¿creen que es maltrato psicológico y no me doy cuenta?

Los hombres, en mi opinion, cuando conocen a una mujer sexualmente activa, y saben (y mas que no se como no borraste los mensajes con otros chicos del movil antes de darselo la verdad...) que les gusta el sexo y q no han sido los "unicos" en haber tenido esa atraccion sexual contigo...se vuelven inseguros a tope. A ellos parece que les gusta tener al lado a una chica inexperta o algo, porque en cuanto se dan cuenta de que una chica es experimentada y que ha tenido relaciones anteriores calientes y tal...pienso que no lo aceptan en el fondo. No se, deberias hablar con el y hacerlo sentir seguro porque todo lo que tiene creo yo q es inseguridad sobre que te busques a otro, la unica solucion es hablar con el y que entre en razon...aunque te deseo suerte!! jeje

Gracias
Gracias por la respuesta. Aún tengo la esperanza de intentarlo unas semanas más por si cambia. Pondré de mi parte, y si no es así, pues terminaré con esta relación. Creo que aún no estoy "abducida" para darme cuenta de lo que está bien en una relación y lo que no, y dado que he tenido en 7 años una relación muy buena con otra persona, tengo esos valores de referencia también.
También cuento con el apoyo de mi familia, y muy buenos amigos, porque aunque no los vea con asiduidad sé que tengo su apoyo por ahora.
Gracias por la respuesta.

Pues gracias por tu opinión... quizás eso pueda ser, porque él me ha dicho varias veces últimamente desde que leyó esos mensajes que ya no soy igual que antes en el sexo y que yo no lo busco... y sinceramente yo me veo igual que siempre... pero él estaba afectado ya con eso.
No sé qué hacer... intentaré estar más fogosa a ver si se le pasa un poco y olvida todo eso, y se siente más seguro....
A todo esto se le une que me ha dicho en varias ocasiones que se siente inferior a mí... y yo creo que es porque yo tengo un trabajo y una posición bastante superior a la suya (soy directora de una empresa) y él está trabajando en una fábrica de peón... soy de una familia que tiene dinero y su familia es humilde... entonces se une eso, se une esto que vió de los mensajes... es un cocktail de muchas cosas.... en fin.. una lástima, porque estoy bastante ilusionada

Como te dije, la mayoria no son capaces de aceptar que una mujer sea mas "experimentada", independientemente del campo, si te ve superior y encima ve eso, se vera muy poca cosa a tu lado...intenta hacerlo sentir bien. Subirle el autoestima basicamente ejeje a ver si hay suerte estos son roces creo que del principio de la relacion, las dudas de las intenciones de la otra persona y demas asi q...

Hola!
Vos no sabes de lo que son capaces de hacer en un par de semanas ese tipo de personas. Ese discurso de lo dejo en un par de semanas, es la última oportunidad, es el equivalente a que un drogadicto diga"yo puedo dejar la droga cuando quiera".

Hola ara
Como me has ayudado antes ahora te ayudo yo a ti. Está intentando alejarte de todo para una vez conseguirlo hacer contigo lo que le de la gana. Creo que eres una persona dependiente emocionalmente por lo que me contaste en mi post y por lo que veo ahora. Nunca tengas miedo de plantarle cara a ningún hombre, tienes que darte a ti misma tu sitio y si eso no te gusta diselo. No pretendas cambiarlo xq no podrás, pero si realmente quieres intentarlo una vez mas, tu forma de intentarlo no es la mejor. Son solo 4 meses... que sera cuando llevéis años? un besito guapa.

Lo intentaré un poco más...
...pero teniendo en cuenta todo esto que me decís. Ayer por ejemplo tras ver vuestros mensajes, hablé con él muy en serio y le dije todo lo que pensaba, desde el principio cuando empezamos, cosa por cosa lo que he hecho para que él confíe en mí. Y se puso....... enfadado pero no como otras veces, sino diciéndome que estaba muy triste, que del malrato había vomitado el desayuno, que no había comido en todo el día... Sabiendo todo lo que me dijisteis, puse en duda que todo esto fuese verdad, sino que me lo dijese para que yo sintiese pena, y le dije que se relajase, que era para que se pusiera así, pero que seguía pensando lo mismo, y que si no le ponía solución a sus actuaciones que se terminaría la relación. Y la verdad es que estuvo bastante bien después... me contó que se había ido a dar un paseo y a reflexionar... y que se había prometido cambiar el chip en muchas cosas, que tenía que respetar mi intimidad... etc.

No sé qué pasará, pero no estoy de acuerdo con lo que me comentáis de que necesito de una relación y de depentiente emocional. Porque tengo muy claro que no estaría con una persona así y veo todo esto muy claro.

Aquí el tema es que empecé con él y dado que no tiene mi mismo nivel cultural, tanto mis familia como mis amigos, fueron un poco excépticos.. y nadie apostó por la relación... y ahora pues me da un poco de "coraje" tener que reconocer que no funciona, y no es precisamente por el nivel cultural, sino por estos celos....

Si lo tengo que reconocer lo reconoceré, pero lo voy a intentar un poco más. Sinceramente no creo que pueda engancharme a alguien que me de una de cal y dos de arena, porque es que cuando me pasa algo así, tardo varios días en estar bien, en poder besar a esa persona, etc... así que no creo que fuese adictivo al menos para mí...

Gracias a todas por vuestras respuestas, os prometo que os contaré como sigue la historia.

Mucha suerte!! Las relaciones son muy complicadas, pero cuando hay amor y estais bien juntos, merece la pena

¿pensáis que debería decirle algo?
Pensáis que debería decirle que he estado leyendo sobre maltrato emocional y que él en algunas ocasiones ha actuado así?

Ayer estuve a punto de decírselo, pero como la palabra maltrato es tan dura........ le dije que estuve leyendo sobre discusiones de pareja, etc... pero no exactamente de maltrato...

No sé si él supiese que algunos de sus comportamientos no son normales, buscaría ayuda o los vería más objetivamente...

Hazle ver que no son normales, pero creo que no dberias incluir la palabra "maltrato"...si el ni siquiera es consciente de lo que esta haciendo y de como te afecta...sera un gran palo si solo es inseguridad y no es una manera de controlarte...

Gracias!
Muchas gracias balenceada! tengo claro que no quiero tener a alguien así en mi vida. Este link que me envías pensaré como hacérselo leer, sin que se note exageradamente... lo meteré en alguna conversación, dado que soy aficionada a la lectura y ya he leído varios libros de Walter Riso, pero este no.

Como dices, él en su mente más profunda piensa que lo hace bien y lo hace porque me quiere. Pero como yo le digo muchas veces, que no me quiera tanto, y que me quiera bien.

Desde las primeras discusiones a ahora he notado bastante cambio en el aspecto al menos de hablar relajado, pero en sí el contenido sigue siendo el mismo...

También había pensado en decirle de ir a algún sitio de terapia de parejas, que seguro que accede sin problema, porque yo creo que él cada vez es más consciente de que sus actos no están bien. Por ejemplo, me pidió el otro día perdón por lo que pasó por el móvil (que se lo quiso quedar toda una noche para ver que no tenía nada que esconder) y me dijo que él sabía que no estaba bien y que se le había ido la pinza.
Le dije que ese acto suyo hubiese sido para dejar la relación y me dijo que hubiese entendido si lo hubiese dejado, que él pensaba que tras eso yo lo dejaría.

En fin, me refiero que últimamente va siendo un poco consciente de que no está bien. y yo le hago entender, que si tengo que hacer demostraciones para que confíe en mi, que eso no es construir una confianza, sino comprobarlo que no es lo mismo. Y él me dice que llevo razón, pero que lo necesitaba...

No sé si vamos a la terapia esta, si el psicólogo se "reiría" un poco de nosotros, porque realmente la relación que tenemos es de tan solo 4 meses.... pero si lo hago realmente no es por salvar a toda costa mi relación, porque considero que no estoy tan enganchada, es porque realmente pienso que es una buena persona, con muy buen fondo, pero sin duda necesita ayuda... y creo que si él escuchase del exterior que ese comportamiento no es adecuado, sería mejor, ya que el hecho de que se lo diga yo que soy la otra parte implicada, a lo mejor lo ve como mi defensa, y aunque esté de acuerdo en cosas que llevo razón, no vea que realmente es un problema suyo.

En fin... no sé qué pasará... como dices, tampoco tengo muchas expectativas sobre esta relación, pero si pienso que puedo agotar (con dignididad y respetandome a mí misma siempre) todo lo que esté en mi mano para que funcione.

¿Crees que lo de la terapia sería buena idea? ¿o quizás sería mejor hablar con algún amigo de él o mío o famliar suyo para que sepa lo que hay y hable con él?