La guerra que no acabará

Gracias green
espero q esta charla tuya sea como agua q apacigue este fuego desenfrenado, como tu le llamas "esta guerra sin fin"....la verdad estoy cansada de entrar al foro y ver a las unas tirandole a las otras, invertimos tanto tiempo en eso q no creo q sea saludable... puede ser una descarga un dia, pero no todos los dias a toda hora. Creo q canalizamos nuestros sentimientos a la persona errada... tanta infelicidad!
A mi en lo personal, me molestan excesivamente los estereotipos, y los razonamientos de aquellos q creen tener la verdad absoluta. Yo desde nina me di cuenta q no hay verdad absoluta, que todo es relativo a un monton de circunstacias, y mas frecuentemente, al color del cristal con q se ve. Mi nino mayor con 7 anos, cuando paso lo de las torres gemelas, y veimos en la T.V., en la radio, en todas partes personas condenando este hecho,y cuando despues nos fuimos a la guerra, me dijo: "Mami, para nosotros esas gentes son las malas, pero probablemente para ellos los malos somos nosotros" Yo le di una muy buena respuesta q no viene al caso, pero lo q me sorprendio fue q un nino, q estaba totalmente influenciado por todas partes, tuviera la sensibilidad e inteligencia de ponerse en los pies de las otras personas y reconocer q nuestra verdad podia no ser absoluta, un nino de 7 anos!!! Como es q nosotros no podemos hacer eso? Se q es mucho el dolor pero me molesta ver q invertimos tanto tiempo en insultos... yo he estado igual q muchos aqui en todos los papeles, esposa fiel, esposa enganada, abandonada, amante .... pero siempre me he parado y reconocido mi parte de culpa y he tratado de mejorar como persona, (siempre se puede) y no me he sentido culpable cuando no le he sido, y como ahora, q se lo q me espera con el, reconozco q no va a tomar ninguna desicion, ya no espero eso, pero es tan grande mi amor por el, tan grande, y tan bellos los momentos q pasamos juntos q me alimentan, pueden decirme horrores, plato de segunda mesa, humillada, pero no, no yo, yo estoy tan contenta conmigo misma, tan realizada como persona, como profesional, como madre, q tomo de el lo q necesito, lo q el, en estos momentos me puede ofrecer, el q me quiera juzgar lo haga, siempre es la salida mas facil, pero yo, como dijo un viejo doctor, digo:
Dios, todopoderoso, se ha propuesto esperar hasta el final de los dias de un hombre para juzgarle, quien soy yo entonces, para hacerlo?Ni usted tampoco.

Una idea sórdida del amor
El planteo puede resultar temerario para algunas,pero no por eso deja de tener crudeza para ver el porqué de tantas cosas que pasan durante la vida en pareja.
Me gusta que se reconozca que hay muchas cosas que no dependen de lo que uno quisiera,que mas de una vez sale el tiro por la culata,que hay,sin dudas,un germen que hace a algunas personas mas propensas que otras a los fracasos afectivos(yo interpreto eso)y,pues,lo de las arenas movedizas,me resultó patético.
Green¿Cómo se puede entonces construir una relación de pareja para ser felices?
¿Existe la felicidad como para que dure en el tiempo?

Gracias tardi
Muy buen post,una visión marca "Tardi" de cómo deberían ser las cosas.Y que comparto.
También ocurre que cuando los sentimientos dominan nuestros actos,tendemos a negar aquello en lo que más deberíamos hacer hincapié.
Y nos mentimos,casi siempre inconscientemente,de que lo malo son ideas nuestras,o que vamos a poder cambiar las cosas deleznables o incompatibles.
Por eso,tal como dices,cuando las cosas ocurren las calificamos según cómo nos hayan salido y nuestra pareja pasa a ser ángel o demonio según las circunstancias.
Y lo mismo con los roles.No hay esposa,no hay amante.Son lo mismo,pero ocupan un papel que debe ser-y coincido con la autora que mencionas-cuidadosamente respetado por cada integrante del trio sin intentar quebrantar las reglas.
Basta con observar los casos cercanos(qie todos tenemos,en mi caso mi propio hermano por ejemplo) de la vieja historia del triángulo,para comprobar que es tal cual.
Un gusto Tardi,contigo da gusto compartir ideas.

Hola,mi querida teresa
Me encanta cómo hablás(a vos te hablo en argentino,lo hemos decretado así).Tené cuidado ,no sé si leiste la historia de Ícaro...te acercás demasiado al Sol.Cuidado.
Digan lo que digan sobre tus ideas acerca de los amantes,y admitiendo que hay muchísimas personas que las relaciones con l@s amantes las manejan de otra manera(o no las manejan directamente),nadie puede negar la verdad de lo que decís.
El/la amante cumple un rol,llega por algo,l@ dejamos entrar por algo,hay momentos que necesitamos esa dosis de amor y comprensión pero onda light.
No tan light como que fuese indiferente,pero tamopoco tan profunda como el matrimonio en sí,ni tampoco en el mismo papel.
Hablás de enamorarse del amante lo cual no está ni bien ni mal,pero está.
Hasta algo que te hace decir:
" El amante cumplió una función y ello me acercó más a mi marido con el que quiero seguir después de la crisis. Es un ejemplo que creo se da con frecuencia".
Algo estilo amor descartable,pero amor al fin...y es amor,digan lo que digan los escépticos.
¿Qué se hizo de la Teresa que conocí?(jejejej)
Un beso inmenso y mis profundos respetos, mujer hermosa .

María
Gracias por tu aprobación.me has comprendido bien,lo haces por tu propia vivencia,por tu experiencia(no sé tu edad)y porque los golpes de la vida te han hecho entender muchas cosas,y vislumbrarlas.
A mí me pasa lo mismo.
Pero sea cual sea tu historia,tienes al respeto como prioridad cuando te toca opinar sobre historias de otras personas.
En el foro lamentablemente noto con asombro cuántas agresiones entre personas desconocidas y cuánta intolerancia idem.
Cómo es tan difícil entender que si a mi me hicieron daño siendo yo amante,no debo por carácter"transitivo" juzgar y mucho menos condenar a quien le toca(en el foro)ocupar el lugar que en mi vida ocupó quien me dañó.
No sólo es injusto,directamente es ridículo.
Si así fuese como hay que hacer las cosas,yo debería odiar a todas las amantes,ya que por algo que me hizo una amante a mi,mi esposa al descubrir esa señal,descubrió mi traición.Y jamás se me ocurriría cobrarle la factura a nadie,aunque sólo fuese verbal,y a través de un foro.
Por otro lado te felicito por el equilibrio que lograste en tu relación de pareja.
Exigir hasta donde se puede,sabes qué cosas no puedes pedir,y qué cosas sí.
Armaste tu vida en base a eso.
Todo es válido si tu felicidad fue posible gracias a tu amplitud de criterio.
Gracias y un besote enorme.

Silvita
Si,corazón,claro que existe.
Lo que trato de marcar en el post es que depende más de cada uno de nosotros y de cuánto de madurez tenemos,o mejor aun,cómo los golpes sufridos,las frustraciones,los éxitos,etc,etc han cincelado nuestro carácter y criterio.
Quienes son sensibles y volubles están mas sobre las arenas movedizas,pero se puede subsistir así.
Cuesta,cuesta más pero se puede.
Conozco tu historia Silvita,y te conozco a vos ,me basta para darme cuenta que vos sí vas a ser muy feliz si te lo proponés.
Vos estás vacunada contra el germen que me decís.
Una dulce,sin dudas.
Un besote,princesa hermosa de cabellos negros.

Hola trenxuda
Sí que sé por qué,mujer misteriosa.Gracias por las cosas tan lindas que me pones.
Un enome beso para ti.

Qué hermoso post laura
Como sos vos de hermosa...casi.
Leo lo que le ponés a Tardi más abajo,y no tengo problemas que me preguntes lo que considerás que hablo distinto a como actúo.
He cambiado en muchas cosas,Laura,pero mi esencia no ha cambiado.
Insisto en que no hay inocentes ni culpables,ni buen@s ni mal@s.Hay vidas,hay relaciones.
La frase de The Beatles es tan cierta como concisa.Me alegra que la traigas a colación.
De amor se trata Laura.
Tal vez lo convencional deja muchas cosas sin explicar,que son reales y que encima aceptarlas da por el traste lo convencional.
Y eso es debido a que los seres humanos somos más libres en nuestra forma de actuar,nos hemos liberado de prejuicios.
Gracias por tenerme en tu corazón,no me eches nunca de allí.Vos estás en el mío Laura,con todo tu fuego y jamás dejará de arder.
Podés criticarme sin problemas si lo sentís así.Acepto lo que sea.
Un enorme beso,dulce.

Yo si creo que la guerra puede acabar
Hola Green:

Titulas tu mensaje: La guerra que no acabará, entiendo que ahí incluyes los ataques que se dan algunas personas en
relación a sus puntos de vista, según la experiencia que vivió o que vive en el momento. Yo sí creo que en el foro
se va a llegar a una fase que las mujeres van a comprender que no es atancándose unas a otras que van a encontrar solución a sus problemas, cada quien tiene su razón y su verdad, pero lo más importante es aprender a respetarnos a nosotros mismos, a ser honestas con nosotras mismas y a dejar el papel de juzgar al otro, pues es más fácil juzgar y culpabilizar que vernos a nuestro interior y asumir nuestras propias responsabilidades. Es muy importante aceptar que somos imperfectos, inmaduros, pocos desarrollados espirítualmente y que si no fallamos por un lado, fallamos por otro. Tenemos una tarea muy importante la cual es trabajar en nuestro crecimiento espíritual, asumir la parte que nos corresponde en un conflicto sin juzgar ni culpar a los demás. Yo considero que todos somos iguales, la amante y la esposa, el amante y el esposo,etc. somos ante todo seres humanos.Otro aspecto que nos corresponde trabajar es abandonar el miedo, ya que el miedo es un enemigo que nos impide vivir, tener contacto con nuestro propio yo, nuestro verdadero mundo interior. Para poder ponernos en contacto con el amor necesitamos desnmascarar el miedo y verlo frente a frente de nosotros.

Se dice que el amor es compatible con la libertad. Debemos aprender que el otro u otra no es nuestra seguridad, la seguridad la debemos buscar en nuestro interior.


Nos debemos invitar a nosotros mismos a vivir cada experiencia de la vida, sea buena, mala o inesperada,
como una lección positiva, si nos apropiamos de esto como una práctica de la vida diaria, aprendemos a ser tolerantes, y a prepararnos a afrontar cualquier desafío
de la vida.

Como vemos es un largo camino el que debemos recorrer, algunas veces perdemos la fe, y nos parece que no vale la pena seguir luchando, pero debemos estar preparados para aprender, pues vale la pena recorrer ese camino. El camino hacia la sabiduría.

El amor y la felicidad lo debemos conquistar día a día,
a base de generosidad, con grandes dosis de comprensión y
y muchas dosis de alegría e inteligencia emocional. Se pueden por supuesto agregar otros aspectos.

En este foro se utiliza día a día, hora a hora el termino infidelidad, quería ahora escribir sobre el termino contrario que es el que en verdad nos debería interesar más.

Fidelidad viene del latin fides, que significa "fe" su etimología es muy importante. Porque amamos a alguien creemos en él o en ella. Porque hay amor esperamos encontrar con él o con ella la felicidad, fidelidad es creer y seguir creyendo, esperar y seguir esperando en el otro, porque nos amamos, y queremos seguir amándonos.
La fidelidad nace de la fe que hemos puesto en esa persona y que tenemos que renovar constantemente a lo largo de nuestras vidas. La fidelidad no es una obligación, es más bien un compromiso entre dos personas.

Ayer ví una película muy interesante de los 60, que se titula: Al final de la escapada, con Jean Seberg y Belmondo, esta película, me hizo pensar que muchas veces el miedo a perder nuestra independecia, nos conduce a huir del compromiso. Esta es una película existencialista, seguro tú la has visto.

Saludos,


Frambuesa

Totalmente de acuerdo
con la exposición de green, aunque tengo que aclarar que es ahora cuando estoy de acuerdo con lo que expones. Durante mucho tiempo después de confesarme mi mujer su infidelidad y su posible amor por otra persona, no comprendía ni entendía que la persona a la que más quiero rompiera ese compromiso de fidelidad, ¿como es posible? si yo soy muy bueno, yo soy limpio, yo soy ordenado, yo soy atento, yo soy, yo soy, yo soy.......... y ese es el error, "el yo soy".
Cuensta mucho entender y aceptar que nuestras parejas no pueden ser como nosotros, cuesta mucho no intentar cambiarlas a nuestra imagen y semejanza.
Ejemplos hay muchos en nuestras vidas, no solo en el amor. Por ejemplo en el trabajo es muy normal sentirse desvalorizado, sentir que trabajas como un burro y que los jefes no lo reconocen, sentir que eres "mejor" que otro compañero tuyo y en cambio el gana más dinero que tú.
Y frivolizando un poco, la mayoría de los hombres seríamos los mejores entrenadores de futbol: "si YO fuera el entrenador quitaria a este jugador y pondría a este otro", ¿como es posible que juegue con ese sistema tan malo?, "si fuera yo colocaría a fulanito de delantero".
Es muy dificil ponerse en el pellejo de otra persona y muy fácil creerse que nosotros lo haríamos muchísimo mejor, creerse que uno mismo es invulnerable al paso del tiempo y no intento justificar la infidelidad y menos yo que la he sufrido, solo expongo a la conclusión a la que he llegado.
Un abrazo

En homenaje a "eric rhomer"
Vivimos en una sociedad en la que se habla de Amor con mayúsculas a los sentimientos en relación hacia la pareja, única y exclusiva, "se ama sólo lo que se posee" y amor con minúsculas todos las demás sentimientos: madres, hijos, hermanos, amigosSi bien es cierto que cuando se es madre, y en ello me incluyo, no hay nada por encima del amor hacia los hijos.
No concibo el amor ni con mayúsculas ni minúsculas, el amor fluye en cada uno de nosotros, es pura energía con muchas vertientes en expansión y transformación, si bien, para que negarlo nuestra herencia judeocristiana declara al infiel como un ser egoísta y cruel, desmerecedor de justificación alguna y lo dirige hacia una vida en el infierno que se prolongará hasta después de su muerte.
Yo soy la segunda generación de un amor "prohibido" y me encanta estar en este mundo. Uno de mis grandes amores ha sido mi abuelo, por él he sentido respeto, admiración y un gran amor.
¿Porqué no empezamos a quitar etiquetas, ha desproveernos de falsos moralismos y reencontrarnos con aquello que una vez fuimos? Sí, se puede amar a más de una persona y no estar loco. ¡Animo!, ¿Alguien se atreve?
Un abrazo para todos.

Todas las mujeres somos especiales
Green tú dices en una parte de tu mensaje: Las amantes son mujeres especiales. Te digo que todas las mujeres somos especiales, sea amante, querida, esposa, viuda, soltera, novia, querinovia, etc. La mujer como ser es especial, eso no me cabe la menor duda. En este foro todas somos iguales, pues todas somos mujeres.

Retomo tu idea que es cuestión del concepto que cada quien tenga de lo que es ser pareja, de cómo quiere vivir en pareja, y de tener claro qué es lo que quiere.
Si una persona no se siente bien viviendo en pareja lo mejor es que tenga el suficiente coraje para decidir a vivir como soltero, te aseguro que muchos hombres y mujeres han elegido esa vía, y a muchos les va mucho mejor que cuando vivian en pareja, a otros no mucho, pero mantienen su decisión, y otros siguen el camino de seguir buscando
la pareja idónea.

Creo que tú más bien deberías enfocarte si estás incómodo con la monogamia, pues me parece que eso es lo qúe más te hace estar siempre indeciso, si estás bien o mal con tu pareja, ya que eres un hombre que se siente atraído por muchas mujeres, porque en cada una encuentras algo de ti mismo que te atrae. Lo cual te puedo decir es muy normal en personas tan sensibles como tú.

Suerte Green y que encuentres cuál es tu camino hacia el amor.

Tamara

Hola mara
Si tienes razón que en el foro unas entran nuevecitas y otras ya están recorriendo camino en el foro.
La palabra guerra en si no me gusta, aunque soy consciente que tenemos guerra en el mundo todos los días. No olvidemos que la guerra engendra violencia, y la violencia engendra odio, y el odio engendra destrucción.

Lo contrario de odio es amor, y es lo que supuestamente muchas personas en este foro defienden, pero de manera no muy bien enfocada, pues vuelvo a insistir que no es atacando a los demás que vamos a resolver nuestros problemas.
Como dicen hay que ponerse en el lugar del otro pues es muy fácil criticar. Las críticas constructivas tienen mucho más valor que las críticas que sólo llevan a hacerle más dano a la persona que está herida o sufriendo como tú dices.

Por otro lado también depende del nivel de cultura que cada quien tenga de cómo va a dirigirse con quien no está de acuerdo o en desacuerdo en el foro.

Retomo lo que planteas que las jóvenes tienen que aprender
que la vida sentimental no es color de rosa.

Gracias Mara por tus observaciones, son muy valiosas.

Los virus
En tu charla-amado Green-revolucionas las supuestas sensaciones de la vida en pareja para cuestionar,si antes era las epocas,hoy ya es el minuto a minuto.
Pero si una se atane a mirar a su alrededor observa tambien que son mas los fracasos que los exitos.
Es cierto que la metafora de las arenas movedizas o el amenzante virus al que haces referencia suelen ser una espada de Damocles en casi todas las relaciones de amor que se suelen ver.
Por que cada uno de nsosotr@s no miramos hacia nuestro derredor,elijamos diez o quince parejas que conozcamos,tomemos las mas allegadas y -digamos-pongamos como minimo que hayan estado unos diez o doce anos o mas juntos,y contabilicemos cuantos siguen juntos,y si siguen juntos entonces en cuantos se nota la felicidad.
Y no nos guiemos por lo que aparentan,prestemos atencion a como se tratan,miremos de reojo como son las reacciones ante algun problemilla cotidiano(se corto la luz,me olvide de comprar tal cosa,perdi tal otra,"tu"hij@ me ha contestado como el demonio,mira cu8anto vino de la cuenta del telefono,etc)digamos las cosas cotidianas,lo que se llama el desgaste erosivo.
Arenas movedizas?Tal vez.Y dices que en muchos donde ya habia un virus de antemano(seria como el del Sida,puede estar anos incubandose antes de manifestarse)hay mas predisposicion a no poner alarmas o perros guardianes en las puertas abiertas.
Tarde o temprano Boooom!!!La bomba de plutonio(o la bomba que entro a trabajar a la oficina la semana pasada).
Hay una crisis en la pareja tradicional,tal vez no en el amor,pero si en la forma de aceptarlo o de exigirlo.
A mi me cuesta encontrar una pareja estable por todas estas cosas Green querido,amigo adorable,porque no se trata que temo al fracaso,sino que a veces analizo y me doy cuenta que muchas de las relaciones que encaro,sabiendo como soy,o vislumbrando como son los hombres que conozco los finales no felices serian inminentes.
Yo estuve casada y luego no pude volver a hacerlo con nadie,y alguna vez crei enamorarme.
Y tu,tan sensible como se que eres,se a lo que te refieres cuando expresas sentires.
De que depende todo?
Todo pasa por la arquitectura del amor que cada uno construye.

Hola elena
Ciento por ciento de acuerdo contigo,me perece que el énfasis que le pones para decirlo no va dirigido especialmente a mi.De hecho te aclaro que estoy en total desacuerdo con cualquier tipo de descalificación,ni hablar si una amante recibe una agresión por el solo hecho de confesarlo en el foro.
¿Creo me perdí algo contigo,tal vez estuviste en el centro de algún debate o riña foril?
No sé dónde ni cómo empezó,tienes mis respetos,me gustaría me cuentes.
Un beso enorme Elena,seas amante,examante...Pero no,nada de eso, eres una mujer bellísima por supuesto.

Hola mara
Entre las sabias reflexiones están las tuyas también.No es la primera vez que te leo además.
No se si lo de Frambuesa es un excesivo optimismo,lo importante,estés o no de acuerdo es que podamos decirnos las cosas sin pelearnos,como lo haces tú.
Y no te olvides que la "Super Teresa"fue alguna vez esa chica joven de la que hablas, sin experiencia y con la necesidad,como todos tuvimos, de aprender a fuerza de golpes y de sacarnos a la vez de encima tanto prejuicio y mentira inculcada sobre cómo deberían ser las cosas...esas cosas que jamás son como nos las habían dicho.
Sin quererlo tal vez estás diciendo que la gente que entra llega furiosa y combativa,y ¿en el foro se vuelve tolerante?Pues dices que los que están de antes tratan de aprender de los demás.
Pues si es así,el foro cumple una noble misión,no lo crees?
Gracias por tus palabras para conmigo.
Un beso grande.

Hola frambuesa
Gracias por tan bello post.
Pocas cosas en la vida me gratifican tanto que leer a mujeres dando sus puntos de vista sobre la vida y el amor.No sabes cuánto he aprendido en el foro.
O como dijo alguien,aprendí que nada sabía.
Eres sin dudas optimista y tus palabras son un canto a la vida,te he leido en otras charlas y comprendo leyéndote que quien está en pareja contigo tiene a una mujer que siempre busca destrabar conflictos,desanudar problemas,que mira para adelante y que valora cada momento como algo irrepetible.No te imagino ni peleadora,ni conflictiva,tal vez algo inconformista,pero ignoro si eso es un defecto(creo que no).
La verdad,Frambuesa,en el mundo masculino,eres el tipo de mujer que solemos buscar(suponiendo que seas así en la vida).
Dices:
"El amor y la felicidad lo debemos conquistar día a día,
a base de generosidad, con grandes dosis de comprensión y
y muchas dosis de alegría e inteligencia emocional. Se pueden por supuesto agregar otros aspectos."
La verdad,me encanta.

Tu post es hermoso,y en cuanto a la película me hiciste repasar mi memoria.Sí,la vi,hace tiempo,y es excelente.Muy oportuno mencionarla
Un beso Frambuesa.

Laura,hola
Mujer,he enviado a tu privado algunos mensajes que no me has contestado.Ya hace varios días.
Adoraría que lo hicieras.
Please!

Muy lindo
lo que escribiste....tu definicion de el porque como y cuando ocurre este virus de la infidelidad ya sea en mujer o hombre son aceptables y ponen a meditar tanto al que le ponen los cuernos como al que los pone.
Ciertamente esta vida es un juego sin manual donde aprendemos en la marcha....pero desde el momento en que olvidamos a quien amamos, porque amamos y como amarnos...dejamos cabida a esto y muchas cosas mas.

un beso "ojitos verdes"....saludos Patu8

La arquitectura del amor,greeneyes y todo lo demás
Hola Green,eres un símbolo del amor en el foro ¿sabes?Al menos lo eres para mi.
Como la letra H es el símbolo del hidrógeno.
Pero esta charla tuya me confunde un poco,tal vez tus ánimos estaban pesimistas el domingo cuando lo escribiste.
Sabes que mi relación con mi esposo es horrible,no lo amo,no me interesa él.
Pero no tengo un virus de infidelidad en mi interior,y no creo que haya gente que sea propensa y sólo esté esperando la oprtunidad.Yo quiero liberarme de esa relación aunque él no lo merezca,pero tampoco me merezco yo vivir en la desdicha.
Y quiero enamorarme otra vez,esta vez para siempre.
Yo creo no podría ser amante,aunque las comprendo si un hombre siente por la esposa lo que yo por mi marido.Ellas pueden cumplir su rol muy bien,y hacer feliz a alguien.
Pero yo no me animé a ser amante de nadie,ni a tener uno para mi.
Quiero ser libre y volver a comenzar.
Lo que mas me gusta de tu post es cuando dices acerca de que cada uno es arquitecto de su forma de vivir el amor.Es la única luz de esperanza que veo para rehacer mi vida...una vez que me decida.
Besos Green

Guapo green
Estoy de acuerdo contigo, cada quien tiene su verdad y su razón, y asi será eternamente el lío de las amantes y esposas.Claro que als amantes son especiales, dan ese toque los hombres necesitan no admitirlo es como tambien no admitir que existe la infedilidad los problemas en el matrimonio. No se si sea un virus el que traemos dentro, pero desde mi punto de vista si es más fácil y comod buscar una "solución" menos complicada y favorecedora solo para el que es infiel, todos tal vez hemso tenido oortunidad de serlo, pero hay quienes eligen si tomarlo y quienes no.De que depende? de convicciones personales, de miedo, del amor hacia la pareja, pero yo si creo que en momentos de soledad o tormentas en el hogar se es más caer y hasta apoyarse en eso para justificar la infidelidad. No se porque se agrede tanto a la amante, no entiendo porque las muejres en vez de unirnos y luchar juntas nos atacamos y peleamos por un hombre que a lo mejor viendolo ya muy relajadamente y friamente no podría ser bueno ni para la esposa ni para la amante un hombre que engaña sin más que eso, como dices nadie elije a quien amar, pues si es evrdad, pero si se puede elegir si tomas o no ese amor, nadie muere por amor, se la pasa mal si, pero nadie se muere. Tu siempre tan dulce green al dirigirte a las mujeres, por eso siempre te leo.

Un beso

Hola herido
Te leo con atención y coincido con quien te elogia al verte que para nada estás resentido contra nadie.
El estocismo con el que aceptaste la situación es un ejemplo.
No tenemos por lo general más que aceptar el destino y en consecuencia cambiar las cosas que en nuestra vida nos desvalorizan,hacen sufrir,o degradan como personas.
Creo que escuchar de nuestra compañera que nos diga,mientras está casada con nosotros que se enamoró de otro hombre,no debe ser fácil de aceptar (como tampoco debe serlo para una mujer).
Sí noto,si me permites,una actitud tuya de autocrítica un poco injusta contigo mismo,ya que
parecería que buscas las culpas sólo en ti.
Es verdad que no podemos cambiar a nuestras parejas(ni a nadie),y probablemente no somos técnicos de fútbol,ni tampoco estamos en el cerebro de nuestros jefes para deducir cómo razonan y evalúan a la gente.
Pero en el arte de amar,Herido, creo que sí debemos saber qué hacer ante las circunstancias que se presentan,qué merecemos y qué cosas no,y qué podemos aceptar y qué cosas no.
No seas injusto contigo aunque entiendo que apuntas a demostrar que fuiste ciego ante algunas cosas y que aceptas tu cuota de responsabilidad.No eres el primero ni el decimoquinto que pasa por semejante circunstancia,y creo que había leido que estaban reconciliándose y reacomodando todo¿Es así?¿Cómo está tu situación hoy?
Gracias por tu post.Un abrazo.

Muy buen post, greeneyes
Pones blanco sobre negro en muchas cosas y según tu óptica,se te ve con experiencia y también con resignación en muchas partes.
Me gusta porque si bien criticas temáticas de la pareja,las amantes,las relaciones hombre-mujer,etc,también lo haces aclarando ,con tus curiosas y agradables metáforas que hay una gran parte que tiene que ver con tu propia esencia como hombre inmodificable.
Un besote, Ojos Verdes.

Hola boreal
Mi gran amiga,como siempre digo,es un lujo tenerte en el foro y un previlegio que opines en mis charlas.Sabes lo que opino de ti,y que a pesar de lo que a veces me dices,te considero una de las personas mas centradas y coherentes que conozco.Ser centrado desde mi óptica tal vez no sea algo tan destacable ya que yo por lo general tengo los cables cruzados y soy sumamente pasional en mis posturas.Pero conservar una coherencia es una gran virtud tuya ,ya que tu esencia no cambia en el tiempo,a pesar de que te deben pasar cosas como a todo el mundo.
En realidad en la charla traté de hablar sobre las cosas que veo como realidades y no tanto sobre cómo deberían ser.Intenté describir lo que ocurre,desde mi punto de vista,más que aplicar principios morales sobre lo que no debería ser.
Te aclaro por ejemplo que donde me refiero a las mujeres,en este caso del foro,que hablan desde el corazón,mi intención es justificar sus apasionamientos al defender sus cosas,al llorar por lo que no consiguen,o aun por defenderse de ataques de otras mujeres que han vivido la situación desde el otro lado del mostrador y atacan a una mujer que dice ser amante como si fuera la que se fue con su marido,o como si ser amante fuese una "raza".No obstante ,y aunque coincido contigo en que la razón está a veces reñida con el corazón,las reacciones que se observan indican lo contrario.Creo ,Boreal,que si una persona usa la razón,no se mete con alguien comprometido,como también una persona traicionada no se mete contra el/la amante de su pareja,ni mucho menos insultarse en un foro entre desconocidas por motivos domésticos de cada una.O peor,por lo que alguna dijo en una charla de hace varios meses en el contexto de aquel entonces.

Dije:" En realidad la amante entra en la vida de un hombre por esos recovecos interiores cuando el hombre no tiene resuelta su felicidad"
Tienes razón en tu comentario,pero yo también creo que antes que la amante entre,se dan una serie de procesos interiores en la mente del hombre,aunque es una traición,uno al principio no lo ve tan así,porque tampoco cree que será algo duradero,sino algo que se nos presentó,que por lógica será fugaz,que la curiosidad de uno es ver hasta dónde llega esto,o "si son ideas mías",etc.Todo mezclado con autoestima,frustraciones latentes,tal vez algo malo o desagradable que hubiese pasado en esos días,en fin.Uso la expresión sobre la felicidad resuelta,cuando en realidad quiero diferenciarlo de los hombres que jamás lo harían.

Dije también,y me comentas al respecto:
"La necesidad de una parte importante del amor hace que un hombre añada otra mujer a su vida"
Insisto,no porque esté bien,sino porque ocurre.Es muy válido lo que comentas sobre lo dañino y peligroso de esa decisión.Yo lo sé,lo he vivido.Obviamente la relación con la amante es muy distinta a la que hay con la mujer de uno.
Para la amante enamorada,hay todo un proyecto de algo que ,piensa,alguna vez tendrá su corolario y esa vida que hoy "él"vive con la mujer equivocada,alguna vez lo llevará hacia ella.El hombre que tiene la amante,que seguro ama,se siente amado,la ve abnegada,poderosa,libre y expectante a la vez,pues él tiene otros planes...más cercanos.LLegar a la noche de ese día sin que haya estallado todo.
Y eso porque él no sabe por qué necesitó una amante(pero le gusta)y porque siente que no quiere perder a la mujer(en realidad es buena chica,es mi compañera,la amo).Lo que sí,creo,es que su corazón no estaba satisfecho del todo y apeló a un recurso cómodo,pero incorrecto.
No está en mi juzgar a nadie,claro que las cosas deben resolverse de otro modo,pero una parte importante de hombres(y mujeres) hacen eso.
Me quedo a veces con el concepto de amante que dio Teresa,medio en broma,medio en serio,algo como decir que el/la amante son necesarios para cumplir una misión,y una vez cumplido con todo,abortar la misión(es medio en broma este concepto,por favor tomarlo dentro del contexto en que lo digo).

El otro punto,donde me comentas sobre el tema de saber ver a tiempo los defectos de la pareja que uno elije antes de concretar nada,y tú me aclaras que mas que nada primero hay que ver los propios defectos de uno,es en realidad un concepto donde tú y yo lo tomamos desde un punto de vista distinto.
Boreal,claro que debemos saber ver nuestros propios defectos,pero ocurre que lo que tenemos ya viene con nosotros.Cuando buscamos una relación de pareja,cuando conocemos a alguien que nos moviliza y nos interesa,y si tenemos en esa persona una respuesta positiva,si la relación surge y se va transformando en amor,cosa que ocurre cuando hay afinidades varias,hay una tendencia a enceguecernos ante algunos defectos que pueden llegar a ser graves en la persona que elegimos.No se trata de cambiar a esa persona,sino de saber ver las cosas y preguntarnos a nosotros mismos si podremos convivir con esas características de esa persona .
Lo que se hace habitualmente es pensar uno que podrá cambiar esos defectos y nada se interpondrá en la felicidad de la pareja.
Craso error.
Nadie cambia,ni uno,ni la pareja.Los defectos se potencian.Las cosas chicas se vuelven grandes y la posibilidad de fracasar aumenta.
Por eso hice más hincapié en los defectos de la pareja que en los de uno.Uno se tiene a sí mismo para siempre,la pareja se elige.
Un ejemplo,tomando mi propio caso de vida con la mujer que amo y con quien vivo.
Ella siempre había sido tremendamente celosa.De novios era un Cancerbero,y siempre veía fantasmas donde no los había, se enojaba a veces conmigo y yo no sabía por qué.Está bien,éramos muy jóvenes.
Pero lo correcto hubiese sido pensar en que una mujer con esas características,cómo iba a ir evolucionando ese-digamos defecto-con el paso de los años.Y si yo,con mi forma de ser,iba a poder hacerla feliz,o tarde o temprano me iba a convertir para ella en un dolor de cabeza.No porque yo me considerase mala persona.Pero soy extrovertido,trabajo siempre en cosas relacionadas con las relaciones públicas,viajo,etc,etc.
Estamos juntos,y contentos de estarlo,pero hubo que hacer(y aun también)arquitectura de alta calidad en mas de una circunstancia.

Y hablar de "nadie elige de quien se enamora".En realidad he parafraseado a una frase remanida en el foro.Lo correcto sería decir:"Nadie elige de quien desenamorarse".
Pues es obvio que uno sí elige de quien se enamora,mas bien elige primero a la persona.
Puede un@ decir que tal persona sería un problema y descratarl@ antes de que pase nada.
Pero lamentablemente las cosas no ocurren en capítulos previsibles.
No digo todo el mundo,pero por lo general cuando un@ conoce a alguien que lo moviliza,suele tener acercamientos con esa persona si las actividades se lo permiten en lugar de rehuir.
Se dan miradas furtivas,roces "casuales",alguna frase que a un@ lo dejan razonando(¿Qué me habrá querido decir?¿Por qué me dijo eso?)
Y muchas personas en vez de "huir" hacen lo contrario.
La seducción y el desafío que implica que quien nos gusta demuestre interés en nosotros, a sabiendas de que"pero si está en pareja"o "pero si hasta hijos tiene",puede más que nada.
Y así,sin un@ darse cuenta ha cruzado el umbral sin retorno.
Nadie elige ,todo puede evitarse,pero muchas veces no se evita.
O lo que es peor,un@ ni se da cuenta del paso que está dando a cambio de lo que cree,será un momento de placer.
De eso se trataba mi intención,querida Boreal,de mostrar simplemente,y no lo que les pasa a todos,sino a un importante número de las personas que integramos esta sección.
Y me gusta decir que todo pasa por la arquitectura con la que cada uno construye su vida afectiva.
Te mando un beso enorme,gracias por tus aportes,son siempre un oasis de sensatez,sabiduría y buen gusto.

Tu amigo Greeneyes

El oasis
No es solo de Boreal,tambien tus posts son brillantes.
Esta doble exposicion,cada uno con su postura entre Boreal y Greeneyes es sencillamente excelente.
Y pensar que uno sale de esta charla y en el foro estan otra vez atacandose esposas,amantes,examantes,que yo dije,que tu dijiste,que el dijo...Puff,una buena taza de te y leer toda esta intensa charla.
Y todos los posts en general son muy buenos.
Bien por todos.
Besos

Entiendo elena
Pero es que se te ve muy enfadada mujer.
Me resulta curioso que al escribir con mayúsculas puedas evitar el usar gafas(cada día se aprende algo nuevo).
Mira Elena,yo no sé qué has hecho o dejado de hacer pero creo a nadie debes pedir perdón por tus cosas,todos hacemos cosas y en el foro casi nadie se conoce,aun las cosas más terribles,las han sufrido otras personas que nada tienen que ver con el foro.
Qué cosas a mi me aplauden y a ti te atacan.Oye ,suena como muy injusto.
Elena querida,al foro se le puede sacar provecho,hay que alejarse ,o al menos,no participar de las peleas estériles,y leer con atención tantas charlas interesantes y aprender de experiencias de tantas personas,casi todas mujeres que contando sus pesares ayudan a ver desde afuera problemas que a todos pueden afectarnos en algún momento .
Dime dónde puedo leer tu historia,sería un placer.
Un beso,bonita.

Hola tamara
Me sorprende tu post.Te transmito por lo visto una determinada personalidad que creo no soy yo con exactitud.
Tamara,yo dije las amantes son mujeres especiales porque hablaba de las amantes.No es necesario me aclares que quienes no lo son (querida, esposa, viuda, soltera, novia, querinovia)también son mujeres especiales.
Mira, soy Greeneyes (Hey ,hola,me recuerdas?Aquí estoy!!)y no el Padre Iñaki de Azpiazu.Algo conozco el tema.

Tamara ,eres muy simpática y se nota te diriges a mi con buena intención y respeto,pero yo me siento cómodo con la vida en pareja.En la charla hablo de cosas que observo,no necesariamente son cosas que me pasan a mi.
Doy a entender una cierta inestabilidad en los sentimientos,pero no me refiero a una inseguridad en mi propia relación.
Sí tal vez puedo hacer observaciones respecto a personalidades y temas que pueden afectar,pero mi mujer sabe manejar esos temas conmigo.
Estoy feliz con la monogamia y no estoy para nada indeciso.
Soy un hombre sensible,pero tengo los pies sobre la tierra ,Tamara,si me conocieras opinarías eso,te aseguro.
Tengo,no obstante derecho a comentar en un foro los debates internos a los que me someto ,pero apuntan a un perfeccionamiento,en mi caso, al menos ,de mi relación de amor con mi esposa,a quien adoro conservar.
Soy sensible como dices,me atraen mujeres como a ti te pueden atraer hombres,pero no estoy buscando ninguna relación paralela.
Tampoco tengo ningún harén,puedo tratar a mujeres con simpatía,me pueden agradar mucho,pero sé diferenciar las cosas.
En serio,créeme.
Te últimna frase:
"Suerte Green y que encuentres cuál es tu camino hacia el amor."

es muy romántica,y aunque no la crea aplicable a mi,me la guardo en el corazón porque es hermosa.
Gracias Tamara(¿De dónde eres?)

Parece
Que muchas sienten la obligación de elogiar lo que escribes,aunque a veces dices cosas que lastiman la dignidad de las mujeres.
Será que yo jamás cai en tu embrujo latino.
Y por favor no me contestes con una de tus "chispeantes" salidas.

Hola ricardo
Hola Ricardo:

Si he visto que algunas personas que escriben en el foro te escriben o tú les escribes, pero no he leído tus mensajes a profundidad.
Lo que dices sobre la feclidad, ya lo he planteado en otros mensajes que les he escrito a
algunas compañeras del foro. Tienes razón y coincido.
Cuando era joven. soltera y feliz, tenía una idea que hacíamos felices a las personas, pero después la vida me enseñó que estaba equivocada, que eramos felices en la medida que estabamos contentos con nosotros mismos, si nos queríamos a nosotros mismos, y para eso tenemos que conocernos nuestras profundidades, es decir nuestro interior,
fui de niña muy amorosa con mi madre, y me tocó cuidar de mi madre desde la edad de 8 años, cuando mis padres se separaron, y caí en ese error, que yo iba a hacer feliz a mi madre, hice muchas cosas para que ella saliera adelante, pero después cuando llegué a la adolescencia
me dí cuenta que los problemas de mi madre yo no los podía resolver, sino ella misma. En ese tiempo veía a mi madre como madre, pero no tenía claro que antes que eso ella era un mujer.

Desde niña fui muy independiente, soy la menor de 8 hermanos, la hija
adorada de mi madre, y la hermana más querida por 2 hermanas y 5 hermanos. En todo caso
pude haberme aprovechaod de esas ventajas en el seno familiar, pero más bien los
aproveché para madurar y aprender de todos mis hermanos y hermanas, y por supuesto de mi madre.

Hay algunos libros de autores famosos, que los he tenido en mis manos, y los inicio y luego
los dejo, para más adelante. Recuerdo ese libro de Huxley, incluso debe estar en la biblioteca
que tenemos en casa. Sí sé de que trata, porque es uno de los libros que mi esposo, ha estudiado con sus alumnos en la Universidad. Es un tema filosófico, que lo podemos ver
en la realidad también, los grandes anárquicos de nuestra sociedad existen o se hiiceron
anárquicos porque no aceptan regirse por los valores que la sociedad les quiere imponer.
Un ejemplo es el gran Verlaine, y claro hay otros. Si coincido que lo idóneo es modificar
la sociedad y no querer meternos a todos bajo sus normas, sus valores, etc.
He deseado volver a leer La República de Platón, y leí que para leer Un mundo Feliz, deberíamos leer antes a Platón.

Leí que a raíz de los ataques a las torres gemelas, la guerra en Irak, etc, se está estudiando nuevamente esta obra.

Tengo que despedirme en otra ocasión deseo abordar los otros temas que planteas en tu mensaje.
Gracias por escribire y recibe un abrazo afectuoso de mi parte.

P.D.

Ahora sigo siendo joven, casada y feliz.
Mis hijos gozan cuando me escuchan esta frase.

Saludos,

Frambuesa

Conversaciones inteligentes
Elogiamos las que nos gustan las buenas charlas,las buenas conversaciones, aunque no se compartan si están bien escritas siempre es un gusto leerlas, moderadas, elegantes, con su punto mordáz en ocasiones. No es fácil encontrar gente con la que charlar a gusto en el mundo real y esto es como tomarse un cafelito en un buen ambiente.

Candelaria
Ya se te extrañaba.

Hola greeneyes
Si tienes razón una de mis especialidades es ayudar
a solucionar conflictos, primero inicié por los míos,
y después continué con los de otras personas, mi esposo
ha dicho en algunas ocasiones cuando se queda en casa,
que le asombra la cantidad de personas que a veces me
llaman por teléfono, incluso a veces personas que ni yo
misma conozco, y que me dicen que otra conocida les dió
referencias mías. Se aprende mucho te digo y da satis-
facción personal poder poner su granito de arena.

Me dices que crees que soy "inconformista", los terminos conforme e inconforme, se usan mucho en la rama de derecho,
firmas un documento oficial, si estás conforme a lo que
ahí se escribe, o dices si no estás anuente a firmar, mientras no se aclaren los puntos en los que no estás de acuerdo.

Ser a veces inconforme, no es un defecto, al contrario
es no estar de acuerdo con lo establecido en la sociedad,
eso conlleva a buscar la creatividad, crear uno sus propias reglas, sus propias ideas, su propia forma de vivir.

Te imaginas si en el mundo todos fueramos conformista, no se
hubieran dado por ejemplo las grandes Revoluciones, entre ellas la gran Revolución Francesa.

Me identifico mucho con esos terminos: generosidad, comprensión, alegría, conquista o motivación e inteligencia.
Sobre todo la generosidad es muy importante, pues tenemos que ser valientes, ante las adversidades de la vida, lo contrario es el egoísmo y la avaricia. Ya sabemos que el egoísmo nos conduce al individualismo y a no querer compartir.



Te quería preguntar si conoces una película argentina que creo se titula: Conversaciones con mamá, la ví en mayo
pasado en un vuelo trasatlántico, me gustó mucho el guión y además escuchar el lenguaje peculiar de los argentinos.
Me quedó algo muy interesante de lo que le dice la madre:es algo así:
"Si las parejas hicieran el amor más seguido, lograrían
resolver sus verdaderos problemas"

Me despido, con un abrazo fraterno,

Frambuesa

Aquí de nuevo ricardo
Me gusta mucho lo que planteas en tu mensaje.
Quería abordar el punto donde dices:

"La felicidad... se busca en eso y si nuestra pareja,
no nos dice expresamente que le gustamos o entramos en la rutina, somos proclives a caer en la infidelidad"

Bueno te digo una cosa, yo les digo a mis amigas cuando se quejan de sus parejas: Y ustedes que les dicen: ah contestan algunas, si él no me dice nada, pues yo tampoco, él se debe dar cuenta de cuáles son mis necesidades, etc.
En mi país decimos un refrán: El nino que no llora no mama.
Lo mismo les digo yo en otras palabras lo que no se pide
no se obtiene, la naturaleza nos dió para eso el lenguaje, somos unos seres privilegiados, que nos podemos comunicar por medio del lenguaje. En cuanto al hombre les aseguro que si ellos toman la inicativa de decirles a sus parejas los que les gusta de ellas, motivan a que ellas les diga lo que a ellas les gusta de ellos, es cuestión de encontrar la forma de conectarse. Pero entonces vienen y te dicen es que vieras cómo vengo cansada del trabajo, es que vieras cómo los hijos me quitan y consumen tiempo y me agotan, y así podríamos enumerar muchas excusas más.

Las parejas con hijos nos tenemos que ingeniar en buscar
el tiempo para ser parejas, pues eso además les ensena a los hijos que además de padres, somos una pareja que se
quieren, que les gusta estar juntos, y te digo que cuando nuestros hijos aprenden esto, te respetan ese tiempo que nos queremos dar el uno al otro, todo es cuestión de adquirir hábitos y de dedicarnos aunque sea media hora diaria, pero que sea tiempo de calidad, donde ni el uno ni el otro, se le ocurre decir hoy llegó la factura del teléfono, o hoy tuve un día insoportable con los críos, etc.

A muchas amigas les digo para qué ahorran tanto si se viven quejando que no salen con su pareja, si tienen hijos pequenos, busquen una ninera para que venga cada dos semanas por la noche y salgan juntos, veran como se destresan y se vuelven a descubrir como pareja, a disfrutar la noche. Tenemos que ser generosos e invertir para ser parejas en el amor.

Me despido, con un saludo fraterno.

Frambuesa

Querida espej
Para nada me molest la extensión del escrito,tiene un contenido profundo que es lo que interesa,y,lo principal,tu punto de vista.
Hoy me interesa mucho potenciado incluso por el protagonismo que te veo estos días en el foro.
Estoy contestando los posts por orden de llegada(o sea de abajo hacia arriba).Tal vez hoy no llegue al tuyo(este trabajo y la subsistencia),pero con gusto te daré mis puntos de vista al respecto en muy breve lapso.
Conmigo siempre has sido educada y un amor de persona.
Besos Espej.

Ricardo sigo contestando tu mensaje
Hola Ricardo:

Quiero ahora retomar lo que dices de la publicidad. Tú dices que la publicidad nos condiciona a crear necesidades.
Eso es muy cierto que la nueva era nos bombardea minuto a minuto con sus nuevos productos.

Yo considero que es cuestión de nosotros no dejarnos influenciar por esa gran publicidad, es cuestión de determinar criterios de prioridad. te doy un ejemplo:
Cuando mi esposo y yo nos ibamos a casar acordamos que no tendríamos TV en casa. En parte por nosotros y principalmente para educar diferente a nuestros hijos.
No te imaginas cuántas opiniones hemos escuchado de nuestros amigos y nuestras familias, pero nosotros seguimos con nuestra decisión. Cuando mis hijos eran pequenos no se dieron cuenta que no teníamos TV, pero más adelante cuando veían que otros amiguitos tenían TV en casa, nos preguntaban que por qué nosotros no lo comprabamos, les explicabamos nuestras razones, ahora que están más grandes les dicen a sus amigos con mucho orgullo nosotros no tenemos TV en casa, porque no es educativo, los programas no siempre son buenos,no nos hace falta, etc. .Les ensenamos que habían otras formas de recrearnos, les dedicamos tiempo para motivarlos a hacer otras cosas antes que estar frente al TV. Son ninos muy creativos, deportivos, críticos y tienen un gran nivel de concentración, y son excelentes lectores.La TV no les excluyó en ningun momento de su grupo, eran unas de las cosas que nos decían que no iban a tener de que hablar en la escuela, nos reíamos por dentro.

Te vas a asustar tampoco tenemos auto. Nos movilizamos con el transporte público, que debo reconocer que en la ciudad donde vivimos es excelente. También caminamos y mi esposo y los ninos usan bicicleta. Viajamos en tren cuando salimos de paseo, de esa manera toda la familia disfruta el paseo.
Si viviera en Miami por ejemplo ahí no podríamos darnos el lujo de usar el trasporte público.

La publicidad cada día convierte al hombre en esclavo, hace unos días ví que ya están por salir los teléfonos celulares que se pueden tener en la banera bajo el agua y contestar una llamada, te imaginas ya ni eso de intimidad quieren las tecnologías modernas que el hombre tenga. Pero cada quien es libre de decidir si eso es importante o no, creo que está en nuestras manos aprender a protegernos en este mundo cada vez más individualista.

Bueno hasta la próxima, me despido con un abrazo solidario.

Frambuesa

Mi querida angie
La oriental que se destapó(para nosotros,ustedes los uruguayos,son orientales...aclaro o pensarán que eres Angie la chinita).
Amiga,siempre me encanta leerte,eres amena e ilustrativa.
Como yo,muchas veces descrees de muchas cosas en las artes amatorias,pero justamente,creo que por lo cuestionadores que somos tenemos que ir disminuyendo los márgenes para errores.
Más tú que no estás en pareja en estos momentos(pobre del que le toque..ejem).
Me gustó tu referencia al desgaste erosivo,algunas personas llaman a eso felicidad,o la felicidad de la vida diaria,esas cosas que ocurren y no miramos.
No seamos crueles,Angie,esas vivencias van matizadas con otras más lindas,y aun así,pagar las cuentas,regañar a un hijo,o encontrarse con advesidades es lo normal.
¿Crees que con las amantes el sol brilla sin parar?
Lee por favor los testimonios de varias del foro,e imagina por un instante al hombre(al "afortunado")que es el producto de los desvelos de semejantes niñas enamoradas.

Sin desviarme del tema,cuando hago referencia a las arenas movedizas,virus y otros factores de desestabilización,me refiero a quienes mucho les cuesta lograr una madurez afectiva.
El camino arduo y sinuoso con el que se encuentran muchas personas,de ambos sexos,y que a veces les dura toda la vida,es algo penoso ya que mucha gente no alcanza jamás la madurez emocional.Y el amor lo viven mas como tortura que como situación feliz.
Pero tú,Angie, mujer inmaculada,tan bella e inteligente,no estás en ese grupo.Y serás,para el amor,una formidable arquitecta.
Yo te quiero mucho y lo sabes,bonita.

Hola green
No sé,no sé,mucha charla,pero creo que ya no me quieres como antes.

Angie(enojada)

Hola dulceamor
Me encantan las charlas de Green,a veces me confunden,o debo leerlas varias veces para comprender a donde apuntan.Me encanta Green como persona y lo que dice,su desprejuicio,y su franqueza.
Algo que me apasiona también es ver en qué se van transformando sus charlas.De un tema que él plantea o expone,aparecen las musas en varias personas y se forman subcharlas,poesías,diálogos desopilantes y un calidoscopio de cosas interesantes.
Lo importante es que nos encontramos muchas personas del foro en una sola charla.
Lo que aun no entiendo es qué problema tan grave tienes tú con Espej-que,no te ofendas-me resulta un encanto.Si no estás de acuerdo con ella,es válido,tu también eres respetable,pero veo que Greeneyes intenta que no se peleen más,con qué objeto lo hacen?
Si me puedes aclarar los motivos,te agradezco.
Y como te dice Tardi,la amiga Candelaria es autista.
Sólo entra al foro a agredir a Greeneyes en castigo por algún hombre que le habrá hecho algo a ella.
Un saludo Dulceamor

Ricardo/ sobre tu último tema
Admiro que tú planteas ese aspecto tan importante, y de
veras te felicito.

Te cito: "" Hoy vivimos en una sociedad sexual, en la
cual el sexo pasó a ser motor del amor en muchas parejas
y no un complemento, muy importante e integrante de
la comunicación, del amor que une a dos personas"".

Se dice Ricardo que no siempre el sexo hace el amor.
Me gusta que tú vas en la dirección no de hablar de
sexo, sino de ubicarnos en el termino sexualidad, que
es muy diferente.

Me gusta por ejemplo lo que plantea una especialista
en parejas que dice: "La sexualidad humana hace
la intimidad y la intimidad hace el amor"
Isabel Corpas de Posada.

Esto afianza lo que cité de tu emnsaje. En otras palabras, La intimidad sexual, nos comunica como pareja, nos permite expresar el amor que ya existe y dinamiza el amor que seguirá
uniéndonos como pareja.

En la sociedad actual se ha ido perdiendo la intimidad
de las parejas, la intimidad familiar, se sabe que en
muchas parejas cada quien anda por su lado, duermen
juntos como dicen, pero no revueltos, cada quien dándose
la espalda, sin mirarse de frente a los ojos.
Me gustó un consejo que me dió una amiga hace tiempo,
y lo practico, no te vayas a la cama sin antes tú y tu
pareja no se han dado las buenas noches, con amor y
ternura, y si ese día hubo algo que los enojó, el más
fuerte debe tomar la iniciativa y decirle buenas noches, dejando abierto el diálogo para el día siguiente.

Conozco mujeres que me han comentado que se han gastado
una buena suma en ropa interior, para atraer a sus
parejas, y que algunos ni caso les hacen, yo les digo
si por lo menos les dijeran que está bonito para quitarselo,
valdría la pena la inversión. Pero para que gastan en
eso les digo, no se han dado cuenta que la naturaleza
misma nos dotó de zonas sensoriales, para descubrir
nuestras zonas erógenas, para prepararnos para el encuentro,
para qué tenemos dos sabias manos, dedos hábles, todos
llenos de nervios, que nos permiten utilizar el sentido
del tacto, ojos para enviar comunicación, para sustituir
las palabras, para que tenemos una nariz, si no es
para hacer el uso del olfato, para que tenenos piés,
querida le digo a una amiga mía que estaba decepcionada que su pareja al final de estar insinuándose con su nueva ropa,
no le paraba bola, te acercas a él, le digo y lo tocas con tus sabias manos, le hablas mirandole a los ojos, y veras
que no es necesario gastar tanto en artículos
secundarios. En conclusión lo importante es la comunicación.

Para cerrar quiero anotar las siguientes frases
de la autora Isabel Corpas de Posada:

!Frases para borrar!

"Tengo jaqueca"
"Estoy cansado"
"Estoy cansada"
"No tengo tiempo para hablar"
...la televisión"

Te mando un abrazo fraterno,

Frambuesa

Ricardo te felicito
Me agrada saber que vives en pareja, y que eres
padre de dos hijos. Te felicito que eres papá de
corazón, en mi país se dice: Padre es el que cría
y no el que engendra, y es muy cierto.

Un abrazo afectivo de mi parte,

Frambuesa

Hola angie
Mujeres,mujeres...
¿Qué es lo que te hace pensar eso?

A la mujer de ojos de chocolate...
...y hermosa piel canela.
¿Cómo anda Miss Panamá?
Siempre me encanta encontrarte Patu.
Sé lo que viviste y que digas:
"Ciertamente esta vida es un juego sin manual donde aprendemos en la marcha...."
Implica que aun cometiendo errores todos nosotros,aun prometiéndonos que no los volveremos a cometer,aun sabiendo que muchas veces debilidades internas nos hacen quebrantar nuestras propias promesas...para volver a prometer,y así,y así...
Y un día nos miramos al espejo y nos reimos,o nos regañamos severamente o nos ponemos a llorar diciendo:Pero¿Qué estoy haciendo?
Sin embargo las experiencias nos enseñan y nos forjan como mejores personas,al menos para nosotros mismos.Pues nadie hará las cosas por nosotros.
Por eso tu definición es tan válida.
Veo muchas veces en tus vivencias,las que me cuentas cuánto has encarrilado lo que sabías te hacía daño,y a quienes te rodean,y antepusiste(casi siempre)razón ante corazón.
Implica que si tienes ese virus(puede ser activo o pasivo,si eres víctima a veces de lo que no puedes controlar),lo vas venciendo,y erradicando.
Te mando un besazo,Ojos de Chocolate,la mujer que tiene una de las más hermosas sonrisas de Centroamérica.
Greeneyes

Para mara y tardi
Amigas queridas.
Por favor no se les ocurra detenerse.
Pero digo¿Hay alguna página de Internet que compendie tanto desparramo de inspiración poética donde las musas están bailando borrachas y felices?
¿O deberé guardar esta charla como una reliquia en las páginas de mi corazón?
Atentamente y gratamente sorprendido(por tratarse de ustedes)
Greeneyes

Green
¿Que no me quieres como antes?

Hola green...
Entro poco, pero me hace gracia todavía leerte. Y permiteme q una ez más no comparta contigo lo q piensa, lo primero; la palabra amante es horrible, y lo segundo; entiendo tu postura tu fuiste infiel. Y veo las cosas más sencillas no hace falta ningún arquitecto de la vida para el amor. Se quiere o no se quiere no hay más, lo q está demás no es amor son conveniencias de uno y egoismo. X eso exitiran los/as amantes, x la cobardía de quienes cometen las infidelidades, y sus miedos. Es un juego q siempre pierde quien no está dispuesto a jugar, y entra a jugar sin saber las reglas.
Y es muy sencillo si quieres a alguien esta con esa persona, sino dejala, no hay más, todo lo demás es lo q se lee en este foro, excusas, reproches x ambos lados y no querer aceptar q la vida es muy sencilla.
NO, no lo acepto ni lo aceptere nunca, odio las excusas. Cada uno debe de aceptar lo q hace.
Como siempre ya es tan tolerante, lo siento no paso x ello, no lo puedo evitar. Un saludo. Y un consejo las construcciones sólidas nunca se caen, sólo aquellas q no se construyen bien son la q corren peligro, y antes de q sucediera deberian de analizarse los peligros para q nadie salga mal herido, pero casi siempre el arquitecto, espera hasta el final, x si no pasa nada.

Con que ojitos verdes, no!
Uyy!!!!
Imaginate yo poniendome como apodo, pompislindas, pelirojapeligrosa, curvas69, jajajaja!
Es curioso como una descripcion fisica linda como la tuya(ojosverdes) atráen como imán a todas las mujeres del foro. Por un instante me encontre riendo sola, pensando, "¿y si tuviera los ojos mas negros que mi mente cochambrosona?". se me hace muy cómico jeje......

Al punto que quiero llegar, ya dejando de bromas, es que todos entramos aquí, sin saber con quien hablamos. Todos se mueven por un interes distinto. Algunos porque son víctimas de la infidelidad, otros porque han sido, ó son infieles, y otras como yo que jamas han sido, ni una, ni otra cosa, tienen curiosidad...de saber...de lograr entender ese comportamiento.

Se, de antemano que no hay una explicación exacta para todos en general. A Cada quien se le presenta la oportunidad de diferentes maneras, por diferentes razones. Pero creo que al final llegamos a las mismas conclusiones. Se destruyen vidas, se destruye la familia, por una ciega pasion, y por falta de comunicación, empiezan a quedar espacios, que
otra(o) viene a llenar. Pienso tambien que todos tenemos el tiempo suficiente como para pensar responsablemente y decidir en un momento dado que vamos a hacer. Lo que sientes o piensas no se puede controlar, pero los actos si se pueden analizar, decidir, y evitar.

Pareces ser un experto en el tema. Quisiera saber; que te llevó a ser infiel la primera vez? Tu crees, que por lo general es algo físico lo que nos mueve a las bajas pasiones, a las relaciones extramaritales?

Definitivamente, cuando algo hace falta en tu matrimonio, noviasgo, todo lo construído empieza a caer poco a poco. Empiezan los espacios a darse a notar. La puerta se deja abierta, y la oportunidad de que alguien entre, está latente.

yo estoy casada vivo felíz, pero siempre cabe una oportunidad y quisiera prevenirme a como de lugar. En eso me ayuda la comunicación con mi esposo. el amor y el ejemplo que busco darle a mi hijo. Pero no hay que decir, "de esta agua, no he de beber". puede pasarle a cualquiera, quiza si no a mi a mi esposo. Los dos somos muy jovenes, (27 y 28 años). estamos en plenitud total. Nos complacemos mutuamente, pero como saber que el siente lo mismo, si la mayoria aqui dicen que aman a su mujer, pero desean a la otra?

Tu, Ojitos verdes que me dices, porque has sido infiel? NO te critico, busco el punto de vista de un hombre que lo ha vivído. Quizá tus consejos me ayuden a no ser víctima un dia.

Espero con ancias tu respuesta. un besito.

No exactamente angie
¿Qué te hace pensar que antes te quería?

Hola christine
Gracias por lo de símbolo,me comparas con el hidrógeno(¿te parece?¿Sólo un electrón tengo?)
Hay cosas que no comprendo Christine.
No deseas ser infiel,sabes qué sientes por tu esposo,sabes ya lo que no quieres,pero sí quieres enamorarte.Todo una definición de tus deseos.Pero culminas diciendo:"una vez que me decida".
Todo deseo interior,toda decisión de nuestro ser,debe ir acompañada de una vigorosa capacidad de ejecución.
Si no,no podemos quejarnos princesa.
Un beso.

Hola gabyescobedo
Gracias por tu dulzura.
Tienes razón,Gaby,cuando hablo de guerra que no termina es principalmente una referencia a las peleas que se vieron estos días en el foro entre pro-esposas y pro-amantes.Y todo entre mujeres muy respetables todas.
La verdad,pasa por lo que a cada una le tocó vivir en la vida.Quien se casó con un hombre determinado por lógica no querrá compartirlo,y de acuerdo contigo en que el susodicho es en realidad quien miente a una con una cosa y a la otra con otra cosa.
Mentiras para justificar horarios inusuales a la esposa y mentiras para estirar los tiempos con las amantes.Las que les toca hacer de amantes en realidad se fueron enamorando de un hombre que las atrajo y fueron enredándose afectivamente cada vez más.
No creo que ninguna mujer(habrá alguna pero no es lo usual)se enamore de un hombre para perjudicar a otra.
Pero de todas maneras hay muchas historias distintas,y cada triángulo amoroso tiene su explicación.Y las culpas de todo son relativas.Dicen que la infidelidad jamás se justifica.
Yo no sé si es siempre tan así.Se dice que antes de hacer los cuernos,un hombre o una mujer deben dejar a su pareja,ser libres y luego proceder.Pasa que lo correcto no es siempre como actúa el ser humano,y,la verdad,cuando hablo cosas en el foro,intento hacerlo sobre realidades y lo menos posible sobre qué sería lo correcto(y no es).
Gabyescobedo,a una mujer enamorada de un hombre casado y que lo cuenta en el foro,no tiene sentido ponerse a insultarla por considerarla una destruyefamilias.
Ella contestará,y con razón,con más insultos.Y finalmente son peleas entre desconocidas que nada tienen que ver entre sí.
Si ella recurrió al foro,lo más probable es que espere que alguien le plantee acerca de porqué tiene una relación que la daña,donde le mienten(si fuera el caso)y qué puede hacer para estar mejor.
Se pueden debatir posturas,pero creo que nadie entra con soberbia a burlarse de nadie.Al menos la gran mayoría.
Eso debemos razonar,el foro es una buena oportunidad para sentirnos comprendidos,y también para ignorar a quienes no nos interesa.
Que yo soy dulce al dirigirme a las mujeres?(Ejem,a las mujeres como tú,guapetona)Jejej,gracias muñeca.
Las mujeres son para mi algo muy especial,son un sexo que admiro,tienen más pasión que los hombres para defender ideales y para luchar por lo que aman.Son inteligentes,intuitivas y tienen virtudes que son características de su sexo y que me conmueven.
Tienen también defectos,pero son muy de ellas(de ustedes) y son parte de su condición.Suelen tener paciencia infinita y una capacidad para afrontar los problemas admirable.
Es por eso.Por eso las trato con dulzura.
Y no es poco.
Un beso,amor.
Greeneyes