Antes que nada me presento: soy una chica soltera (con medio novio medio amigo) de 27 años y que trabaja desde los 17 para mantener su casa...
No tengo con quien desahogarme o contar mis penas, yo siempre he sido la fuerte en mi familia, y no puedo llegar con mi madre y decirle mis problemas y sufrimientos, siempre me los guardo... siempre lloró en la obscuridad y siempre me levantó... pero esta vez ya no quiero levantarme.
Siempre he sido la más prudente y la hermana modelo en todo, es más, es la primera vez que cuento y me desahogo, por ejemplo, esto lo cuento y lo digo (aun está muy grabado en mi mente) para que vean de que tipa (enferma, más de uno lo dirá, soy) me atropellaron por una moto cuando tenía 16 años (no muy grave si no se hubiesen dado cuenta en mi casa)y llegué a mi casa tratando de no cojear (me pasó sobre la pierna, pero para no preocupar a nadie sobre todo a mi madre, me aguanté el dolor)y hasta hice mi primera comunión con tremenda herida, ya desde los 16 años ya era yo muy cerrada, quizá por el abandono de mi padre, pues mi casa era un caos y sin un centavo.
Me siento muy defraudada en todo, trabajo, salud, amor (aunque nunca lo tuve) y gracias a una decepción amorosa con un compañero de trabajo, las cosas en mi trabajo van mal, creo que hasta me van a despedir ya que no he cumplido en muchas cosas, siempre fui de las empleadas modelo, pero creo que ahora me vale madre todo, pues no soporto su presencia, es un insulto, he tratado de superarlo, pero se que hasta el ultimo día que lo vea le guardaré rencor, y pensar que hasta ya había pensado que si de casualidad quedaba embarazada de él, iba a ser la mujer más feliz del mundo, ya que aunque él no estuviera conmigo me iba a dejar a alguien por quien vivir o por lo menos entretener. Esto es algo importante, pues yo siempre había pensado NUNCA tener hijos, pues la experiencia en mi niñez con mis padres no era la ideal, y si a lo mejor mi hijo no contaba con un padre, iba a ser feliz. Que ... soy a veces. Creo que lo único que pedí a cambio era un poco mas de atención y apoyo. Quería sentirme por primera vez en mi vida protegida, no con la obligación de proteger.
En fin, ese es un viejo asunto, pero el meollo de estas palabras a lo mejor.
Estoy cansada, quisiera poder dormir un día sin pensar que si me quedo sin trabajo, quien nos va a alimentar, quien va a pagar la luz, quien??
Como quisiera renunciar y no regresar.
Ya me cansé de ser el hombre de la casa, de tener mis manos siempre ásperas por hacer cosas que una mujer no debe hacer, de tenerme que aguantar las lágrimas cuando mi familia se enferma, de tenerme que aguantar las ganas de comprar un carro nuevo, pues no solo soy yo, de tener que ser mujer y avergonzarme de ello.
Quizá por que yo aunque callada, seria, cerrada, y muy difícil con los hombres creí que aun esperaba de la vida un príncipe azul que me vendría a rescatar o más bien a apoyar, no fue así, me mandó al lobo feroz, quien después de robarse la poca inocencia que me quedaba, pisoteó toda esperanza de pensar que los demás hombres no son como papá, que a una hija la insultan, la degradan, la tratan como enferma mental, que nunca tuvo tiempo para ella, siempre alguien antes que ella, y quizá a lo mejor se avergonzaba de ella, nunca he recibido un beso de mi papá hasta el día de hoy. Lo juro. Y es lo mismo, nunca he recibido el amor de un hombre, no se que es ser amada por un hombre paternalmente y sentimentalmente hablando.
En fin, no me era importante ese aspecto, pues pensaba que una chica como era yo, buena, estudiosa, trabajadora, y buena amiga esperaría algo mejor de la vida.
Ahora es diferente, la vida da muchas vueltas.
En cuanto al amor, o mejor dicho el sexo, ahora salgo con otro, y le doy gracias al cielo por entrar a mi vida, se que con el, después de 9 años de conocerlo llegó a mi vida como una luz, no le quiero ni pienso en nada serio con él. Me gusta su amistad nada más.
Sin embargo a mis 27 años me siento por primera vez sola, pues no tengo con quien ir y decirme que todo va a estar bien, que si me quedo sin trabajo me va a apoyar o por lo menos darme ánimos, me siento muy sola, amigas y amigos si tengo, pero son otra cosa. Quizá nadie lea esto.
Quiero dormir y no despertar, me siento cansada y decepcionada de todo.
Quisiera dar mi vida a cambio de la felicidad total de mi familia, de que no hayan enfermedades y de ser un poco más inteligente.
Odio ser mujer.
