Genta, sufro!!! He leido sobre el contacto cero, pero aún no termino de romper con mi pareja. El es 24 años mayor, lo conocí trabajando, yo habia perdido a mi padre recientemente (cosa que mi madre nunca le perdonó a él) y esas circunstancias nos acercaron, él (que es psicólogo aunque de las organizaciones no de las personas, je!) me contuvó, charlamos, hice el amor por primera vez con alguien, yo tenía 23 años...y él tenía pareja, otra chica también menor que él con la que empezaba a convivir y planeaba casarse. Por mi, porque lo esperé en sus idas y vueltas con la mujer por un año casi y porque terminé presentándome a la mujer (cosa que recién le confesé hace 2 años ya que preservé el secreto los primeros años), la relación fue posible. Nunca convivimos. Su vida era la de un padre de 3 hijos (uno vivió con él hasta hace un año pero ahora vive con la futura esposa), divorciado hace 16 años, con su ex mujer casada nuevamente, solitario, ordenado, trabajador compulsivo, de familia grande y afectuosa. En estos años, yo lo involucré de lleno en mi familia, amistades, mientras él lo hizo lentamente (porque salía de la otra relación). Me hice querer por todos, con sus hijos nunca ni un sí ni un no (la nena antes le había puesto el grito en el cielo por su anterior relación), lo "compartiamos" respetuosamente, algo de tensión por la diferencia de edad, pero sin conflictos. Siempre la gente nos vio como una pareja sólida, nunca nos confundieron por padre e hija, el amor se notaba, en la cama también, era su mejor compañera según él si me perdía "se la cortaba". Alguna vez encontré mails de él demasiado amistoso con una compañera joven,pero al hablarlo me dio total confianza de su fidelidad, hizo lo que le pedí, terminó el contacto y nunca más paso algo así. Mi lectura era que quería estropearlo todo otra vez para zafarse del compromiso. Siempre me dijeron que él iba muy lento porque la situación de novio le quedaba cómodo. A partir de alli algo cambió: aunque yo nunca fui de salir ni tener amigos, muy tranqui y hogareña, empecé a explotar sus celos (que eran muchos) en cada momento que me sentía descuidada o desplazada, por ejemplo le decia "¿cuando vamos a vivir juntos?", "vos sabes que algún dia querré formar familia y que candidatos no me faltan?". El acompañaba mis necesidades, decía que llegado el momento (cuando el hijo se fuera porque a mi no me cerraba hacerlo antes) viviriamos juntos y obvio que negociariamos lo del hijo pese a que no era una necesidad personal de él. Un mes antes de que el hijo se fuera, debido a que un dia se dedicó a trabajar y me estaba ignorando, me enojé, no le atendí el cel durante todo el día y encima le dije cornudo. Me disculpé al otro día por tel (se había ido al pueblo de los padres que están muy viejitos y solos, "otro de sus flancos según él"), se enfadó mucho, me cortaba el tel, me insultaba y decía que ya no eramos pareja, que ni charla de despedida me merecía por hacerle algo así y ponerlo en jaque en medio de sus problemas laborales (cambio de trabajo, en realidad problemas de ingresos no tiene), que mi cel (que el siempre custodiaba) y yo no ibamos a entrar más a su casa, que borrara a su familia del face,etc. Toda una semana llamándolo yo a él cuando antes él me llamaba tres veces por día o más cuando no nos veiamos, siempre eramos recompañeros y confidentes. Total que ni "mis cositas" de su casa quería recuperar (nunca tuve llave del apto, si sus hijos que a veces quedaban a dormir), le dije que tanto maltrato ya me había bastado. A los tres días apareció extrañando y diciendo que no era posible seguir pero que teniamos que conversar. Conversamos, quedamos en no faltarnos el respeto, en no volver a insultarnos ni amenazarnos ni menos que menos cortarnos el tel, y durante un mes dia a dia tuve que luchar primero para volver a salir, a estar juntos en el apto, a tener intimidad, revertir su mal humor, su depresión. En el medio había caido una bomba: la madre de sus hijos tenia cancer de higado y el panorama se complicaba. Decidimos postergar la convivencia de diciembre a marzo para consolidar la pareja y superar la crisis (y porque yo no queria "instalarme" en la casa tan rápido luego de que su hijo se hubiera ido). Empezamos el año algo distantes haciendo balance de todo lo vivido, pero luego nos afianzamos y decidimos vivir juntos en junio (para celebrar nuestros cumples). Llegamos a ver sommier y mesas de luz, pero en mayo murió la ex mujer y vino el descalabro, ambos decidimos postergar nuevamente la convivencia para no enviar una señal de "casa llena" a sus hijos! Antes de la muerte de la exmujer, quedé embarazada sin buscarlo, y así como quedé y me enteré en una semana lo perdí, me hice todos los controles acompañada por mi madre, a él le dije cuando todo pasó para no agobiarlo en ese contexto de enfermedad, muerte y dolor. Nunca le reproché lo sola que me sentí cuando me dijo que lo vivió como algo "ajeno", "que nunca pasó". En esas épocas de vigilia por un descenlace inminente, siempre le di lugar para que acompañara a su hijos en el proceso, yendolos a buscar para cenar, dejando de salir como pareja, conteniendolo al llorar de dolor por el dolor de sus hijos. Su hermano me llegó a decir que su "duelo era patológico", pero yo lo defendí porque senti natural que sufiera como papá, y como ex marido, también insinuó que me alejara porque los hijos eran muy demandantes. El dia del velatorio tenía mal presagio por lo removedor pero fui, él me lo pidió, se sentia solo entre la familia de la exmujer y el padrastro de los hijos, yo estuvé con su familia, con los dos hijos varones, pero la hija me evitó e hizo saber a sus hermanos y padre que mi presencia la afectaba porque yo me quedaba con su atención. Me fui llorando esa noche y luego pedi disculpas por haber ido al hijo mayor con el que pase muchos ratos juntos por haber vivido con su padre los años anteriores, nunca me contestó: mala señal! Ofreci a mi amor tomarnos un tiempo para que definieran el futuro de todos sin presiones (sin tenerme en la ecuasión), él se sintió ofendido dijo que no podía dejarlo cuando más me necesitaba afectivamente y que iriamos viendo, que algunas cosas no necesitaban hablarse porque era obvio que sus hijos asumian y reconocian que él tenia pareja (y por ende proyectos propios). Pasó que la hija quiso permanecer en su casa con el padrastro (aunque en algun momento el hombre se irá),pero el hijo prefirió ir y venir de una casa a otra. Ambos hijos no trabajan, estudian, él les pasa plata lo que lo tiene apretado economicamente, el varón dice que empezará a buscar (tiene 25 años). Este hijo varón, se peleó con la novia de toda la vida, se fue armando un cuarto en el apto de mi pareja y en dos meses eso de ir y venir quedó atrás. Además es el hijo más sociable, lleva amigos, anda por toda la casa, hace mandados con el padre, él otro vivía metido en su cuarto. Solo una vez me permití observarle a mi pareja lo cómodo que lo veia con el reencuentro con su hijo y la situación de conviviencia y le señalé que el hijo se había apoderado del control remoto, fue el único comentario que salió de mi boca respecto a un hijo suyo!! El dijo que eran celos aborrecibles dado el dolor que sentian, pero la cosa no paso de eso. Dos dias despues vino el ¿final?. Resulta que tuve control ginecológico, fui sola, lo llamé y cenaba con el hijo, no me devolvió la llamada, apenas un ta mañana. Me enojé tanto que al otro día le dije mientras el viajaba a dar unos cursos, que si no me cuidaba yo ya estaba conociendo a otra persona. Una mentira! Una rídicula mentira de mujer despechada y loca. Volvió, conversamos en calma, le dije una y otra vez que habia sido producto del enojo, del contexto, de las presiones, de las postergaciones pero no me creyó. Cayó engripado "por mi culpa", lo fui a ver pero solo me corrió porque no quería discutir y menos adelante del hijo, dijo "no nos precipitemos, sigamos hablando, estoy enojado y no te creo nada". Llamé, mandé mail, me expliqué y disculpé miles de veces. Se fue a ver sus padres luego pero seguimos en contacto, mínimo como para saber cómo estabamos. Me decia que me extrañaba pero que ya no era posible seguir. No hablamos unos dias, cuando regresó, lo llamé y dijo "que suerte, pensé que estabas con otro ya" pero luego vino todo una semana de agresión telefónica, postergando el reencuentro y la charla (que dado los 6 años de relación "nos debiamos" según él), argumentado enojo y que necesitaba calma entre tantos problemas. Luego me mató la ansiedad y pase dos veces por su casa sin avisar para provocar el encuentro, siempre encontré a sus dos hijos, el varón y la mujer (que via por primera vez luego del velatorio), instalados haciendo vida familiar (obvio que ya saben que estamos mal). Lo esperé en la calle, no quiso ni que lo tomara del brazo pero dijo que si aún hablabamos era porque alguna oportunidad teniamos de seguir (aunque siempre insistiendo y preguntando respecto a lo de si estoy con otra persona). Le juré hasta por mi padre! La cosa es que un jueves, hace una semana, nos vimos en un bar (porque no daba para tener una charla tensa en su casa delante de sus hijos "con todo el dolor por el que pasan"). Dijo que él no podía tomar una decisión, que no terminaba de creerme, que creía que me estaba cuidando en este panorama complejo por lo que no entiende mi reacción.Y que se sentia amenazado por mi juventud, viejo, agobiado de problemas y que sus hijos estaban primero que todo porque lo necesitaban fuerte y bien, reclamó tranquilidad y que yo lo agobiaba más en vez de ayudarlo. Me dijo que si quería podia romper yo ya que estoy pasandola mal (que de hecho llevó 20 días sin dormir, con ansiedad, diarrea, culpa, confusión, explicando y resignificando todo), que el después se arrepentiría o no. No pude hacerlo, le dije que el tiempo no me servia, no quería quedar a su espera, y le pedí poner de su parte para seguir en contacto, favorecer encuentros, cercanía, afectividad. Dudaba. Lloré, me descontrolé y le pedi mis cosas para acabar el suplicio, pero no quiso darmelas ni despedirnos así, dijo que sí, que de a poco, tal vez salir a tomar algo, Hablamos al otro dia, nos cruzamos de casualidad, ... destino, él con el hijo yendo a comprar lavarropas y yo apenas si lo pude saludar. El finde cuando lo llamé para ver la hora se molestó por mi insistencia, además desperté al hijo que había vuelto tarde en la noche (en cada conversación me cuenta y me habla del hijo!). Dije que no quería joderlo, solo acordar (me mató la ansiedad!), me llamó de tarde para decir que no tenía ganas de verme, que tenía que ir a buscar a la hija que estaba hace dias sin salir de la casa y que no lo presionara porque no aguantaba más presiones, que sino que me fuera con mi nuevo amigo a pasear. Le lloré y supliqué que antes de ir a buscar a la hija aunque sea pasara como un buen gesto sino yo bajaba los brazos, el seguia duro y enojado. Mi madre intervino con un insulto él escuchó y entonces el señor dijo para no estropeemos todo, paso en un rato a saludarte. Cuando paso me dijo que estaba bonita (yo echa pelota de llorar, no comer), que me quería, pero que tenía muchos problemas y necesitaba estar tranquilo, pero que me llamaría luego para contarme que tal con la hija y el domingo luego de un asado con un amigo de la vida y sus hijos. Me llamó, le pregunté que tal de animo y dijo que mal, igual que antes, que sentia que estabamos alejandonos, pero que seguiriamos hablando, que lo llamara el lunes que el estaria todo el dia en su casa. Lo llamé el lunes (dos veces), la primera sin pena ni gloria, estaba trabajando, en la noche estaba cenando con sus hijos, hermano y cuñada, le pregunté si habían preguntado por mi y me conto que les djio " está en su casa", quedó en hablarme cuando se fueran. Solo me mandó un msj, de se me hizo tarde, mañana estaré en casa hasta el mediodía. Me dolió no estar, me dormí con esa imagen familiar en la cabeza y me dolió que no me llamara y encima me tirara la pelota para que yo lo llamara al otro día. No lo hice y entonces él me llamó (sin perdirselo antes). Yo estaba trabajando, no pude hablar mucho, solo decirle que estaba angustiada y necesitaba ese tipo de gestos de parte de él para seguir buscandolo y esperandolo. El me contó que también estaba angustiado y habia ido a gym a desestresarse. Esa noche le mandé msj para ver si habia regresado de trabajar (al mismo lugar donde se se dirigía cuando yo le dije que iba a conocer a otro). No me contestó. Lo llamé al otro día y me dijo que almorzaba con los hijos y se mostró molesto cuando le pregunté cómo le había ido, no recuerdo si me dijo que te importa o algo así, pero le grité me hartaste, para maltratar se requieren dos, hoy paso por mis cosas. Me dijo "claro si estas con otro", pero luego me llamo para decirme que no me angustiara en el trabajo, que esa noche me llamaba para hablar y que no fuera a buscar mis cosas porque iba a estropear todo con los hijos. Le dije por primera vez "dejame de hablar de tus hijos, son grandes y tu tenes derecho a tener pareja y a separarte de ella también". De noche hablamos una hora tranquilos, él planteando que me quiere y extraña pero tambien me teme, aunque no crea lo que le dije, siente que puedo decirselo o estar con otra persona ante cualquier enojo o celos que la situación familiar provoque y que él no puede atender todos los flancos, siente que para estar o atender a sus hijos necesariamente hay cosas que no podría darme, desde el control de la teve, hasta por ejemplo, un hijo, se dio cuenta que no lo quiere, que está cansado para ello, que apenas puede con los tres que tiene. Dice que ellos no le hablan mal de mi, pero que Mariana pasa mas tiempo en su casa desde que yo deje de ir. Le pedi mis cosas, que pasaria sin hacer escandalo, dijo que no, le ofreci que mi madre fuera, pero dijo nuevamente no, no involucremos a otros, resolvamos entre nosotros sino no podremos volver a estar nunca. Ahora para qué se preocupa por eso si dice "que estamos dejando, que seguiremos hablando porque son muchos años". Le dije que no queria prolongar el contacto con él, solo tener mis cosas, corto con excusas de que tenia que planchar y que sus hijos andaban en la vuelta escuchando. A la hora me mandó msj diciendo decile a todos tus candidatos que el viejo tiene dignidad. Lo llamé y grité que se dejara de ... que el mensaje era patetico que si no me cree que me deje en paz que yo tomaré acciones dignas y definitorias por los dos, lease: no buscarlo más, borrar fotos, correos, face, pero que asi no quiero seguir. Me pidió tranquilidad y seguir conversándolo! Corté! Hoy lo llamé para ver a qué hora pasaba por su casa, me trató con normalidad (se dio el lujo de saludar a un amigo a los gritos mientras hablaba conmigo, tal que le corté y tuvo que volver a llamarme), apurado por ir a trabajar, me dijo que no estaría y que sería una estupidez pasar cuando solo estén los hijos y que no me angustiara en el trabajo. Quedó en llamarme de noche para charlar tranquilos y no enojarse como anoche. Le reiteré que solo espero concretar la entrega de mis cosas y me dijo mañana que es viernes y el sabado no se trabaja nos vemos y te las doy si queres. Si leyeron hasta acá, les super agradezco, es mi primer y único amor, sé que hay muchas dificultades y que hoy en dia la gente tiene mas de una pareja en su vida, pero realmente no logró enojarme con él, ni dejar de hablar, lo amo y siento que me estoy muriendo en esta agonía. Me da miedo perdelo por no tenerle paciencia 6 años y tres dias, tres minutos, tres segundos más! Ayuda!!!!
