Soy nuevo aqui y necesito desahogarme...

Hola a tod@s!!! Soy Diego, un Barcelones de 27 años...

La verdad es que es la primera vez que me da por meterne en este foro, y eso que he encontrado muchas veces, posibles respuestas a muchas de mis preguntas en sus dias...

Antes de contar que es lo que me ocurre, me gustaria contaros un poco de mi... (Ya que ya no le tengo miedo a expresar mis emociones, ni me avergüenzo de nada, ni de mi pasado. (Pero me gustaria que quedara claro, que para nada busco victimizarme o que se me trate como tal...)

Mis padres son Andaluces, yo naci aqui en Barcelona, toda mi familia reside principalmente en Andalucia, soy hijo unico, y cuando apenas tenia 4 años perdi a mi padre... Al que me toco ver fallecer... (Lo cual solo me quedaba mi madre...) Y ella tampoco podia estar tanto por mi, como quizas yo necesitaba... (Tenia que trabajar el doble o el triple para mantenernos por ser de familia humilde...)

Cuando empece a ser consciente de todo, supongo que inconscientemente, me toco ser de lo mas independiente (Me hacia la comida y la cena, me iba y volvia solo al colegio, me buscaba la vida para estar feliz) Y nada, no digo que fuera del todo negativo, porque en el fondo siempre hice lo que yo quise... (Aunque quizas no fuera lo correcto...)

Con 5 6 7 años, empece a ejecutar mis propias salidas y entradas en casa, con 7 8 9 ya hacia mis primeras campanas en clase, mis notas habian descendido bastante... (Pero supongo que les daba lastima y por ello no me hacian repetir...) Con 9 10 11 12 ya hacia campanas cada 2x3, me solia meter en cien mil lios y siempre con problemas de todo tipo... (Malas influencias, drogas, perreria, etc...) Con 12 13 14 ya tenia mis primeros problemas con justicia de menores, mi relacion con mi madre no era buena y bueno, me veia totalmente solo... (Me dieron un toque de atencion y me dijeron que si todo seguia asi, acabaria en un centro de menores...) Y todo no era porque fuera malo, o una mala persona... Simplemente no tenia a mi lado lo que quizas necesitaba. (Y eso que mi madre me quiere como ninguna...)

Asi que decidi cambiar de amistades y mire de dar el salto... (Acabe en el mundo de las fiestas y las drogas...) Con 14 15 16, salia un jueves y no volvia hasta el domingo... Me drogaba para pasarmelo bien, pero principalmente, creo que lo hacia por y para desconectar de todo...

Con 16 17 conoci a la que fue mi primera pareja... (La que fue durante 3 años el amor de mi vida...) Viviamos desde un principio juntos. Al conocerla hice y pegue un gran cambio... (Deje la fiesta, las drogas, me puse a estudiar, trabajar, etc...) Pero todo me costaba mucho y sin duda seguia siendo un inmaduro, por mucho que creciese o hubiera vivido... (Siempre con riñas, por no entender muchas cosas que a dia de hoy las entiendo y demas...)

3 años despues de estar con ella, decidi dejarla porque se me fue la cabeza, y veia que ella se merecia a alguien mejor que yo... Sin duda lo hice de la peor manera posible (Que fue desapareciendo como un cobarde y no dejandome ver nunca mas...) Para mi era lo correcto, creyendo que asi ella no sufriria tanto...

Me refugie en los porros, en mi trabajo estresante y en mirar de aislarme el maximo posible para que todo fuera de una manera mas digerible

6 meses despues, empece a tener Ansiedad, Ataques de Panico, pille una buena Depresion, y me aisle en mi mismo, ya que me veia solo y desprotegido y sin mucha esperanza de nada... (Porque la primera vez que experimentas esas sensaciones crees que es el fin del mundo...) LLegue a sentir un sufrimiento intenso y note como mi vida se habia ido totalmente a la mierda... (Por lo menos era la sensacion que tenia...)

Decidi dejar el tabaco, los porros, empece a hacer deporte, a mirar de salir adelante, a mirar de recuperar mi vida y asi lo hice... (Pero siempre con mucho miedo y limitandome a mi mismo...)

Hoy, 8 años despues de mi primer Ataque de Ansiedad, puedo decir que no estoy curado como me gustaria, pero si puedo decir que he aprendido muchisimo, que he mejorado como persona, que mis virtudes y sobretodo mis valores, se han agudizado de una manera increible...!!! (No me considero el mejor de nada, pero si me considero una muy buena persona...) Porque sufrir te hace crecer interiormente, y sin duda, lo que no lo deseas para ti, no lo deseas para los demas...

Hace 2 años tuve una recaida bastante fuerte, que esta fue la que me hizo perder bastante de lo que habia logrado en esos 5 primeros años... (Me entro el miedo, me acomode por no perder lo que hasta ahora habia logrado y asi...) Durante estos 2 ultimos años he estado bien, pero he estado bien porque yo mismo me he puesto mis limitaciones muy cercanas a mi...

Hace cosa de 6 meses conoci a una chica, y hace 4 meses que supuestamente estoy de relacion con ella... Ella sabe todo y mucho mas de mi, de lo que yo le esperaba contar, pense y crei siempre en todo lo que me dijo, que siempre estaria ahi, que nunca me iba a fallar, que nunca me dejaria solo, que era de lo mejor que le habia pasado en la vida...

Me intento ayudar, y yo la verdad es que no me deje... (Pero siempre mire de que estuvieramos comodos y le decia que todo a su debido tiempo...) Que no estaba acostumbrado a tener una pareja... (Porque me cuesta dejarme llevar y confiar...) Ya que a veces me flaquean las fuerzas y no creo en mi.

Ella siempre ha hecho mucho por mi, es mas, si no fuera por ella, creo que no nos hubieramos visto nunca (Por mis miedos...) Y mira, hace 1 semana le entro supongo que el miedo me mando un mensaje que decia asi:

-Hoy no estoy demasiado bien, de hecho... LLevo unos dias en que no lo estoy. Necesito un poco de aire, de estar conmigo misma. No me digas nada por favor. No quiero que te enfades, ni que te pongas triste, es cosa mia... Te quiero mucho.

Pues la verdad es que yo lo flipe, ese mensaje con lo de: no te enfades, no te pongas triste... La verdad es que me dejo bastante loco, me puse en lo peor (Es tipico...) Intente hablar con ella... (Creo que es algo super bueno que tengo con todo el mundo...) Que siempre miro de hablar y de solucionar las cosas...

Pues nada, no me dijo nada, empece a hacer la montaña mas grande, pensando en que ya no me queria, en que se habria desenamorado, en que habria conocido a otro... (El miedo y la angustia me pudo...) Y lo pase fatal... Francamente mal...

En estos dias, he hecho cosas que no hacia, hacia 2 años... (Vamos que el miedo me ha hecho salir del huevo y me ha hecho demostrarme mucho a mi mismo...) Incluso ella, yo se que lo ha flipado y que se siente orgullosa de que haya dado el paso...

Pero si os soy sincero, todo lo positivo que he logrado, y lo bien que me he sentido por hacerlo y lograrlo... Por otro lado me lo ha nublado el no saber de ella... (Ya que sigue sin decirme nada...)

La he bombardeado a mensajes durante 5 dias... Pidiendole que hablaramos las cosas, que aceptaba todo tal como creyese, pero que no me dejara con la angustia y la incertidumbre de la situacion...

Hace 1 dia largo que me contengo para no decirle nada... Pero sin duda, no puedo llegar a entender, como una persona que supuestamente me ha querido tanto... (Aunque tenga tambien ella sus problemas y demas...) Como puede ser tan fria, y como puede lograr ser tan distante... No lo entiendo...

Y nada, esta es parte de mi historia... Supuestamente no lo hemos dejado, pero tampoco me dice nada, y dejarle su espacio, para mi, me da que es el principio de una ruptura...

Nada mas, muchas gracias a tod@s... Y sin duda, espero que alguien mire de empatizar conmigo...

PD: Cualquier cosa, problema, o lo que pase... Me mandais un mensaje, por aqui o por facebook (Diegote Ote Ote) y os ayudare en lo que pueda...