Dos meses antes de la boda, el dice que ya no se casa
Hola a tod@s;
Os escribo por que necesito vuestra opinion, pues no es el mejor momento de mi vida y lo estoy pasando muy mal.
Nos conocimos en el 2008, hacia tres años que yo no tenia pareja, me negaba a sufrir de nuevo un desengaño amoroso, pero vi en el algo especial y decidi arriesgarme.
Yo vivia sola en Madrid, el vivia en un pueblo de Toledo, estaba loca por el, pero ya desde el principio algo sucedia.
Teniamos unos 120km de distancia y el insistia en venir a Madrid, pero siempre ponia alguna excusa cuando yo queria ir a Toledo.
Pasadas unas semanas, me parecia ofensivo preguntarle que sucedia, pues daba la sensacion de que habia algo raro y no pregunte.
Tres meses despues, aguantando la misma situacion, decidi decirle que se acabo, que no sabia a que jugaba, pero que yo no tenia tiempo para esa clase de chorradas.
Accedio y me conto que estaba terminado una relacion....
Yo estaba muy ilusionada con la relacion, el me pidio confianza y confie.
Cuando la situacion se aclaro, el sufrio un accidente y paso 6 meses sin poderse valer por si mismo, poco antes estabamos decidiendo vivir juntos, y yo no dude en dejarlo todo en Madrid para irme a Toledo con el.
Sin trabajo, deje mi casa, mis amigos y mi profesion de tecnico sanitario en ambulancias y mi gran pasion, la veterinaria.
Me dedique a cuidarle cada dia, le bañaba, vestia, cocinaba, levantaba, sentaba, acostaba.
Esta situacion fue durante los 6 primeros meses de convivencia.
El nunca pregunto si yo estaba bien, o como llevaba estar lejos de todo o como me sentia con mi nueva vida.
Yo estaba bien, pues estaba a su lado y eso era suficiente para mi.
Al recuperarse comenzo a trabajar de nuevo, yo como loca buscaba trabajo y gracias a dios lo consegui.
Nuestra vida juntos siento que fue un declive hacia mi lado de la balanza, pero esperaba que tras todas las veces que hablabamos, el se diese cuenta y cambiase, que se diese cuenta lo que era una convivencia.
Durante dos años he luchado por equilibrar la relacion, no podia ser un todo para el y un nada para mi.
Un buen dia me diagnostican un cancer de cuello de utero, tengo 31 años.
El me dice que el esta a mi lado, que me quiere con locura, que soy lo mas maravilloso de su vida y me dice que en septiembre vamos a planear un embarazo.
Me llena de felicidad, pues me daba miedo no ser madre nunca debido a lo que me habian diagnosticado, y el desea ser padre y propone que tengamos un hijo.
Durante meses hablamos de casarnos, pues ese era uno de mis sueños, me hacia muy feliz y lo palnteamos de modo a casarnos antes del embarazo.
Economicamente no teniamos posibilidades de realizar una boda por todo lo alto, y yo me conformaba con una ceremonia sencilla civil solo con la familia.
El se negaba, el queria LA BODA, amigos, compañeros, familia.... y no veia que teniamos dificultades para llegar a fin de mes con sus deudad.
Yo le decia que no era realista, que lo importante era que nos queriamos y no el tipo de boda, le decia que eso era efimero y que no podiamos pagarlo.
El me decia que si no se casaba como el decia, que no habia boda, que seria una union y que yo no tendria derecho a decir que era mi marido...
Accedi a lo que el quiso, sabiendo que era una locura, reservamos el restaurante, me compre un vestido de novia, fotografo, invitaciones, detalles para los invitados, los papeles aprovados en el registro civil, todo.
De pronto le viene una deuda inesperada de 30.000, un tema que habria tenido solucion si no lo hubiese dejado de lado durante los dos años de relacion, pues muchas veces le quise ayudar a solucionar ese tema inmueble, pero nunca quiso ni ayuda ni consejo de nadie.
Nuestra boda iba a celebrarse el dia 21 de Agosto de 2010 en Aranjuez.
Dos meses antes me dice que no lo tiene muy claro, y que tiene que pensar.
Finalmente tras esperar dos meses, una semana antes de la boda dice que no.
Debido a todos los problemas, a las deudas, al hoy me caso, mañana no, pasado si, al otro no, a problemas en mi trabajo, etc, senti que tenia algo de ansiedad.
Decidi ir al medico para pedir un ansiolitico, pues me encontraba con algo de angustia en determinados momentos.
El medico me dijo que tenia un antidepresivo genial que me iria de maravilla, y yo pense, ¿Un antidepresivo sin tener depresion?, o si cree que tengo depresion, que me derive al psiquiatra y que sea el quien valore....
Yo queria un lexatin o algo asi para una crisis de ansiedad puntual, pero nada mas.
No queria que mi ansiedad le crease mas ansiedad a el, no queria que dudase de nuestra boda y por eso decidi tomar algo para que el no me viese con ansiedad.
Accedi y comence a tomar lo que el medico dijo; Lo compre y lei atentamente el prospecto de aquello, en el que la verdad daba algo de miedo tomar.
El prospecto segun decia el mismo, debia ser custodiado por la persona mas cercana al paciente, ya que podian aparecer ciertos cambios de conducta que la persona que guardaba el prospecto debia ver y llevarme de inmediato al medico y contar lo ocurrido.
Note una mejoria brutal durante las tres primeras semanas del tratamiento, nunca habia tenido tanto animo y fuerzas en mi vida, y los problemas me daban igual, tenia felicidad en mi mundo.
Me reia, me sentia extremadamente bien conmigo, y podia con todo.
Habia dias de euforia, otros de pasar de todo, pero yo pense que era normal y que ese medicamento era genial.
En el prospecto decia que habia muchos posibles cambios de conducta, y uno de ellos eran las tendencias suicidas.
Mi pareja se enfadaba conmigo, las llamaba las pastillas del me da igual; pero nunca penso que debiamos ir al medico a consultar si todo aquello era normal.
Un dia, despues del trabajo, me senti muy triste, creo que jamas en mi vida me habia sentido asi.
Recuerdo que estaba llorando y queria hablar con el, por que sentia que me pasaba algo raro y no sabia que era.
El me dijo.- vete a la cama y mañana hablamos....
36 horas despues, por lo que el me ha contado, se dio cuenta de que no me movia y hechaba espuma blanca por la boca.
Esa noche, cuando el me mando a la cama, senti un impulso, una seguridad de que debia morir, no sabia por que, solo lo sabia.
Tome una caja de fenobarbital y no recuerdo nada mas.
El medico que me atendio dijo que era una negligencia medica haberme recetado un antidepresivo tan potente sin tener depresion.
Ahora, casi tres semanas despues de aquello, ahora si me encuentro muy mal, pues al quitarme el antidepresivo de golpe estoy sufriendo sus efectos secundarios si se suspende de modo brusco el tratamiento.
Los trastornos del fenobarbital han tardado mucho en irse, pues producen alucinaciones.
El ha contado en el trabajo que he intentado suicidarme, cuando el estaba conmigo el dia que el medico dijo que era un efecto sencundario de las pastillas antidepresivas y que es una negligencia medica recetar algo asi sin mas.
Ya no puedo aparecer por el trabajo, pues trabajabamos juntos y ahora mucha gente sabe o cree que soy una suicida, cuando nunca en mi vida habia pensado en matarme.
El no ha estado a mi lado despues de salir del hospital y si lloro o si me encuentro mal, me llama suicida.
Hace dos meses me sentia feliz, pues me iba a casar con la persona a la que amo, en septiembre empezariamos a buscar un embarazo, yo tenia trabajo, ilusiones, sueños, pero hoy siento que ya no tengo nada.
No se como llegue a ese punto, aun que me dicen que fue culpa de las pastillas, tampoco se por que el dijo que ya no se queria casar conmigo, ahora ya no tengo trabajo, ni en septiembre me quedare embarazada, ni el dia 21 de agosto me pondre mi vestido de novia, ni pasare con el hombre al que amo uno de los dias mas bonitos que se podia tener.
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Gracias por tus palabras
Hola yoelvira;
Te agradezco mucho tu tiempo y tus consejos.
El me dice que le he machacado durante mucho tiempo con reproches.
El tiene 32 años, lleva viviendo independiente dos años y yo con 31, llevo desde los 18.
He cometido muchos errores en mi vida, me he quedado sola muchas veces, he perdido mucho dinero, he tenido muchas dificultades para subsistir, he tenido hasta 3 trabajos a la vez, sin vacaciones, sin disfrutar, sin nada, solo para poder pagarme un techo y pagar recibos.
Siempre he visto en el una dejadez hacia todo, no daba valor al dinero, no era consecuente con una vida en pareja, no ha estado atento a ciertas cosas basicas de una vida en comun.
El arrastraba problemas de antes de estar conmigo, pero esos problemas, al iniciar una vida con el, los hice mios, pues todo mi afan era ayudarle.
Muchas veces me sentaba para hablar con el, le decia que tenia que modificar esto o lo otro, le decia que no podia gastar mas de 1000 al mes por encima de lo que ganabamos entre los dos.
Queria tener una economia domestica logica, ayudarle a administrarse para que el no se metiera en mas problemas y que no generrase mas problemas a la relacion.
Como amiga y como persona que le ama, creia que debia darle mi opinion y ayudarle a no estrellarse, pues yo por suerte o desgracia ya habia pasado por situaciones parecidas y queria evitarle y evitarnos situaciones jodidas para los dos.
El respeto en la relacion frente a otras mujeres que se entrometian, el que se diese cuenta de que yo estaba ahi, el que en dos años nunca ha recordado cumpleaños, aniversarios, fechas especiales y le decia que eso en cierto modo me hacia daño, por que yo soy muy romantica para esas cosas, y creo en la magia.
Ha ido dejando muchas cosas por el camino, empezamos con un problema, se fueron sumando mas problemas y cada vez mas.
Hablaba con el, y me enfadaba por que no sabia que pretendia o que estaba haciendo, y solo queria ayudarle.
El hablar se transformo en reproches por que cada dia el dejaba mas cosas de lado y que teniamos una caida libre sin freno y sentia que era tambien mi vida y el no tenia derecho ha hacer tantas tonterias, pues eramos 2.
Dice que le he reprochado tanto que se ha agobiado, y que por eso no se quiere casar, solo ve lo malo, cree que soy el enemigo, y me culpa de todo a mi, ha olvidado todo lo bueno, no ve que todas las parejas tienen problemas, no ve que yo no he planteado nunca problemas a la relacion, solo el ha sido el inestable y queria ayudarle.
Ahora me dice que que he hecho con el, que ya no sabe quien es, que como he podido hacerle tanto daño, que yo me tome esas pastillas.
Mas tarde me pide perdon, me suplica que le perdone, que me ama, que no ha sido consciente de que estaba con alguien en estos dos años y medio y que vivia en su mundo sin darse cuenta de que yo estaba ahi.
Me castiga diciendome que todo es culpa mia, y luego me suplica que le perdone.
Pero que no se casa, que lo tiene claro.
Llevo todo este tiempo viviendo su vida, siguiendole alla donde va, conformandome con las migajas que el me quiera dar.
Yo no tengo vias de escape, no tengo a mis amigos cerca, no tengo nada para mi, no hago nada de lo que deseo hacer, solo le sigo, solo se lo pongo facil a el.
Natalia... él no te merece
Amiga, no te sientas mal... tu eres una persona extraordinaria.. y él es un hombre egoista... tú no tienes la culpa de haber llegado a ese extremo de haberte tomado esas pastillas... fué el kien te orilló a hacerlo con su falta de apoyo y desamor...
No te has planteado regresarte a Madrid?? empezar desde cero, sin el??
En madrid me imagino que tienes amistades... en Toledo solo lo tienes a él, a parte de que ya te hizo fama como una "suicida"
Es un hombre egoista... estás pasando la enfermedad mas dificil que es el cáncer y él no ve que necesitas apoyo , amor, fortaleza y comprension... simplemente te critica, te hace sentir culpable y te reprocha...
Creo que deberias dejarlo y no desperdiciar tu vida frente a ese ser EGOISTA ... si kieres casarte y ser madre... él no es kien te va a dar esas satisfacciones en la vida, ya te lo dijo claro... que él no se casa.
Así que deberias irte lejos de él, buscar a gente que realmente te quiera y se PREOCUPE POR Tí ( queda claro que él no lo hace ), ver por tratar tu enfermedad, darte la oportunidad de conocer a otro hombre q esté dispuesto a aporyarte en lo que te está pasando.. que tenga el mismo plan de vida que tú, que es matrimonio e hijos... así que no pierdas tiempo amiga... piensa en tí... si él se arrastra y se arrepiente y sufre es su problema por no valorarte ni ser agradecido por todo lo que hiciste cuando él se accidentó... porque él no hace nada por tí y lo tuyo es duro!!! Créeme que él nunca va a encontrar una mujer tan completa y amorosa como tú.... Y en cambio Tú si vas a encontrar un hombre MEJOR que él... porq él solo es un malagradecido, un abusivo... que te deja plantada con vestido y fiesta... y eso es una humillacion para tí, para tus sentimientos y para tu persona...
Déjalo Natalia, estás joven y dedícate solo a tí... y a buscar lo que realmente te hace feliz... a su lado nunca lo serás y perderás el tiempo... que no te dé miedo... ya empezaste desde cero cuando te fuiste a toledo con él y pudiste!!! Ahora con mas razon vas a poder... porque estás sola y no tienes a un hombre a kien cuidar, q no valora tu amor y tus esfuerzos...
Eres joven y déjalo... y el amor q sientes por él luego lo olvidarás... creo que ya te estas desepcionando de él... y ese es el primer paso para abrir los ojos e ir empezando a olvidarlo...
Un abrazo muy fuerte... vales mucho Natalia!!
Gracias a las dos por vuestro tiempo
Esta tarde he ido al psiquiatra, el cual dice que tengo una depresion de caballo, me ha mandado pastillas para la depresion, pero despues de lo ocurrido, me da miedo tomar mas cosas que no van a solucionar mis problemas.
Tras contarle todo esto al especialista, me dice que el es quien tiene problemas, por su inmadurez, falta de responsabilidad y falta de compromiso.
Hablo con el y me dice que exagero todo, que las cosas no son como yo las veo, pero resulta que el psiquiatra lo dice, el psicologo de la terapia de pareja que hicimos lo dice, los amigos lo dicen, mucha gente lo dice, pero el sigue con su idea de que la culpa de todo o de ver las cosas como yo las veo, es solo responsabilidad mia.
Me dice que no es que no quiera casarse, es simplemente que cree que no es el momento, dice que no tiene ilusion y yo pienso en que no tengo para que no tenga ilusion.
Tan pronto me dice que se va, luego que se queda, me dice que le perdone, luego que la culpa es mia, me dice que lo ha hecho todo mal, luego que le he machacado yo a el.
El medico dice que no debo estar sola, pero el no esta casi nunca, mi familia esta lejos, mis amigos tambien, y me da mucha pena pensar en que llegue el sabado, pues pienso en lo bonito que habria sido y me tropiezo con la realidad de lo que tengo en estos momentos.
Nunca pense que amar tanto a un hombre podia causar esta perdida de las riendas de mi vida.
Me dedicaba a la sanidad, 8 años en veterinaria y mi nuevo sueño que logre fue ser tecnico sanitario en ambulancias, ayudar a los demas, una profesion preciosa que deje por el al venirme aqui y que ya no puedo recuperar.
Yo antes era alguien, no perfecta ni mucho menos, pero desde los 18 años que sali de casa a mis 31 he salido de todo lo que la vida me ha puesto por delante.
Las personas que me conocen y me quieren saben que mi vida nunca fue facil, una infancia muy dura y traumatica, un aborto a los 21 años, la perdida de mi padre a los 18....
Todos me decian siempre que si alguien merecia ser feliz, era yo y como una idiota deposite en el mis sueños, le di otra oportunidad al amor con el, deje todo por el y podia con todo si el estaba a mi lado.
Estando con el me llevo otro duro golpe, con 30 años me diagnostican el papiloma humano, me dicen que si aparece una celula cancerigena me tendran que operar, dar quimio o si esta avanzado vaciarme.
El me promete que tras casarnos iriamos a por un niño y ahora me encuentro con todo esto.
Y necesito saber que he hecho mal, necesito saber que es lo que no le he dado, necesito saber por que no tiene ilusion.
Perdonar que este como estoy, perdonar que os pregunte que debo hacer.
Y una vez mas gracias por dedicar vuestro tiempo a una desconocida, pues aun queda gente buena.
Gracias a las dos por vuestro tiempo
Esta tarde he ido al psiquiatra, el cual dice que tengo una depresion de caballo, me ha mandado pastillas para la depresion, pero despues de lo ocurrido, me da miedo tomar mas cosas que no van a solucionar mis problemas.
Tras contarle todo esto al especialista, me dice que el es quien tiene problemas, por su inmadurez, falta de responsabilidad y falta de compromiso.
Hablo con el y me dice que exagero todo, que las cosas no son como yo las veo, pero resulta que el psiquiatra lo dice, el psicologo de la terapia de pareja que hicimos lo dice, los amigos lo dicen, mucha gente lo dice, pero el sigue con su idea de que la culpa de todo o de ver las cosas como yo las veo, es solo responsabilidad mia.
Me dice que no es que no quiera casarse, es simplemente que cree que no es el momento, dice que no tiene ilusion y yo pienso en que no tengo para que no tenga ilusion.
Tan pronto me dice que se va, luego que se queda, me dice que le perdone, luego que la culpa es mia, me dice que lo ha hecho todo mal, luego que le he machacado yo a el.
El medico dice que no debo estar sola, pero el no esta casi nunca, mi familia esta lejos, mis amigos tambien, y me da mucha pena pensar en que llegue el sabado, pues pienso en lo bonito que habria sido y me tropiezo con la realidad de lo que tengo en estos momentos.
Nunca pense que amar tanto a un hombre podia causar esta perdida de las riendas de mi vida.
Me dedicaba a la sanidad, 8 años en veterinaria y mi nuevo sueño que logre fue ser tecnico sanitario en ambulancias, ayudar a los demas, una profesion preciosa que deje por el al venirme aqui y que ya no puedo recuperar.
Yo antes era alguien, no perfecta ni mucho menos, pero desde los 18 años que sali de casa a mis 31 he salido de todo lo que la vida me ha puesto por delante.
Las personas que me conocen y me quieren saben que mi vida nunca fue facil, una infancia muy dura y traumatica, un aborto a los 21 años, la perdida de mi padre a los 18....
Todos me decian siempre que si alguien merecia ser feliz, era yo y como una idiota deposite en el mis sueños, le di otra oportunidad al amor con el, deje todo por el y podia con todo si el estaba a mi lado.
Estando con el me llevo otro duro golpe, con 30 años me diagnostican el papiloma humano, me dicen que si aparece una celula cancerigena me tendran que operar, dar quimio o si esta avanzado vaciarme.
El me promete que tras casarnos iriamos a por un niño y ahora me encuentro con todo esto.
Y necesito saber que he hecho mal, necesito saber que es lo que no le he dado, necesito saber por que no tiene ilusion.
Perdonar que este como estoy, perdonar que os pregunte que debo hacer.
Y una vez mas gracias por dedicar vuestro tiempo a una desconocida, pues aun queda gente buena.
Hola natalia!!!
He leido tu historia y la verdad es q me conmovido... Me parece fatal q pueda aber personas asi... No seas tonta y vuelve cn tu fasmili, amigos y gente q te kiere de verdad y q te apoyen... al principio sera duro pero lo superaras cn el tiempo y veras q despues te va todo muxo mejor sin el. Aun eres joven y tienes derecho a vivir tu vida y no star amargada como stas. Seguro q encontraras a un hombre q sepa acerte feliz y q te de lo q tu necesitas. Por cierto como te va lo del cancer?? tu trankila q cn animos se supera todo y sobretodo no sigas cn ester xico q te sta consumiendo.
Animos y muxos besos!!!!!!!
Hola natalia!!!
He leido tu historia y la verdad es q me conmovido... Me parece fatal q pueda aber personas asi... No seas tonta y vuelve cn tu fasmili, amigos y gente q te kiere de verdad y q te apoyen... al principio sera duro pero lo superaras cn el tiempo y veras q despues te va todo muxo mejor sin el. Aun eres joven y tienes derecho a vivir tu vida y no star amargada como stas. Seguro q encontraras a un hombre q sepa acerte feliz y q te de lo q tu necesitas. Por cierto como te va lo del cancer?? tu trankila q cn animos se supera todo y sobretodo no sigas cn ester xico q te sta consumiendo.
Animos y muxos besos!!!!!!!
Gracias de nuevo por vuestras palabras
Os quiero agradecer una vez mas vuestro tiempo, el cariño y la sinceridad.
Me resulta tan duro ahora mismo todo esto, me bloqueo, no me encuentro bien y no se hacia donde debo ir.
Dan miedo los cambios, da miedo enfrentarse a las cosas y mas cuando no estas bien, no te sientes tu misma y te faltan ganas y decision.
Siento que son tantas cosas las que hay en juego que estoy muy asustada, pues mi trabajo esta en riesgo, es una humilacion aparecer por alli cuando me den el alta y sentir que la gente sabe lo que me ha pasado, que he intentado suicidarme, es de todo menos facil de llevar y hablar de ello o sentir que la gente lo sabe y tener que justificar algo tan duro...
La casa que compartimos, todo mi mundo esta lleno de el, profesionalmente, animicamente, sentimentalmente.
Se que no deberia ni mirarle a la cara, y mas cuando me sigue diciendo que no tiene ilusion conmigo y que ha sido una gran decision suspender la boda que se celebraria mañana.
Duelen tanto sus palabras, duele tanto que te diga que no tiene ilusion, por que le he reprochado tantas cosas que le han minado. ¿Pero por que no recuerda lo bueno de mi?, ahora soy como un monstruo o algo nocivo para el.
Y cada dia que pasa me duele mas verme asi, ver que he llegado a este punto y extremo en mi vida.
Mi intencion, cuando deje mi casa en Madrid, al cerrar la puerta decidida, estaba segura de que con el seria feliz, siempre pense que quien no arriesga no gana y lo arriesgue todo por confiar ciegamente en el.
Se que he cometido errores que ahora estoy pagando, amar profundamente a una persona, creer que el esta tan dispuesto como tu a todo y tropezarte asi en la vida, era un lujo que no me podia permitir, pues yo era mi propio sustento, con mis manos, con mi trabajo siempre he salido adelante, y ahora por poner tantas cosas en sus manos estoy pagando un precio muy alto, que a mi edad no podia permitirme.
En cuanto a lo de mi enfermedad, por ahora son revisiones muy periodocas, para coger a tiempo en caso de que se genere, el diagnostico es de infeccion del papiloma humano, de unos 45 tipos, 3 son malo y de esos tres hay uno que es el peor, que por desgracia es el que tengo yo.
No se sabe a ciencia cierta la evolucion, pero si existe un elevado riesgo, tambien en mi estado, la depresion y los problemas emocionales no ayudan demasiado.
Si me he palnteado la adopcion muchas veces, pero es de todo menos facil, te piden millones de requisitos, estabilidad laboral, economica y emocional, y teniendo un hostorial medico de depresion e intento de suicidio, en mi situacion laboral incierta, etc, no creo que fuese una buena candidata apta para adoptar, lo cual veo con cierta logica, pues se trata de dar lo mejor a esa criatura y no hundirle la vida.
Me parece increible todo esto, mañana me casaba y en septiembre empezabamos a programar el embarazo tras mi revision, tenia hablada con la empresa una reduccion de jornada tras la maternidad, tenemos una bonita casa, en un lugar tranquilo, ideal para criar a un hijo, trabajo los dos, mis dos perros, cada uno tenemos nuestro coche... teniamos una vida casi perfecta, unos planes juntos, ciertos sueños comunes, hasta que todo mi mundo se ha desmoronado.
Mañana iba a ser un dia tan bonito, mi vestido de novia esta colgado junto a mi dormitorio, el restaurante, invitaciones, musica, fotografo, amigos, familia, detalles para los invitados, mi ramo iba a ser para llevarlo a la tumba de mi padre.
Fue precioso vivir la ilusion de la boda y lo mas bonito fue que era la primera cosa que haciamos juntos y para nosotros en toda nuestra relacion.
Gracias de nuevo por vuestras palabras
Os quiero agradecer una vez mas vuestro tiempo, el cariño y la sinceridad.
Me resulta tan duro ahora mismo todo esto, me bloqueo, no me encuentro bien y no se hacia donde debo ir.
Dan miedo los cambios, da miedo enfrentarse a las cosas y mas cuando no estas bien, no te sientes tu misma y te faltan ganas y decision.
Siento que son tantas cosas las que hay en juego que estoy muy asustada, pues mi trabajo esta en riesgo, es una humilacion aparecer por alli cuando me den el alta y sentir que la gente sabe lo que me ha pasado, que he intentado suicidarme, es de todo menos facil de llevar y hablar de ello o sentir que la gente lo sabe y tener que justificar algo tan duro...
La casa que compartimos, todo mi mundo esta lleno de el, profesionalmente, animicamente, sentimentalmente.
Se que no deberia ni mirarle a la cara, y mas cuando me sigue diciendo que no tiene ilusion conmigo y que ha sido una gran decision suspender la boda que se celebraria mañana.
Duelen tanto sus palabras, duele tanto que te diga que no tiene ilusion, por que le he reprochado tantas cosas que le han minado. ¿Pero por que no recuerda lo bueno de mi?, ahora soy como un monstruo o algo nocivo para el.
Y cada dia que pasa me duele mas verme asi, ver que he llegado a este punto y extremo en mi vida.
Mi intencion, cuando deje mi casa en Madrid, al cerrar la puerta decidida, estaba segura de que con el seria feliz, siempre pense que quien no arriesga no gana y lo arriesgue todo por confiar ciegamente en el.
Se que he cometido errores que ahora estoy pagando, amar profundamente a una persona, creer que el esta tan dispuesto como tu a todo y tropezarte asi en la vida, era un lujo que no me podia permitir, pues yo era mi propio sustento, con mis manos, con mi trabajo siempre he salido adelante, y ahora por poner tantas cosas en sus manos estoy pagando un precio muy alto, que a mi edad no podia permitirme.
En cuanto a lo de mi enfermedad, por ahora son revisiones muy periodocas, para coger a tiempo en caso de que se genere, el diagnostico es de infeccion del papiloma humano, de unos 45 tipos, 3 son malo y de esos tres hay uno que es el peor, que por desgracia es el que tengo yo.
No se sabe a ciencia cierta la evolucion, pero si existe un elevado riesgo, tambien en mi estado, la depresion y los problemas emocionales no ayudan demasiado.
Si me he palnteado la adopcion muchas veces, pero es de todo menos facil, te piden millones de requisitos, estabilidad laboral, economica y emocional, y teniendo un hostorial medico de depresion e intento de suicidio, en mi situacion laboral incierta, etc, no creo que fuese una buena candidata apta para adoptar, lo cual veo con cierta logica, pues se trata de dar lo mejor a esa criatura y no hundirle la vida.
Me parece increible todo esto, mañana me casaba y en septiembre empezabamos a programar el embarazo tras mi revision, tenia hablada con la empresa una reduccion de jornada tras la maternidad, tenemos una bonita casa, en un lugar tranquilo, ideal para criar a un hijo, trabajo los dos, mis dos perros, cada uno tenemos nuestro coche... teniamos una vida casi perfecta, unos planes juntos, ciertos sueños comunes, hasta que todo mi mundo se ha desmoronado.
Mañana iba a ser un dia tan bonito, mi vestido de novia esta colgado junto a mi dormitorio, el restaurante, invitaciones, musica, fotografo, amigos, familia, detalles para los invitados, mi ramo iba a ser para llevarlo a la tumba de mi padre.
Fue precioso vivir la ilusion de la boda y lo mas bonito fue que era la primera cosa que haciamos juntos y para nosotros en toda nuestra relacion.
Es algo muy fuerte lo que has vivido
Muy triste y realmente lo lamento por ti.
No sé como estarás ahora espero que tratando de superarlo, es que desde fuera las cosas son tan claras, no entiendo de todo corazón te digo no entiendo como dejaste todo, tu vida a cambio de migajas, que dejaste tu trabajo por ir a cuidarle en todo momento, entiendo que le querías, pero de ahora en adelante date cuenta que no puedes dar todo sin recibir nada a cambio, no es nada romantico porque no lo es, quien entrega siempre todo sin tener una respuesta las lleva siempre de perder.
Si era dejado, irresponsable con el dinero como con otras cosas, te diste cuenta, pero pensaste que podías cambiarlo, cuando conozcas a un hombre date cuenta que si quieres iniciar una relación no podrás cambiarlo y no es esa tu misión al estar en una relación, todos hombres y mujeres tenemos nuestras cosas y podemos convivir cediendo en algunas cosas pero hay cosas que no tienen arreglo y no son compatibles, no puedes cambiar ni arreglar a un hombre irresponsable, nunca y te diste cuenta demasiado tarde, en pocas palabras que estar en una relación no es para convertir a ese hombre en lo que tu quieres que sea o necesita, es para compartir con él pero tal y como es, piensa siempre esto cuando encuentres otra pareja.
Mira mucho de lo que pasó, las pastillas fue solo la gota que colmó el vaso, pero ya tenias una carga inmensa y muchos problemas, espero que con el tiempo de verdad te lo digo sin animo de ofenderte ni mucho menos, puedas ver la responsabilidad que tuviste al permitir tantas cosas, que la balanza se fuera hasta el otro extremo totalmente, una no da todo en espera de recibir algo a cambio, una da y recibe, da y recibe asi en esa misma medida, sino algo está mal, ojalá que puedas entender lo que te digo y deseo que te recuperes y entiendas todo esto que te digo.
Cuidate.
