Amiga/os:
Sinceramente no pensaba escribir sobre mi historia, pues hace ya mucho que no cuento de lo mio, y solo me limito a entenderlo sin preguntarme porque, ya que solucion no he encontrado ni encuentro, y la suerte en este aspecto se ve que no esta de mi lado.
Tuve una relacion muy importante durante 3 años, un hombre al que quise y quiero mucho, lo ame muchisimo, sobre todo porque fue un amor de esos de novela, muy loco y apasionado, y lleno de obstaculos, diferencias y distancias que pudimos sortear, hasta que ya no pudimos mas. Fue bueno mientras duro, y fue muy dificil cuando termino.
El me dejo, poniendo un par de excusas, si bien es cierto que tenia sus problemas, ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta de que su amor se habia desvanecido.Me doy cuenta sobre todo por la forma de tratarme el ultimo tiempo. Me dejo en una etapa dificil para el (hacia un mes habia muerto en un accidente su unico hermano, y hacia 2 meses habia perdido todos los ahorros de su vida-somos argentinos- por el "corralito").
Por lo que el siente por lo que le sucedio a su hermano seguimos esporadicamente en contacto,casualmente cada vez que yo creo que he superado nuestra ruptura, el aparece pidiendo consuelo.Sufri mucho, aunque ya no tanto, creo, de a momentos, por como se sentiria el y su familia, y siempre estuve ahi para lo que necesitara.
Pero ahora me canse, me canse de sus tratos, de que siga creyendo de que es el unico que importa, de que se siga creyendo que mis sentimientos o que mi vida ya no cuenta, como durante toda nuestra relacion.
En estas fechas, de nuevo hubo contacto, y la verdad no se que hacer, me llevo mucho retomar mi vida, (aunque el me dejo hace ya casi un año)y aunque a el no le pase lo mismo"porque tiene problemas mas importantes en que pensar", cada vez que aparece, aunque sea inconscientemente me vuelven las ilusiones y veo que eso no esta bien.
No se si es egoista mi planteo, aunque creo que me merezco pensar asi, pero hay muchas cosas que me calle y no le dije por la situacion que estaba pasando: la muerte de su hermano, y la bronca que he acumulado (que si bien es mucha no es suficiente para apagar mis sentimientos)no la desahogue.
Ahora me encuentro en la disyuntiva de seguir "charlando" con el, o directamente tratarlo con la indiferencia con la que el siempre me trato. Aunque se que esto ultimo no es bueno, es la bronca que siento por haber sido tan manipulada durante tanto tiempo, maltratada, y despues dejada, literalmente como aun perro, sin explicaciones y sin un porque. Por el simple error de haberlo querido tanto, y de haberlo entendido, y de haberle creido.
Ya hace casi un año que me dejo, con un añillo puesto, que no me lo pude ni quise sacarmelo durante unos cuantos meses, no pude formar nueva pareja, ni sacarmelo del todo de la cabeza, pero ya no quiero ser su "cosa", que solo tiene sentido cuando me necesita, y cuando no, me deja, en peores condiciones que cuando me toma.
Solo quiero que alguien me escuche, porque son cosas que no las hablo con nadie, pues supuestamente a esta altura ya lo debo tener superado. Y en realidad no es asi.Pero SI quiero superarlo, pero entiendo que el fin no justifica los medios.
Y me siento mal al tratarlo con indiferencia, pero estoy segura de que no quiero volver a caer en depresion por su causa.
un beso a todos lo que me leen.
