Estoy cayendo en una depresion...

Pues bien escribo por primera vez en un foro y la verdad es que lo estoy pasando muy mal.Os voy a empezar a contar aunque es bastante largo.Tengo 18 años, en un par de meses hago los 19.Tengo novio desde hace dos años.Vereis, toda mi vida he estado con chicos, me he enamorado tantas veces de muchos y unos cabronazos...hasta que conoci a mi actual pareja, que es todo lo que siempre he querido y buscado despues de tantas decepciones.El hombre perfecto, guapo, sensible, atento, cariñoso ...lo tiene todo la verdad.Empece con el por probar y me enamore locamente.Pasamos todos los dias juntos casi sin ver ni estar con ningun amigo pero eso nos daba igual hasta que cuando llevaba con el 3 meses me empece a emparanollar con el; estoy dejando de sentir aquello tan fuerte por el? y si no es el verdadero?...paranollas y comederos de cabeza que no vinieron a cuento pero me paso factura.Acudi a un psicologo y me dijeron que estaba haciendo la vida de una casada, una rutina pura y dura y que solo nos faltaba un hijo...Nos recomendaron quedar mas con nuestros amigos y mas a nuestro rollo.Yo hice caso pero poco a poco volvimos a lo mismo.Sinceramente dependo de el muchisimo, es como que no se estar sin el ni hacer nada si no esta el.Todas estas ralladas fueron supuestamente a cuenta de los efectos secundarios de la pildora.Despues de 6 meses asi, deje de tomarla y empece a trabajar, fueron otros 6 meses maravillosos junto a el sin comederos de cabeza ni nada,aunque seguiamos sin quedar con nuestras amistades,pero disfrutandolo a tope.Era la pastilla lo que me estaba jodiendo, seguro.Pero el mes de junio me quede en paro y dias antes de ello empece otra vez a los comienzos,otra rutina pero yo estaba peor, no podia comer, estaba llorando todo el dia, obsesionada con que tenia que ser el y solo el.Obsesionada con ¿siento o no siento amor?Miedo a hacerle daño a no encontrar a nadie...En fin,me dieron pastillas antidepresivas y aun asi...no quiero depender de eso. Lo dejamos un par de semanas para darnos tiempo y era incapaz, dependo muchisimo de el hasta el extremo de que nose vivir sin el.Me he acostumbrado totalmente a el.Pero tras dias en la cama sin querer saber de nada ni nadie empece a quedar con mis amigas de nuevo ya que las deje tiradas y lo reconozco.Ellas acudieron a mi segun las llame.Las pedi perdon por ello y las explique mi situacion.Unas decian que debia darme tiempo y asi me daria cuenta de mis sentimientos, pero yo tenia miedo a dejar de sentir lo poco que me quedaba y otras me decian que era pasajero, como otras veces, lo cual tampoco me gustaba ya que si siempre iba a estar asi...Lo cierto es que estoy de nuevo con el y estamos ahi ahi, no por el, si no por mi,que de nuevo estoy igual o peor.Y todo por ponerme a reflexionar sobre ello.¿Que falla en mi para estar asi con el? y como una de muchas respuestas de mi cabeza fue "Y si eres lesbiana?"Fue la gota que colmo el vaso.Jamas me e sentido atraida por una mujer.Jamas.Siempre me he fijado mucho en ellas pero en el sentido de "ya podria ser yo asi" o "debe ser una pasada ser asi, cuantos chicos caeran a sus pies".Antes de plantearme esto siempre me he imaginado con mas chicos que conocia he intentaban ligar conmigo.Pero esto me ha marcado, ahora miro a una chica y me siento fatal, es como si esa pregunta me estubiese matando.No miro a ningun chico.Me imagino a una chica siendo mi novia todo el tiempo.Y no paro de llorar.Pienso en que diran todos mis amigos y la gente que me conoce.Y mi familia.Y que hay de mis principio, yo siempre he querido tener un marido e hijos, construir una familia, soy muy tradicional.Pero esto...sobre pasa esquemas.Yo no quiero ser lesbiana aunque respeto totalmente a las personas que lo son.Tengo conocidas lesbianas y no tengo nada en contra de ellas.Pero nose si es otra de mis paranollas.He tenido el valor de decirselo a mi novio y el me a consolado diciendome que no me preocupe que son mas paranollas, que el sabe que no lo soy...Pero sigo fatal, no quiero ni acostarme con el de lo mal que me siento...Quiero acabar con mi vida incluso, me siento una mierda.Necesito ayuda de verdad, necesito que me ayude alguien.Os lo agradezco.