Esta historia ya tiene final

Hola todos algun@s ya me han leido por unos post q escribi dias atras.

Tengo 23 y mi esposo 42 tenemos dos ninos de 8 y 6 preciosos!
No quiero hacerme la victima ante todo lo q voy a relatar, es mas me siento la mas culpable, y por eso voy asumir mis errores y mi culpabilidad.

Me case cuando era una adolescente, a los 17 ya tenia a mis dos hijos. Aparentemente todo estaba bien pues era una mujer dedicada a su casa, nunca salia sin mi marido era muy coodependiente de el, el es una persona muy trabajadora aunque pienso que era demasiado por trabajaba mas de 12 hrs diarias a principios del ano 2000.
Asi fueron pasando el tiempo y el estaba cada dia mas entrado en su trabajo y cuando a el le sobraba tiempo para estar conmigo y los ninos preferia dedicarselo a sus amigos y yo tenia q esperar una o dos semanas para poder salir, por que yo no sabia conducir, por que aca en E.U no hay como transportarse al menos q tengas tu carro y sepas conducir pues en ese entoces yo no sabia conducir, asi siempre fui muy coodependiente de el, nunca trabaje.
Un dia conoci a un tipo del cual me ilusione y deje a mi marido y me fui con el, yo no queria regresar con mi marido pues me sentia muy "contenta" yo, el me rogo me suplico via telefonica q regresara y cuando el veia q no hacia caso empezaron las amenazas de q me quitaria a mis hijos y me mandaria a la carcel, yo me asuste y tuve q volver con el, a mi regreso no fue nada facil sufri bastante echandome en cara q por q me habia ido cosas asi llegue al borde del suicidio, y el me perdono esa ocasion y asi estubimos fue pasando el tiempo y los anios y al parecer el ya estaba superando todo eso q habia pasado aunq habia sido una etapa bastante dificil para ambos.
Despues conoci a otro tipo en la escuela q de companero paso a ser mi amante mi marido se entero por una llamada telefonica aunq yo negue que nunca habia pasado nada y q solo habiamos hablado solo por telefono y el pobre creyo todo asi q me dio otra oportunidad ahi y yo no quize entender y segui con esta persona, hasta q lo bote por que le daban ataques de celos y pude desacerme de el, pero el seguia llamandome a mi celular y no me dejaba tranquila y asi paso.
Despues volvi a conocer a otra persona esta persona se habia vuelto especial en mi vida y todo iva tan bien, mi marido empezaba a sospechar por q todos los dias me iva al gym temprano y llegaba mas tarde de mis horas rgulares y como mi esposo en invierno no trabaja pues el se quedaba en casa, y un dia el salio y yo no se como paso pero me puso una trampa y cai me vio llegar en la camioneta de mi amante y ahi comenzo todo vi como mi marido se iva acabando consumido en su tristeza en su sufrimiento en su decepcion hacia a mi, el me dijo q todo iva a estar bien que me iva a quedar con el por los ninos, yo habia caido en una total depresion tambien llegue al borde del suicidio y el cada vez mas distante y lejando el ya no permanecia en casa, despues me dijo q nos divorciramos yo le llore le suplique que no q me diera otra oportunidad y el decia q no q ya me habia dado muchas y q ninguna habia tomado, yo al primcipio no mostraba arrepentimiento pero a como pasaban los dias cada dia mas me mostraba arrependida y de verdad me sentia arrepentida y me siento arrepentida pero ya era demasiado tarde y ahora esto son las consecuencia de todas infidelidades ya semanas atras el me pedia el divorcio pero yo me negaba rotundamente y no hacia mas q llorar y llorar dia y noche, y estos dias el habia insistido en divorciarnos q ya no tenia caso seguir por que el ya estaba destrozado la confianza se habia terminado que para q hacernos mas dano y yo solo lloraba y lloraba el ya no tenia compasion de mi q podia verme llorar y sin decir ni una sola palabra, y ayer me dijo nuevamente q nos divorciaramos y yo solo lloraba como siempre y hoy me lo confirmo q el se quiere divorciar de mi, y yo llore pero de resignacion.
Es verdad q uno no sabe lo q tiene hasta q lo vez perdido el me dio muchas oportunidades y ninguna la tome en serio, vivia con la certeza arrogante de que todo lo que deseaba mantener oculto seguiria estandolo y me equivoque.
Ahora este es el precio y q caro lo voy a pagar, no tengo familia aca, mis amigas q tenia jamas se me volvieron a parar me quede sola y me quedare sola, no se que sera de mi, no lose, tengo q dejar mi casa a mas tardar dos semanas, nunca en la vida he trabajado siempre estubo acostumbrada a tener todo en mi manos, saliendo de casa tendre q buscar mi propia vida aun todabia no se ni a donde me voy a ir, ya busque ayuda y al parecer no estoy muy segura si me la van a dar o no, espero q si es mi unica esperanza apartir de ahi comenzara una nueva y dificil vida para mi, no me queda de otra q seguir hacia adelante la ventaja q tengo es q todabia son muy joven y q tengo tanto por hacer, de todo esto q ha pasado en mi vida esta dura experiencia es una leccion q he aprendi bastante tarde, pero q estoy segura q me servira en el futuro.

No se si algun dia pueda rehacer mi vida por ahora no tengo cabeza para pensar en eso.
Ahora solo pienso mas q nada en mis hijos.

Gracias a todos por leerme se q por algunos de ustedes sere juzgada.