El costo de ser una mujer infiel.... hasta donde tolerar???? el tambien lo hizo

yooo, a mis 25 añoss, jamas crei q mi vida, tomaria el sentido q tiene ahoraa, aun nose, con tanta certeza,por q paso asiii, o es q pdi muchoo, o q es q no conozco la realidad, llevaba una relacion de 7 años, despues de estar de enamorados 5 años, nos mudamos por trababjo y estudio a otra ciudad, y a nuestra aun corta edad decidimos convivir, lejos de lafamilia, q ahora , viven mas lejos aun, dejando mis estudis y lo q siempre crei q seria a atras, y po el empece , este camino, pasado 2 años, de convivencia, y teniendo como motivos de discucion cosas tan tontas como dinero, y celos, el se volvio, un ser, celoso sin remedio, enojado por todo, aburrido ,abocado a su trabajoo, sin vicios, y sin aparentemente, ninguna inquietud, el malestar en q viviamos, sus malos tratos, sus desplants, el botarme de la casa, sabiendo q no tengo donde ir..... ,comence a caer en un circulo del q no podia salir , pero q a la vez ya no queriaa, y con la sospecha casi confirmada, q el hombre q me habia sido fiel 7 años, (q se habia ido, de vacaciones solo para salir del aburrimiento, a la ciduad donde crecimos y con ganas de desfogar y salir de la rutina) habia decidido hacer lo q todos probar , con otra mujer,....todo cambio a su regresoo, la duda, me mataba, la pena, tambien, y no hicee, otra cosa,, q consolarme, o dejarme consolar por un compañero de trabajoo, quien ya me habia hecho insinuacione de su atraccion por mi, empezo como una simple amistadd, no ceri jamas q pasaria, no e creia, ni me iamgnaba q etraia con alguien q no fuera , el homnre, con quien llevaba tanto tiempoo, a quine me entrgeue casi por completo, ( un error de mi parte)pasaron 3 meses, y el gusto , las ideas del amigo de q talvez si yo lo hacia seria porq mi pareja lo merecia, la colera, y por q no decirlo+la atraccion tambien, decid, darle una leccion a la persona, a quien amaba, me fui de mi casa,y cometi el error ma grande de acostarme, con mi compañeroo de trabajoo. talvez nunk debi volver pero, la insistencia con la q me buscaba mi pareja era tanta , ya mi conciencia, de lo q habia hechoo, talvez no queria volver, , yo sentia q no sentia nada por el, ni sus besos, ni sus caricias, las sentia, igual , por q volver, al mal trato, a los reniegos, a las peleas, pero dependia emocinalmente tanto de el.. asi q pasados tres dias regrese, n dije nada, paso el tiempoo, y aunq, quice ponerle fin a la relacion no pudee,. vije casi confirme su infidelidad. pero no sentia, remordimieno pleno por lo q habia hechoo, pense, q nunk mas pasaria, peor no fue asiiii, pasados unos meses cuando volvia a caer, en esas crisis, por culpa suya, buscaba el consuelo, en brazos del otro, peor el era un hombre, comprometido, y con un hijo, y con la amistad q supuestamente nos unia,sabia toda, su gloriosa, reputacion, no me enamoraria, no me hiria con el, no dejaria lo q tenia, por el, cada vezz, mas y mas, hasta el puento de perder, la razon y el senido de lo q hacia no me justifico pero cada, humillacion cada maltrato, sentia q lo desfogaba estabdo con mi disque amigo... 8 meses, duro, hasta q me descubrieronn, mi pareja, nunk tubo ni tendra, una prueba contundente, sino mas q mi confesionnn, siiii abrumada, con sus preguntas, con sus analisis, su seguimiento, lo confese.---aun no entiendo por q lo hicee, crei q seria lomejor, pero nooo, talvez por q queria, q el me confesaras u verdad tambine pero el nada, a los pocos dias, alguien me metio la odea de egar todo, y asiii fuee, , tres meses de negar todo, pero, sin resultado alguno, nada me delataba pero, mi palabra, era mi peor, enemiga, cada cosa, q decia, o me vendia o me ayudaba muy poco, talvez, no soy buena para esoo, en finn,,decidi decir la verdad,no podia tapar, 8 mese, con un dedo eran muchas cosas, incluida un amiga las q me aventaban a un abismo cada vez mas.... lo confese,y recibi la repuesta q esperaba ....su confesion, me conto todl una aventura de 2 noches, y mentiras,de cosas, antes de conocerme pero q ignoraba... recien ahii palpe, el dolor, me dolioo, no imporatab lo q yo habia hecho eso no curaba mi dolor,fue antes q yooo, era cierta mi sospecha pero , eso no quitaba q yo habia sido infiell ma tiempooo, y mas veces, y mis mentiras, pensamos dejar el tlablero asii 1 a 1 y contianur el me rogo, me pidio q lo perdone sabiendo lo mio, y yo muy caraduraa,haciendome la dolida, y dificil como si yo no hubiera hecho lo mismo, pasadas unas semanas, empezo a crecer en el , el egoismo la ira, la rabia el rencor, su orgullo heridoo, , empezo a maltratarme, a insultarme, y a me boto como una animal , talvez por su familia se detubo un poco, y , sin siquiera, pensar, si algun dia se arrepiente, empezo a hacer su vida, sin mirar atras, pero yo ,no aleje aun pido perdonn, no puedo irme, piens q la cuenta aun no se ha saldado, , yo tengo q pagar, el, ahora , ha decidido q me quede a su lado luego de , vencer mi orgullo y pedir tantas veces perdon... pero intentara perdonarme, solo si , el hace lo mismo el mismo tiempo q yoo, pero, no saben con quien, pues, a todo esto el odio hacia el hombre con quien le engañee, es muchoo, lo quiere, ver detruidoo, siente su orgullo muy heridoo como el dicee, recien busco a la mujer de el, chico,y ,habiendole contado todo, espera verlo, destruido pero no solo esoo, hara q lo boten del trabajoo, q la mujer lo bote de su casa, y hara hasta lo imposible por acostarse con su mujer, , el dice q matara dos pajaros de un solo tiro, se vengara de el por, robarle su mujer q nunk sera la misma, y se vengara de mii, por q he saber q se acuesta con ella, por mi culpa, le dara regalos, le hara detalles, se la llevara a la cama, solo por, hacerme pagar lo q hicee, esa mujer aun no acepta acostarse con el pero siii, acepto ciertos acercamientos , al sentirse desconsolada enterandose de todo... no se si lo soportare, nose si un hombre , con tanto odio, pueda, perdonarme,al devolverme, lo q hice de esa manera, y si no es con ella, con otra pero, lo hara, y si no acepto esoo, pues entonces, debo coger mis cosas y marcharme a el no le importaa, el quiere, vengarse y asi sentirse mejor.y mi conciencia , no me deja irme, no quiero perder, me siento culpable y pienso q debo tolerar eso, por q me lo merzco,y a pesar de eso,el ha buscado una mujer de quien se enamoro antes de conocerm...dice, q le gusta mucho, q si ella, le dijera, q se vaya con ella, el deja todo y se va, q la tendra como amiga, como un as, bajo la manga , como una ilusion y yo debo ver, como mira sus fotos, en la PC, como, la busca para entrar en contacto con ella,como escucha canciones q le hacen pensar en ella, dice q eso alivia su colera y sus penas, y es me duele ma, q imaginarmelo, en una cama, con la mujer del hombre con quien le engañe, por una es solo por venganza la otra esta en su pensamiento y en su corazonn, fuera de eso, con la mujer , q este, de no ser, la mujer, del chico, sera un mejor q yo, y me traera la foto, y saldra con ella,y no puedo ni debo interferir, hasta pasado el tiempo, en q mi cuenta quede saldada, noseeee, si tolerar, todo eso por perdon este bien, se, q pareciera, q no me quiero ni a mi mismam por lo q permitirreee tengo tanto miedo q , qse enamore, de alguien en el camino y ahi si habre perdido todo......... no see, q hacer quiero irme, pero no puedooo,se q deboa pagar q la vida me pasara la facura, aqui, con el al lado o lejos de ellll . nadie me aconseja,,.... me dicen tantas cosas, pero, siento q nadie entiende, talvez xq solo hablo con mujers y no con hombres, el se siente, el reyy, el astuto, el q nadie le engaña, el q maneja todo, , y yo , no se q hacerrr, ............. si, alguien lee esto, digame, algo, si debo, usar otras armas, q es lo mejor cualquier cosaa, pero no me dejen , si decir algo lo necesito..... un beso.