En la misma situación
Es la primera vez que acudo a este tipo de charla. Y buscando la comprensión de alguien,llegué a esta conversación. Sé por lo que estás pasando. Lo que no sé aùn es por qué lo pasamos... Me estoy hundiendo en mí misma,ya no sé bien si por los hechos,o por vrrme así,sabiendo que soy,o era,una persona tan positiva,feliz,irradiando amor!!! De ahí partió todo... Lo conocí y como él me dijo,vio la luz y yo más me vi. No podía ser que todo estuviera yendo tan bien. Plenitud,realmente plenitud...nada podía ir mal....pero me equivoqué. Él es una persona sumamente sensible,pero tiene el otro lado,del que él quiere salir. Es egoísta,no le importa nada,depresivo,mentiroso,vago, etc. Y creanme,no estoy entrando en insultos. No soy de ese tipo de personas. Él mismo se describe y se sabe así (teme que exista un trastorno real. No es un juego) y en esa,siempre he estado yo. Todo fue fenomenal dursnte unos meses,pero mi concepto de amar (que pensé que era el suyo) no era suficiente. Siempre he pensado que amar es fluir,es dejar ser...y ahi me equivoqué. No lo supe ver cuando se produjo la primera acción. Imaginen la situación. Él,un amigo en común,su prima y yo. De repente se enfada,se va y cuando me acerco a él para ver que le ocurre me dice "que le estoy poniendo el culo a nuestro amigo para que se ponga cachondo". No lo podia creer. Le dije que estaba flipando y me fui. Al dia siguiente,un perdona,no sè que me ocurrió,yo convençuda que serís màs lista que esa primers acciòn,però no sè còmo,me absorviò. Y no saben cuànto me hecho en cara eso. Còmo ha podido manipular la situaciòn de tal manera?! Fueron pasando los meses y èl se fue por unos dias a trabajar. Yo encantada. De verdad,estava plena. 100% confianza. No tenía por que desconfiar. Y zas!!! Empiezan las mentiras. No olvidaré nunca como me sentó. Cómo podía estar pasando si había llegado a mi vida y me había llenado más que nunca? Si era especial,créanme,especial! Y aún así,después de asimilar,me dije a mi misma que dejara que las cosas fluyeran (estaba ciega o que?). Acaso amar no es respetar? (no vi que él no me respetaba a mi). Todo siguió. Yo trabajanfo. Llevando la casa. Metida en mil proyectos. Creando. Proyectando. Y él nada. Perdido en su depresión. Pero qué curioso! La depresión desaparece cada vez que se va. Todo en teoria va bien,hasta que empiezan los malentendidos con las palabras. En conversaviones normales sin ningún motivo que acarree discusión,él lo encuentra. Por ejemplo,de las últimas: Puso una peli con la que él se identifica mucho. Iniciamos una conversación de tres frases cuando todo saltó. Él me dijo "me has hecho un apunte que me encantó acerca de los ruidos". Mi respuesta,"si. Es que la peli le daba mucho énfasis a los sonidos de puertas,coches,etc...". "si,me siento super identificado", "la idea..." Ahi me paró de golpe y me dice "pero tia por que te pones asi. Tú me preguntaste y yo te estoy respondiendo",cominza con el cinismo y a imitarme. Yo serena,porque sé como es,le digo. Vamos a dejarlo porque no sé a que viene esto. Y ya se lió!!! Diciéndome que conmigo no se puedo hablar,que soy una loca,que me pongo super agresiva... Ahora he entendido que es su proyección en mi,pero me duele tanto. No entiendo por qué,las razones de que nos llevaramos tan mal. Ahors no estoy conviviendo con él (si que hablo) y se me hace muy duro. Porque le quiero un montón. Quiero a la personalidad que conoci,no al otro. Y se me está haciendo muy duro,porque (no voy a decir por él. Me resposnabilizo de mis actos) he perdido casa,coche,trabajo,cero amigos,no tengo a donde ir y no puedo sentirme más vacía y sola. Sin saber como avanzar,luchando con los" por qués",peleando con las voces que dependiendo del dia te dicen que has sido,que debes ser tú,intentando comprender como es posible que alguien que se amaba a si misma y podia amar con la misma energia con que se amaba a si misma,le haya sucedido esto. Incrédula. Porque si creo en la ley del karma ... qué mal he hecho para que me venga devuelto asi?... Siento todo esto. No sé con quien hablar,no sé cómo seguir adelante...nunca me vi asi,y tenfo que acabar con sus palabras,las que me taladran: "molestas"."eres una inquisidora"(jamås le preguntaba qué hacia,a donde iba,en cambio él a mi siempre),controladora (jamás. En cambio le pillé monton de veces mirando mis conversaciones de wathsap) aburrida (nuuunca,nunca,hizo nada conmigo n queria hacer nada. Sólo dormir) al conocerme le encantaba porque no bebo ni fumo y eso le decia mucho de mi,y tras pasar el tiempo se convirtió en "ni bebes,ni fumas. No compartes esos momentos conmigo...y un sin fin de cosas. Sin hablar de la infidelidad,que lo supe... He escrito todo esto,y qué ... he sido.
