Me siento rastrera, ... asquerosa...

Y aunque no me suele importar la gente que insuta gratuitamente creo que me lo merecería al igual que necesito hablarlo con alguien:

Ayer por la noche quedé con mi chico. Hemos tenido bastantes problemas en nuestra relación y la mayoría por mi causa. Y casi siempre la misma: notaba que él sentía más que yo por él, aunque lo quiero y me gusta. ¡Yo ya no sé si esque se me ha metido en la cabeza una idea de amor peliculero que no existe! porque nunca había dudado de mis sentimientos tanto como cuando he estado con él.

Bueno, el caso esque llegamos a cortar; corté yo. Porque no sentía lo mismo. Aunque, francamente, él ha sido la persona con la que más agusto me he sentido toda mi vida. Enamorada lo que se dice loquísima es cierto que no he estado, pero sí ha habido en nuestra relación amor, comprensión, pasión, interés... No sé me siento muy agusto con él y creo que corté por ideales ... que a mi edad ya no corresponden. O volví, en parte para no estar sola, no sé ya...

Lo que sí sé esque con él me encuentro más agusto que sola pero algunas veces pienso que él siente más que yo y otras no. Creo que ya me estoy volviendo loca ¡cómo necesitaba esto!

Bueno ahora viene el quid de la cuestión. El caso esque volvimos hace cosa de tres meses porque yo quise. Pero entre que cortamos y volvimos estuve con un tío que conocía de antes de estar con él. Es un tío que no me interesa, es cierto que algo me atraía, incluso bastante cuando lo dejamos. Estando con mi chico algunas veces nos escribíamos por el messenger, pero como amigos. Y de echo a mi chico le hablé alguna vez de él porque tenemos una relación creo que, en exceso, sincera.

Bueno, pues cuando no estaba con mi chico tuve una aventura con ese chico. Solamente fué un día porque como me dije no me interesa y yo tampoco a él. Pero resulta que él conoció hace poco, en un grupo, a una chica que conocí y a la que le conté cosas de él y del otro y através de esa se enteró que mientras él estaba llorando por mí yo había tenido una ventura.

Ya sabía que él sabía y al principio se lo negué por no herirle. Pero ayer volvió a salir el tema y no pude contenerme y le conté que cuando no estaba con él estuve con el otro un día. El se lo tomó mal, como es lógico. Yo he sido la que he cortado yo he sido la que he vuelto yo he sido la que me he liado cuando no estábamos juntos y ese chico lo conozco de hace más de año y medio (antes de estar con él). Así que todo suena de lo más mal... Con ese chico no he vuelto ha quedar ni quedaré y a todo esto... Tampoco quedé con él en todo el tiempo que estaba con mi novio. Digamos que era un rollo sin más. Ese chico estaba detrás mío sólo para acostarse conmigo y yo al final accedí sabiéndolo, simplemente por saber, aunque os parezca ridículo y ... por qué razón sentía atracción por un tío así. No le doy la más mínima importancia a lo que tuvimos porque sólo fué sexo, me daba morbo y quise probar ya que no estaba con él y no tenía porque no hacerlo si quería.

Pero no puedo evitar sentirme como una mierda. Soy muy egoista. Pero no puedo parar de pensar en lo que mi chico estará sufriendo de nuevo. Me siento idiota y como una basura humana, ridícula, asquerosa... Sé que le he dañado muchísimo... Porque lo dejé volví y entremedias un tío... Y sabiendo q nuestra relación siempre ha tenido altos y bajos y que yo aún no conozco a su familia tras año y medio (ni él a la mía). Creo que no merezco otra cosa que su desprecio pero eso no es posible... Siento que su confianza en mí ha quebrado para siempre!! Y eso no me gusta, mi relación va a pique y todo por mi culpa. Sé que esa sombra estará para siempre entrenosotros que tras tanto daño no hay forma humana de que confíe en mí. Y todo por mi culpa y mi dichosa curiosidad y morbo.

Y no os voy a mentir ¡también pienso en mí! Pienso en mi vida, en qué he hecho con mi relación. Soy patética. Todo esto me ha hecho sentir fatal y todo por una tontería... Y todo por mi idealismo y mis comeduras de tarro. Hoy tenía que ir a la peluquería y no he hecho nada en todo el día. Siento que no merezco la pena.

Eso es todo gracias por leerme.