y se que lastimo a un hombre maravilloso y a mi familia tambien
Mi primer novio,Marcos, al que adoraba fallecio hace 4 años, llevabamos 5 años juntos y tuvo un accidente de motocicleta dos meses antes de casarnos, estuvo en coma y fallecio una semana antes de lo que hubiera sido nuestra boda, fue una pesadilla, yo estaba dejandome morir, tanto que tuve que mudarme de ciudad para poder empezar de nuevo.
Alli conoci un año despues al que es hoy mi marido, Juanjo, fue muy coomprensivo con como me sentia yo, me acompaño mucho, y me neacio un cariño muy grande hacia el, nunca pude decirle que lo amaba, pero nos llevamos muy bien, el es mayor que yo y viudo, y me contuvo mucho, nos entendemos y somos buena compañia.
El tema es que siento que no estoy viviendo la vida que deberia vivir ni con la persona que deberia vivirla, siento como si hubiera tomado el desvio en la ruta de mi vida, y no me resigno, no acepto que el destino o dios o quien sea se haya llevado a la persona que estaba destinada a envejecer conmigo. No puedo volver a donde vivia antes por que tengo demasiados recuerdos y me termino enfermando o tratando a mi marido con una frialdad increible, a veces siento como si al seguir adelante le hubiera sido infiel a Marcos, a nuestro amor, a nuestra historia, no amo a mi marido con ese amor loco con el que amaba a mi novio, creo que lo amo menos, como mas tranquilamente, y el dice que con eso le alcanza, que al final las parejas son mas bien compañeras y que tenemos una linda relacion, y es verdad!
no puedo volver el tiempo atras, no puedo volver con Marcos, esta muerto, pero siento como si no lo estuviera, a veces hablo de el en tiempo presente, sueño con el
se que el hubiera querido que yo sea feliz, pero comofuimos juntos, nunca mas podre. Mi marido quiere tener hijos, aunque tiene dos de su primera esposa, que ya son independientes, desde que lo conoci, nos llevamos 20 años de diferencia con mi marido, pero yo no quiero, siento que solo podria querer a un hijo mio y de Marcos, siento que esa seria la traicion definitiva, por que nos casabamos para tener familia, ya llevabamos un año de convivencia, pero mi marido presiona, dice que le queda poco tiempo antes de tener los nietos y cosas asi.
Un par de veces agarre mi coche y de ir camino al dentista o de vuelta de mi trabajo me desvie, sali a la ruta y maneje 400 km hasta la ciudad en que vivia, hasta la casa que compartiamos con Marcos, hasta su trabajo, o hasta el lugar del accidente, nunca pude ir a su tumba, salvo en su funeral.
fui un año a terapia, y aun no termino de procesarlo, eso lo se bien, que aun guardo, tengo sus fotos, algunas cosas que conserve, sus cartas
suena el telefono y espero que sea el, es muy tonto pero siento que tenemos ubna materia pendiente
mi marido lo sabe, y sufre, le propuse que nos separaramos en vistas a como me siento y el dice que es cuestion de tiempo que me va a ayudar, que cuando murio su esposa de cancer muy joven el sentia que nada llenaria el vacio, que despues salio adelante, que me ama, quiero creer que poder seguir con mi vida, pero estopy triste y furiosa yno quiero seguir hiriendo a mas gente
perdon por el largo de esto, necesitaba desahogarme
cualquier opinion es bienvenida
Maria
