocado fue por mi inseguridad, pero me dijo que no sabia si seguir con la relacion y le di su tiempo para pensar. Los dias siguientes fueron muy abismales para mi, me consideraba su amigo y eso me dolio, aunque platicamos un poco mas, pero a veces sentia que no queria que estuviera alli y un dia por un malentendido, pues no me contesto el saludo, pense en alejarme por un tiempo, tal vez las cosas serian mejor, asi pensariamos bien . No hubo dia que no dejara de pensar en ella, aunque trate de entrar en un gimnasio, me desanime rapido. Pasaron como 3 semanas y la borraba y agregaba del juego donde nos conocimos (no estaba seguro si tenerla o no), ella lo noto y se molesto y el dia que trate de comunicarme con ella, me elimino del juego y no queria hablarme, hasta que le dije un adios definitivo y agradeciendole por todo muy triste y se comunico, me explico que habia tenido un problema con la electricidad. Al dia siguiente contacte otra vez con ella y me dijo que le molestaba que intentara comunicarme ya despues de tanto, entendi mi error, es solo que pense que lo mejor seria eso, alejarme un tiempo y dejarla pensar sin presionarla. En fin, me dijo que no me entendia y le explique todos mis sentimientos y porque me aleje.
Me explico que estaba mal en muchas cosas y que llego un momento donde solo la estresaba nuestra relacion.
Dijo que teniamos que seguir adelante pero no juntos, porque nos habiamos lastimado mucho, existian muchos factores en contra y ya no me queria igual.
Me senti muy triste y sabia que no podia quedarme, pues me lastimaria mucho a mi mismo seguir como amigo, seguia enamorado de ella. Le agradeci por todo lo bueno y le recorde lo valiosa que era, y que procurara ser feliz, que era libre y que no hiciera caso a las criticas malas de los demas (la criticaban mucho), que luchara contra su pasado con quienes mas queria y por sus sueños, entonces le dije que si algun dia me necesitaba, solo me marcara y estaria alli y me dio las gracias por todo y ese fue el fin. No he hablado con ella desde hace 2 semanas y la extraño mucho, no puedo dejar de pensar en ella. Me siento horrible conmigo mismo porque me equivoque y la lastime y no puedo hacer nada ya, a menos que ella desee comunicarse. Aunque por una parte me siento bien porque alguna vez la ayude mucho, una vez me lo dijo hace mucho tiempo. Desearia que esto no hubiera terminado asi, la quiero aun y me hubiera gustado continuar con ella para ayudarla, a veces me pregunto como estara o como se sentira, me preocupa su futuro y que este triste. Por las mañanas me levanto pensando en ella. Aunque ahora sabiendo esto, viendo todos mis errores y falta de paciencia, asi como mi inseguridad y estupidez, he estado mentalizandome mucho y tratando de verlos mejor y corregirlos para no cometer los mismos despues, en caso de que llegue alguna persona que tenga el mismo problema, ayudarla realmente, aunque claro, el problema solo puede superarlo la persona en si.
En fin, esta fue mi experiencia, fue una persona sumamente especial en mi vida, a pesar de los factores como la distancia la quiero mucho, gracias por haberme escuchado (disculpen el texto tan largo), lo guardo en mi interior, espero algun dia encontrarme otra vez con ella y sino es asi, que sea muy feliz. Ahora solo tengo que seguir adelante, me he sentido muy triste ultimamente y desearia algun consejo, opinion de que deberia hacer ahora, a veces me gustaria buscarla, pero se que no es lo mejor.