Indiferencia

Gracias por contestar balanceada
Muchísimas gracias "balanceada" por contestar, creo que has dado en el clavo: autoestima pobre y dependiente emocional.
Pero cómo hago para quererme más?? no tengo una amiga para salir, tengo una hija que la cuido 24 horas porque no tengo a nadie más, estoy en las redes sociales y no encuentro a nadie a fin conmigo.
Yo necesito sentirme querida e importante, ¿cómo puedo superar eso? hago cursos, deporte, atiendo a mi hija lo mejor que puedo, pero no se va de mi pensamiento que quizás algún día mi marido de ese paso que tanto espero y me abrace, no tengo a nadie más, es muy triste, saber que está en la habitación de al lado y no poder acercarme a él, es muy triste cruzarnos por el pasillo y no hablarnos. Yo ya no puedo seguir arrastrandome a él, ya me ha pisoteado bastante y me está demostrando lo que le importo, pero qué paso tengo que dar?? divorciarme?? y ya que me queda?? perder hasta mi hija?? mi piso?? los pocos ahorros que tenemos?? a dónde me voy a vivir?

Divorcio
Hola "balanceada", supongo que tendría que acatarlo porque es una de las posibilidades que yo misma contemplo a pesar de que lo quiero. Además le pediría un por qué, ¿porque me ha tratado así? ¿porque nunca le apetece? ¿porque me ha tratado de loca? porqué, porqué. Y después, intentaría llegar a un acuerdo con él para que no salgamos mal parados todos.

Me empeño porque es mi lucha
me empeño en seguir con él, porque es mi marido, porque no he conocido a otro hombre, porque es el padre de mi hija, porque con él también he vivido buenos momentos y porque le quiero y quiero luchar con uñas y dientes por salvar nuestro matrimonio y que mi hija tenga a sus padres a su lado.
Pero yo sola no puedo, no sé que hacer, no hay ninguna manera de llamarle la atención, ni sé como le voy a decir que me ayude con la niña o con las tareas de la casa o que visitar a mi familia para mi es muy importante.
Anoche hable con él pacificamente para ver que solución le dábamos a esto: si nos separabamos o apostabamos por la relación buscando algún tipo de ayuda externa y el se entruvo en centrar toda la conversación, a que yo no estoy educando bien a nuestra niña, a que todo tiene que ser como yo diga, a que siempre tengo mala cara y así no le apetece acercarse, a que sus decisiones para con la niña yo no las acato, etc... un sinfin que bajo mi punto de vista no es así. Porque si alguién ha cedido y cedico y complacido esa HE SIDO YO.

Qué palabras tan bonitas
me has dado calor con tus palabras. Te lo agradezco de forma infinita.
He de decir que no estoy de brazos cruzados, estoy haciendo y voy hacer cursos mientras siga desempleada, estoy matriculada en 2 de inglés en la escuela oficial de idiomas y busco trabajo aunque no hay nada.
Quizás me apunte en Octubre al gimnasio o ahora que acaba de empezar el cole pueda irme por las mañanas a correr y a poner firme el cuerpo.
Salgo todas las tardes con mi niña impecablemente arreglada, ella y yo.
Hago las tareas del hogar, la compra, la comida, cuidarla 24 horas, etc.
Creo que sigo adelante pero con un vacío interior inmenso.

También he de deciros a tod@s los que me estáis escribiendo, que no veo tan claro la solución porque donde vivo y donde está matriculada mi niña no tenemos ningun familiar, NINGUNO. Además mi hija tiene que ir cada 2 semanas de media una vez al médico por un problema que tiene. Las normas del colegio dicen que al médico se acude a la hora del recreo, a las 11.15, genial.
Si me sale trabajo, quién lleva a mi hija cada semana o cada dos al médico a que le pinche?? a quién busco de confianza? es un problemón y me limita mucho. He trabajado en un cargo importante hasta el año pasado, pero la niña estaba en la guarde y allí me aceptaban llevar a la niña a las 9, a las 10 o a las 13 horas, con lo cual yo me coordinaba en el trabajo y lo hemos llevado medio bien hasta que me echaron por este motivo.

¿Es fácil seguir albergando esperanzas en el trabajo, madre sola y sin ayuda con un hija con problemas médicos?? si alguien está dispuesto a ofrecerme un puesto sea cual sea?? que mande razón aquí y entonces quizás me pueda plantear la separación con más confianza en mí y en el sustento que le pueda dar a mi niña. Contando que no tengamos custodia compartida, que eso es otra, está ahora muy de moda eso...

Separación
Hola, hace un tiempo ya consulté a un abogado y me dijo que no hay separación sino divorcios. Parece ser que los abogados lo que tramitan son divorcios, las separaciones se hacen de mutuo acuerdo entre la pareja, entiendo, no sé.

En cuanto a lo de que alguien me quiera, pues cuando le digo que necesito su calor, que me demuestre con abrazos o por la noche en la cama, en fin... me dice que siempre estoy quejándome y que necesito que él esté encima de mí todo el día. Imagínate la cara de gil. que se me queda, me casé con 29 años.
Le hablo de estadísticas y me dice que tengo mucho tiempo para mirar tonterías.

Y fíjate bien, porque ante los ojos de la familia, los amigos, etc... es una bellísima persona, mejor partido imposible y yo soy la malafollá (nunca mejor dicho) y la histérica. Esa es la fama que tenemos.

Lo mismo me siento yo
me alegro mucho por tí, que al final hayas encontrado tu estabilidad y felicidad.

Me siento exactamente como tu dices y sé que lo mejor es dejarlo, pero no puedo economicamente y además toda mi familia se encuentra lejos para echarme una mano o darme cobijo.
Mi hija acaba de entrar al colegio, tengo muchísimo miedo, ¿quién se queda con el piso? ¿de qué como yo y cómo puedo hacer frente al resto de gastos, pues el otro 50% del piso es mío y se lo debo al banco? ¿podrían quitarme la niña o compartirla cada 15 días? no quiero separarla de su padre ni quiero que esté cambiando de hogar cada x tiempo.
La verdad es que me encuentro como si estuviera entre la espada y la pared.

Creéme que si me tocara la lotería y me pudiera comprar un hogar, cogía las maletas y me iba y ya intentaría meter a la niña en otro colegio. Pero la ley es igual para el que para mi y los dos tenemos derecho de quedarnos con el piso, de quedarse con la niña, yo tengo 35 años y puedo trabajar perfectamente, no tendría derecho a ninguna pensión. Ahora mismo no hay trabajo de nada y si lo hubiera me tocaría dejar la niña con alguién porque yo no podría atenderla, hace 8 meses que me han echado por pedir reducción de jornada.

Así que me encuentro axfisiada pero axfisiada.

Mi madre me dice que aguante como tantas mujeres aguantan a sus maridos que beben, o juegan a las cartas o se van de ... que al fin y al cabo lo mio no es tan grave, que se trata de pasar de él.

¿pero eso como se hace?¿como puedo verle la cara y que se desentienda de todo tan ricamente? siempre sola, sola para todo

¿

Me has malinterpretado
de ironía nada, siento si he dicho algo que no te haya gustado, a mi me ha gustado mucho tu primer mensaje

Ayyy si tu supieras
ayy si supieras las veces que he hecho eso que me planteas!!. Anoche mismo. Le pedí despues de acostar a la niña que si tenía 5 min para que hablásemos. Aceptó. Le dije exactamente lo que tu me has dicho, que así no podíamos seguir, que o lo dejábamos o había que buscar una solución. Me salió (como siempre) por los cerros de Úbeda, que si es por la niña que si es por lo otro, que si es mi forma de ser...Al rato, le dije que no le había reunido para echar más leña al fuego, y le repetí la pregunta. Me dijo: tu sabrás que lo tienes muy claro todo. Buenas noches y se fue a dormir.

Así siempre, así siempre, en 6 años, así siempre, esas son sus respuestas, esas son sus soluciones. Y tiene licenciatura y alardea de todo su conocimiento (que doy fe que es mucho) pero hija, en este matrimonio está demostrando bien poquito conocimiento y educación.

Anoche como todas las noches estoy que me subo por las paredes, impotente total, frustrada al máximo, sin dormir mientras el ronca como un descosido. Me dan ganas de encenderle la luz del dormitorio y liarme a gritos con él.

ES EXASPERANTE y voy a enfermar de los nervios

Me alegro por ti buscasorpresas
así es y me alegra que tu seas tan fuerte, hay gente que no lo es tanto

Puff
madre mía que bien te expresas. Eres psicóloga?? me has dejao caos, no sé, el caso que todo lo que me venís diciendo soy más que consciente de ello. Pero en este mensaje, has sido breve, precisa y concisa y es como si me hubiera caido ya de la nube. Estoy echa polvo.

Todo es verdad, todo es verdad y sí me voy a informar, voy a buscar abogados, asociaciones de mujeres, instituto de la mujer, etc

mil gracias

Hola, perdonad que me entrometa
He leído este post y no he podido resistirme a contestar.
Realmente te están dando muy buenos consejos minipitufa.
sé como te sientes, porque yo también me he sentido así, y parece que después de 3 años veo un poco la luz. Dicen que no hay más ciego que el que no quiere ver, pues yo me empeñé en mi ceguera.
Actualmente analizo estos tres últimos años y veo que he desperdiciado un tiempo precioso, que me he equivocado en muchas cosas y que el tiempo no ha jugado en mi favor... pero bueno, lo hecho hecho está y sólo me queda aprender de lo pasado, no se puede cambiar, y no vale la pena perder el tiempo en lamentaciones.

Cuando nació mi hijo, ahora tiene 3 añitos, mi ex-marido tenía un comportamiento similar al tuyo. En concreto los factores comunes son: 1- no me podía ver, era como si me hubiera aborrecido, y a mi familia menos, cuando ha sido como un hijo adoptivo para ellos 2- no me hacía ni caso. Yo me hacía cargo de todo, no trabajaba (había vencido mi contrato y no se renovó), pero me hacía cargo al 100% de mi hijo y de la casa, agotada por la falta de sueño y muy sola. Lo triste es que él entraba y salía de casa y a mi hijo y a mi ni nos miraba (e, ironías de la vida, ahora estamos consensuando una custodia compartida, en fin...), Estaba hecha polvo y no recibía de él ni un abrazo, ni una muestra de afecto... poco más que una silla. Eso sí, se acordaba de mi para sacarme defectos, decirme lo que hacía mal, que no era buena en la cama... en fin, un sin fin de cosas que me dejaron la moral por los suelos,... Parecía que tuviera la culpa de todos los problemas de este planeta, y lo más triste de todo... que le creí, y me sentí una mierda, y pensé que mi matrimonio se iba a la porra por mi culpa, que yo había perdido al hombre de mi vida porque no servía para estar en pareja, que nadie podría vivir conmigo y que mi ex había hecho un sobre esfuerzo para aguantarme durante 12 años de matrimonio y 6 de noviazgo... Vamos, que seguía al pie del cañón por mi hijo, porque si no me hubiera acostado a dormir y no me hubiera levantado de la cama.
Mi madre, a diferencia de la tuya, siempre me ha aconsejado bien, pero como te he dicho antes no hay más ciego que el que no quiere ver, y yo no quería ver. Para mí, mi ex, era poco menos que un santo, de conducta intachable, tenía toda mi confianza, absolutamente. Me hubiera dejado cortar la mano por él... menos mal que no lo hice, porque si no me habría quedado manca.
Se fue de casa cuando mi hijo tenía 9 meses, diciendo que necesitaba tiempo para aclararse. Durante el tiempo que estuvo fuera continuó el machaque, porque venía todos los días, eso sí de 15 a 30 minutos, sin herniarse mucho. El venía con una cara de satisfacción absoluta, descansado, resplandeciente, a veces arregladito para irse después de marchita... y yo hacía una cara de echa polvo, ojerosa y horrorosa que daba pena. Tonta de mí todavía le defendía y le decía a mi familia "nooooo, si él lo está pasando mal también, lo que pasa es que no lo exterioriza..." en fin, gili que es una.

Finalmente me descubrieron (yo no lo quería ver) que estaba con otra persona desde el embarazo, y se marchó... no porque yo fuera tan horrorosa como él quería hacerme ver, si no porque se enamoró de otra persona y quería irse a vivir con su otra pareja y a mi dejó de quererme, sin más. Algo que cuesta de asimilar, a mi me costó, porque siempre buscas un por qué, buscas qué has hecho mal, qué ha pasado,... pero al final, con el tiempo, dejas de echarte las culpas y ves la realidad. Ni yo he sido ni soy tan mala malísima, ni él ha sido ni es tan buenísimo y maravilloso.
Yo hice como tú, hablé tranquilamente con él para ver si las cosas tenían solución o no, él no cerró la puerta (lo debería haber hecho así, me habría ahorrado calentamientos de cabeza y sufrimientos), no sé si porque así sabía que me mantenía en la reserva por si se torcía algo con la otra persona, o porque así dejaba pasar el tiempo y él tenía unas ventajas en esta situación que no hubiera tenido si las cosas hubieran acabado, como entrar en mi casa para ver a nuestro hijo con su llave, sin avisar, cuando él quería, como si estuviésemos juntos... Craso error, porque yo pagué las consecuencias, aguantando, aguantando, aguantando y más aguantando,... y además he creado un precedente que me va a costar cambiar, tanto con él como con nuestro hijo (que está acostumbrado a que papá entre y salga de casa como si nada).
En esta situación hemos estado como año y medio, esperando. Me empeñé en poner toda la carne en el asador, en mantener unida mi familia, pensaba en los buenos tiempos, en mi hijo,... Y de vez en cuando, por su parte, repasillo de machaque: que si no se puede vivir conmigo, que si soy difícil, que si tal, que si cual... excusas. El final fue apoteósico: me dijo que quería volver, y a las 24 horas, me dijo que no porque se acordaba de la otra persona con la que había mantenido el contacto durante este tiempo. Sentí que había desperdiciado un tiempo precioso echándome las culpas, reprochándome cosas, esperando, pasando un calvario,... por alguien que no lo merecía ni lo merece. Y todo esto lo he pagado muy caro porque el desgaste psicológico es brutal, he llegado a sentirme realmente mal, con una ansiedad horrorosa, un dolor horroroso en el pecho, y todo por él???
¿Sabes a qué conclusión llegué al final? Que si yo tuviera una pareja como yo no la dejaría escapar, porque todos metemos la pata, pero el balance final es muy positivo a mi favor: todo giraba a su alrededor, le apoyé cuando lo necesitó (él no puede decir lo mismo), le escuché cuando lo necesitó (él no puede decir lo mismo), le ayudé en su trabajo (él no puede decir lo mismo), y le quise muchísimo (creo que más que él a mi), y a pesar de todo, he mantenido al margen a mi hijo de nuestros problemas de pareja y he fomentado la relación padre-hijo (porque era yo la que lo ponía en sus brazos, cosa que él no puede decir), he de decir que esto último no lo he hecho por mi ex, sino por mi hijo.
Ah! y soy una madre estupenda, porque mi hijio es un niño feliz y alegre que no se ha enterado de nada, cariñoso, simpático, bien educado, inteligentísimo, despierto,... Eso lo he conseguido yo sola (porque su padre se ha dedicado a otros menesteres... ahora que mi hijo es un poquito más mayor, pues ya lleva otra onda con él) Así que, fíjate, de lo que pensé en un tiempo, a lo que pienso ahora.
Ahora llevo mucho tiempo discutiendo con él el tema de la custodia de mi hijo, que ese ha sido otro viacrucis, que finalmente posiblemente será un acuerdo de custodia compartida (con amenazas, reproches y coacciones por su parte... como viene siendo su estilo). El problema es como regularlo para mantenerle a él al margen de mi vida, porque quiere que el niño esté conmigo y él entrar y salir y hacer y deshacer como le convenga y le vaya bien. Si una semana le apetece llevárselo hacerlo y si no se queda viviendo con mamá... El quiere a la mamá y al nene a su disposición y que todo gire a su alrededor y yo esto ya no puedo hacerlo más.

Ahora mismo qué deseo? salud para mi hijo y para mí, trabajo para poder mantenernos y tiempo para disfrutar de mi niño. Sentirme tranquila y feliz, no entra mi ex en ninguno de estos planes, aunque estará presente en mi vida porque tenemos un hijo en común y eso es lo que me cuesta todavía un poquito (porque ganas de tratar con él después de las barbaridades que he visto y oído, poquitas la verdad, pero está mi hijo y es lo que hay)

En fin, ánimo que sóla se está muy bien también, de verdad. No todo está en tener pareja. Poquito a poco irás haciendo amistades y verás que en la vida hay muchas más cosas que te harán feliz

Si mientras quieres charlar, pues nada, desahógate por aquí que eso hace mucho

Un abrazo,
Ana

Gracias
Gracias por tus palabras, pero no soy tan valiente.
Así es como me siento ahora, cuando pienso que voy a transigir en algo con lo que no comulgo para intentar que las aguas se mantengan calmadas, pero que no sé como va a repercutir en mí ni en mi hijo. No sé como explicarlo, a veces siento que estoy traicionándome a mi misma y a mi hijo, para intentar conseguir algo de paz. Es un poco complicado de explicar.
Una custodia al 50% del tiempo, es algo muy complicado de gestionar, cuando ha habido tanto mar de fondo, y es muy duro hacer de tripas corazón como si nada, más con el sistema que se ha inventado el padre, de hacer y deshacer y entrar y salir como le da la gana, y, si en algo no está de acuerdo dice que con su 50% hará lo que él quiera (ya ves, como si el niño fuera un kilo de patatas). Él dice que quiere lo mismo que tengo yo con el niño, y que si ve que el niño no le quiere lo mismo que a mi, pues que con ese 50% lo conseguirá... y que a mi me lo dejará, de su tiempo con el niño, lo que él no quiera... esto es de lo más bonito que dice, imagínate cuando empieza a ponerse feo.
No quiere horarios par ver a su hijo y va a estar con él todos los días, cuando le venga bien. Además se ha empeñado en que sea de mutuo acuerdo, no quiere ni oir hablar de abogados ni de juzgados, cuando en Alicante ya están dando la custodia compartida.

No me malinterpretéis, yo quiero que mi hijo esté con su padre, porque es su padre, y lo que tenga que ser que lo valore él mismo cuando tenga capacidad para hacerlo. Y no dudo en que habrán custodias compartidas que funcionan muy bien. Pero entiendo que eso se puede hacer cuando la otra parte es un ser civilizado y conciliador, que no está sacando a pasear la prepotencia, la envidia, los malos modos y la mala leche a la primera de cambio cuando algo no es como él quiere. Y al final, me toca a mí bajarme los pantalones, para que la cosa no se ponga fea, o no tenga repercusiones mayores... por miedo, que es muy duro decirlo, pero es así.

A mi me gustaría que mi hijo tuviera un punto de referencia, su madre, no por nada, porque soy la que ha estado al pie del cañón hasta ahora (esto lo decidió él cuando se fue de casa y se desvinculó como lo hizo), y lo seguiré estando, al menos hasta los 5- 6 años, que sea algo más mayor, y después intentar ejercer una compartida al 50%. Y que sigan como hasta ahora, viéndolo todos los días (con cierto orden, para no volvernos locos ni el niño ni yo, no como el quiere, que a veces viene sin avisar y entra como pedro por su casa), llevándoselo a dormir algún día, no pasar de 0 a 100 porque sí, porque es lo que él quiere ahora (aunque antes no fuera así) Pero no quiere ni oír hablar de esto, es como si le insultara, y se pone nervioso, se desencaja y empieza a amenazarme.

Es una situación muy compleja, y no creo que se la única por desgracia. Y así son las cosas...
Intentar ir a buenas y que sea lo que tenga que ser...
O ir a juicio y que se cumpla su vaticinio de ser un hijo de p conmigo y con todo mi entorno, que va a tener todo el tiempo del mundo para serlo...Ah! y que hay muchas formas de hacer las cosas sin ensuciarse las manos...

He vivido tantas broncas de este tipo, que al final acabo pensando que sólo quiero paz y tranquilidad y ser feliz, alejar a esta persona de mi vida todo lo posible, porque si por mi fuera lo metería en un cohete y lo mandaría a la luna en primera clase. Pero hay un hijo y es su padre, y esto al final pesa mucho en la balanza, y te hace transigir y tragar, eso sí, pagando un peaje muy alto, a veces demasiado caro.

En fin, gracias por leerme, por lo menos me desahogo un poquillo mientras tomo una decisión.

Ánimo a todas las que estén en este tipo de situaciones, porque no son nada fáciles de gestionar desde desde dentro.

Un abrazo,
Ana

Creo....................
Yo sinceramante y sin animos de ofender...... ¿Como te sentirias si estubieras todo el dia de bronca y como tu dices eres tu quien lo causa? pues el hombre debe estar cansado y por eso no te hace caso.
Por eso no te va detras ni te "desea" y es porque esta cansado de tu actitud constante de cabreo que hace que se aburra ya de siempre lo mismo. De siempre las escenas de cabreo y luego que te arrastres a pedirle perdon y para él debe ser un disco rallado diario... ¿que puedes hacer? estar bien! estar bien contigo misma haz cosas, en el momento en el que vea que tu estas bien el se sentira bien y estara bien contigo... lo de las pastillas y demas es porque llamas su atencion visto que le lloras y le pataleas y no te hace caso tomas una alternativa bestia para llamarle pero él se da cuenta.
Sinceramente el problema aqui no lo tiene él, lo tienes tu, tienes un marido que vale millones porque a pesar de todas las rabietas que le montas él ni si quiera ni te ha pedido el divorcio ni te ha mandado a freir esparragos...él está ahi y ni te lo ha pedido mientras tu quieres pedirlo porque no sigue el juego de tus rabias......
Tienes un marido que vale su peso en oro. Creo que realmente por lo ultimo que describes es que estas deprimida y te sientes mal... deberias ir a un psicologo o mejor practicar algun deporte o hacer algo que te saque de ese estado que te ayude a serenarte...hablar con tu marido tranquilamente y decirle como te sientes... Que estas mal, que te sientes deprimida... y sobre todo poner de tuparte, ya te digo, hacer deporte es sano para el cuerpo pero tambien par ala mente....ya sea ir a un gimnasio aunque sea 1h al dia.....salir a caminar...salir con tu hija a dar paseos al parque...eso él lo verá.
No es que él sea un egoista es que debe estar un poco cansado y te tomas todo a la tremenda en vez de decir... a ver, voy a cambiar esto para estar mejor y en vez de eso probablemente te ofendas.....

....
por cierto...dices que él es egoista...¿pero quien es mas egoista de los dos? ¿Él que te ignora cansado de tus rabias o tu que le montas broncas diarias cuando el debe de sentirse y estar mal y tampoco dices lo mal que debe estar pasandolo él? Te centras en como te sientes tu... ¿pero como se siente él con esto dia tras dia?

Hola nerea
Hola Nerea,

me ha gustado mucho tu mensaje porque lo has hecho desde otro punto de vista totalmente diferente al que venimos debatiendo. Llevas en parte razón, porque así es exactamente lo que creo que piensa él, pero las cosas no son así.
Yo para nada estoy montándole broncas cada dos por tres, hago deporte por las mañanas, he trabajado mucho aunque ahora estoy parada y hago cursos y estoy en 2 de ingles en la escuela oficial de idiomas y todas todas todas las tardes me voy de 7 a 9 al parque con mi hija. Con su familia me portó genial porque son todos un encanto.

Estos cabreos que a mi me vienen es de verlo que no se mueve del sofá, que ni de recién casados me ha buscado para sexo ni para nada, que siempre he sido yo. Que soy la que reserva las vacaciones, la que tira de él para ir aquí o allí. Estoy cansada, cansada, cansada. No sé qué demonios le pasa, pero te aseguro que tengo motivos suficientes para montarle los pollos que le monto.

Por que no puede ser que yo lleve todo por delante: casa,niña, parque, higiene, limpieza, compras, etc y cuando el llegue a casa solo cene y se acueste sin querer buscarme y los fines de semana se dedica a ver motos, formula 1, futbol desde las 8 de la mañana hasta que anochece, aunque también colabora en casa y es un manitas que lo arregla todo. Pero él va a su rollo, no sabe que tiene una mujer. Si me arreglada y contenta, pues paso desapercibida. Con la niña igual, nunca le viene bien estar con ella, tengo que pedirle por favor que juegue un poco con ella mientras yo me ducho, por ejemplo. En 3 años que tiene la niña, la habrá llevado como mucho 5 veces al parque y conmigo, él solo nunca.

Es para estar paranoica y mal conmigo misma o no te parecen razones suficientes??

somos jóvenes y actua como un abuelo de 80 años

Guau
guau Ana. Qué identificada me siento contigo!!! mi niña también tiene 3 años y soy yo la que la intenta hacerla feliz, llevandola al parque, a que vea sus 4 abuelos, a que le de un beso a su papa cuando llega de trabajar (aunque este ha cambiado tambien su actitud con ella).
Aún no estoy separada, porque me han dado cita para el psico y el abogado en Octubre.
Llevamos 4 meses ya que no nos dirigimos la palabra, ni un hola y procuramos comer a horas distintas para no coincidir en la cocina.
Yo lo he intentado todo y por las buenas, no encabronada como me dicen por ahí (que así es como terminaba poniendome por su actitud) he querido hablar con el en infinidad de veces, no me importa que sea gay, que tenga a otra, que tenga problemas de trabajo, que me lo cuente, que soy su mujer y le quiero muchisimo y le quiero ayudar. Pues nada, no había manera de sacarle una palabra, su respuesta era siempre la misma: "Tu verás, si estás siempre con la misma historia, vengo harto de trabajar y ya estás tu aquí calentandome la cabeza", en fin....

Por eso digo, que es que no sé lo que se le pasa por su cabeza, le propongo el divorcio, me da a entender que no quiere, le propongo reconciliarnos no hace el más minimo esfuerzo ni se le ve con ganas... ... ¿qué quiere??

Ana, yo no sé si seré capaz de separarme aunque ya estoy viviendo más o menos así, no podría aguantar las custodias compartidas, no quiero que mi hija ande para acá y para allá como si fuera un objeto.Sólo por eso no me decido y tengo muchísimo miedo.

Olé
Olé Ana,

no quiero imaginarme por lo que estarás pasando. Los tíos son así todos. Tu has ejercido de madre y padre y ahora él quiere su 50%, ¡¡qué barbaridad!! yo que tú dejaselo un mes y veras como a los 4 días te lo devuelve.

Si yo me separara, estoy segurísima que el mío se va a comportar como tu ex. Segurísima. Por eso estoy aterrorizada

Me recuerda
Tus palabras me recuerdan a lo que me dijo mi médico cuando le conté la situación, me dijo "Es que sabemos elegir muy bien a nuestras parejas de vida", en tono irónico.
En mi caso verdaderamente ha sido una pareja de vida porque hemos estado 17 años juntos. En fin, la vida es así, nadie está libre de nada.

No eres la unica!!
Hola minipitufa, estuve leyendo toda tu historia, y sabes que?? eres como un espejo para mi, con la diferencia que mi esposo si quiere dejarnos (esposa, y dos bebes), y por la misma razon: yo soy la loca, la que le arma bronca siempre siempre, pues eso les dice a todos, que cuando viene a casa siempre estoy con mala cara y que despues de 5 anios se canso!!, pero yo crei tener los motivos suficientes para armarle broncas en muchos de los casos! Pero no es que llegaba todos los dias y yo bravisima, no es cierto, pues como soy ama de casa, lo unico que deseo en la tarde es que llegue y poder verlo.

Yo vengo de una familia desorganizada, donde sufri de abuso emocional y se puede decir y desde pequenia he pensado que nadie me quiere y tambien creo que me repudian todos, a veces pienso que si ni mama me trataba bien, como van hacerlo los demas, aun mi esposo? yo tambien quize encontrar en el la felicidad que sonie siempre, pero veo mi divorcio cerca... y creo que todo eso de que yo ando de a malas siempre y que esta cansado de la situacion, tiene un tras fondo, sospecho que anda con otra persona, y he hecho para pillarlo tonterias, y una de estas tonterias, termino con una pelea!!!! en donde dijo que si no se iba de la casa era porque no tenia donde irse, hablamos desde el lunes lo necesario y por lo nenes, cuando ya me dijo que no veria futuro en este matrimonio fue hace tres semanas, donde me saludaba y despedia con beso de cachete, ahora ni eso.
Y la verdad no se como pillarle lo de la otra personas, me miente que se va a un lado y en sus facturas veo que ha estado en otro, y su consumo fue para 2! el me dice que esta con un amigo, pero buuuu,, se la pasa en todo momento en su celular, llega tarde del trabajo o siempre busca un pretexto para quedarse mas tiempo, aunque el pretexto que les a contado a sus padres es que si viene yo estoy brava por lo que mejor no viene pronto.

Y de verdad que tengo razones para ponerme como ogro a veces y es por que sale mucho con sus amigos, va a jugar futbol y no entiendeo por que cuando le digo que juegue con mi bebe de 20 meses cuando llega siempre esta cansado, pero cuando le toca futbol el cansancio no existe se arregla y se va!!

Sorry por hecharte algo de mi rollo, con el tuyo tienes suficiente, pero a lo que voy es que ahora decidi quemar todos los cartuchos!!, hacer lo que mas se pueda para conservar el matrimonio, yo voy a probarlo todo, unicamente que de verdad me este siendo infiel lo dejo botado, pero si el problema verdaderamente soy yo estoy dispuesta a cambiar!!!

MUCHA SUERTE Y MIL BENDICIONES PARA TU MATRIMONIO, TENGO MUCHA FE QUE MI DIOS RENUEVE MI RELACION, ESPERO DE CORAZON QUE TAMBIEN RENUEVE LA TUYA, Solo quien pasa por algo asi sabe la desesperacion que se siente!
besos

No sé donde vives...
Minipitufa, si buscas información en la red sobre la custodia compartida verás que no se trata de dividir a vuestra hija en dos, ni tiene porque ser necesariamente el reparto equitativo del tiempo. Todo depende de lo que acordéis. También si vas a juicio dependerá de donde estés, en la comunidad valenciana está la ley de custodia compartida, con lo cual la tendencia de los tribunales es en este sentido, pero también han de darse unas circunstancias para que funcione, y esto se debe contemplar también en un juicio: proximidad de viviendas para que el menor no tenga que salir de su entorno habitual, tener criterio similares o afines a la hora de criar a vuestra hija y que los padres se puedan comunicar y tengan una relación más o menos buena.
En mi caso le estoy dando muchas vueltas también, aunque yo estoy separada físicamente, no lo estoy legalmente, y mi hijo vive conmigo. Actualmente la relación de mi ex con mi hijo es distinta a cuando era tan pequeño. Lo ve todos los días, se lo lleva a comer a merendar, etc. Lo único que no ha hecho es llevárselo a dormir, porque lo intentó una noche y a las 4 de la mañana me llamaba para traerlo a mi casa porque mi hijo lloraba. Tiene 3 añitos, es normal que pasen estas cosas. Por eso a mí me gustaría que mi hijo siguiera conmigo durante dos o 3 años más, con la misma relación que tienen ellos dos, que hay muchos días que su padre lo ve más que yo, porque pasa prácticamente todo el día con él y yo sólo veo a mi hijo para bañarse, cenar e ir a dormir. Tal vez alguna pernocta para que mi pequeño se vaya a costumbrando a la nueva situación, y ya cuando sea más mayor pues intentar lo que quiere su padre, el 50%. Pero cuando le planteo esto mi ex se descompone y empieza a soltar barbaridades por la boca, a dar golpes y a chillar, porque quiere el 50% exacto del niño firmado en papeles, y después hacer lo que a él le parezca (es decir, que esté conmigo o llevárselo cuando lo considere). Claro, así no hay forma de establecer cierto orden, que creo que es necesario para mi hijo y para mí, para organizar nuestra vida, para estar mi hijo y yo tranquilos un día sin los sobresaltos de mi ex, que aparece cuando le sale de la peineta y se lleva a mi hijo aunque yo tuviera planes con él (esto es y ha sido así, por no liarla delante del niño transijo) Es muy triste que con todo lo que pongo de mi parte para que todo esté bien e intentar discutir lo menos posible (a mi costa siempre), él me dice que hago lo que quiero y que no puedo quejarme, y la verdad es que vivo a expensas del teléfono por si él llama, tengo verdadera ansiedad cuando va a venir a buscar a mi hijo por si me la va a liar a no, siento que estoy atadísima a una situación que él se ha organizado a su conveniencia, cuando no tengo por qué estarlo.
Si estáis pensando en separaros, intenta saber cuál es la postura de tu pareja con respecto a tu hija, tal vez sea fácil llegar a un acuerdo con él y no necesitéis pleitear (aunque en mi caso es lo que me estoy planteando porque mi ex es una persona muy complicada y conflictiva y no puedo estar toda la vida así)
En cuanto al trabajo, sería más fácil si tuvieras a tu familia cerca, por el tema de vivienda y por el tema de que te pudieran ayudar económicamente hasta que encuentres algo (que no está fácil, seamos sinceros) pero bueno, todo es ponerse y tal vez tengas suerte, no hay que derrumbarse.
Si que sé, que una custodia compartida no ha de ser necesariamente partir todo al 50%, porque se tiene en cuenta también a aquél de los dos miembros de la sociedad de gananciales (si es tu caso) que resulta más desfavorecido, también si tu hija va a estar un tiempo contigo, tal vez la casa puedas tenerla en tanto tu hija conviva contigo, existen pensiones compensatorias, etc.
En fin, es un arma de doble filo, porque muchos padres piden la custodia para ellos para evitar el que la vivienda acabe en uso y disfrute de la mujer, pero todo se puede arreglar hablándolo, estableciendo un alquiler o algo así. De todo esto te informará tu abogado lo más seguro.
En mi caso, le he propuesto a mi pareja renunciar a todo esto, porque él me dice que "quiero la teta", que se lo firmo cuando quiera, y él me dice acto seguido que quiero que le ponga un precio a mi hijo... lo que quiero es que mi hijo no se vuelva loco ni yo tampoco.
En fin, como ves, todo depende de a quien has elegido como "pareja de vida" como decíamos en otro mensaje.
Ánimo y no aguantes por que sí.
Un abrazo,
Ana

Entiendo como te sientes..
Entiendo perfectamente lo que es no sentirse querida por nadie... también estoy en una relación muy toxica de la cual no consigo salir. Te diría que tu tienes una hija y ella te necesita. No pienses en morirte porque tienes un motivo para seguir adelante y es tu niña. En ocasiones el miedo nos puede más... deberíamos aprender a romper con las cosas y personas que no nos hacen bien. Te mando mucho animo y lucha por ti y tu hija. Un abrazo