He dejado a mi pareja a la que sigo amando.
Buenas tardes, estoy en un dilema y me gustaría que alguno de ustedes con más experiencia, que haya pasado por una situación similar pueda darme una perspectiva más objetiva de mi situación.
El caso es que llevo con mi pareja 4 años, ella es 4 años menor que yo (yo tengo 26 y ella 22 actualmente), desde que la conocí, sentía algo por ella. Hemos estado siempre juntos desde entonces y es la persona más bondadosa que he conocido nunca, incapaz de hacer daño o traicionar a nadie. Lo que ocurre, es que claro, los primeros meses de relación estábamos los dos ciegos de amor, y todo es facilísimo, porque no ves defectos ni problemas, todo es genial. Pero la realidad, es que ella tiene una característica, que me hace estar profundamente mal. Desde que empezamos, ha sido siempre un poco depresiva y negativa en cualquier aspecto o suceso de la vida, y nunca lo he entendido, porque afortunadamente, en este tiempo que hemos estado,nunca le ha ocurrido nada que le pueda dar motivos para hundirse, ella está estudiando lo que le gusta, a punto de finalizar la carrera y está metiéndose poco a poco en el mundo laboral relacionado con lo que quiere, teníamos una relación 'sólida' y amigas y amigos que la quieren, por lo que no entiendo que cualquier obstáculo le supere y se venga abajo,porque según ella tiene la vida (o al menos va encaminada) que quiere.
Al principio ella tenía 18, y yo era algo más mayor, por lo que simplemente pensé que eran cosas de la edad y que cambiaría poco a poco (yo tuve una etapa rara sobre esa edad). El caso es que con el paso del tiempo nos hemos ido conociendo, y he visto que esto no se debe a algo de su edad, sino a algo que ha visto en su propia casa, mecanismos de 'chantaje emocional,falta de seguridad en sí misma y necesidad de llamar la atención', que claramente le viene de uno de sus progenitores. He podido observar como el ambiente de su casa se basa en estas sensaciones y formas de actuar y ella lo tiene fuertemente interiorizado, hasta el punto que no es capaz de controlarlo.
Yo soy una persona muy empática y todo este tipo de situaciones me crean una ansiedad desmedida y un desequilibrio con el que ahora mismo no soy capaz de lidiar. Todavía no he conseguido estar en armonía conmigo mismo y se hace difícil luchar por uno mismo y por otra persona. Esta situación se ha alargado por dos años, en los que hemos llegado a la saturación en innumerables veces. En este punto ella es consciente de que actúa así y siempre parece estar dispuesta a esforzarse a cambiar. Pero la realidad es, que siempre se deja llevar y ni siquiera veo que intente solucionarlo, aunque la realidad, es que veo que lo tiene tan interiorizado que deja de ser consciente de que eso está mal y que no es normal actuar así.
Hoy, después de todo este tiempo hemos cortado la relación. Ha sido como siempre, sólo que yo ya estoy tan saturado que he llegado al límite. Mi dilema es, que ella, como persona, es la mejor persona que he conocido nunca, tiene una luz única, una sensibilidad que no he visto en nadie más, pero animicamente no puedo con ello, no soy capaz de luchar por mi y por ella a la vez, viendo que ella sólo se deja llevar.
Me siento realmente mal conmigo mismo, primero porque en estos momentos sólo puedo recordar todo lo bueno y siento que estoy dejando escapar a la mujer de mi vida. En segundo lugar, siento que estoy fallando por dejar a una persona tan noble, por una actitud que ella no puede controlar, aun sabiendo, que física y psicológicamente no puedo afrontar esta situación. Estoy sintiendo lo que siento siempre que llegamos a este punto y que me hace pensar finalmente : "Aguanta, ella conseguirá deshacerse de esos sentimientos y seréis felices siempre", y que ha hecho que sigamos esta relación de esta manera.
Me gustaría recibir consejo de gente que sea de sentimiento y se guíe con el corazón, ya que esos son mis principios y ahora mismo, una parte de mí piensa que símplemente estoy tomando el camino fácil y que quizás si aguanto más, un día cambiará.
Muchas gracias de antemano, un saludo!
Ver también
Decisiones difíciles
Cuando menos lo esperas decides tomar una dolorosa decisión que supone un cambio en tu vida. Tu mente dice que tomaste la decisión adecuada y tu corazón, que te equivocaste.
Tú lo has explicado bastante bien:
"... ha sido siempre un poco depresiva y negativa en cualquier aspecto o suceso de la vida."
"...falta de seguridad en sí misma."
Tú la conoces bien, sabes como podría ser convivir el día a día con ella en una relación futura. Quizás igual que hasta hoy, llena de sufrimiento interior que no te deja vivir, que no te permite ser feliz, que sufres por ti mismo y por ella...
No sé si es la decisión adecuada pero debes pensar por encima de todo en tu propia felicidad que seguro que mereces.
Ayuda profesional
Eso n oes fácil de cambiar por uno mismo, leo que ella es conciente e intenta cambiar, que bueno por ella es un gran paso, pero no va poder sola, ni contigo, que rabia es ver que por culpa de malos padres hechen por la borda a un ser bueno y que es quien amas, pero mira, es como un alcohólico comparándolo, necesita primero salir de esa casa, segundo buscar terapia psicológica. no te digo que vuelvas, pero por lo menos hablale sobre la posibilidad que salga de vivir de ahí, y dos que tome terapia po su salud su tranquilidad, este contigo o no la va necesitar. Pero no accedas a volver ahun, puesto que se pondrá floja en querer cambiar, digo quizás. Ni le prometas nada, solo que la quieres "no digas que la amas" y que deseas lo mejor para ella.
Ayuda profesional
Eso n oes fácil de cambiar por uno mismo, leo que ella es conciente e intenta cambiar, que bueno por ella es un gran paso, pero no va poder sola, ni contigo, que rabia es ver que por culpa de malos padres hechen por la borda a un ser bueno y que es quien amas, pero mira, es como un alcohólico comparándolo, necesita primero salir de esa casa, segundo buscar terapia psicológica. no te digo que vuelvas, pero por lo menos hablale sobre la posibilidad que salga de vivir de ahí, y dos que tome terapia po su salud su tranquilidad, este contigo o no la va necesitar. Pero no accedas a volver ahun, puesto que se pondrá floja en querer cambiar, digo quizás. Ni le prometas nada, solo que la quieres "no digas que la amas" y que deseas lo mejor para ella.
Re: antonela85
Primero de todo, agradecerte tu tiempo y tu consejo. En cuanto a su problema, creo que tienes razón, debe ser ella la que de el paso de querer cambiar definitivamente . Ella sólo es consciente que tiene que cambiar eso cuando estamos al límite, luego simplemente se deja llevar. En cuanto a lo de la ayuda psicológica, su 'progenitor', del cual proviene principalmente su desequilibrio, resulta ser casualmente psicólogo, lo que crea una curiosa paradoja. No pienso que sean malas personas sus padres, la gente no es mala por naturaleza, pero la sociedad en la que vivimos es bastante desquiciante y desequilibra a la gente. Lo que si creo, es que la gente debería pensar las cosas antes de tener un hijo y si no las has pensado bien y lo tienes, pues te jodes y cambias lo que haga falta para que tu hijo crezca bien. Tiene casi imposible independizarse o vivir fuera de esa casa por que no tiene posibilidades económicas ahora mismo.
Me duele muchísimo, pero sé que lo que debo hacer ahora es eso que dices, aguantar para que no "se ponga floja en querer cambiar", aunque a cada minuto siento que quiero estar con ella.Muchas gracias otra vez, un saludo!
Re: balanceada
Hola balanceada, muchísimas gracias por tu consejo, tu opinión me resulta bastante cercana a mi situación y es que veo que efectivamente has pasado por algo similar.
Hay un párrafo en tu comentario que lo leo y me duele profundamente, lo que demuestra que es verdad. Es esa parte que dices que has aprendido a amar sanamente sin idealizar y sin disfrazarlo con tus expectativas. He de reconocer que lo que siento es eso, como que la amo, pero que si en vez de así, fuese de otra manera, entonces sería perfecta pero que en el PRESENTE se me hace duro quererla TAL Y COMO ES. Esta es la realidad, pero pensando con el corazón esta realidad me parece muy fría y me hace sentir muy egoísta y exigente.
Ahora mismo, claro que me planteo volver, a todas horas, aunque se que toca esperar. Entiendo que el cambio lo tiene que dar ella por sí misma, pero soy una persona que cuando se mete en una relación lo da todo y me gusta formar un lazo fuerte. En las relaciones duraderas que he tenido, siempre me he sentido uno con esa persona, y de alguna manera, me centro únicamente en esa persona,algo que seguramente deba cambiar en mi futuro.
No se trata de que yo haya estado tirando de ella únicamente y ella sea un alma en pena. En la relación, como en todas supongo, nos hemos tenido que ir adaptando y aproximando ambos al punto medio en el que nos podíamos entender, y ella me ha ayudado mucho también a mejorar aspectos de mi carácter, pero en este punto en concreto ella es incapaz de avanzar o yo no se cómo hacer para que reaccione.
Bueno, todo es muy complicado, jeje, pero te agradezco tu tiempo, porque en estos momento me ayuda mucho tener cuántos más puntos de vista mejor. Gracias, un saludo.
Decisiones difíciles
Cuando menos lo esperas decides tomar una dolorosa decisión que supone un cambio en tu vida. Tu mente dice que tomaste la decisión adecuada y tu corazón, que te equivocaste.
Tú lo has explicado bastante bien:
"... ha sido siempre un poco depresiva y negativa en cualquier aspecto o suceso de la vida."
"...falta de seguridad en sí misma."
Tú la conoces bien, sabes como podría ser convivir el día a día con ella en una relación futura. Quizás igual que hasta hoy, llena de sufrimiento interior que no te deja vivir, que no te permite ser feliz, que sufres por ti mismo y por ella...
No sé si es la decisión adecuada pero debes pensar por encima de todo en tu propia felicidad que seguro que mereces.
Re: bombero37cs
Hola bombero, exactamente eso es lo que pasa, debate entre mi mente y mi corazón. Lo que ocurre es que yo siempre he sido una persona que se ha guiado con el corazón y ahora le estoy haciendo caso a mi mente y me siento mal (mi mente me dice que necesito estar bien conmigo mismo y no puedo hacerlo si sigo asi), pero me siento como un traidor. La conozco bien como tú dices y sé que sería un caos convivir y tener una familia juntos, no quiero tener niños infelices, esa es la verdad.
Ojalá esta decisión nos lleve a algo bueno tanto a mi como a ella, eso el tiempo lo dirá. Gracias por tu apoyo. Un saludo.
Re: roman1110
Es totalmente cierto. El camino que yo quiero es el de ser mejor persona cada día e intentar alejar toda la negatividad de mi, para aprender a amar a todo lo que me rodea. Lo que sucede, es que casualmente la persona a la que más amo, es la que más negatividad trae a mi vida y me quita más que me aporta en estos momentos.
Este es el principal motivo de porque se ha acabado, porque yo tengo la necesidad de conocerme y crecer interiormente y necesito desprenderme de todas las cosas que me anclan porque sino no voy a poder alcanzar mi objetivo.
Lo que ocurre es que no contaba con sentir este vacío que siento ahora mismo y así es muy difícil sentir que he hecho bien. Supongo que el tiempo me dará una mejor perspectiva.
Gracias román por tu tiempo, te lo agradezco. Un saludo.
