Leanme: 6 años juntos y 24 nos separan?!
Genta, sufro!!! He leido sobre el contacto cero, pero aún no termino de romper con mi pareja. El es 24 años mayor, lo conocí trabajando, yo habia perdido a mi padre recientemente (cosa que mi madre nunca le perdonó a él) y esas circunstancias nos acercaron, él (que es psicólogo aunque de las organizaciones no de las personas, je!) me contuvó, charlamos, hice el amor por primera vez con alguien, yo tenía 23 años...y él tenía pareja, otra chica también menor que él con la que empezaba a convivir y planeaba casarse. Por mi, porque lo esperé en sus idas y vueltas con la mujer por un año casi y porque terminé presentándome a la mujer (cosa que recién le confesé hace 2 años ya que preservé el secreto los primeros años), la relación fue posible. Nunca convivimos. Su vida era la de un padre de 3 hijos (uno vivió con él hasta hace un año pero ahora vive con la futura esposa), divorciado hace 16 años, con su ex mujer casada nuevamente, solitario, ordenado, trabajador compulsivo, de familia grande y afectuosa. En estos años, yo lo involucré de lleno en mi familia, amistades, mientras él lo hizo lentamente (porque salía de la otra relación). Me hice querer por todos, con sus hijos nunca ni un sí ni un no (la nena antes le había puesto el grito en el cielo por su anterior relación), lo "compartiamos" respetuosamente, algo de tensión por la diferencia de edad, pero sin conflictos. Siempre la gente nos vio como una pareja sólida, nunca nos confundieron por padre e hija, el amor se notaba, en la cama también, era su mejor compañera según él si me perdía "se la cortaba". Alguna vez encontré mails de él demasiado amistoso con una compañera joven,pero al hablarlo me dio total confianza de su fidelidad, hizo lo que le pedí, terminó el contacto y nunca más paso algo así. Mi lectura era que quería estropearlo todo otra vez para zafarse del compromiso. Siempre me dijeron que él iba muy lento porque la situación de novio le quedaba cómodo. A partir de alli algo cambió: aunque yo nunca fui de salir ni tener amigos, muy tranqui y hogareña, empecé a explotar sus celos (que eran muchos) en cada momento que me sentía descuidada o desplazada, por ejemplo le decia "¿cuando vamos a vivir juntos?", "vos sabes que algún dia querré formar familia y que candidatos no me faltan?". El acompañaba mis necesidades, decía que llegado el momento (cuando el hijo se fuera porque a mi no me cerraba hacerlo antes) viviriamos juntos y obvio que negociariamos lo del hijo pese a que no era una necesidad personal de él. Un mes antes de que el hijo se fuera, debido a que un dia se dedicó a trabajar y me estaba ignorando, me enojé, no le atendí el cel durante todo el día y encima le dije cornudo. Me disculpé al otro día por tel (se había ido al pueblo de los padres que están muy viejitos y solos, "otro de sus flancos según él"), se enfadó mucho, me cortaba el tel, me insultaba y decía que ya no eramos pareja, que ni charla de despedida me merecía por hacerle algo así y ponerlo en jaque en medio de sus problemas laborales (cambio de trabajo, en realidad problemas de ingresos no tiene), que mi cel (que el siempre custodiaba) y yo no ibamos a entrar más a su casa, que borrara a su familia del face,etc. Toda una semana llamándolo yo a él cuando antes él me llamaba tres veces por día o más cuando no nos veiamos, siempre eramos recompañeros y confidentes. Total que ni "mis cositas" de su casa quería recuperar (nunca tuve llave del apto, si sus hijos que a veces quedaban a dormir), le dije que tanto maltrato ya me había bastado. A los tres días apareció extrañando y diciendo que no era posible seguir pero que teniamos que conversar. Conversamos, quedamos en no faltarnos el respeto, en no volver a insultarnos ni amenazarnos ni menos que menos cortarnos el tel, y durante un mes dia a dia tuve que luchar primero para volver a salir, a estar juntos en el apto, a tener intimidad, revertir su mal humor, su depresión. En el medio había caido una bomba: la madre de sus hijos tenia cancer de higado y el panorama se complicaba. Decidimos postergar la convivencia de diciembre a marzo para consolidar la pareja y superar la crisis (y porque yo no queria "instalarme" en la casa tan rápido luego de que su hijo se hubiera ido). Empezamos el año algo distantes haciendo balance de todo lo vivido, pero luego nos afianzamos y decidimos vivir juntos en junio (para celebrar nuestros cumples). Llegamos a ver sommier y mesas de luz, pero en mayo murió la ex mujer y vino el descalabro, ambos decidimos postergar nuevamente la convivencia para no enviar una señal de "casa llena" a sus hijos! Antes de la muerte de la exmujer, quedé embarazada sin buscarlo, y así como quedé y me enteré en una semana lo perdí, me hice todos los controles acompañada por mi madre, a él le dije cuando todo pasó para no agobiarlo en ese contexto de enfermedad, muerte y dolor. Nunca le reproché lo sola que me sentí cuando me dijo que lo vivió como algo "ajeno", "que nunca pasó". En esas épocas de vigilia por un descenlace inminente, siempre le di lugar para que acompañara a su hijos en el proceso, yendolos a buscar para cenar, dejando de salir como pareja, conteniendolo al llorar de dolor por el dolor de sus hijos. Su hermano me llegó a decir que su "duelo era patológico", pero yo lo defendí porque senti natural que sufiera como papá, y como ex marido, también insinuó que me alejara porque los hijos eran muy demandantes. El dia del velatorio tenía mal presagio por lo removedor pero fui, él me lo pidió, se sentia solo entre la familia de la exmujer y el padrastro de los hijos, yo estuvé con su familia, con los dos hijos varones, pero la hija me evitó e hizo saber a sus hermanos y padre que mi presencia la afectaba porque yo me quedaba con su atención. Me fui llorando esa noche y luego pedi disculpas por haber ido al hijo mayor con el que pase muchos ratos juntos por haber vivido con su padre los años anteriores, nunca me contestó: mala señal! Ofreci a mi amor tomarnos un tiempo para que definieran el futuro de todos sin presiones (sin tenerme en la ecuasión), él se sintió ofendido dijo que no podía dejarlo cuando más me necesitaba afectivamente y que iriamos viendo, que algunas cosas no necesitaban hablarse porque era obvio que sus hijos asumian y reconocian que él tenia pareja (y por ende proyectos propios). Pasó que la hija quiso permanecer en su casa con el padrastro (aunque en algun momento el hombre se irá),pero el hijo prefirió ir y venir de una casa a otra. Ambos hijos no trabajan, estudian, él les pasa plata lo que lo tiene apretado economicamente, el varón dice que empezará a buscar (tiene 25 años). Este hijo varón, se peleó con la novia de toda la vida, se fue armando un cuarto en el apto de mi pareja y en dos meses eso de ir y venir quedó atrás. Además es el hijo más sociable, lleva amigos, anda por toda la casa, hace mandados con el padre, él otro vivía metido en su cuarto. Solo una vez me permití observarle a mi pareja lo cómodo que lo veia con el reencuentro con su hijo y la situación de conviviencia y le señalé que el hijo se había apoderado del control remoto, fue el único comentario que salió de mi boca respecto a un hijo suyo!! El dijo que eran celos aborrecibles dado el dolor que sentian, pero la cosa no paso de eso. Dos dias despues vino el ¿final?. Resulta que tuve control ginecológico, fui sola, lo llamé y cenaba con el hijo, no me devolvió la llamada, apenas un ta mañana. Me enojé tanto que al otro día le dije mientras el viajaba a dar unos cursos, que si no me cuidaba yo ya estaba conociendo a otra persona. Una mentira! Una rídicula mentira de mujer despechada y loca. Volvió, conversamos en calma, le dije una y otra vez que habia sido producto del enojo, del contexto, de las presiones, de las postergaciones pero no me creyó. Cayó engripado "por mi culpa", lo fui a ver pero solo me corrió porque no quería discutir y menos adelante del hijo, dijo "no nos precipitemos, sigamos hablando, estoy enojado y no te creo nada". Llamé, mandé mail, me expliqué y disculpé miles de veces. Se fue a ver sus padres luego pero seguimos en contacto, mínimo como para saber cómo estabamos. Me decia que me extrañaba pero que ya no era posible seguir. No hablamos unos dias, cuando regresó, lo llamé y dijo "que suerte, pensé que estabas con otro ya" pero luego vino todo una semana de agresión telefónica, postergando el reencuentro y la charla (que dado los 6 años de relación "nos debiamos" según él), argumentado enojo y que necesitaba calma entre tantos problemas. Luego me mató la ansiedad y pase dos veces por su casa sin avisar para provocar el encuentro, siempre encontré a sus dos hijos, el varón y la mujer (que via por primera vez luego del velatorio), instalados haciendo vida familiar (obvio que ya saben que estamos mal). Lo esperé en la calle, no quiso ni que lo tomara del brazo pero dijo que si aún hablabamos era porque alguna oportunidad teniamos de seguir (aunque siempre insistiendo y preguntando respecto a lo de si estoy con otra persona). Le juré hasta por mi padre! La cosa es que un jueves, hace una semana, nos vimos en un bar (porque no daba para tener una charla tensa en su casa delante de sus hijos "con todo el dolor por el que pasan"). Dijo que él no podía tomar una decisión, que no terminaba de creerme, que creía que me estaba cuidando en este panorama complejo por lo que no entiende mi reacción.Y que se sentia amenazado por mi juventud, viejo, agobiado de problemas y que sus hijos estaban primero que todo porque lo necesitaban fuerte y bien, reclamó tranquilidad y que yo lo agobiaba más en vez de ayudarlo. Me dijo que si quería podia romper yo ya que estoy pasandola mal (que de hecho llevó 20 días sin dormir, con ansiedad, diarrea, culpa, confusión, explicando y resignificando todo), que el después se arrepentiría o no. No pude hacerlo, le dije que el tiempo no me servia, no quería quedar a su espera, y le pedí poner de su parte para seguir en contacto, favorecer encuentros, cercanía, afectividad. Dudaba. Lloré, me descontrolé y le pedi mis cosas para acabar el suplicio, pero no quiso darmelas ni despedirnos así, dijo que sí, que de a poco, tal vez salir a tomar algo, Hablamos al otro dia, nos cruzamos de casualidad, ... destino, él con el hijo yendo a comprar lavarropas y yo apenas si lo pude saludar. El finde cuando lo llamé para ver la hora se molestó por mi insistencia, además desperté al hijo que había vuelto tarde en la noche (en cada conversación me cuenta y me habla del hijo!). Dije que no quería joderlo, solo acordar (me mató la ansiedad!), me llamó de tarde para decir que no tenía ganas de verme, que tenía que ir a buscar a la hija que estaba hace dias sin salir de la casa y que no lo presionara porque no aguantaba más presiones, que sino que me fuera con mi nuevo amigo a pasear. Le lloré y supliqué que antes de ir a buscar a la hija aunque sea pasara como un buen gesto sino yo bajaba los brazos, el seguia duro y enojado. Mi madre intervino con un insulto él escuchó y entonces el señor dijo para no estropeemos todo, paso en un rato a saludarte. Cuando paso me dijo que estaba bonita (yo echa pelota de llorar, no comer), que me quería, pero que tenía muchos problemas y necesitaba estar tranquilo, pero que me llamaría luego para contarme que tal con la hija y el domingo luego de un asado con un amigo de la vida y sus hijos. Me llamó, le pregunté que tal de animo y dijo que mal, igual que antes, que sentia que estabamos alejandonos, pero que seguiriamos hablando, que lo llamara el lunes que el estaria todo el dia en su casa. Lo llamé el lunes (dos veces), la primera sin pena ni gloria, estaba trabajando, en la noche estaba cenando con sus hijos, hermano y cuñada, le pregunté si habían preguntado por mi y me conto que les djio " está en su casa", quedó en hablarme cuando se fueran. Solo me mandó un msj, de se me hizo tarde, mañana estaré en casa hasta el mediodía. Me dolió no estar, me dormí con esa imagen familiar en la cabeza y me dolió que no me llamara y encima me tirara la pelota para que yo lo llamara al otro día. No lo hice y entonces él me llamó (sin perdirselo antes). Yo estaba trabajando, no pude hablar mucho, solo decirle que estaba angustiada y necesitaba ese tipo de gestos de parte de él para seguir buscandolo y esperandolo. El me contó que también estaba angustiado y habia ido a gym a desestresarse. Esa noche le mandé msj para ver si habia regresado de trabajar (al mismo lugar donde se se dirigía cuando yo le dije que iba a conocer a otro). No me contestó. Lo llamé al otro día y me dijo que almorzaba con los hijos y se mostró molesto cuando le pregunté cómo le había ido, no recuerdo si me dijo que te importa o algo así, pero le grité me hartaste, para maltratar se requieren dos, hoy paso por mis cosas. Me dijo "claro si estas con otro", pero luego me llamo para decirme que no me angustiara en el trabajo, que esa noche me llamaba para hablar y que no fuera a buscar mis cosas porque iba a estropear todo con los hijos. Le dije por primera vez "dejame de hablar de tus hijos, son grandes y tu tenes derecho a tener pareja y a separarte de ella también". De noche hablamos una hora tranquilos, él planteando que me quiere y extraña pero tambien me teme, aunque no crea lo que le dije, siente que puedo decirselo o estar con otra persona ante cualquier enojo o celos que la situación familiar provoque y que él no puede atender todos los flancos, siente que para estar o atender a sus hijos necesariamente hay cosas que no podría darme, desde el control de la teve, hasta por ejemplo, un hijo, se dio cuenta que no lo quiere, que está cansado para ello, que apenas puede con los tres que tiene. Dice que ellos no le hablan mal de mi, pero que Mariana pasa mas tiempo en su casa desde que yo deje de ir. Le pedi mis cosas, que pasaria sin hacer escandalo, dijo que no, le ofreci que mi madre fuera, pero dijo nuevamente no, no involucremos a otros, resolvamos entre nosotros sino no podremos volver a estar nunca. Ahora para qué se preocupa por eso si dice "que estamos dejando, que seguiremos hablando porque son muchos años". Le dije que no queria prolongar el contacto con él, solo tener mis cosas, corto con excusas de que tenia que planchar y que sus hijos andaban en la vuelta escuchando. A la hora me mandó msj diciendo decile a todos tus candidatos que el viejo tiene dignidad. Lo llamé y grité que se dejara de ... que el mensaje era patetico que si no me cree que me deje en paz que yo tomaré acciones dignas y definitorias por los dos, lease: no buscarlo más, borrar fotos, correos, face, pero que asi no quiero seguir. Me pidió tranquilidad y seguir conversándolo! Corté! Hoy lo llamé para ver a qué hora pasaba por su casa, me trató con normalidad (se dio el lujo de saludar a un amigo a los gritos mientras hablaba conmigo, tal que le corté y tuvo que volver a llamarme), apurado por ir a trabajar, me dijo que no estaría y que sería una estupidez pasar cuando solo estén los hijos y que no me angustiara en el trabajo. Quedó en llamarme de noche para charlar tranquilos y no enojarse como anoche. Le reiteré que solo espero concretar la entrega de mis cosas y me dijo mañana que es viernes y el sabado no se trabaja nos vemos y te las doy si queres. Si leyeron hasta acá, les super agradezco, es mi primer y único amor, sé que hay muchas dificultades y que hoy en dia la gente tiene mas de una pareja en su vida, pero realmente no logró enojarme con él, ni dejar de hablar, lo amo y siento que me estoy muriendo en esta agonía. Me da miedo perdelo por no tenerle paciencia 6 años y tres dias, tres minutos, tres segundos más! Ayuda!!!!
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Gracias por leerme
Hola, me encantó tu respuesta, eres una persona muy inteligente, hoy estoy triste aunque algo mejor, ya no tan ansiosa. Te cuento: ayer nos ibamos a ver sí o sí según promesa de el para ver que es eso de "estarse separando" , obvio lo llamé yo para acordar (pese a que todos me dicen que lo deje en paz, que él de el primer paso), no lo encontré, me atendió un amigo español que se quedaba de paso en su casa. Lo llamé al cel y entonces le recordé nuestro compromiso de vernos más allá de la visita o cualquier otro motivo, ejemplo, ir al gym, la lluvia, etc, puras excusas de él para postergar, pero me salió diciendo que sus padre estaba ma, con mareos (tiene 90) y que tenia que viajar al pueblo, armar la valija y atender al amigo.Me enojé tanto que le dije vení vos con mis cosas, porque con tanta gente no da para que discutamos allí, pero tampoco puedo estar siempre al final de la lista, sobre todo si me estoy enfermando. Vino en su auto (en el medio le mandé msj insistiendo con que ya me habia cansado y era el fin, que me trajera todo, que ya vendría algo mejor para mi, alguien que no me hiciera sufrir ni maltratara). Se mostró triste, preocupado por mil problemas (por el padre especialmente) pidió disculpas por el maltrato que no era su intención, que no anduviera repitiendo eso por allí, porque no es mala gente y siempre me quiso y quiere (segun él tanto como yo a él, que no es cierto que me amó solo cuando fue fácil y cómodo amarme como su novia) pero que me pusiera en su lugar que si esta enojado, tiene problemas y lo busco y lo busco, solo lo enojo más, me reprochó que no le diera tiempo, tranquilidad y reconoci que la ansiedad me mata, pero como estoy enfermando ya no quiero estar en funcion de él. Me trajo mis cosas y me las dio porque se las pedí "sino no las traía" dijo. Reconoció su inseguridad, temor al futuro, a avanzar y luego separarnos encima si tenemos un hijo siente que sufriría pila. Le sugeri terapia, sabe que está mal pero no tiene tiempo ni ganas de atenderse (es un psico descreido). Dice que le dio miedo como reaccioné celosa con su hijo, que él me cuidaba, que había hablado de mi con la hija con naturalidad posvelatorio y que no tiene claro si funcionaria una convivencia con su hijo (la hija se mantendría en su casa) pero que yo con mis comentarios lo asusté más. Reconocí haber exagerado con algún comentario, ejemplo, el del uso del control remoto, pero le dije que en ningún momento le insinue que no diera espacio o comodidad a su hijo, sino que lo necesitaba para mi también. Admitió entonces no haberme dado lugar antes, más allá de un estante en el baño, que tenía razón en sentirme postergada en algún sentido, aunque también dijo que siempre fuimos lento por la diferencia de edad y porque el vivia con su hijo y tenia que velar por su intimidad tambien. Entiende que sufra y dice que lo mejor que me puede pasar según él y según sus amigos, es que me deje y yo haga mi vida, aún sabiendo que él estaría solo y sumaría otra frustración. Mostró celos y dolo ante la posibilidad de que en el corto plazo me olvide de él y conozca a alguien más joven,pero dijo que en este momento no puede hacer otra cosas, que se iba a su pueblo a ayudar a sus padres, a pensar, a estar solo, tranquilo y dejo entrever que en algun momento hablariamos. Yo le dije que no lo llamaria ni buscaria, que iba a concentrarme en mi y baje dandole un beso en la mejilla y el mirando desde la ventanilla con una cara de tristeza que me mató, ni siquiera arrancaba el auto. Lloré y no me contuve, le escribí, "ni un abrazo te salió", me dijo "si te abrazaba me quedaba...pero olvidaste tu gorro asi que..."Entonces cobré el sentido común y le dije el gorro ya no importa, no lo buscaré, si tu quieres me buscas cuando tengas claridad y algo que ofrecerme y cuando no sea tan tarde para ambos". Amanecí llorando, al mediodía lo llamé por qué me comía la cabeza ese "te las doy porque me las pedis" y lo del "gorro". Me atendio rumbo a su pueblo, me contó que su padre estaba mejor, me dijo que no le jodía mi llamada (como invitando a otras), que pensaba en mi, me extrañaba y quisiera que estuviera viajando con él, que escuchaba canciones y se ponia mal y que el gorro mio estaba a su lado, pero también me dijo que pensaba en todo lo hablado y en los miedos... Le dije por qué tu no me habrías dado mis cosas (que era para lo que lo llamé) y me dijo porque yo te iba a ver para hablar ayer o cuando fuera posible,pero tu te pusiste mal y bueno fui. Dijo volveremos a hablar y le reitere que lo haga el cuando se aclare que yo no lo joderia mas. Ahora lo que tengo claro es que no lo puedo llamar mas que está en el dar ese movimiento para avanzar y salir de la crisis. Si no llega esa llamada creo que moriré!!! Lo amo y sé que me ama pes
Gracias de nuevo
Eres muy buena onda, además se nota que tratas de entender la situación y no opinas solo por hacerlo, sino con respeto. Por supuesto que el fin de semana pensé y lloré todo el día por él. Quería saber si había regresado bien de su viaje pues habia mucha niebla en la carretera, saber de la salud de su padre, pero me controlé, supongo que si le pasa algo a su papá de 90 años él me llamaría más allá de la distancia. Tampoco he tomado contacto con su familia, borré a todos del face. Sé que no puedo llamarlo más, que ya hice mucho, y más de lo aconsejable, y que solo él en soledad con sus problemas, y ante mi falta, puede dar un movimiento que revierta esto. Sé que se sentirá solo, porque eramos muy compañeros,pero no sé si eso será suficiente para superar su inseguridad, su orgullo y sobre todo, esta vez juegan los hijos, y si él cree o le hacen sentir que para atenderlos tiene que estar separado de mi, estoy frita. No hay amor que alcance para tener ese lugar ante los hijos. La verdad en 2 meses me cocinaron bien cocinada y yo encima aumenté la temperatura con mis comentarios. Ese es mi gran pesar, me siento culpable por haber disparado ese botón de inseguridad.
Algo mejor
estoy seguro que te mereces algo mejor que eso, hay chicos buenos y sinceros la cosa es encontrarlos al menos eso creo yo bueno no se beos
Ya van tres dias sin su llamada y sin saber de él...
Ayer fui de nuevo a psico, vuelvo el viernes, según ella yo soy tan dependiente como él de mi, es un vínculo pegoteado, pero también me subrayó que pasaron solo tres días desde mi último contacto. Estoy más triste que ansiosa, pero no duermo, tomo tilo y eso pero ni modo, dos horitas y me despierto. Tampoco dejo de ir al baño y sigo adelgazando. Tengo miedo de enfermarme, de no poder hacer frente al estudio, al trabajo y lo peor, temo y me duele en el alma que su llamada nunca llegue, porque ambos siempre resaltamos que tomar distancia podía ser definitorio, él siempre decía que sabía que yo podía enseguida recuperarme y conocer a alguien (nada más lejano!!!!). Pienso todo el tiempo en la última conversación, en los 6 años, y en lo que debe estar haciendo a cada momento. De hecho recién llamé a su casa de manera idiota, me atendió el hijo y corté. También pasé a una cuadra de su casa, solo por si lo veía. Son tonterías que no haré de nuevo. El mayor desafío es no llamarlo, pero sé que es la forma de que siente mi falta y tenga su tiempo para pensar. Y si ni así me extraña o necesita tanto como para ver cómo estoy, no imagino cómo recuperarme de ese dolor!!!
Ya van tres dias sin su llamada y sin saber de él...
Ayer fui de nuevo a psico, vuelvo el viernes, según ella yo soy tan dependiente como él de mi, es un vínculo pegoteado, pero también me subrayó que pasaron solo tres días desde mi último contacto. Estoy más triste que ansiosa, pero no duermo, tomo tilo y eso pero ni modo, dos horitas y me despierto. Tampoco dejo de ir al baño y sigo adelgazando. Tengo miedo de enfermarme, de no poder hacer frente al estudio, al trabajo y lo peor, temo y me duele en el alma que su llamada nunca llegue, porque ambos siempre resaltamos que tomar distancia podía ser definitorio, él siempre decía que sabía que yo podía enseguida recuperarme y conocer a alguien (nada más lejano!!!!). Pienso todo el tiempo en la última conversación, en los 6 años, y en lo que debe estar haciendo a cada momento. De hecho recién llamé a su casa de manera idiota, me atendió el hijo y corté. También pasé a una cuadra de su casa, solo por si lo veía. Son tonterías que no haré de nuevo. El mayor desafío es no llamarlo, pero sé que es la forma de que siente mi falta y tenga su tiempo para pensar. Y si ni así me extraña o necesita tanto como para ver cómo estoy, no imagino cómo recuperarme de ese dolor!!!
Noooo
recién lo llamé, para ver qué tal, me dijo que a mil, trabajando y que no había tenido tiempo de nada, que le gustó mi llamada y que me llamaría para conversar
Ya no te metas
si es verdad que lo colgué muchas veces, en distintos foros y para obtener la mayor cantidad de consejos porque estoy desorientada y confundida, ¿por qué tendría que detenerme en la búsqueda de consejos? No leas más si te molesta tanto. Por suerte hay gente buena onda, paciente. Comparto que tu proyectas tu rencor aquí, qué tiene que ver el hecho de que algo "haya empezado mal" (cuantas parejas exitosas nacen de una infidelidad!!!) para condenar una historia de amor que por algo lleva 6 años.
Hoy sin falta voy al médico!
por nada del mundo descuidaría mi salud mental y física, voy a pedir alguna pastilla para dormir mejor (con dos horas de sueño no puedo con ninguna de mis responsabilidades),lo de la diarrea está mejorando, se ve que eran nervios y como ahora estoy más triste que nerviosa... Es dificil no pensar en él, en todo lo vivido y en todo lo dicho en esta crisis. La espera va a ser dura, sé que llamará, no sé para qué, lo cierto es que mientras más tiempo pase menos chance de superar la crisis habrá (él siempre razonó conmigo de esta manera al hablar de tomar distancia) . También sé que lo único que me queda por hacer es esperar, lo he presionado mucho para hablar, para explicarme, para vernos, para saber si quería cortar o seguir y finalmente para que me diera mis cosas cuando postergaba el encuentro y la charla y solo era yo la que lo llamaba. Lo amo y sé que tiene derecho a enojarse, a calmarse, a pensar y querer un poco de tranquilidad entre sus problemas y sería contraproducente que me viviera como un problema más (que es lo que hice con mis comentarios)! En la llamada de ayer (la última, ni loca me amputo otro dedo más!) fui por la línea de tus consejos, recordarle que estaba para apoyarlo entre tantos problemas, darle ánimo como antes, que no es verdad que su mejor opción sea estar solo... Pareció receptivo, pero al sugerirle vernos en persona algún día, dijo yo te llamo,a sí que ni modo, él me llamara cuando pueda hacerlo y yo tengo que darle tiempo a que me extrañe, me valore. Gracias "amiga"!
Pues te vas a ca...
Tu pseudo estadística me resbala, obesa no soy, es más lo único bueno es que se me están yendo los quilitos de más, igual sé que dijiste otra cosa y te aclaro que tampoco soy obsesa y en todo caso que me lo diga mi psicóloga no una amargada como tu. Además soy hija de maestra, profesional y siempre me he destacado por mi escritura y capacidad de expresión (si no puedes entender que los nervios inciden y se comen la personalidad de uno en situaciones de crisis, eres una insensible y amargada). Adiós! No te preocupes en contestarme nada.
Gracias de nuevo!
Ya me descargué con la amargada esa, una ya está en el piso para que la pateen gratuitamente con pseudoestadísticas y rencor. Te cuento que luego de que rompí el contacto cero para ver qué tal, ayer de noche él me escribió, no me llamó pero algo es algo. Me puso que "estaba con un compañero terminando de trabajar, que iba a comer algo y acostarse,puso buen descanso y hasta mañana". No supe que hacer ni decir, ya estaba arrepentida de haberle llamado porque era seguirlo presionando, así que no contesté nada. Y hoy de mañana me llamó, no pude atenderlo porque estaba en reunión de trabajo, al rato le puse eso por msj y él me puso "era para saludarte". Solo me dio para decirle "ok, bs". No lo voy a llamar, pero él algún contacto mínimo quiere mantener, sin proponer encuentro ni nada aún. A seguir esperando! Por otra parte van dos días que duermo 7hs (con ayudita del doctor) y algo he podido comer hoy. Arriba las gorditas, pancitas y las flaquitas también, todas las mujeres valemos y tenemos derecho a pelear por lo que queremos en tanto no nos lastimemos a nosotras en esa pelea!
Ya dejala, es una amargada y bastante amargura tengo ya!
Amiga, te cuento: ayer de tarde me llamó de nuevo, no atendípor estar en consulta con psico (porque por suerte estoy mal, pero me trato de mejorar, no como otra gente que no hace nada por ser mejor).
Le dije que estaba en consulta luego y me dijo "qué bueno". No le puse nada más y luego me llamó: me preguntó qué psico y donde queda, obvio le dije que no correspondía decirle menos si él es psicólogo, me preguntó cómo estaba y le dije que de a ratos mejor, qué qué tal él, me dijo que ocupado y me empezó a contar que tenía clase y salía tarde, le dije ya sé (pero no le insinué sobre volver hablar ni de vernos para no presionarlo), me preguntó por donde andaba, le dije que en la calle y bue, nos despedimos con un cuidate, beso! Tu qué piensas? Espero otra llamada de él y refuerzo el contacto cero (con lo duro que es el finde por delante temo quebrarlo pero también puedo poner voluntad si eso refuerza la atención de él hacia mi) o le escribo algo el finde en línea de hablar o vernos?
Viste las últimas novedades?
no me refiero a la amargada mala onda, sino a que tras mi llamada el mando msj contandome que estaba haciendo y diciendo buen descanso. No contesté y me llamó. No atendí (por estar reunida) y me dijo era para saludarte. Le puse ok. Esa tarde volvió a llamar, le dije que estaba en psico, dijo qué bien, quien es, donde, le dije que no correspondia (mas si el es psicólogo), me contó que estaba yendo a dar clase y salia tarde (no le insinué vernos ni nada), me preguntó si estaba en la calle, donde, me dijo te llamé para saludarte y le dije bueno, tu sabes mi tel, donde vivo y quien soy. Si, dijo él, cuidate, beso.
Estás ahí?
Hola, has leido mi post sobre sus mensajes contradictorios del fin de semana (primero el silencio y la distancia es lo mejor aunque cueste y luego te amo, extraño y aun lucho con mis demonios cuando le dije que no lo llamaría más, y la llamada a mi casa y el pedido de que siga allí, llamandolo, esperandolo)Estos días se han perpetuado sus llamadas, ayer y hoy, para saber de mi, yo no marque ni una vez, solo leo su msj de amor del domingo sobre su lucha con sus miedos y me conformo con eso para no discar. ¿Qué piensas? Lo espero, le sigo hablando como una amiga o es medio injusto que me tenga "en espera"?
Celos y algo más
La verdad de a ratos me da pena, en otros me fastidia que no se decida, ayer me llamó celoso porque lo borré del face y estoy agregando gente. Obviamente le dije que no correspondía su reproche ya que él hace un mes ha decidido tenerme lejos y en anteriores conversaciones me había sugerido que borrara a toda su flia del face (cosa que hice porque seguir mirando sus fotos o cosas iba a ser tortuoso). Dijo que no entendía que estuviera vinculándome o haciendo citas por una "pelea de un mes". Le hice saber que en ese mes yo también me había sentido dolida, me había agotado de buscarlo y ya no lo llamaba, que lo que quería era una pareja que luchara por mi, no por separarse de mi. Se mostró interesado por saber qué he hecho, en qué actividades ando. Me contó también que estaba engripado, de sus problemas con sus padres a los que había llevado al doctor, que la familia preguntaba por mi y que si seguiamos hablando y aclarando cosas, no habría razón por la cual no pudiera asistir al casamiento de su hijo mayor (en 22 días) cosa que antes yo le había dicho que me ponía muy triste el solo pensar que no estaría. Le dije no podemos tener este tipo de conversaciones eternamente y dejó abierta la posibilidad de encontrarnos. Dijo que me extraña a cada minuto, que piensa en mi, que cortaramos bien, sin enojos, yo obvio le dije que no estaba enojada, sino cansada y algo descepcionada. Luego me mandó varios mensajes de buenas noches, besos, otro más, etc... Yo le dije ya fueros varios, vamos con calma, qué te mejores... Y hoy soñé y me desperté pensando en él como hace dias no lo hacía! A veces me da bronca ser tan boluda, es decir, creer en ese amor romántico, que todo lo puede vencer, pero siento que nuestro amor es especial, raro, complicado, pero especial. Lástima no haber nacido unos años antes (o él unos más tarde)...Gracias, besos!
Deja de ser boba
dale su escarmiento no lo vuelvas a llamar ni a buscar dejalo y si es para ti te buscara so si que no espere hasta que este bien viejo y ya no se pueda mover los hijos haran su vida y el se quedara solo tú ten dignidad déjalo eso hice yo y funciono despues volvimos y ahi si formalizo todo
Deja de ser boba
dale su escarmiento no lo vuelvas a llamar ni a buscar dejalo y si es para ti te buscara so si que no espere hasta que este bien viejo y ya no se pueda mover los hijos haran su vida y el se quedara solo tú ten dignidad déjalo eso hice yo y funciono despues volvimos y ahi si formalizo todo
Gracias!
En eso ando, desde que dejé de llamarlo, me llama para saludarme, para decirme que esta engripado, que sigue con problemas pero me extrañana, tiene miedo a que esté con otro, a convivir. Yo lo atiendo lo más fría posible, a veces a la segunda, aunque ayer se me deslizó que hasta cuando las charlas telefónicas mostrándole interés en vernos! Dijo que a lo mejor hoy, pero no sabe ni para qué! Yo leo su último msj de amor, donde dice que está luchando con sus demonios y miedos, pero me extraña y con eso controlo mis ganas de buscarlo. No hacerlo, es lo mejor para ambos tienes razón. Si me quiere y si se aclara, vendrá!
No se
Como andarás con tu relación .
Mi madre me
Dijo una vez " el que se va sin ser echado , vuelve sin ser llamado ".
Piensa que al principio duele mucho pero puede ser lo
Mejor para ti , no trates como una prioridad a quien te trata como una opción . Saludos .
No se
Como andarás con tu relación .
Mi madre me
Dijo una vez " el que se va sin ser echado , vuelve sin ser llamado ".
Piensa que al principio duele mucho pero puede ser lo
Mejor para ti , no trates como una prioridad a quien te trata como una opción . Saludos .
Gracias por leer!
Sí, mira, tres semanas atrás, humillándome, lo dejo de llamar y él estuvo una semana buscándome, tanto que cenamos, lloró y bue, ahora seguimos hablando, de a poco y con mucho problema familiar en el medio, es que la cosa se resintió mucho!
